https://ameblo.jp/blue--days/ 夫婦関係で上手くいかなくなった妻の立場からブログを書いてます。 ja 今日は初めて、心屋仁之助さんのBトレに行ってきました。

ぢんさんのブログを何年もずっとこっそり読んでいて、いつも苦しくてもがいていました。

好きなくせに、本も買わずにずっといました。

なぜか、本を買ったら終わりだとも思っていて

今思えば本当の自分を知るのが怖かっただけなのかもなーと思います。

そんな私が、今月やっと本を買ってきて読み漁って

分かったような分からないような…

ムズムズムズムズ

そして

12月のBトレのテーマが「嘘」ということをブログで知り

あっこれは私のためのBトレだって思って

答えはここにあるんだと確信にも近い強い思いでいたら、

BトレLIVE会員の募集が始まり

あれよあれよという間に、最前列で陣取り

私のためのBトレが始まったのです(笑)

嘘のテーマで、みんな楽しそうに魔法の言葉を呟いているのに、自分だけまったく呟けず…

嘘をつくこと許せないひとー   とぢんさんが言って

真っ先に手をあげました。

もう、真っ向勝負です。

でも、訳が分からず悲しくなってきて涙か止まりませんでした。

隣の方が、そっとティッシュを差し出してくれて

(その説はありがとうございます)

1人で大号泣してて恥ずかしいと思いながらも

嗚咽が止まらず

モヤモヤしながら、前半戦終了。

後半戦が始まり、質問タイム

隣の方の応援もあり、勇気を振り絞って手を挙げ

最後に当てて貰えたー

真っ向勝負

私は嘘をつくことは許せない、嘘をつかれることを許せないと。

旦那が、2年間単身赴任と言っていたのが嘘で、

本当は家出していたこと。

離婚の話になっていること。

話しているうちに、ホワイトボードを見ながら

前の方が質問された夫婦関係とまったく同じことをやってたことに気付き

(旦那に家のことを自分と同じくらい完璧にやって欲しい症候群)

あーーーーーーーー！！！！！！

えーーーーーーーーーーー！！！！！！

旦那が悪いってずっと思ってたのに

もしかして、私かーい(笑)

でも、旦那はギャンブル依存症だし、お金たくさん使われちゃったし

あちらの家族のこと苦手だし

ごにょごにょ言ってみたけど

嘘をつかれていたことなんて吹っ飛ぶくらいの破壊力。

私が本当のゲス妻だったんだと、そして旦那も負けじとゲス夫となり、何だかバカップルみたい(笑)

そんなこんなで、ぢんさんにゆっくり考えてみなと言われて、

まだ答えは出てないけど、私の戦いは終わった模様です。

 

これが真逆の理論？

被害者の会の会長が(表の私)

そして、実は加害者の会の会長も(裏の私)

そして、旦那は実行犯(笑)

認めます、私がすべて操っていました。

ちゃんちゃん(笑)

]]> https://ameblo.jp/blue--days/entry-12337171332.html Sun, 17 Dec 2017 23:00:30 +0900
やっとこういうときがきたんだなぁと自分がとても誇らしく思えます。


自分自身と向き合ってきて、ひとつの結論に達したときに心がとても楽になれました。


離婚してもしなくても自分の人生は自分で責任をもって生きていくことにしよう。


離婚するから不幸とかしないから幸せとかそういうことではなく、自分のために結論を出せばいいと。


わたしは旦那と娘と3人で暮らしていく。


私はずっと旦那のことばかり考えてきて、私のことをどう思ってるか、また浮気するのではないかと、そんな事ばかりでした。

意識して考えないようにしても心の中はいつもその考えが拭えなかった。

いつもマイナス思考とプラス思考の間でもがいていたように思えます。

このままではいけない、変わらなくては強くならなくてはと自分ではないものにならなければと思ってました。


あるブログで目が覚めたように私は私らしくなれて、心がとても楽になれました。


自分磨きはもう卒業！がんばらずに、幸運を引き寄せる方法　～望み以上の幸せが向こうからやってくるコーチング～

http://s.ameblo.jp/always-smile0720/

自分は自分でいいと心から思えてすごく楽になれました。

自分のことを大切にできたら、他のこともうまく行きだしました。

とても不思議です。

私と同じように苦しんだり傷付いている方にぜひ読んでほしい、そう思います。


Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/blue--days/entry-11428902056.html Mon, 17 Dec 2012 12:42:00 +0900
昨日からふと、自分の気持ちが分からないという感覚に陥ってます。

旦那のことを好きなのかどうか分からないというか、自分が何を望んでいるのかも分からなくなってしまっているのです。

旦那を見て好きだという感情が湧かないのは、私の残りわずかな希望がなくなってしまうようでとてもこわい。

なぜだろう。

昨日は旦那に質問しました。

不倫がバレた時と今とで何か心の変化があったか？とか相手の人のことを今はどう思ってるか？とか色々聞いたような気がします。

旦那は、何度も言うようだけど今は私と娘と3人で仲良くやってくように一生懸命やるだけだと。相手のことはなんとも思ってない。と言っていました。

そんなに何度も聞いているんだと自分では分からなかった。

そしてまた旦那のことを否定してしまったのか、何を言ったか覚えていないけれど、なんで心で思ったことも信じてもらえないのと怒っていました。

旦那は布団に入ると鼻をすすっていたから泣いていたんだと思う。

私は同じことを何度も聞いてもなぜ信じられないのでしょうか？




今日は実家で娘と夕御飯を食べました。仕事から帰ってきたら、あの愛おしい笑顔でお出迎えです。

ママーだいすきー！
とギュウっとしてくれました

娘の愛情表現はとてもシンプル。
笑顔で大好きな気持ちを体全体で表現するのです。

真っ直ぐな一点の曇もない娘の愛を感じて、今の自分にはとても眩しく

自分の娘ながら憧れてしまうほどです。

その純粋さや真っ直ぐな気持ちを前には、誰もが引き込まれてしまうのかもしれないなぁ。

私はそもそも前はそうだったのです。
笑顔で大好きな気持ちを表現していたのです。

いつの間にか笑顔が消え、眉間にシワをつくり、生活に追われて1日が終わる。

私はいつの間にか自分で楽しくない人生にしていたのだと思います。

毎日を楽しく過ごすことができないと自然と愛から遠ざかってしまうのかもしれない。

毎日を楽しく過ごすこと。

これがシンプルだけど基本なのかな。



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/blue--days/entry-11397590039.html Tue, 06 Nov 2012 00:18:00 +0900
私が最近出るゲームを買うんだという話になり

友だちが、『またゲームにハマるの？そんなのにかまけてて大丈夫なの？』

と返信してきたのです。

なんだかすごくショックで、私はゲームにかまけてたらまた浮気されるよと言われているような気持ちになって悲しくなりました。

もちろん彼女はそんなこと思ってもみないのだと思うけれど、本音は私とあなたは違うのだと思っているのかもしれないなぁと感じました。


そのことを旦那に言って、友達にまでそんな風に思われて、その子にも心を開けない。と後ろ向きなことを言ってシュンとしてました。

でも旦那は、友だちは心配してくれてるだけでそんな深い意味はないんだよと。

ゲームが出ることを嬉しそうに話して、ニコニコしてて、私のそういう顔を見ていたいって。

あんな嬉しそうな顔ずっと見てなかったから、私の笑顔をみたいって言ってくれたのです。

こんな最高な言葉のプレゼントはないなぁととても嬉しかったです。


少しずつ少しずつ、こういう些細なことでも愛を感じられてよかったです。


笑顔になれることが増えていけば、きっと幸せが待っているような気がして、とてもハッピーな気持ちになれました。




Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/blue--days/entry-11393091995.html Wed, 31 Oct 2012 12:24:00 +0900

俺が全部悪いんだろとそう言って。


私は何も受け取れないのだろうと思います。


自分がどうしていいか分からなくて否定的な言葉しか出てこない。


旦那も疲れてしまったろうと思う。


どうすればいいのだろう。


私の気持ちは心は誰にも分かってはもらえず、孤独だと感じる。


旦那は明るいところにしか興味をもってはくれない。


きっとそれは当たり前のことなのだろう。


私の後ろ向きな気持ちを話すことは旦那にとって地獄なのだろう。


そんなことは聞きたくもないことなのだ。


私だって分かってるけれど、分かってほしいと思ってしまう。


私はダメな人間だと思う。


だからこうなったのたろうと。


すべては私のせいなのだと思う。


自分の存在意義が分からない。


今日は私らしくいられないみたいだ。


すべてがマイナスになってしまう。


優しくてほしかった。


それを望むことは無理なはなしなのだろう。


自分のせいで苦しむ人に優しくしてごめんねなんて言うはずがないのだ。


人はそんなに立派ではないんだし。


そもそも旦那ばかり責めてしまう自分はなんなんだろう。


そんなことをして何になるのか。


ぜんぜん消化できていないのだな。


そもそも私は結婚すべき人間ではなかったように思う。


人に対して思いやりをもつことができないし、完璧を求めてしまう。


だから旦那は疲れてしまったのだ。


自分が悪いのだから自分の責任なんだから、しょうがないんだ。


私はこのままでは愛することもましてや愛されることなどできない。


自分の心の土台をきちんとしなければ、すぐちょっとしたことでもろく崩れさってしまう。


どうすればいいのだろう。


心を修復するのは簡単にはいかないのかな。


Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/blue--days/entry-11390728412.html Sun, 28 Oct 2012 14:17:00 +0900

実は旦那の不倫相手だった人も同じ保育園で、何度かすれ違ったりしました。


やはり何とも言えないドロドロとした感情になって、暗い気分にもっていかれそうになったけれど、何とか気持ちを切り替えて考えないようにしました。


今まで不倫相手を見たりしてしまうと囚われてしまい、深く暗いところにはまって出られなくなっていました。


色んな感情が出てきて自分がとても小さくなってしまい、自分の殻に閉じこもりなかなかそこから出てこれずにいたんです。


私はすべて向き合わなければと必死になっていました。


辛いことから逃げては駄目だと、自分の感情を素直に受け止めていかなければと頑張っていたのです。


向き合うのはそこではないと最近気づいてからハッとしました。


不倫のこと、不倫相手のこと、辛い感情、そのことと向き合ってもしょうがないんだと思いました。


過去に縛られることを自ら進んでやっているだけなのだと。


辛い感情はどこまでいっても辛いだけだし、それが何ともなくなる日になるのはこれからどれくらいかかるか分からない。


そんなことをして自分を追い詰めるのはやめよう。


過去ではなく今を信じよう。


今の旦那のことを見てみよう。


向き合うことはそこからやっとスタートなのかもしれない。


Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/blue--days/entry-11389118030.html Fri, 26 Oct 2012 15:52:00 +0900
とにかく抱えきれないのです。

お腹が空いたとか眠くなってきたとかそういう感覚で

あ～死にたいと心が思うのです。

最初は逃げたいと思っていたと思うのです。

でも、どうやっても逃げることはできない。

じゃあ離婚すれば解決するのでは？

離婚したところでこの苦しさからは逃げられない。

疲れたなぁ、すごく疲れた。

もうすべて終わらせて楽になりたい。

死にたい。

こういう気持ちの流れになっていくのです。

本当に苦しいときは、それが希望の光に見えることすらあります。

死ぬということが希望だなんて変ですが。



では逆に、生きるとはどういうことだろう。

そういえば旦那が言っていたことを思い出した。

会社で自分のすぐ脇に機械の部品が飛んできて当たってたら即死だっただろうと言っていた。

今死んだら一生後悔すると思った。
大切なものも幸せにできないなんて、
俺も脇芽吹いてる場合じゃないよな。

と言っていました。

そのときは心の中で、バチが当たったんだなと思っていたけれど。

今思えば、死ぬと思ったときに自分たちのことを考えてくれてよかったなぁと思う。

死にたいと思うことは最大の逃げ道ではあるけれど、もしそれで死んだとしてもきっと後悔するのだろう。

本当は生きていたいのだと。死にたいわけではなかったんだと気付くのだと思う。

生きることは容易くないけれど、死ぬことよりはずっといいのだろう。



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/blue--days/entry-11386384338.html Tue, 23 Oct 2012 00:17:00 +0900
余計なことを考えてしまう。

今日は旦那は休日出勤で、ここのところ土曜日はずっと仕事です。

私は洗濯や掃除をしてスッキリしたかったけれど、全然進まず。

どこをどう片付けていいのか分からなくて途方に暮れています。

心の中もまとまらず、部屋も散らかってて、余計八方塞がりだなぁ。

娘はお片づけ～と楽しそうにやっています。

夕方までに頑張って片付けよう。

Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/blue--days/entry-11384208967.html Sat, 20 Oct 2012 15:33:00 +0900
旦那も以前とは変わって付き合っていた頃のように優しくなり、私のことを考えてくれていると感じます。

しかし、ふとした瞬間思い出します。

昨日は3回くらいフラッシュバックしました。

彼氏

つけまつ毛

タバコを吸う女の人

この3つのワードで不倫相手を思い出してしまいました。

彼氏というワードは、会社の後輩が忘れものをしたらしく彼氏の車で会社まで来ていてその子が

『彼氏です』と言っただけなのですが。

以前、旦那が不倫相手の女性に

『彼氏です』って紹介されていたことを思い出してしまったのです。

つけまつ毛とタバコを吸う女の人はそのまんま不倫相手のことで、テレビでそういう人を見ると怖くて震えます。

何気ない日常で起こるフラッシュバック。
特に私は明るい気持ちになったときによく起こります。

幸せを感じたり、嬉しかったり、そうすると辛い出来事を思い出してしまう。

フラッシュバックは心の回復には必要なことだと知ってからは、だいぶ楽になれましたが、

知らなかった頃はただひたすらこの感情から逃れることばかり考えて辛かったなぁ。

そして、早く立ち直りたくて平気なふりをして、自分が悪かったから旦那が不倫をしたんだと思って良い妻になろうと一生懸命になっていました。

自分を取り戻すこと、心を修復しないとスタートにも立てないこと分からなかったです。

自分を大切にしたい。

今は時間がかかっても自分を取り戻し、心から幸せを感じるようになることを目標にしたい。















Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/blue--days/entry-11384083474.html Sat, 20 Oct 2012 11:19:00 +0900

それから数ヶ月…まだ辛い。

乗り越えたい、でもそう簡単にはいかない。

自分の気持ちがまったく分からなくなり、もがいています。

気持ちを整理すべくブログを書いていきます。






Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/blue--days/entry-11382343391.html Thu, 18 Oct 2012 06:03:00 +0900