疲れてきて、ASの本を開くと逃げ出したくなる。

いっぱいいっぱいになってきてるんだとおもう。

意識の改革が必要な事だから

精神的体力が必要なのかもしれない。

夫とのやりとりで疲れることも多くなってきた。

休みが欲しい。

休みなんてないのに。

ほぼ視界が無いと言う

先日伺った時、

薬が変わったりするので、朝昼晩の分包を見分けるのが大変だ

とおっしゃっていた

なにか目印に触って分かるようなシールでも有ればと思い、

サンマークシールというのを見つけた

サンプルを取り寄せて、義母と、主に義祖母を見ている伯母とに見せようと

家に居た義母に早速見せてみた

（ここで否定を想定していなかった私の失敗）

すると、サンプルを触らずに

「こんなものじゃ分からない」

（点字ではないと言っているにも関わらず）

「点字が分かる訳じゃないから無駄だ」

等々

好き勝手言ってくれるじゃないですか

こちらとしては

「これがそのまま役に立てばうれしいし、何かのヒントにでもなれば」

というだけの思いだったのだが

まぁ、正直

おもしろくない対応をされた

と思った

だが、義母の妹である伯母が主に面倒を見ているので

義祖母にどう見せるか、見せるか見せないかも

その伯母に任せようと思い、その準備をしていた

要は義母との事は無かったことにしようと。

すると、義母が

とてもよそ行きの声で

「色々考えてくれてありがとうね」

と言ってきた

正直なところ、なんと返せばいいか分からず

「はぁ」

と返しておいた

言わなきゃ良いのに、と思いながら

わざわざ蒸し返す、取り繕う義母を複雑な思いで見ていた。

というのも、以前、伯母の娘さんが出産後、体調不良などで帰省してきた

お見舞いに行くのだと連れて行かれた時

（義母は出産見舞いも、退院日に家に押しかけるような

私から見たら迷惑なお見舞い方法をする人）

義母はその娘さんに

「（子育てという）大変な事をしているのだから、疲れたら休めばいいのよ」

と、思いっきりよそ行き声で言っていた

が、帰宅後

「今の人は余裕が有るのね、精神的に病めるなんて。私の頃はそんなこと考える余裕も無かったわ」

と素の声で私に向かって言った

私、育児疲れでうつ病でぶっ倒れて精神科通い復活してるんですけど。

その私に、このせりふを言うのですか。

と思いつつ、

義母のあの声はお世辞？思っても無いこと？の声なのだと

覚えておいた

帰宅後の発言の声色が本音なのだと、覚えておいた

今回の発言の声は

正にこの二種類の声を正確に判別できる言い方をしてくれたので

私にとって、義母の本音がとても分かりやすかった

ちなみに育児疲れ云々の時も「はぁ」と答えその場を離れた

不快なので。

夫が帰宅後、その話をして

「と、言うわけで本音ではないので後半の発言は無かった事でいいのよね？」

と確認すると

「社交辞令が言えるだけ良いんじゃないか」

というので

「そういうものは先に言うべきであとづけするものではない」

と言おうと思った。

が、夫の主張を聞いてみようと黙ってみた。

すると

「社交辞令を受け取れないようではＢＳはまだまだ子供だ」

と言われた

馬鹿にされたようでカチンと来たが

社交辞令を取り繕うように使う義母も問題だ、とも言っていたので

それは認めてもらえて安心した

さて。この会話

夫はどこまで覚えているでしょうか。

義母もどこまで覚えているでしょうか。

こうやって日々不快な思いをしながら生活している事を

夫はどう思っているのか

ちゃんと聞いてみたいものだ

「郷に入って郷に従うのではなく、私は郷に入ってまで郷を指摘するのだ」

と。

妙に納得できてしまい、ふふ、と笑ってしまった

確かにそのとおりだ

地域の風習を否定するつもりは全く無い

その土地に引きこもって生きていくならばそれだけをひたすら守れば便利なのだと思う

連帯感とかいう不思議な現象が起こり、孤立せずに生活しやすくなるのであろう

でも、子供はこの土地以外で生きていく可能性が大きい

その時、その土地の誤解されやすい習慣や言葉遣いは

「この土地ならではのものだ」と教える必要がある

「一般的にはこうだ」と、場所場所にあわせて使い分ける術を教えていかなくてはならない

だから私の場合

「郷に入っても郷の通りに子供を育てない」

のだとおもう

社会に出て、方言が出来なくて苦労するより、

標準語が出来なくて苦労することが多いだろう

地方によって乱暴な、雑な言葉遣いもある

そういった表現を平気で使っていると

反感を買うことは容易に想像できる

そのために社会からドロップアウトするのは

あまりにももったいなさ過ぎるし

それを親の方針一つで防げるならば

そうするべきだと思う

だから

「郷に入って郷に従う」部分と

「郷に入って郷を指摘」する部分とがあっていいと思う

良いことだけを吸収すればいいと思う

その方が余程合理的だし、将来の役に立つ

その上で、本人が

場面場面で「方言の方がよさそうだ」とか

「丁寧な言葉遣いを心がけよう」とか

判断していけば良いと思う

「郷に入って郷に従う」部分は、あえて言うことではないし

周りはそれが当たり前で「郷」とは思っていないので

「郷を指摘する」部分ばかり見られて文句を言われる

私にはそれが心外でたまらない

「私はこう思う、だから子供にはこう言う」という事を言っても

「どうせここは田舎だからね」「田舎時間だから」「田舎だから」「田舎ｄ（ｒｙ」

・・・・うるさい。

私は僻みを聞きたくて話をしているのではない

「ここの言葉は荒っぽいから」と自覚しているなら

それを快く思っていないことを知っているなら

気をつけて使えばいい。

まぁ、

私はそういった配慮もされない程の存在なのだろうけど。

な自暴自棄な絶望時期を乗り越えた私は

お得意の「切り替えられたら、はい、次」という思考回路で

「だったらどうすればいいのか」

を考え出した

色々な当事者や配偶者ブログを読んだり

具体的な解決策を探そうとした

でも、大抵が当事者は当事者の主張だけだし

配偶者は女性が多く、男性からの視点が少ない

そして「理解出来ない！離婚したい！」といった感情的なものが多く

解決策とは程遠い

分析すら無いものも多くある

こうなると

出口が無くなる

今まで

定型だけども

一般的な定型程のことが出来ない出来損ない

だったわたしは

非定型だから

一般的な定型のことが出来ない

わけなので

自分が定型と思い込み、自分なりに分析、理解し構築していたものを

全て崩されたわけである

つまり、自分なりの答えが出ていた部分も、

元は「自分は定型である」という仮定に基づいていたものなので

「自分は非定型である」という前提に変えると

辻褄が合わなくなることも出てくるということ

なので辻褄が合わなくなって困る前に

全てを崩す必要があったわけだ

「普通、こう受け取るでしょ」

という「普通」の基準がそもそも違ったのなら

今までどうやってもうまくいかなかった人間関係にも

納得できるのだ

そもそものありとあらゆるものの定義が違うのだから

発音が同じだけで、意味が似ているもの、違うものが混在した外国語を

共通語だと思い込んで会話していたのだ

そして「定義」が無くても話を続けられる特殊技能を持ち合わせた人種が

その会話の相手だったのだから

相手が「BSは空気が読めない」と思っていても

私は「相手は空気が読めていない」と思っている

お互いにお互いをマイノリティーだと否定しあう

そんな不思議が自然に発生していたのである

この場合の原因は全て「私が非定型だから」で片付くではないか

「定型だ」と思い込むから発生するトラブルである

決してアスペルガーの人全員が同じ国の人間で分かり合える、とは思っていない

個人個人で度合いや考え方、定義は違うだろうから

人の数だけ国はあるんだろうと考えている

同じ星の住人かもしれないが、国や言語や思想までおなじだとは思っていない

これは重要なことだと思う

今、願うのは

私の取扱説明書を

私が読めるようになる事

なっとくしたら

夫にも読んでもらう事

ま、無理なんだけど

だから

夫の取扱説明書が欲しい

子も、個人個人に用意されるべき取扱説明書を

私に関わる人全ての人の数分、用意して欲しい

ま、無理なんだけど

定型夫とアスペ妻のコミュニケーションの正解を

教えて欲しい

私は自分の意見や考えを伝える時、夫をイライラさせるし怒ることしかいえない

どう言えば夫がイライラしないか、怒らないか

聞ける相手は夫しか居ないが

夫に聞いて解決する事なのか・・・

一緒に考えてくれることが理想だが

現状それは期待できない

私が話をするとイライラしてドアや物に八つ当たりしているし（扱いが乱暴になる）

足音で分かる

これ見よがしなため息と口調で怒っていることが分かる

絶対本人は否定するけどね！

「別に怒ってない」とか！

なんでだろう、

自覚していないだけ？

嘘ついてる？

自覚していないなら教えてあげたほうがいいと思うのだけど・・・

子供だって様子見してるし・・・

自分で思ってるほど切り替えできてないよ？って

嘘ついてるなら、私は嘘を吐かれるような存在なのだと立場をわきまえねばならない

今までの苦痛は（今でも苦痛だけど）

私自身納得できる理由が付けられたので

とてもすっきりしたし

多分、もう少し整理できるようになったら

ばっさり切り捨てることが出来ると思う

そんな気がするから、きっとそうするだろう

切り捨てたら切り捨てたで

本当にどうでもいいものになってしまうから

それで本当にいいのか、迷っている

だけど

今それ以上に問題なのは

これからどうすればいいのか

私に何が出来るのか

アスペのサイトを読んだり

本を読んでつくづく思うのが

当事者が努力することはとても限られていて

むしろ

周囲が努力することのほうが多い

ということ

本を読んでいても

「ああ、そうそう、こういうことが言いたいのよね」

と思っても

その問題にたいして

当事者がどうすればいいか、と書いてある物は無い

周囲はこう受け止めましょう、こうしましょう

と書いてある

つまり、アスペルガーに対処できない周囲の定型に対してのアスペ解説本でしかなく

アスペ自身に対しての解決本ではない

つまり、私の場合

夫の理解が進まないと

何も解決できないということ

自分で何かを努力してどうにかなる問題ではない

ということが

とても歯がゆい

そして夫は本も読んでくれない

主治医に薦められた本ですら。

「これ読む？」

と聞いても

「なにそれ？」

と

意識に全く無いご様子

私が勇気を振り絞って訴えた事も

忘れている程

重要な事だと思ってもらえていないようで

問題意識というか

温度差をものすごく感じる

相手に訴える段階で

即時行動に移せるほど切迫した問題なんだけどなー

なんでそれが分からないのかなー

どうせ私の言い方伝え方が間違っているんだろうけど

答えが分からない

正解が分からない

夫は教えてくれない

それどころか

「ごめんね」とか「わるかった」とか

意味の分からない謝罪をする

何に対しての謝罪なのか全く分からない

そしてその謝罪で「終わった話」にしてしまう

なにも伝わっていないと感じるし

何も解決していないし

私の話は軽く受け止められていると感じて悲しく、呆れてしまう

私は

こういう、日常的に起こるすれ違いや問題点についての

正解や解決策を

具体的に知りたいだけなのだ

アスペルガーと分かって解決したことは、

「過去の苦しみに理由を付けられた」事であるが

それでも過去苦しんだことには代わりが無い

｢現在の苦しみ」には何も答えは出ていない

むしろ、答えが出しにくいことがわかってしまった

夫に例えたのは

鉛筆をもたず白紙の解答用紙に向かっていたところ、６H位の書きにくい鉛筆を入手した状態

であるということ

夫は「大きな進歩」というが

私には「大きな進歩」と捕らえる理由が分からない

問題が解けない事には代わりが無いのだから

鉛筆を持っていたって、問題が解け、正解をかけなければ意味が無い

進展したとはいえない

そう思う。

主治医に検査を受けてみたい旨を伝えた時

「その傾向はあるでしょうね」

と、一切の否定が無かった段階から

アスペルガーについて調べ

自分の今までの記憶にある限りの言動を考え

（記憶の飛んでいる期間については知らない）

ああ、私はどんなに努力したってこうなるものだったんだ

あの時、あれ以上の努力をしていたって

結果は変わらなかったんだ

私の今までの努力は一切無駄なことだったんだ

という諦めに襲われた

絶望にも似た自暴自棄にも似た感情だった

その後

自由に振舞う子供を眺めながらうらやましく思い

一つのことを思い出した

以前主治医の診察を待つ間

主治医の部屋で異音がし、しばらくして１人の男性が

病院の事務室に居た男性５人ほどに抱えられ出てきた

喚いていたのは他者（主に主治医）を責め、どうにかしろ、といった事だったが

男性は主治医と支えている人達と共に階段を上がっていった（入院棟）

それをみて

夫は「先生も大変そうだな」と言った

私は何も答えられなかった。

確かに先生は大変なのだろう、と推測できた。

先生が困った時の口調で男性をなだめていたから。

でも

私は男性がうらやましかった

例えそれが怒りとなって現れていても、それが自分の意見であり

少なくとも男性にとって、その場がそれを言って許される場所なのだと感じていたこと

それがとても羨ましかった

黙れとも言われず、否定されず、なだめていようが、確かに台詞を聞いてくれる環境が

そこには存在した。

この行為が正しいとは思わない。

決して正しいとは思わない。

出来うる限り、自分以外の他者に迷惑をかけずに生きていくべきだと思うから

その用意をしながら生きていくべきだと思うから

私はそういったことはしたくない。

それでも

喚き散らせる、それが許される

思ったことを思ったとおりに口から言葉を出せる

それが羨ましかった

そう思ったことを思い出した。

私は

今までの経験から

思ったことを思ったとおりに口から出すと

人に誤解を与え、相手を怒らせ、ひいては自分が否定されることを、

トラブルは避けるべきだ、ということも教わってきた

だが、どういう時にどういう言葉を選べば人を不快にさせずに会話が出来るか

私の思ったことを伝えられるかが分からず

トラブルを避けるために全て飲み込んできた（つもり）

そうすることを、自分の責任で自分で選んできた事である

（私には「自分の選択には責任を持ち、結果は全て受け入れる」というルールがあるので）

だから

努力したって無駄だった事は

努力するという事が自分が選んだ結果なのだと

無駄だったという結果も、

脳の情報処理のせいであって、努力でどうにかなる問題ではなかったとしても

自分が努力すると選んだ故の結果なので

受け入れるべきなのだと

ふと気付いた

だから

文字にするとニュアンスが難しいが

「無駄だったとしても、自分で選んだ事なのだし、仕方が無かったんだ」

と前向きに、妙にすっきりと納得できた

自暴自棄な絶望時期は終わったが

ここからが本当に苦しい時期だった

なるとしたら私のせいだから

私のせいで夫の人生を狂わしてもついていける

と思って結婚したけど

実際は狂って欲しくないから

ならないといいな、とおもう。

定期的に記憶が補強される鮮明な記憶＝フラッシュバルブ記憶

私の記憶方法は全てがエピソード記憶（映像音声付）

その場合かすみがからないのは

定期的に思い出し、苦しむ為に記憶が補強されているから？

要はフラッシュバルブ記憶だから？

フラッシュバックの定義として

過去に起こった記憶で、その記憶が無意識に思い出されかつそれが現実に起こっているかのような感覚が非常に激しいときに特に使われる。フラッシュバックが起きた場合には、必ずしも映像及び音が存在するとは限らない。記憶には様々な要素があるため、フラッシュバックは「恐怖」などといった感情や味覚、痛覚など、感覚の衝撃として発生し得る。（中略）

幼児期に経験した外傷体験を言語的に認識する能力を持たないまま記憶し、それでもなお忘れられない場合にも起こる。この、外傷体験を当初から取り込むことに失敗する現象のことを解離という。この記憶はまともに意識に上らないため、時間に抵抗し変造加工が困難である。また、それゆえにフラッシュバック性の記憶はその鮮明さにも拘らず言語化が困難でもある。さらに時間とともに霞がかからずむしろ原記憶よりも鮮明さは増す傾向が強い。

（ｂｙWIKI）

とあるが

この場合、私が定期的に苦しむ過去の失敗、失態の記憶は

どれにあたる？

また、フラッシュバックでパニックになる。とよく言うが

パニック状態とはどの程度のものを指すのか

パニックとは

個人において突発的な不安や恐怖（ストレス）による混乱した心理状態、またそれに伴う行動を指す。

（中略）今では心拍数120を超えるとパニック状態と判断される場合がある。

（byWIKI）

だが

心拍数120なんて苦しい時に計る余裕なんて無い

確かに動悸がするし息苦しくなあり、頭痛に襲われるが。

対策として寝逃げ。

寝逃げできなければひたすら耐える

耐えられない程になると

子供の前だろうが泣いてしまうし夫に八つ当たりして

自分の感情をその記憶から引き剥がそうと努力する。

大抵夫はイライラして取り合ってくれない

当たり前か。

検査結果の報告の途中

「BSさんはユニークだと最初から思っていたが

改めてこうやって調べると、なるほど、といった感じで

私も勉強させてもらいました」

といわれたが

これはどういった意味なのだろう。

何がユニークだと思っていたのだろう

何が勉強になっていたのだろう

何がなるほど、と思う事柄だったのだろう

ずっと考えていたが分からないのでメモ。

基本的に主治医のセリフのまま

■特性について

診断結果

「自閉症スペクトラム（アスペルガー）＋今までの行きにくさによる不安定感（二次障害）」

知能検査もそれを裏付けている。
ちなみにIQは平均値93

（書類では渡してもらえなかったので、カルテに挟んであった書類をチラと見たところ
　大体105～90程度のばらつきがあった。）

かなりの能力のばらつきがある

●得意

・言語の理解

意味・表現することは得意
ただし、知識としての理解なので
実際の場面で実用できるかというと、苦手な部類に入る。

・作業能力

単純作業などの繰り返す作業の能力は高い。
内職で金属部品の検品していた頃、高時給をたたき出していた事を上げると
まさにそれ、とのこと

●かなり苦手

・物事の順番・段取り

時間に沿った流れを読み取り、想像すること
知能検査の
・３～５枚のコマ絵を並べ替えストーリーを作る
のテスト。これの成績が他に比べて極端に悪かったらしい。
（またチラ見したら2/10とあった。）

・状況判断

場面に合わせて柔軟な対応、「臨機応変」な対応をすることが難しい
よく「悪気は無いのに誤解される」という事を言う事があるが、それが多いタイプ

・常識や形式は過剰に知っているが、それを現状に合わせて使うことが出来ない

知っていることと現実で使えることは別問題である

故に、人間関係がぎこちなくなりがちである

視覚優位であるが、それは脳の特性による情報処理の問題なものなので
上記の事柄も性格によるものではない。

自閉症スペクトラムとしては、コテコテの自閉症ではないので軽い方と言えるが
だからといって生きにくさが軽いわけではない。

■生きにくさについて

心理検査において
かなり否定的な自己評価がうかがえ
自信を持てず、周りに疑心暗鬼になっている

これは自閉症スペクトラムの二次的な物であり
現在までにかなり辛い体験をしてきた事からであると推測される

しかし

人と合わせよう、なんとか適応しようという思いが人一倍強く
人を求めるタイプであり、同じ特性を持つ人の中でも珍しいタイプである
苦手な物がある分、なんとか取り戻そうと思っていて
医者から見ると、とても痛々しい程である
だから苦しい思いをし、うまくいかずに苦しみ
それでも上手くやろうとする思いが強い

■今後について

苦手な物を取り戻そうとするのではなく、劣っているのだと考えずに
苦手なのだから周りに助けてもらおう、だとか苦手なもの、やりにくい事で
自分を否定しないように出来ていけばいい

苦手な物は、努力しないからではなく脳の情報処理の特性の問題である
素手で鉄の塊を変形させようとするようなもので、血も出るし痛いので
そう簡単にカバーできるものではないと考え、視覚的な自己支援などを
生活に活用し、生活しやすくしていくといい

この、脳の情報処理はマジョリティーではなく、あくまでもマイノリティーである。
一般的なサービス業などは向かないが、
昔ながらの職人のように、特化した世界で成功する事もある
マイノリティーだから駄目だ、というわけではない

こだわりに関しては、まずは自覚すること
そして周りが理解し、こだわりを許容する事で、

本人がこだわりにこだわらなくて良くなる場合がある

って約束した

５年守った

でも

もういいよね？

どうしたらいいの？

くるしいよ

しにたいよ

きえてなくなりたいよ

もう

かくれて泣きたくないよ

切るだけで楽になるなら

きらせてよ

もういいでしょ？