大層なことじゃない。

デジタルタトゥーが怖いだけだ。

フラッシュバックとはこの感覚のことなのか、と思った。

「まだ間に合いますから」

そんな文章の始まりに添えられた一文に、異様なほどの怒りを覚えた。

どう考えてもあの感情は怒りだけれど、どう考えても怒りを抱くような切っ掛けはなかった。

それはとても情けないことで、下らないことで、矮小で卑小で、のべつまくなしの感謝こそすれ、怒りを抱く場面ではなかったのだ。

思い出したのは、先週の発表。

本番まで内容すら知らされずに、原稿を読んだだけで組んだ相手は何でもないというように発表の内容から質疑応答まで全てこなして見せたこと。

この時、私の中で何かが確実に音を立てて壊れたのだ。

その時も、様々な感情を抱いたにせよ、一番大きかったのは検討違いな怒りの感情だった。

昔から一見してもしなくても、大雑把だ雑だなんだと言われ続けた身だが、

小中学校のあたりに、委員会かクラブ活動か何かで一緒になったそれほど親しくない同級生くらいの人に

「あなたって完璧主義なんだね」と言われたことがある。

妙に心に残って覚えている言葉の一つだ。

その後、私の心の内を正直に、少し冗談めかして言った時にも、

「それじゃまるで完璧主義じゃん」

と言われたことがある。

向こうからそう特定されたのは3回前後だったと思う。

検討違いなことを言われたから印象に残っているのではなく、

予想もしていないときに予想もしていないタイミングで本質を突かれたような気がして

よく覚えているのだ。

その後、私から「私って完璧主義だと思う？」と真剣ではないように何度も周囲に確認を行った結果、大方否と答えられたが、中にはそういうきらいはあるね、というような返答も得た。

見られたくないものを見られた気がして、距離を置いてしまったり、

とにかく胸がザワついたのだ。

他にもある。だがそんなことは今はどうでもいいことだ。

本質を見極めるという行為は、面白いし楽しい。

ゴールさえ見失わなければ、如何様な手段を用いても構わない。

そのくらいの自由度が、最も私に合っていた。

私に充分の余力があれば、という前提付きではあるが。

逆に私は本質を、ゴールを無視して素通りすることにたいして、大きなストレスを感じる。

様々な意見があるだろうが、私は自分を今は、「本質主義者」と呼ぶのが最適解だと感じている。

他者の理解を得ることは難しいだろう。

そもそも、個人の思考回路の共有など本来不可能なのだから、

理解を得ようとすることも無駄にしか感じられない。

他者との思考の共有は大事なことであり可能だと思うかもしれないが、

それは思考回路ではなく、そこを通って出た結論に過ぎない。

つまり思考過程はどうあれ、出た結論が同一であれば問題はないし、世間一般でもそういうものだろう。

言葉というものは、便利なようでとてつもなく使い勝手が悪い媒体だ。

特にこの国は、言葉への依存度が高く、融通が効かないところがある。

それは、言葉を手段としてではなく、目的や結果として用いてしまっているから生じるものである。

手段は、他にもあるなかでそれを選ぶ理由があって選ばれることが基本だと思う。

決して、利便性以外の優位性などがあってはならないだろうと考えているのだ。

本質主義者の私としては、そう感じているということに過ぎないが。

文章は、言葉選びは、装飾に過ぎない。

だから本質的なものだけを抽出し、書き言葉に近くなった言語を用いることで、相手の理解方法が書き言葉へと変換されるために聞き直されることが非常に多かった。

文字で書かせろと何度思ったかわからない。

私にとって本質的だと思っていたものを、自ら折ってしまった。

ここまで一気に書いて、ようやく涙と鼻水がおさまってきた。

明日が来るのを恨めしいと思う気持ちは、平安時代にもあったものだ。

太古と呼ばれるほど昔ではないが、

思いを馳せることで今回は筆を置く。

しんどいとき

辛いとき

苦しいとき

息が出来なくて

辛いよ。

頑張れなんて言わないで。

もう辛くて、しんどい。

立てない。

もうつらい。

もう無理。

ごめんね。

もうだめだよ。