実母との関係性が本格的に悪化した。

「母親は子供よりも遥かに偉いのだから、

母親の言うことには必ず従うべき」

という考え方の母と、

「家事も料理もしないし、

私が幼い頃は祖母が育ててくれたのに、

母親ヅラするな」

という反抗心を持った私。

相性は最悪だった。

私を育ててくれた祖母は差別主義者で、

外国の血が半分入っている私にも

漏れなく差別的な言動を繰り返し、

気づけば私は希死念慮を抱えていた。

そのせいもあってか、

「産んでくれたことへの感謝」なんて気持ちは

人よりも乏しかったと思う。

関係性はみるみるうちに悪くなっていった。

私が実家を出てしばらく経ってから、

当時恋人だった夫との結婚が

少しずつ現実味を帯びてきた。

両家の顔合わせで

実母がいないのは体裁が悪いし、

いつか子供が産まれた時に、

母方の祖母が生きているのに

会わせられないというのは

少し切ないかもしれない、と考えるようになった。

物理的に距離を置いたことで、

母と過ごした楽しい記憶や

母がおかしくなる前の人柄を

思い出すことが増えた。

3ヶ月に1度くらいのペースで

一緒にご飯を食べるようになった。

月に1度は電話をしたし、

週に1度はLINEでやりとりをしていた。

しばらくは和やかに過ごせていた。

しかし、金銭トラブルで1度目の絶縁。

その1年半後くらいに母が倒れたと連絡があり、

色々と面倒を見ていたが、

私の夫を軽んじるような発言があったため

2度目の絶縁。

家族に実害をもたらす可能性がある人とは

関われない、関わったらいけないと思った。

でも時々、自分が母と同じ立場だったら

と考えてしまうことがある。

60過ぎて、

孫がいるのに会わせてもらえなくて、

夫とは離婚して、

末っ子からは縁を切られて。

周りは孫の誕生日をお祝いしたり、

夫婦で旅行したりしてる中、

自分はずっとひとりぼっち。

長男しか気に掛けてくれないのに、

その長男も月に1度顔を見せてくれたら良い方で。

こんなに寂しくて切ないことは無いと思う。

そうさせてしまった事の一端は私にもある。

母にも悪いところはあった。

でも、父や私にも悪いところはあった。

私たち家族に足りなかったのは話し合いだった。

生まれ変わってまた家族になれたら、

今度はちゃんと話し合いが出来る家族でありたい。

そしてこれから、

そういう家庭を築いていきたい。

子供にとって良い薬のような親でありたい。

実家を反面教師にして。

小学生の時にはある程度の家事と

簡単な料理くらいは出来た。

その中でも、洗濯物を畳むことと

ゴミ捨てをすることに今でも苦手意識がある。

洗濯物を畳むことに関しては、

そもそも不器用で、

でも絶対に綺麗に畳みたくて、

やたらと時間がかかってしまうことから、

やりたくないな〜と思ってしまう。

ゴミ捨てに関しては、

若干トラウマのようなものがある。

私の実家があった地域では、

ゴミ袋の大きいサイズが10枚入で500円程だった。

今住んでいる地域では100円程なので、

今の私であれば、

地元のゴミ袋の価格は

ちょっと高すぎるようにも感じるけれど、

当時の私にはそれが分からなかった。

ある日、9割くらい入っているゴミ袋の口を縛って

ゴミステーションへ持って行こうとした時、

母親に烈火のごとく怒られた。

「まだ入る！ゴミ袋も高いんだ！いい加減にしろ！」

そのようなことを言われたと思う。

そんなに怒られないといけないことか？とも思うが、

ゴミ袋は母が買ってきてくれることが多かったので、

従う他なかった。

そうやってキレられたのは、1回や2回ではなかった。

小学生の力では、母の希望通りに

パンパンに詰めたゴミを押し込んで

袋の口を縛ることがなかなかの難関で、

9割程度詰め込んだ状態で

こっそりと捨てることが多かった。

それが何度か見つかり、

毎度毎度、異常なくらいヒスられていた。

その経験から、今でもゴミ捨てには苦手意識がある。

パンパンに詰めないと捨てたらいけないと

思い込んでいる節がある。

しかしそうなると、

生ゴミの匂いにしばらく耐えないといけないので、

6月からはちゃんと週に2回

ゴミ捨てをしようと思う。

母とは子供の頃から性格が合わなかった。

私が思春期に入ると同時に母の更年期も始まり、

お互いに口汚く罵り合った。

私が高校生になった頃には、

母とはろくに口を聞かなかった。

私は今、それをとても後悔している。

母はフィリピン人。

私は父方の、

日本人の祖母に6歳まで躾してもらった。

そして日本の学校に通って、

日本の文化の中で生きてきた。

私と母の間に文化の違いがあるのは当然なのだから、 

もっと母と対話をして、

母のことを理解しようとすれば良かった。

そしたら、

今よりもっと良い関係性でいられたかも。 

父と母が離婚することもなかったかも。

母の苦労や過去の心の傷に寄り添ってあげられたかも。

本当は、母のことがまだ好き。

私のことを心から愛してくれて、

無条件に私の味方でいてくれたこともあったから。

その時の温かな記憶が離れなくて、

今の関係性がとても苦しい。

愛しくて、憎くて、幸せでいて欲しくて、

でももう２度と会いたくない。