https://ameblo.jp/blue-photo/ HEY!HEY!BON!BON! ja
２５までに痩せて、彼氏も作ってという目標だったんですが……

体重はなんと５２キロ後半に！

目標達成ですヽ(・∀・)ノ

ピークから－１１キロ！

やりましたー！

しかし、まぁ彼氏はできませんでしたー。

２５までになんとかしたいとかいっておきながらね。

でも！

進歩はしたんです。

今年の誕生日はせんぱいから誕生日プレゼントもらったんです( ´艸｀)

だって去年はもらえなかったんですもん！

そしたらわざわざ遠くで買ってきてくれたって。

｢鈴木さんのために買ってきたんだよ｣

なんて言われちゃって。

むっはー！

うれしかったー。




それにしてもなんで忘れちゃってたんだろう。

前回の日記で告白する気マンマンだったのに。

なんで決めたことが揺らいじゃってたんだろう。

チキンなんだなぁ。

告白しなきゃ、みたいな緊迫感はなくなっちゃってたなぁ。


とまぁ、話は変わって。

最近、といっても先月末、前のお店の人とせんぱいと飲みにいきました。

せんぱいの隣に座れました。

久しぶりにあんなにしゃべったなぁ。

お店ではせんぱいの周りにいつも私のあまり仲がよくない人たちがいて、

あんまり近づきたくなくて、

全然話せてなかったんです。

でも特別なことはほとんどなくて。

(強いて言えば、

変態キャラの男の人がいて、

壇蜜と板尾さんの映画の話になって

その話のなりゆきで

私とせんぱいが壇密と板尾さんに例えられた

なんていうのはありました。)

何事もなく飲み会は進んで、

お店も閉店時間になり、会はお開きになりました。

その日私は帽子をかぶっていったのですが、

脱いだのを忘れて、

お店を出るときにそのまま置いていってしまってたのです。

そうしたら、せんぱいが帽子を後ろからポスッと私の頭にかぶせてきて！

はわー( *´艸｀)

もぉ、きゅん

でしたよぅ。

もぉ、それが言いたかっただけです、はい。





でも、それ以来全然話せなくて。

最近、髪をあごくらいの長さのボブからショートにしたので、その時に話したくらいで、もう全然。

接点なさすぎて、本当にせんぱい好きなのかな、

恋してる的な状況を楽しみたいだけで、もう本当に思い込みなのかな、

とか色々考えてしまってました。

でも、今日の朝礼の終わりがけにせんぱいとバチッと目があってしまって、そんなの吹っ飛んじゃいました……

これ書きながらそんなこと思い出してたら、

昨日も朝礼中に目があったなー

なんて思い出しちゃったりなんかしちゃったりして。

こんなんでテンション上がっちゃって、ホント単純。

いちいち目が合う度にドキドキして舞い上がって。

もはやアラサーなのに、もー。

思い込みでもなんでもいいから、

幸せになりたい。

幸せ、というか。

潤いたいよーっ。

]]> https://ameblo.jp/blue-photo/entry-11640268478.html Mon, 21 Oct 2013 01:12:23 +0900
なんでも自分に都合よく解釈する自分にあきれつつ、

でもやっぱり些細なことでちょっと気になっちゃって、舞い上がって、忘れたくなくて、

ここに馳せ参じた訳です。



研修のお土産にパンダのぬいぐるみを買った。

誕生日プレゼントを兼ねてということで、バースデーカードをつけた。

カードの中には

ソッフェの君がいるなら☆の動画アドレスを書き込んだ。

見てくれてもくれなくてもいい。

せんぱいに都合のいいようにしてくれればいい。

でも、何か意味を探してしまう。

一人で意識しすぎて、なんだかギクシャクしてるように感じた。

その後、少し話したりもしたけど、

私から話しかけてばかりだったような気がしていた。


そんなこんなで、

昨日の飲み会。

席は離れていたけど、

進行の人が話してみんなが笑った瞬間、こっちをみていたような気がした。

また笑ったとき、確めてみたくて、ちゃんと先輩の方みてたら、目があってしまった。

それだけで、うれしかった。

なんだかテンションが上がっちゃって、おかしなことになった。

URLを見てないか、迷惑ではなかったか、どちらかだ。



今日は仕事帰りに今月のビリは草刈りって言われて、

わたしだー

なんて言ってたら

｢一緒にやろうか｣

とかなんとか。

ポイントは話しかけてもらえたこと。

よかった。

まだ煙たがれてはない。

ちゃんとした告白をせねば。

でも、言われたいなって未だに図々しく思ってる。

なんとか！

２５歳までにはなんとか！！

]]> https://ameblo.jp/blue-photo/entry-11574055699.html Tue, 16 Jul 2013 23:11:22 +0900 今日、ずっと前に言ってたせんぱいと二人のお食事です。

結局お店に行くことになりました。

決戦、とは思っていたのですが……

なんだか告白できるのか不安になってきました。

……(´・ω・`)

とりあえず、おめかしして、がんばってきますー ]]> https://ameblo.jp/blue-photo/entry-11453531434.html Mon, 21 Jan 2013 03:40:36 +0900
ずっと前から考えていたんです。

私はもう一番最近お付き合いをしていたのが、高校生の頃のことになっていました。

その頃はまあ、付き合っていた期間も短かったし、周りにもあまり公にしていなかった関係だったのもあって、一緒に過ごす時間なんて下校中と、テスト勉強を一緒にするとか、あとは２、３回のデートくらいでした。

自分の生活を誰かの物に合わせて行くなんて経験、

したことないんです。

それがとても不安です。

不安とも少し違うのですが……

想像がつきません。

そうしている自分がみえません。

そういう関係がどのくらいの距離感でいるものなのか

自分の欲求をどのくらいぶつけていいものなのか

私は意外と冷めているのか、

毎日メールとか、電話とかするのは億劫で気が進みません。

況してや、休みの度に会わなきゃいけないなんて言われたら窮屈です。

自分一人でダラダラする１日が今の私には必要です。

いままで一人で気ままに生きてきたのが長すぎてしまったんだと思います。

もし。

せんぱいとどうにかこうにかなれるとしたら？

多分、せんぱいもそんなに頻繁な接触はいらないと言うんじゃないかと思います。

これは結構、自信あります。


たまに、例えば季節ごとに二人で遠くにでかけたり、

月に１度はおいしいものを食べに行ったり、

さみしいときは少しお願いして、夜に一緒にいてもらったり、

今は、そのくらいでいいかなーと思うんです。

そうしてもらえたら、とても幸せだなぁ、と思うんです。

本当に。

強がりでなく。

ただ、

ずっと付き合っているうちにそれになれてしまって、もっと一緒にいたくなってしまったらどうしよう、とか。

せんぱいはもっと会わなくていいかもしれない、とか。

会いたいのに、上手にお願いできなかったらどうしよう、とか。

せんぱいはもっと会いたいって言われるのを想像してて、あんまり言わない私をみて不安にさせてしまわないかな、とか。

こう書き並べてみると、杞憂でしょうけども。

何も、せんぱいが、と限った話でないのです。

彼氏が欲しい欲しいと言っているけど、

私は自分の生活の中に誰かの生活が介入してくるようなそんな関係に適応できるのだろうか、

ずっと不安なのです。

経験、でしょうか。

同じペースで歩いていける人が見つかればいい。

お互いにゆずりあって、でも抑えすぎないで一緒に生きていける人がどこかにいたらいい。

経験値が足りなすぎる私はそう願ってやまないのです。 ]]> https://ameblo.jp/blue-photo/entry-11445462491.html Wed, 09 Jan 2013 16:37:52 +0900
お部屋を大公開してから約２ヶ月が過ぎました。

あれから色々ございましたので、ご報告。



１１月はもう全然お店の中で先輩と絡めなくて、それはもう、しゅんとしていました。

せっかく先輩も私も出勤なのに、すれ違えたらいい方、いつも遠くからせんぱいの姿を確認するだけ、という状況が長く続きました。

１個だけ、せんぱいの部署にかんする問い合わせを受けたのでその件で色々お話することはありました。

でも、もう１２月のことでした。

本当に、それだけ、でした。

あんまり間をあけないようになんて言ってたのにね！



それから、１２月の２週目に大事件が！

その事件というのが、前のお店の忘年会に参加した時のことです。

前のお店には同期がいて、私が異動してからもまぁまぁ仲良くさせてもらっていました。

１次会でその同期が最近は彼女と１回別れてまたよりを戻して……と雲行きが怪しいという話を聞いたんです。

多分、それがおっきく原因してるとは思うんですが、

３次会に移動中、

｢まだ彼氏できないの？｣

からの

｢俺じゃダメなの？｣

という流れに……！

いやいや。

どの程度本気かなんてわかんなくて。

だって相手もお酒入ってるし。

でも、

確かにその同期のことをいいなーなんて思ってた時期もあって。

(もちろんせんぱいをちゃんと好きになる前)

それに、そんな風に好意を示されるのなんて、何年ぶりかだし。

舞い上がったんです。

もしかして、チャンスなんじゃないかって。

もう、あれです。

ずるい女です。

結果からいうと、

保険、にしてしまうことになりました。

せんぱいと早いとこ白黒つけてダメだったらその同期とどうにかなろうと思ったんです。

同期とのお付き合いに色々な不安要素が含まれているのも承知の上で、です。

それはそれで経験として割りきったらいい、と思うことにしたんです。

で、ちょうど、２５日が私も先輩もお休みだったので、ご飯に誘うことにしました。

都合が悪いって断られた時点で脈なしだということにして、同期と会って話をするつもりでした。

できれば直接誘いたいなーと思ってチャンスをうかがっていましたが、いいタイミングがなく、

結局メールで誘いました。

おいしいもの食べにいきましょー、ということで。

んで、返事は、

２５日は実家に帰る予定だから１月に。

また鍋しよう。

ということでした。

……

………？

…………！！

鍋！

また鍋！？

あたしんちで二人で会うっていうこと！？

二人でご飯って伝わってない？？

と、プチパニック。

だってまず、断られるか一緒にご飯に行けるかの２択だと思ってたのに、

想定外の反応で年内に決着がつかないことが確定してしまったし、

外で二人で会ったこともないのに、

いきなりあたしの家で二人きりってもう訳がわからなくて、

絶対せんぱいは二人で会うんだって思ってないんだって思ったんです。

二人で会えなきゃ意味がないんだようって茫然。

で、一晩寝かせて少し落ち着いてから返信しました。

おいしいものって言ったのに鍋でいいんですか？

１月の休みわかったらすぐ教えてください。

みたいなのをもう少し可愛いげをプラスした感じで送りました。

二人でいいですか？

って聞いてみるのも選択肢にはあったんですけど、

墓穴になったら嫌だなあと思って聞きませんでした。

その日は今のお店の忘年会の日で、会話する機会があるにしろないにしろ顔を合わせるのはわかっていたので、何となく気まずいなーと思いながら返信。

忘年会では２言、３言言葉を交わしたくらいでした。

で、そのまま何もなく、その日は終わりました。

その次の日はお仕事だったのですが、

ちょうどお店の中で会ったときに、

おいしい鍋しよう

って言われました。

そこから、何鍋がいいかな、なんて話でちょっと盛り上がって。

でもそんなどうでもいい話しかできませんでした。

モヤモヤしたまんまです。

せんぱいは本当に私と二人きりだってわかってるのかも確認できなかったし、

何より、いきなりお家で二人なんて、なんでそんなことになったのか、こっちはアワアワしてるのに、

せんぱいはいつもと変わらない調子で話すから、

全然せんぱいの気持ちが推し量れなくて、余計に混乱しました。

もう、何を心配したところで、これはこれでどうしようもなくなったので、せんぱいの出方に成り行きをまかせるだけです。



でも、まかせるだけなんて言っておきながら、

お家で二人きりなんて、期待しちゃいます。

こんなときの私はまったく自分を冷静に見れないって過去の経験から学んでるから、

最悪のパターンも想像してみるけど、

やっぱり、

あれ、もううまくいっちゃうんじゃ……？

って期待しちゃいます。

自信過剰ですかね？

誰にも邪魔されないところで男女が二人なんて。

いや、恋愛経験値が低すぎるので、もうそれだけで一大事なんです、私にとっては！

例えば、

あたしの部屋だったら誰の目も気にすることなく、告白できるかなー

なんて、せんぱいが！考えててくれればいいのに。

１月なんて無駄に待つ時間ばっかり長くて、妄想がむやみやたらに広がってしまいます。

お買い物一緒に行くのかな、

お酒も飲むだろうし、代行でせんぱい帰るの大変だろうから、車で迎えに行こうかな、

一緒に台所にならんでお鍋の準備するのかな、

も、もしかして、うまくいったりなんかしたら、ちょっとくらいくっついてみてもいいかな←、

とかとか。

期待ばっかり膨らんで、がっかりするのが恐くて仕方ないです。

前の恋愛よりは随分慎重に時間をかけてきたし、

ライバルも少ないし、

私も少し痩せてキレイになったし！

これでダメなら、立ち直れるのかどうか……

もう、本当に。

お友達くらいにしか思ってもらえてなくて、それ以上は無理だなんて言われたら？

あたしんちにくるのだって仲がいいからいいかな、その方がお金かからないし、なんてことかもしれない。

どうか、そんな結末になりませんように。

どうか、うまくいって、幸せな時間を過ごせますように。

どうか。

どうか。 ]]> https://ameblo.jp/blue-photo/entry-11432190624.html Tue, 25 Dec 2012 21:24:41 +0900 一昨日、せんぱいともう一人、前のお店で一緒だった男の子を呼んで、鍋をしました。

私の家で。

その日の朝まで足の踏み場もないほど荒れた部屋でしたが、

６時間ほど掃除し続けて、なんとか人を呼んでもいいかな、というレベルに。

何度かネットの記事や本で、汚い部屋で幻滅した、された、というのを見ていたので、

申し訳ないけど、友達を家に呼ぶよりも大分気合いを入れて、集中して、掃除しました。

んで、夕方に用事があったので、すませて、買い出しして、先に男の子と合流しました。

せんぱいは仕事だったので、後からおうちにきました。

自分で、もうおかしくてしょうがなかったのが、

男の子が家に入ってきたときと、せんぱいが家に入ってきたときの反応がびっくりするほど違っていたことです……

いや！

せんぱいが悪いんですよう！

男の子は入って、まぁ、想像の範囲内の会話で済んだんですけど、

せんぱいは……っ！

なんかけっこうジロジロいろんなとこ見られて、コメントしてくれたりなんかしちゃったりしてくれたもんで！

冷や汗もんでした……

だって常日頃から綺麗にしてる訳じゃないから、よく見られちゃうとボロが出ちゃうんです、きっと(´・ω・`)

はぁー。

座ってもらうまでが大変だった……

二人にはこたつに座ってもらって、私はいそいそと鍋の準備をしました。

せんぱいには頼まれてたビールを出して。

冷凍庫あさってたら枝豆見つけたので、それも出して。

せんぱいが何かやることある？って探しにきたので、しめじをくずしてもらいました。

材料の準備が終わって、煮ている間に、豆腐があまったので、冷奴も出しました。

〆に使おうと思って買った薬味ネギとかつおぶしとチューブのしょうがをのせたので、完璧ですよね！

〆はラーメンだったんですが、汁が少なめだったので、お水を足して、鶏ガラスープとお塩で味をつけました。

〆までおいしくいただいて！

料理ができる女子はかなりアピールできたと思うんですがね！

せんぱいにも

料理してる子のおうちだねー

って言ってもらったし！

部屋の雑然とした感じと料理できる女子感とで±０だといいんですけど。

会話は盛り上がりましたよ！

確か……ね！

男の子の方とあんまり話した記憶がないのがすごく申し訳ないです……(笑)

ちょうど、ほんまでっかで女の嘘がなんたらかんたらやってるのを観てたんですが、なんか、肩身が狭かったです！ｗ

あとは、何話したかなー

せんぱいから細々とした用事頼まれたり、

本棚に死ぬほど積んであるマンガの話をしたり。

せんぱいは洗濯物たたむのが好きなんだって。

カバチタレの深津絵里が好きなんだって。

あとはせんぱいのお部屋にはソファがあって、

こたつを使ったことがなくて。

あ、個人情報の流出ですか、これ？←

やっぱりお仕事中はお話あんまりできないから、たくさんいろんなこと話せて楽しかったー

なんか、付き合って、おうちデートとか、こんな感じかな、なんて妄想しちゃいましたあ。

いいなーおうちデート！

したいなー

せんぱいはお仕事で、私はお休みの日で、私はご飯の準備をしてせんぱいの帰りを待ってるの。

事前にちゃんと

今日は何食べたいですか？

とかとかちゃんと聞いたりしてて、

んで、まだできないうちにせんぱいは家に着いちゃうんだけど、

家に着いたら、

お疲れさまです

って迎えてあげて、(あわよくば、おかえりなさいっていいたいけど)

もうちょっとで準備できるんで、待っててくださいね

ってあったかいお部屋で待っててもらうんです。

でもせんぱい、いても立ってもいられなくなって、

なにか手伝うことある？

って様子を見に来て、

台所に二人でならんで準備しちゃうんです。

ご飯ができたら、

二人でこたつにあたって、

テレビみながら他愛もない話をして、

食べ終わったら、食器を片付けて、また二人でこたつにあたるんだけど、

私は甘えたくなって、

隣にいってもいいですか？

とかって聞いちゃって、

せんぱいにくっついて、頭なんか肩にのせちゃったりなんかしてー！

いちゃいちゃいちゃいちゃ

したいなーって！

うふふーっ！



いつもに増して、内容のないくだらない更新になっちゃいましたね……(´Д｀)

こないだ、自分のなかで２４歳のうちに彼氏を作ろうと決意したので、

ここからなんとか続くようにがんばろうと思います！

]]> https://ameblo.jp/blue-photo/entry-11388960158.html Fri, 26 Oct 2012 10:06:37 +0900
あかんのです。

好きって言った方が楽なんじゃないかとか

私の頭が考えだしました。

これはあかんのです。

今日はお昼の休憩に送ったメールの返信がせんぱいから返ってこないだけで、

すごく自分に自信をなくしていた私だったのに、

一体どうしたら告白しようなんて考えられるのでしょうか。

自分で自分が信じられない。

でも、

せんぱいのことがもうすごく好きで、

ずっと一緒にいたくて、

それに、

なんとか２４歳のうちに誰とでもいいからお付き合いできるようになりたくて、

もう待てないんです。

２４歳が私の考えられる限界なんです。

タイムリミットなんです。

もう、焦りがとまらなくて。

もー。

もう！

牛にはなりません。




今まで気持ちを打ち明けてきたみたいに、もう子供じゃない。

関係がギクシャクしてもどうにかなるようなそんな環境じゃないから、

ぐっと踏み留まらねばならぬ、大人でないといけないから。




言ってすっきりした、

っていうのが、まあ、ありましたよ。

勝算がゼロだとそこまで覚悟していってる訳でもないから、

そりゃーショックもありましたけど、

次に進める、と思ってすっきりするんですよね。

もはや我慢ならんのです。

せんぱいと一緒でもそうじゃなくてもいいから、

一歩新しい未来に進みたいのです。

でも同じ職場で、

そんな。

………

…………ねぇ？

そんなこと言ってたらいつまでも進めないのはわかっているつもりですが、

お仕事に支障をきたすのはよくないから、

支障をきたさないと自信をもって言えるほど自分が強いとは思えないから。

臆病が、

口を、

体を、



縛りつけているのです。



そんな風に冷静でいながら、

いつか本当に言わんとしてしまうのではないかと、

この口が止められなくなってしまうのではないかと、

自分の見切り発車する癖はよく知っているつもりなので、

本当に、あかんのです。

フラれてしまうのは、本当にあかんのです。

絶対に言ったらダメ。

絶対に。

そう、言い聞かせていればなんとかなると、信じたいです。

今回は本当に、甘い見積りじゃいけないんだから。


]]> https://ameblo.jp/blue-photo/entry-11383002685.html Thu, 18 Oct 2012 22:45:05 +0900
ダメだなダメだな

昨日あんなに落ち込んだのに、今日はもう浮かれてしまった。





もう、ダメダメすぎるんですけど、

まあ、占いなんか信じちゃって、

もう自信ないし、光も見えないから、

希望をもたせてくれる占いが心の支えで。

あれです。

占いで、

彼が家族の話をし始めたらあなたが気になってる証拠

みたいに出たことがあって、

そう、

今日まさに

家族の話を聞いたんです。



なんか、せんぱいのアゴにずいぶん前から吹き出物が出来てて、

治らないなーと思ってたら

今日、その吹き出物のとこに絆創膏をして出社してたんです。

何度か、

肌荒れのところを上手にヒゲがそれなくて、

切っちゃって、絆創膏してたことがあったので、

大方そんなもんだろうと特に話題にもせずにいました。

そしたら、お昼の休憩で他の人から、

あの絆創膏どうした？

って話題にあがったので、

ちょっとおもしろいな、と思って

せんぱいと話そっ！と懐でその話をあたためていたのでした。



んで、やっとその話をした時、

それ治んないですね。

治んないと思うよ。

という話になり、

せんぱいが、

｢うちの母親看護婦なんだよね。

実家に返る度にそれ切ろうかって言われて

恐いんだよ｣

｢Sっていうか｣

｢なんかそういう医療的なとこだけ強気なんだよね

普段は穏やかな人なんだけど｣

なんて！

母親の話をし始めて、まぁ！

あたしはと言えば

切ってもらえばいいじゃないですかー

とかなんとか。

……まぁ、ね。

心の中では

うっわー！

家族の話してもらった！

って舞い上がっちゃってるのに。

押し殺しちゃって……( ´艸｀)ｗｗ

周りに人もたくさんいたのでそこは大目にみて欲しいです。





母親の話っていうのが

マ、マザコン……(´・ω・`)？

みたいな不安を煽らないでもないですが。

男の人ってどんなもんなんでしょ。

ねーっ！



単純でめでたいですわーほんと。

]]> https://ameblo.jp/blue-photo/entry-11373072655.html Sat, 06 Oct 2012 22:34:50 +0900
ずっと胸にひっかかってることがあって。

前のお店の集まりがあって、

せんぱいも行きませんか？

ってメールで誘ったんだけど、

最近調子悪くて、ちょっと見送ります

ってお断りされたんです。

あとで会社で直接、

風邪ですか？

って聞いたら

いや、けっこう前から調子悪くて

って。

普通の飲み会なら大丈夫なんだけど

って。

意味わからん。



で、その集まりの当日にせんぱいに言われたことそのまま伝えたら、

彼女できたの？

ってみんなに言われて。

そこで気づいた、私。

確かに、そういうことかーって。

慢心してたなぁ、私。

同じお店で働いてるの私だけだから、みんな私にせんぱいのこと聞くし。

いやだった、なぁ。

だってあたしもせんぱいのこと分かんないんだもん。

わかんないのがわかって、しゅんとする。



その後、直接仕事で会ったとき、

｢せんぱい彼女できたんですか？｣

って聞いた。

せんぱいと話したかったから聞いた。

まだ私、たかをくくってた。

どうせ、また

そんなことないよー

って言われるんだと思って。

そうしたら

｢え？なんで？

そういう雰囲気出しちゃってるのかなー？｣

って言われた。

過敏になりすぎなのかもしれないけど、

いままでそんな風にあしらわれたことなかったから、

動揺した。

なにそれ、せんぱいはそんな雰囲気が出ちゃうような思い当たる節があるの？

って。

あたしのことならいい、ってまだ浮かれてた。

でも考えれば考えるほど嫌な想像が湧いて恐くなる。

あー、もう。

消えてしまえ。 ]]> https://ameblo.jp/blue-photo/entry-11372357206.html Sat, 06 Oct 2012 01:14:01 +0900
せんぱいは昨日はお休みのはずで、しかも今週はお休みがキレイにずれてて一回も会えないはずだったのに、せんぱいがいたから、テンションがあがった。

私が向かってくるのに気づいたせんぱいはドアの前からどいてくれた。

でもせんぱいは話を続けたままだった。

私は中に入ろうとしてドアノブに手をかけた。

すると、ドアノブが動かない。

え、

と思っていると、せんぱいが中からドアノブをおさえてるみたいだった。

何もないような顔しながら、いたずらするのーっ！

もう。

かまわれたー

きゅんしたのー



あと、

今まで前髪を伸ばしてて、分けてたんです。

それを切って、前髪を作ったら、

大人っぽくなったね

って言われた！

きゃぴきゃぴした感じがなくなったね

って。

せんぱいは深津絵里が好きだから、きっといい傾向のはず。

あんまり容姿のことについて言及されたことがなかったので、きゅんとした。

そうか、身の回りのことに触れられることが増えたの、か？

靴変えたの？

って言われて、まあ、変えたんですけど、

なんでわかるんですか？

って聞いたら

歩きやすそうだから

って。

見られてるの？私！見られてる？？←自意識過剰





あとー。

せんぱいは小学校入学前の子供が苦手らしいんだけど、

なんかこのあいだ、がんばって子供の相手してて

萌えた……っ！

若林に萌えるのもそうなんですけども、

苦手なのにがんばってるところ見るのが好きです。

例えば若林が雛壇にいる時にみんな立つとこで立って騒いでたり、

みんな爆笑してるとこで、手をたたいて笑ってたり、

そんなのTVでみると愛しくてたまらないんですが、

同じ現象ですね。

ふわーっ！

がんばってるよーっ！

がんばれーっ！

きゅんだよーっ！

って一人で盛り上がってました。




きっと、前よりかまってもらえるようになってて(当社比

私の部署が８月のお盆明けに変わったせいもあるのかもしれませんが、

期待しちゃうんですよね。

せんぱいから話しかけてくれるようになった気がするというか。



せんぱいかな？と思ってちらって振り向いた時に

やっぱりせんぱいで、

目があって、

でもあたしには見つめるなんてできなくて。

すぐに視線を戻したんだけど、

あー、せんぱいもう帰っちゃうのかな、

話せないな、

って一人でめそめそしてたら

せんぱいが私の近くにきて話しかけてくれて。

いや、私の近くにパソコンがあって、それでデータ調べたかっただけなんだろうけど。

うれしかったんだぁ。

とか。

コインを入れるとジュースが飲める自販機があるんだけど、

せんぱいともう一人男の先輩がコインをもってジュースを取りに行こうとしてたときに、

私はいらないつもりだったんだけど、

せんぱいが

はい

ってコインをくれるから

ありがたくちょうだいして。

ジュースを飲んでる間、

ずっと先輩とお話できた。

楽しかった。



そんなこんな。

もっとあった気もするけど。

こんなこんな感じで。

先輩は今どんな気持ちでいるのですか？

]]> https://ameblo.jp/blue-photo/entry-11358812933.html Wed, 19 Sep 2012 15:51:42 +0900