しかもその日は中学3年生からしたら学校最後の給食の日で、学校側がお祝いの意味で毎年恒例で行っていたという。

私は赤飯は嫌いだけど、それ自体はとても素敵な恒例行事だなと感じた。

ネットなどのメディアでは、不謹慎だという声も上がっているようで、分からなくはないけど、だったらなぜもっと早く中止してほしいと言わなかったのか。

給食の献立とは早くに決まっているもの。急な予定変更はあっても、それは食材が用意出来なかったり物理的に何か問題があった場合のはず。毎年恒例として行っているのであれば、少なくとも1週間前には3月11日の献立は分かっているはず。

なんだか、どうにも腑に落ちないなと感じた。

何より、赤飯の代替が乾パンとは、なんだか色んなところで大人の判断が間違ってしまっているような気がする。

極端な言い方にはなってしまうけど、その子たちは一生年の節目をお祝いしてはいけないということなのだろうか。

私も阪神・淡路大震災の年、同じ月に生まれた。私も、七五三、卒園、卒業、20歳のお祝いはしてはいけなかったということなのだろうか。

そんなわけない。

お祝いすることと追悼をなぜ分けて考えられないのか。

その子たちが15才で、中学校最後の給食で、卒業するという事実は変わらないのに。

大人の間違った判断で子どもが振り回されて、なんだかなあ。

あと、お祝いと追悼をごちゃまぜに考え、不謹慎だと言うわりには、赤飯を出すシーンを知らないんだなと感じた。

赤飯が出るのは何もお祝いの席だけではない。地域差はあるだろうけど、法事の時にだって赤飯は出る。

だから、どっちの意味としても成立する。追悼の時にも赤飯は食べるもの。

ではなぜ廃棄になってしまったのか。

廃棄の経緯として、給食の調理後のルールが関係しているよう。どうやら調理後2時間で処理するのが望ましいというものがあるらしい。

それはそれでなるほど、急すぎて対応しづらかったのだろうと察する。

結論としては、赤飯を廃棄する前に何か他に手はなかったのか、という議論にあまり意味はなく、大人がしっかりと卒業生へのお祝いのためとして赤飯を出します、という強い意志のもと、黙って給食に赤飯を出せば良かったと個人的には思う。

私の頃と違い、今の学校は周囲の言葉にとても敏感になっている。色んな事情があるのも分かるけど、今回は沢山の大人の思惑、判断ミスが原因のようにとても感じる。

どうか、乾パンを食べた子たちが、その日の出来事を忘れないで、正しい知識と判断、モラルを身に付けて大人になってほしいと思う。あと、できたら乾パンになったことを後に笑い話に出来るよう成長してほしいなと願っています。

おいしいものいっぱい食べて、元気に高校生になってね。

大震災生まれの先輩より。

最近ほっとした瞬間

円満で退職したところもあったけど、泣いてやめる時はいつも上司との関係がうまくいかないからだった。

コミュニケーション不足であることは分かってるけど、お互いに普通の人間だという認識のため、あらゆる場面で誤解が生まれる。

ぶつかる時はいつだってこちらの話は聞いてもらえなかった。

言うだけ言ってどこかへ行ってしまう。

半年ほど前に転職して入社した小さな工場は基本的にマニュアルがない。

だからほとんどのことを自分の記憶やメモに頼るしかなく、どうしても分からない時は先輩に聞くしかない。

小さな工場だから、そこまで忙しくはないのかと思っていたけど、それは大きな間違いだった。

ぶっちゃけ労働環境はかなり悪い。

食品を扱うのにこれは大丈夫なのかと思うこともしばしば。

無茶な受注の受け付け、足りない包材。

半年でようやく実態が分かってきた。

ここはブラック。

まただめだったか、なんて思いつつ、やはり上司とのコミュニケーションがうまくいかない時があった。

でも今回は今までと違う。言っていることが全く理解することができなかった。

日本語を話しているということしか分からなかった。

いよいよおかしいと思い、発達障害の検査ができる病院へ。

心理検査を受けて、先日ついに結果が出た。

結果はASD傾向ありのグレーゾーン、ギリギリ軽度になるかならないか、ということだった。

やっぱりか、とうなだれる。

いっそはっきりとそっち側だと言って貰えたら楽だったのに。人生ハードモード決定。

結果報告書には仕事や生活面での対処法が書かれており、周囲の人の協力を得るためにこの報告書を見せても構わない、と医師から言われた。

うなだれもしたけど、この報告書のおかげで少しスッキリもした。

家に帰ってから、この報告書を今の職場に見せるべきか悩んだ。

上の人たちはかなり厄介だというのはこの半年で分かってきたので、この報告書をどう理解するか、どう判断するか、1歩間違えれば現場にとんでもなく迷惑をかけてしまう。

現場の同僚たちは基本的にいい人ではある。上が厄介な分、そのおかげで団結しているような感じ。

分からないことを怒鳴ったりするわけでも責め立てたりするわけでもないから、非常に人間関係的には悪くない。むしろ今までで1番良いまである。

算数ができないことも素直に伝えたら、言ってくれてありがとうとまで言われた。配合の計算を覚えるのにも半年かかったけど、誰も怒らないでくれた。変な顔もしないでくれた。

一度に色んなことを言われても全て覚えておくことは出来ない、苦手だということも伝えてある。

できないこと、ハンデがあることはすでに伝えて気を遣ってもらっているのに、これ以上迷惑はかけたくない。

協力してもらえることはもうしてもらっている。

あとはこれを見せて上がどういう動きを見せるかが全く想像出来ない。

怖くて寝れずに悩んで今日は会社に行けなかった。

今日はとにかくゆっくり休もう。

私は行かなかった。

行きたくなかった。

父から受けた今までの嫌なこと、

沢山思い出してしまうと考えるととても正気でいられる気がしなかった。

父とはもう15年以上まともに会話していない。

顔すらまともに見ていない。

見たくもないし声も聞きたくない。

祖母には全くではないけど恨みはない。

けど、父のこれまでの行いが、

今日、私は葬儀に出ないと決断させた。

きっと、誰もが罰当たりだとか、不謹慎だとか、

不孝者だとか、非常識だとか言うだろう。

それでもいい。

誰も何も知らない。

私たちがどういう家族で、あの男が本当はどういう人間なのか、誰も知らない。

今まで父が”家族”というものにしてきたことが、

ここで返ってきているだけなんだから。

まさに因果応報。

物心ついた時には、既に両親は不仲だった。

父は家にお金を入れず、自分の金を好きに使って何が悪いと母に言い、好きなだけ酒を飲む。

帰ってくるなり酒を飲むのだから、家で子供を構うことなどほぼない。

機嫌が悪いといきなり母が作った料理をゴミ箱に皿ごと突っ込んだり、子供に向かってぬれぶきんを投げつけたり。

そんな調子で私たち兄妹はどうやって学校やら食事やらさせてもらっていたのか母に聞くと、借金でなんとか、と。

私は両親と出かけた思い出がない。

家族全員でどこかに行くということが、少なくとも私の記憶の中には全くない。

子供の頃、休日に海に行くことになったが、母は行かないと言う。

私は、みんなで、というより

母も一緒に来て、母と一緒に遊びたかった。

なんで行かないの？と聞いた。

母は「お父さんは他に大人の人がいると必ずお酒を飲むから、行きも帰りもお母さんが運転しないといけなくなっちゃうし、お酒を飲むと荒っぽくなるから」と言った。

母は元々虚弱体質で、長時間の活動は難しい。

長い時間の運転は母の体が壊れてしまう。

私は母との思い出が作りたくて、遊びに出かける時は何度か母に一緒に行こうとお願いしたが、

一度も父がいるところには来てくれなかった。

小学3年生の時、土曜日の学童でのこと。

クリスマスが近い冬の日。

サンタが来るよと先生が言うので、楽しみにしていた。

が、なぜか父が私を迎えに来た。

はて、と自分には全く身に覚えがない。

母からは何も聞いていない。

父が独断で勝手に迎えに来たのだ。

父は「おばあちゃんとご飯食べに行くぞ」と言う。

私は「今日はサンタが来るから行かない。」と返したが、父は不貞腐れたような、面倒くさそうな顔をしてもう決まったことだからと、無理矢理私を学童から連れて行ってしまった。

私は車の中で泣いた。

涙が止まらなかった。

サンタに会えなかったことは残念だったけど、

それ以上になぜこんな勝手なことをする大人の言うことを聞かなくちゃいけないのか、なぜ聞いているのか、父と何も言い返せない情けない自分に腹が立ち泣いていた。

泣くなと言われたが、小学生の女の子の楽しみを奪っておいて泣くなと言うのは無理がある。

その日は父と祖母と兄と私の4人でご飯を食べに行った。

なんでも好きなの頼んでいいんだよと言う祖母に対し、せめてもの抵抗で私はその店で1番安いハンバーグを頼んだ。

安いものを注文する理由、この食事の代金を払うのは祖母だから。

安いのを頼むと父と祖母は不安がるから。私の喜ぶ顔が見れないから。そして、情けない自分自身への戒め。

この頃から私は父に強い不信感を抱き、話をしなくなった。

休日に出かけることもなくなった。

父が母に手を上げていたこともあった。

それは本当に3歳とかそれくらいの記憶だけど、

忘れられない。

母をいじめる人は許さない。

絶対に。

それが祖母であっても。

嫁姑問題はよくあることだろうけど、

祖母は私が母のお腹にいるときに、ブランデーの入ったチョコを渡してきたそうだ。

母がお酒に弱いことも知っている上で。

妊婦にお酒の入ったチョコを渡してきた。

もちろん食べるわけはない。

おかげで私はこうして過ごしているから。

こうして葬儀に出ないことが

祖母へのせめてもの復讐。

ただ、葬儀に出ない代わりに、昨日こっそりと1人で顔だけ拝んできた。

あなたに恨みは無い。

けど、あんなモンスターを育てて母も私も消そうとしたことは許せないし許さない。

自分の行いが、ただ返ってきた。

それだけ。

残念だったね。

お金で私を縛ることは出来なくて。

学生の頃、父親とは生理的に合わないし話もしない。気持ち悪い、と同じクラスの子に話したら、「お父さんなんだから話くらいしようよ。かわいそうだよ。」と言われた。

お父さんなんだから、とはなんだろう。

父親、というのが、どれほどのものなんだろう。

ただ、その子が親には恵まれた子なのだということはよく分かった。きっといいパパさんなのだろう。

皆がみんな、あなたのような父親ではないことを知らないのは、ある意味幸せ者だ。どうかそのまま幸せでいてほしい。

本当に気持ち悪い。

吐き気がする。

きっと、他の人にはくだらないこと。

そんなことで？

それだけ？

うちの方がひどいよ

父親なんだから

産んでもらっただけ感謝しなきゃ

もうそんなのは沢山だ。

あの男の血液はきっと赤くないし人の心というものがない。

もしくは血が流れてない。

故に血も涙もない。

そんなこと言っちゃだめだよ

なんて言葉、他人はもっと言っちゃだめだよ。

私のような人がどうか増えませんように。

皆、家族を大切に。

子供を大切に。

後悔のないように。

しっかり子供や奥さん、旦那さんと向き合ってください。

でないと、

いつか自分に大きく最悪な形で返ってきます。

気を付けて。

コロナ陽性からなんとか仕事に復帰できるまで回復したのはいいものの、どうやら重症化してしまったような。

咳と倦怠感が抜けず、結局、

喘息予防の薬をもらってなんとか過ごしてます。

元々、気管支炎や扁桃炎にはなりやすい体質だったこともあるので、余計に気管に負担がかかってしまったようです。

一番の問題は咳によって肋骨周辺に激痛が走ること。

調べたら咳のしすぎで肋骨にヒビが入ることもあるということで、戦慄。

職業柄で知っていたのですが、肋骨は折れたとしても、病院でも特に腕や足のような処置はなく、とにかく安静になるべく動かないでと言われることがほとんど。

これも職業柄で知っていることですが、咳込む、ということが出来るのはまだいい方だということ。

咳というのは、痰を吐き出す、身体から菌やウイルスを出すという大事な行為であること。

咳が出来なくなったら最悪窒息、誤嚥性肺炎などになってしまう。

既に肋骨辺りに激痛が走っている私は、覚悟しました。

このまま咳が続いて肋骨が折れるのが先か、

肋骨の痛みを抑えることを優先して、咳をなんとか我慢して痰も吐き出せず別の感染症になるか。

私は肋骨が折れてでも咳を治すことを優先しました。

まだ折れてはいません。

でも咳も止まってません。

時間の問題か…。と諦めます。

痛みと疲労で指先が震えるので、文字を書くのがしんどいです。

料理も正直怖いのでなるべく包丁は使わないようにしています。

踏んだり蹴ったりでしたが、先日ようやく遅めの初詣に行くことができました。

参拝して、すぐにおみくじを引き、病の部分を読むと「治る」。

私の実家では神様仏様にはお願いをするのではなく、報告と感謝を告げるのだと教えられました。

だから、自然と願いは自分で行動して叶えるものだと考えるようになりました。

ですがこの時ばかりはお願いせざるを得ませんでした。

治ると言うからには治してもらおうと。

お守りも買って、毎日寝る前に治る治ると言い聞かせています。

咳と肋骨の痛みが良くなったら、ウォーキングを始めようと考えています。

免疫を上げるために食事にも気を遣えたら満点です。

辛いけど、頑張ります。

こないだコメントを頂いて、

とても嬉しかったです。

体調不良で食事もまともに取れず本当に心細かったので、色んな人に感謝です。

ありがとうございました。

よーし大掃除頑張るぞー

と、思ったのだけど、

翌28日昼過ぎ、なんだかちょっと熱っぽい？

体温測定→38.5℃

あらー…

これはー…

薬飲んで寝ましょうかね…

明日も熱下がらなかったら

病院行こう

次の日、29日、

熱下がらず、でもそこまで高くもなく、

午後から病院へ

検査はインフルもコロナも陰性

ルンルンで帰宅

薬を処方してもらって、

それを飲んで様子見

なんということでしょう

30日、

熱は下がるどころか昨日よりも上がってる

39.5℃

んん〜？

お か し い な…

なんなら倦怠感も昨日より酷い

食欲もない

頭痛もする

その日は頭痛、ダルさと戦う日になった

解熱剤全く効果ないし

ご飯も水分もほとんど取れなかったから

明日もう一度病院に行こう

そして点滴してもらえないかお願いしてみよう

ということで今日、31日

年の瀬

病院

再検査

「コロナ陽性反応出てます」

喉が痛くて声もほとんど出なくなってたので

ぇ…(小声)

一昨日は陰性だったのに…

昨日が熱のピークだったってこと？

ちょっと重めの風邪だと思ってたのに…

コロナに感染するのは今回が初めて

こんなに辛いものなのか…

熱は下がらないし、呼吸は苦しいし…

今こうしてなんとかブログ更新してるけど

身体のあちこちが痛くて

正直とてもしんどい

なんでこんなことに…

連休中にやりたいことが沢山あったのに…

久々に会う友達と遊ぶ予定もあったのに

全部おじゃんになってしまった

2024年最後の日

まさかこんなことになるなんて…

来年はいいことあるってことかな

早く体調良くなりますように

良いお年を

正直、事務パートは身体もメンタルも楽で居心地がよかった。

けど、もうそんなに甘えてる場合ではない。

また現場仕事に戻る。

本当は怖い。

また自分が何かミスをしたと決め付けられないか。

言いふらされないか。

私のことを何も知らない、分かってないのに、

「この子はこういう子だろうから、きっとミスしても、誰にも言えないんだろう」

残念ながら私はそういう性格ではありません。

とてつもないあなたと私の間でのコミュニケーション不足が原因で勝手に勘違いしてるだけです。

私はミスしたり心配事があると、割と誰彼構わずすぐに聞きに行くタイプです。

心配しすぎて「ああなったらどうしよう。こうなったらどうしよう。」

と深く考えてしまうタイプです。

常に未来の不安要素を取り除いていきたい、何かあったら周りに頼りまくる、ウザイくらいに。

そういう性格なんです。

はっきり言ってそういう無能です。

素晴らしき勘違いをさせてしまわないか、

不安でいっぱい。

でもそれは行ってみないと分からない。

怖い。

堂々とするようにしよう。

意識すると疲れるけど。

今は、前に進む時だと思う。

頑張りたい。

ダメなら、また考えよう。

それでいい。

なんでもやってみよう。

家に着いたのは気付いていたので、なんだろうと思って出てみると、

「玄関に猫いる！」

え…にゃんこ？ほんとか？

窓から玄関を見てみると、玄関前に置いてある箱の上にノソッと大きめにゃんこ。

頭に帽子、尻尾に柄のキジ白。

寒くて、少しでも冷たくない箱の上でささやかな暖をとってた。

地域猫、というより、お向かいさんがただ餌付けしているだけの野良猫だという。

少しご飯あげるくらいならいいかなと、

取っておいたフードを1皿あげてみた。

近付けば少し距離を取るけど、

一目散にダッシュで逃げる風でもない。

ご飯はもりもり食べる。

触れないけど、今はこの姿を見れるだけでも癒し。かわいい。

猫はまた飼いたいけど、

自分がいない間に愛猫が亡くなるのはつらい。

もっと年取って、家にいる時間も増えて、

にゃんこも自分もお互いが寂しくない環境が整ったら考えたいなあ。

家のローン返済