またしても

涙溢れてしまう出来事...

けれど今回は

ありがとうの涙...!!

その変わらぬ優しいお心遣いに、

どれだけ感謝してもしきれない...

きっと、

悲しませてしまった...

心傷つけてしまった...

それでも

変わらぬmessage...

ちゃんとわかるように

伝えて下さった...

本当に本当に、

こんな自分なのに、

優しいお心遣いを頂いて...

ありがとうございます...!!

嬉し涙が

止まりません...

やっぱり

涙が止まらない...

身体もｷﾞﾌﾞｱｯﾌﾟしてるし、

心もやはり快復してないようで...

これからしばらく

その話題にはついていけないよ...

自分の存在が

あんなにも薄かった事を

思い知らされた事を思い出して、

涙が溢れて止まらない...

その場にいたのに、

結局居なかったのと同じ...

会える事を楽しみにしていたのは

自分の方だけだった...

その人にとっては

気にもならない存在だったんだ...

思い上がった気持ちの

整理が出来るまで...

この悲しみから

立ち直るまで...

今しばらく時間を下さい...

そしたら、

明るく笑って

応援出来ると思うから...

色々あった1月だった...

腰の痛みで動けなくなるのが

こんなに不自由な事なんだって

この身でしみじみ味わった...

未だ治らず、

仕事も休んで過ごしてる...

会えないんだな...

行きたい所に

行けないもんな...

先の事、

考えられないけれど

今出来る事がある事に感謝して、

日々を生きていこう...

寂しさには

常にまとわれていて、

もういい加減

慣れっこになってもいいのにね...

新しい年...

実は年末からずっと

一人になると

泣けて、泣けてね...

自分の心の弱さに

情けなくて、

でも泣ける程に

自分はとらわれている事に

気づかされた...

きっと

そんな事に

拘っているの?と

思われそうな、

細やかな出来事だけれど、

一人取り残されて

寂しくて寂しくて...

だけど、

これはきっと

ﾗｲﾌﾞという場に

自分の存在は

必要ないのだと、

そう教えてくれてるんだと。

無理をして

こんな自分が

参加する必要はないのだと、

そういう天の声...

ﾗｲﾌﾞ中にも

疎外感は感じていたけれど、

公式も御本人も

自分が送ったﾗｲﾌﾞの感想に

何の反応もなく...

見事にｽﾙｰだったので、

他の人達の

嬉しそうなｺﾒﾝﾄに、

さすがに悲しくて...

わかってるよ、

わざとじゃないって事。

たまたま見逃されたのだろうけれど、

あまりにも

偶然が重なりすぎて、

こんなに沢山重なっても

ｽﾙｰなのかなあって

辛くてね。

毎晩、一人で泣きながら寝ていたら、

ﾀﾞﾝﾅにうなされてるよって

言われて...

自分で自分を

追い詰めている事に気づいたから、

どうにかしないといけないなと、

考えた末にたどり着いた結論は、

自分の言葉を

消してしまう事...

不安になりながらも

楽しみにしていた

その言葉を読むと

涙が出てきそうなので...

自分が弱すぎるんだ、

そういうところは...

だったら、もっと

普通にみんなとも

繋がっていけばいいと

そう思われるだろう...

でも、自分は

ﾔｯﾊﾟﾘ考え方も違うし、

真面目過ぎて、

ﾉﾘにもついていけない...

応援の仕方が

違うんだよな...

自分なりの

立ち直り方法...

悲しい思いは、

2018年に置いてきて、

今日からは

また新しい気持ちで

応援していきたい...

大丈夫、

その人の幸せを

ずっとずっと願っている...

直接お会いする事も

減っていくのだろうけれど、

ﾗｲﾌﾞはもう

やめとくけれど、

見守っていくよ、

これからも...!

カッコ良い設定で、

照れちゃいそうな台詞もありで( 〃▽〃)

後ろの席までお出でになり、

とっても嬉しかった...

でも自分には

あんな風に手を差し出す事は

出来ないなあ...

そばの席だったとしても

ただ見上げるだけだね(*´ω｀*)

きっと

自分とその人との距離は

どれだけ近くても

触れ合えない...

帰り道、

見上げる月に

想いを託す...

その人の幸せを...

いつか今日のような

ｽﾃｷなﾃﾞｰﾄをして下さいね💕

お月様は叶えてくれるかなあ...(*´ω｀*)

あの夏の暑さがｳｿのような、

この時期の肌寒さ...

夏の疲れが

一気に押し寄せてくるようだ...

久しぶりに手紙を書いた...

でも投函した後で気づく...

なんだかとても

失礼な事を書いてしまったのでは...

とても悲しんでしまわれそうな

そんな書き方をしてしまったのでは...

言葉をうまく使えなくて、

傷つけてしまったなら

申し訳なくて...

どうやったら

うまく伝わるのかな...

今ここで

一つだけ言わせて下さい...

大切に想う心は

変わりないのです...

それだけは

信じて下さいね...

最初は顔も上げられなくて、

気持ちが一気に溢れて、

緊張感が一気に高まり...

でも、そのお姿に

お優しい心遣いを見つけて、

胸がいっぱいに...

本当に、本当に

ありがとうございました...

その言葉を伝えるだけで

精一杯だったけれど、

二度目は

もっとｼｯｶﾘしなきゃと

気合いの入れ直し...

一度経験すると

雰囲気にも馴染めるし、

席も後ろで

なんか安心...(笑)

だから、

二度目の方が

ﾘﾗｯｸｽして楽しめた...(*´ω｀*)

でもやっぱり

ﾄﾞｷﾄﾞｷする出来事もありで、

ﾋﾞｯｸﾘやら嬉しいやら...(笑)

そして、

心からのお礼も

お伝え出来た...!!

良かった...

本当に、

心からの感謝で

胸がいっぱいです...

これからも、

前を向いて

しっかりと

生きていきます...!!

昨日仕事に行って、

同僚が亡くなった事を知らされた...

昨年末、余命宣告を受けてからの

早すぎる死だった...

先月、彼に会った時、

仕事がしたいんだ、

私と一緒に仕事がしたいんだと

そう話してくれていた...

けれど、入院が嫌だとも...

一度入院してしまったら、

二度と戻っては来れないだろうからとも...

体調は眼に見えて悪くて、

私がゆっくり休むように言った際の

彼の言葉だった...

そして先月末、

家族から彼が入院したとの連絡...

殆ど意識が無いとの事だったので、

自分の中では覚悟はしていた...

それでもやはり、

その事実は悲しい...

そしてまた、

そんな悲しみを背負った上での

明日のイベント...

自分の事だから黙っていようとも

思ったけれど、

昨夜もろくに寝られなかったし、

元々自分も体調不良...

万が一、元気がなくても

それは自身の事だから、

気にしないで欲しいから...

正直、どこまで自分の気持ちを

ｺﾝﾄﾛｰﾙ出来るのか

自信も無くてね...

普段通りでいたいと思っても、

あまりに良い席で、

それが心苦しくもあり、

緊張するのは目に見えてるし(苦笑)

言葉は出て来ないかもしれない...

ごめんなさい、

今目の前にしたら、

色んな感情を押さえるだけで

精一杯...

でもね、

逆に思うんだよ、

生きてこうして会える事の大切さを

身に染みて感じられるなあって...

互いに多くの悲しみを背負い、

それでも強く生きていこうとする...

その精神が共鳴出来る人と

しばしの幸せな時を

一緒に過ごせる...

だから、明日は楽しみたい...

心から笑いたい...

どうか、

よろしくお願いしますね...

身近な人を失った悲しみは、

どれだけ時が流れても

消えて無くなるものでもなく...

何かの折りに思い出し、

再び涙する事もままあろう...

それでも、

時が流れてゆき、

いつか思い出す事も減ってゆく...

人はそこに

罪悪感をもつという...

忘れてはならないのに、

忘れてしまえば

全てが無くなってしまうような罪悪感...

だけど、

それは違うんだ...

自分で自分を

縛っているだけ...

人は

どれだけの時が流れても、

大切な人の記憶を

失いはしない...

忘れようとしても

忘れる事もない訳で...

でも今は、

前を向いていく為に、

忘れてしまっていいんだよ...

自分の為に生きていく事こそ、

大切な人が願っている事...

遺された者が

自分自身を大切にして、

心から幸せに生きていく事を、

きっとこの空の向こうで

願っているよ...

それに気づけて良かったね。

本当に、本当に

これからがスタートだよ...

心から笑って、

心から楽しんで...!!

それが何よりの供養なんだと

母を失って40年近く経った自分が、

そう思うのです...

言葉で

気持ちを伝えるのは、

簡単そうにみえて

案外難しい...

ましてや、

決められた音に

当てはめていくのは、

もっともっと難しい...

行き詰まったら、

そっと眼を閉じて深呼吸...

優しいｱﾅﾀの事だから、

優しい世界が待ってるよ...

気負わず、悩まず、

自然体でね...

ｱﾅﾀの周りに溢れ出る

優しい言葉を紡いでね...