昨日はドライブ行って

その間ず～っと頭の中は帰ってからなに食べるかでいっぱいで

バイバイした後はスーパーに直行だった。

寝たのは３時近くだったかな。

ひどい生活。

今日は朝犬とお散歩行って

結構長く歩いて

それから洗濯して玄関掃いて

買い物行って

ママとパパのためにいちごのタルトとパテを作ってた。

いちごのタルトは盛り付けめちゃめちゃになっちゃって

見た目はいまいち。。

生クリームたっぷり使って

ちょー体に悪そう。

もう１人の私はこれを見て

笑みを浮かべてるんだ。

これ食べたらママ太るなって。

いくらご飯食べなくたって

あんたは太るんだよ。

って言ってる。

最低な性格。

ママとパパにはずっと元気でいてほしいのに

カロリー多い物たべさせようとしちゃう。

それで満たされる。

昨日は食べろ食べろって連れに言われてほんとイラっとした。

自分はろくに食べないくせに。

残すくせに。

なんで私ばっか食べなきゃいけないわけ？

痩せてるからなんなの？

いいじゃん、別に。関係ないでしょ。

こんな風に罵ってる私は醜い。

今日はクリスマス。

来年は笑って過ごしたい。

結構いい歌かも。

今日は掃除して

お風呂入って

散歩行って

学校行く。

我慢してもう一人の私が顔を出さなかった次の日は

太陽の光が肌にやさしくふりそそいで

とても暖かい気持ちになりました。

一日一生。

こないだ読んだ本にこんなことが書いてありました。

毎日が新しいんだ

昨日と今日では見た目は一緒でも

あなたをつくる細胞は違うんだ

毎日毎日生まれ変わってるんだ

だから毎日が一生なんだって。

この１年

日記を読み返してみても

ほとんど毎日摂食障害に悩まされて

楽しいことなんて全然できてなかった。

いかに一人になるか

いかに友達や家族とご飯を食べなくて良い状況をつくるか

いかに栄養のないものを食べるか

いかに過食のための食べ物を買うか

いかにお腹の中のものを出すか

私の脳の中はこんなことでいっぱいだった。

けど

今日公園で

風の音や鳥の声、赤く染まった紅葉を見ながらぼーっと歩いてたらね

少し優しい気持ちになれたんだ。

今の自分が自分なんだって。

この生活もきっと糧になるときがくるんだって。

ちょっと認められた。

そして受け入れられた。

孤独じゃなかった。

きっと昨晩食べて吐いて・・・をしなかったから。

けど、やらない時は眠りにつくまでが大変だったりする。

体に栄養が足りてないからなかなか眠れないんだよね。

あと手足の冷えがすごい。

常に冷たい。

お風呂とか入ってもすぐ冷たくなっちゃう。

朝起きたら

ママに冷蔵庫にケーキ屋さんで買ったムース入ってるから食べてねって言われた。

だからママが出かけたら

３分の２スプーンですくって流した。

隠蔽工作。

和菓子とかみんなで食べなきゃいけない時も

食べてるって見せるために口には入れるけど

即トイレに行って全部出す。

ひどいね。

もともと甘いものスキじゃなくて

小学生のころとかおやつは肉まんとかたこ焼きとか食べてた私。

でも、こんな体になってからは

吐きやすいから生クリームたっぷりのコンビニスイーツとか平気で何個も買って食べてる。

決して美味しいとかいうわけじゃなくて

ほんとは甘くて気持ち悪くて食べたくないのに

無理やり口に押し込んでる感じ。

和菓子は好きだったけど

今は普通には食べられない。

あとね、

食品添加物の本とかマクロビの本とか読んだりして無駄に知識ついちゃって

加工食品食べるのもやだし、お肉とかお魚とかも普通に食べられない。

乳製品も卵も。

今安心して食べられるのは

かぼちゃと白菜と大根。

もともと野菜好きでお肉嫌いだからいいんだけど

やっぱタンパク質足りてないんだろうな。

困るのは学校の友達と普通に飲みに行ったり食べに行ったりできないこと。

忘年会も理由つけて欠席。

だって、外食って体によくないもののオンパレードなんだもん。

特にふつうの居酒屋なんてどこの何使ってるか考えただけで恐ろしい。

よくあんなもの普通にみんな食べられるな。

考えすぎなのはよく分かってる。

このままじゃ社会生活送れないのもわかってる。

けど、どうしても普通には食べられないんだ。

これが悩み。

電車の中ではまっすぐ帰るって心に決めてたのに

空腹に耐えられない私の体は

気がついたらスーパーへ向かってました。

ママには気付かれないように

自分の部屋でひたすら食べ物を口にする私。

ほんとに醜い。

それ一回ではおさまらず

再びママに気付かれないように２４Hスーパーへいって

ご飯と穴子と納豆と買って帰って再過食。

お腹の中のものすべて出し切って

後片付けとかして時計を見たら

もう２５時過ぎでした。

最近

吐くのも慣れてきて

すぐに出る。

吐くのがうまいと過食嘔吐から抜け出すのは難しいってなんかで読んだ。

食べても吐けばいいって思っちゃうから。

こんな考えほんと大馬鹿だと思う。

世の中には食べたくても食べられない人がたくさんいるのに。

食べられるためだけに生まれてきて生涯を終えてる生き物がたくさんいるのに。

すべてを無駄にして過ごしてる私が一番嫌い。

学校の人にお嬢様とかかわいいとか言われてる自分が嫌い。

化けの皮を剥がしたら

こんなにも醜いのに。。

辛いです。

今日はなんとか耐えられた。

改札でて目の前にあるスーパーの割引されたお惣菜に誘惑されなかった。

一日はできるんだ、けど何かやなことがあったりすると

すぐダメになっちゃう。

だから、やなことあったらこのブログに書こう。

抱え込むのやめよう。

今日はまだスイッチ入ってません。

というか、私の場合夜学校から帰ってきてからスイッチ入っちゃうんだけど・・・。

高３の時に一度体重がものすごい落ちた事があって

それから食べなければ痩せるんだ～って思って

軽い拒食症になりました。

それからある日食べた後うまく吐ける事発見して

それ以来何かストレスがあると過食嘔吐。

大学卒業して夜間の専門学校に進んで

今は国家資格とるために頑張ってるけど

精神的に病んでるからすぐストレス感じちゃって

帰ってから過食嘔吐。

休みの日も家族にバレないように自分の部屋で過食嘔吐。

パパもママも気づいてません。

”最近、痩せてきたね～”ぐらいしか言われない。

パパもママもお仕事大変で

平日はほとんど家にいない感じ。

ちっちゃい頃からずっと。

私がこんなになったのはママのダイエットのせいもあると思う。

高校の時、ママのために夕食作ったりしてたのに

全然食べてくれなくて（口では言ってなかったけど多分ダイエットしてた）

日曜日もご飯はいらないやとか言うし

食べに言っても主食は頼まないし

なんかそんなの見てたら私も食べるのいやになっちゃって。

ママだけ痩せようとするなんてズルイとか思っちゃって。

それからかな、こんなになっちゃったの。

私はほんとズルイ、醜い、どうしようもない。

それでいて、外面は良い。

友達も家族も近所の人も

きっと誰も私がこんな暗い部分を持ってるなんて思ってない。

私は私の中にもう一人私がいるの。

暗くて冷たくて寂しがり屋で押したらすぐに倒れてしまうとても弱い私が。

このブログに書くことでストレス減らして弱い自分さらけ出して

今の生活から抜け出したいと思う。

読む人には暗い気持ちにさせちゃうかもだけど・・・

そしたらごめんなさい。

そして、もし他にも私と同じように摂食障害に悩んでいる人がいたら

声かけてもらいたいです。