黒く蒼く、宇宙の海で。

ブログ辞めます。

Fri, 09 Oct 2015 19:54:12 +0900

こんばんは。

滅多に使わなかったブログですが

もう辞めようと思います。

心機一転、他のブログサイトにて

始めようと思ってます

まあ観覧してる人がそもそもいないので

名残惜しいこともないし

わざわざ書く必要もないのだけど。

結局なんだったのかな。

ほんっと男運皆無。

見る目を養おう。

流石に裏で浮気する気満々の男とは

付き合えないってよくわかりました。

2度も3度も散々です。

っと、ずれちゃった。

とりあえず…

移転先知りたい方はコメント

若しくはアメンバーになって

メッセかなんか送ってください。

では、今までありがとうございました！

別れました。

Thu, 08 Oct 2015 23:46:24 +0900

※直接的な性表現があります。

苦手な方は読むのをお控え下さい。

どうもお久しぶりです。

蒼瑪瑙です。

バレンタインデーぶりという…

流石に放置し過ぎな気がします。

まあ色々あったんですが

とりあえずそこら辺はすっ飛ばして…。

付き合ってた恋人と別れました。

きっかけは恋人の知人が

情報をくれたことですね。

その内容があまりにもショックでした。

薄々感じてはいたんだけどね。

嫌な予感ほど的中するというかなんというか。

まさかそんな人だとは…という驚きと

やっぱりそうだったのか…という諦めと

両方が半分ずつ混ざってる感じ。

実は相手、ヤリ目的だったみたいです。

勿論、今までずっとそうだったとは思わないし

多少なりとも好いてくれてたかも知れないけど、

だけど最終的にそうなってたみたい。

ずっと前から違和感はあった。

3年前の夏、あたしは初めてSEXした。

相手から結婚しようって言われてたし

前の恋愛で恋人らしい事が

出来ない事を理由にフラれた事もあり

加えて童貞だったので

｢ヤリたい盛りなのに可哀想だな…｣と

同情から身体を許してしまいました。

今思えばその時点であたしはもう

自分を見失ってたんだと思う。

誰も止めてくれる人はいなかったし

その時は

後悔するんだろうけどそれでもいいや

って覚悟だった

だけどそんな生易しいものじゃないね

今となっては。

ぶっちゃけあまり知識なかったんで

お互い無責任にも程がある状態。

最初から挿入目的で前戯してた訳じゃなく

私からしてもいいよと誘ったので

そこは責められる立場ではないけど。

口で咥えて一度出すもの出してから

ゴムつけて突っ込んだ。

突き過ぎたのか見事にゴムが大破。

出したばかりで突いてゴム破けて…

やばくない？

ほんの微量でも妊娠ってするそうですね。

二人して焦って暫くあたしは

次の生理が来るかどうか毎日不安で

しょうがなかった。

この時に自分の身体とその仕組みと

対処法と見分け方を調べました。初めて。

で、相手も自分を心配してくれたり

何かあったら俺も一緒に殴られるから

なんてかっこいいこと言いやがる

だけど生理の予定日が間近になったある日

いつものように会ってたんだけど

ヤリたいって言い出したんだ

ヤリたい盛りなのはわかるけど

彼女が不安がってるのに

ヤリたいってヤらせてって普通言うか？

それを聴いた時にこの人もしかしたら

とかおかしいなとは思った。

で、これは過去のことであって

今回は何があったのかと言うと……

あたしと彼、2人ともTwitterやってて

繋がってはいないんですね。

で、彼に味方してる人があたしのアカウント

(彼をスパブロ済み、さらには鍵をかけてる)

のフォロワーに潜り込んでいたらしく

どうやらツイートを監視してたらしい。

あたしも一時期監視してたから

人のことは言えないけど

人に頼むより自分で監視しろよとは思った

あたしはもしかしたら潜り込んでる可能性も

あるなぁとは思っていたけど

大して変なことは言ってないから

大丈夫だと思って

彼に対する不満をぶちまけてた。

会うたびにヤるだけヤッてバイバイ。

それがまるでヤリ目的で

あたしに会いたいって言ってるように

思えてきてそれが嫌だった

そばに居られるのは嬉しかったけど

あたしはただお喋りしたり

公園を手を繋いで歩いたりだとか

ちょっとしたもの食べに行ったり

開いてたらゲーセンやカラオケしたり

普通に恋人として遊びたかった

友達とは遊ぶのにあたしとはヤッてばかり

だから会うのが憂鬱になってた

また今日もヤッて終わりなのかな

ヤッたあとに後悔して

また次もこうなるのかなって

そんな内容を延々と書いてた。

あたしは基本的に求められたら

受け入れてしまうし

どんなに嫌でも拒絶や拒否が出来ない

性格(ここは育った環境が影響してる)

なのでヤリたくないって

言ったことがあまりなかった。

そんなに好きじゃないからしたくないとは

言ったことあるんだけどね…。

で、会いたくないとは書いてないのに

何故かそれだけが彼に伝わってしまい

(伝えた奴は日本語読めないのか？w)

会う予定をドタキャンされ

機嫌悪くなるし無視されるし

挙句の果てには

「彼女が糞だった。新しい彼女募集」

とTwitterに書いてる。

以前、勘違いと思い込みであたしが浮気していると思った彼が

Twitter上で彼女作ってた事があった

まあ実際はネカマで男だったけど……

この時に平気で浮気できるタイプの人だと

わかってから次は無いなと思ってたので

Twitterの書き込みを知った時は

「もう終わりだな」と思った。

とりあえず別れ話したくて

なんとか必死になるフリまでして

会うことになったんだけど

別れ話に入る前に

暗い雰囲気好きじゃないとか

ふざけた理由で早々に切り上げられた

あたしは会う前に他にも色々と

情報を仕入れていて

彼が口先だけの男だと知ってたので

もう本当に嫌だったんだけど

まだ好きな気持ちが残っていたもので

別れたくないようなこと言われてつい

結局別れずにズルズル……。

酷いこと言ってたんだよ。

風俗行こうとしてたって。

あたしは前から、そんなにヤリたいなら

風俗行けばいいって言ってるのに

あたしが嫌がるから理性で抑えたとか

言い出して……

この人何言ってるのかな？

って思ったよ

風俗行くの我慢って

本当に一途で誠実な恋愛観を持ってたら

行かないのが普通だし

行きたいと思わないだろうし

風俗のふの字すら出てこないと思うけど

人のせいかよ！って思ったね。

あと夜中しか会えないから

出来ることも限られてくるけど

出来ることは少なからずあるのね

考えれば。

けど「こんな時間に他に何するの？」って

彼が言ってたの

そういう意味じゃないとしても

「ヤる以外にすることある？」

って言われてるみたいだった。

他にも色々矛盾してる発言多かったけど

ここでは割合しておく。

Twitterであたしが書いたのは

会いたくないではなくて

ヤってばかりが嫌なのと

普通に遊びたいってことだと伝えて

とりあえず表面上仲直り。

ヤリたいのを我慢してくれたり

どこ行きたいー？なんて

聞いてくれたりするようになったけど

結局それって

自分の意思であたしとヤる以外のことを

したいと思って提案してくれてるんじゃなくて

あたしが言ったから聞いてくれてるだけ。

お金がないから遊べないって言う割に

友達とはじゃんじゃん遊んでるし。

あー、また嘘ついてる。

これで何回目かな……。ってね。

他にも色々とあの人の嘘はバレてます。

あたしに。

あと、極端な話、ヤリたくないって伝えてからは

会いたいって言われなくなりました。

あーあ、やっぱりヤリ目的だったかー

って思ったね。それしかないね。

以前は仕事休みが入るたびに

会いたいって言ってた人がここまで変わるとはね

そんなこんなで

徐々にLINEのやり取りや会う回数が減り

彼の誕生日も過ぎたことだし

プレゼントも渡せたから

少しはしてもらったこと返せたかな？

なんて思いつつ(足りないのは承知だけど)

やっとのことで、別れを告げることができました。

きっと満足にヤらせてもらえないから

別れてもいいと思ってたんだろうね

別れようって言ったら

毎回やだって引き止めてた彼が

あっさり「了解」と。

やっと呪縛から解き放たれた。

もう苦しまなくていい。

だけど悔しいです。

自分だけが相手を愛していたのかな

と思うと

幸せ感じてた時もあった

だからこそそれら全てが幻想だったのかなって

もう、どこまでが本当でどこからが嘘なのかわからない

それでもしてもらったことは多いし

感謝はしてるし、忘れるつもりもない。

ただ彼とは

私が望むような精神の強い結び付きや絆

一途で誠実で真面目な恋愛とは

程遠い人物であったことと

縁がなかったってだけです。

とても好きだったし愛してたし

なのにずっと騙されてたのが

情けなくてみっともなくて

何より悔しくて涙が出てくる

彼の母親に全部バラしたいです。笑

本当にバカみたい。

馬鹿だなぁ。

周りは止めてくれてたのに

もうそんな奴やめなって。

高い授業料は払ったけど

勉強にはなった。

男はもう信じない。

とりあえず今晩は呑んで過ごします。

バレンタインデー

Mon, 16 Feb 2015 23:21:51 +0900

蒼瑪瑙(あおめのう)です。

2日遅れだけど

バレンタインデーのこと惚気ます

13日の夜(0時過ぎてたので日付けは14日)に

彼氏さんと会ってきました

深夜だから眠気がね～…ってことで

ラブホで少し眠ったりして

寝ぼけてる彼に質問したり

それを録音して遊んでました。

彼は半分寝てる状態になると

面白い答えをしたり記憶がなかったり

するので、イタズラを……ww

(この時だけ左手にしてもらったけど普段は右手)

彼氏さんはお仕事してるんだけど

最近、昇格したんだ

今までより忙しくなって

お休みもいつ取れるかわからない状態。

本当は14日も会えるかわからなくて

11日に会えるって話だったから

その日にチョコレート渡してたw

結局、14日に会えたんだけどね

今日渡せればよかったねww

なんて話してました。

因みにチョコレートは

ROYCE'の生チョコ(響17年)と

GODIVAのゴールドコレクション(7粒入)

を渡しました

働いてる訳でもないから

そこまで高いの買えないし

控えめなお値段のもので……()←

ROYCE'の生チョコはお勧めだよー

本当に美味しいよ

あたしは毎年夏に、

家族旅行で北海道行くから

彼へのお土産でROYCE'のチョコを

渡したことはあるんだけど

旅行自体が

予定無しの行き当たりばったりで

いつ帰るかも不明なもんで

生チョコは渡したこと無かったんだ。

溶けちゃうからね

響17年にした理由は、数量限定なのと

艦これ繋がり(名前だけ)で

丁度いいかなーって思ったからなんだ。

彼もあたしも、艦これやってるからね

GODIVAの方はハートの箱だと

男の人には受け取りづらいかな～

と思って。simple is best.

で。感想は、というと……

美味しいって喜んでくれましたー

生チョコの方は

特に美味しかったみたい。

よかったあああああああああああ

ホッとしたよー。

自分が美味しいと思ったものを渡して

相手も美味しいって言ってくれたら

本当に嬉しいよ。

あたしの舌は正しかったww

本当はね

クリスマスとお誕生日の分も

何か渡したかったんだけどねー……

彼の誕生日の時は

あたしは海外にいて直接祝えなかったし

クリスマス過ぎてから帰国したし。

だから手作りしてたんだけど

親に連れられて外出が多かったから

なかなかじっくり進められなくて

結局間に合わなかった

出来上がってから渡せばいいかな……。

って、もうそれしかないけどww

暫く忙しくなるって言ってたから

次はいつ会えるかわからないけどね…

クリスマスプレゼントは帰国後に

彼から頂いてるので、あたしも

早く仕上げて渡したい(´・ω・｀*)

因みに頂いたのはブレスレット

彼の好きな色が入ってるから

手錠かけられてるみたいだなー

とか思ったw

見えない手錠で

彼に繋げられてる……的な((((

うん、書いてて痛いなとか

クサい台詞だなって思った。ww

サイズもぴったり！

たゆんたゆんになるのは

あまり好きじゃないから

丁度いいです。手首が細いのでね

いつも、与えられてばかりなので

バレンタインで少しでも返せてたら

いいなぁー……。

あとは彼へのプレゼント

作るの頑張ります

蒼瑪瑙

CANDYからの投稿

1000日目

Tue, 03 Feb 2015 11:56:43 +0900

久しぶりの更新です

今年最初&久しぶりの更新が

惚気記事でごめんなさい

2月1日で交際 1000日目でした

PC版でこのブログの右に表示されてる

カウンターのスクショです。

1000日目という証拠としてw

彼とは何もしてないんですけどね。

お祝いだとか、特別な事とかは何も。

前回会った時は

明後日で1000日目なんだよー

なんて話はしました。

今年で3年目になるのかー

長いようで短かったな

だってさ。

実はちょっと

特別なことには憧れてたりはする。

してみたかったなぁってのは

少なからずあるんだ。

この日を迎えるまで考えたりもしたよ

何かした方がいいのかなぁって。

手紙書いたり

……でも、特に書きたいことないなぁ

何か作る

……今は正直、手一杯だしなぁ

2人で写ってる写真も殆んど無いし

コラージュもアルバム作りも出来ない。

特に出来ることも無いんだよね

でも、なんていうか

「如何にも恋人イベント」

って感じのことって

他人のを羨ましい(?)とは思っても

自分達がやるとなると

なんか違うな、合わないな～って

思うんだ。

何もしてこなかったから

それで慣れてしまったのも

あるかも知れないけれど……

自分達らしくないなーとは思う。

しなくてもいい理由じゃないんだけど

いつも通りが一番かな。

相手が確実に喜ぶことがあるなら

やりたいけどねw

サプライズとか恋人イベント的なのは

あまり興味なさそうだしなぁ……

あたしにはそう見えてる

だけかもわからない。

って考えると……

まだお互いの知らない部分沢山あるなぁ

心のどこかで相手の全てを

知ったような気になって

相手に興味持ったり

理解したい気持ちがなくなったら

恋人としてもそうだけど

もうそれは人として

関係が終わったようなものだと思う。

恋人以下、友達以下、

他人だと言っても過言じゃないよ。

あたしは相手に対して興味も

理解したい気持ちも

理解しようとする姿勢もあるよ

(自分でいうやつww)

相手からもあったらいいなww

実は去年の秋は大喧嘩したんだ。

喧嘩の最中ね、

ブログで愚痴ろうかとも思ってた。

結局、しなかったけど……。

思い出したくもないほど

酷いこと沢山書かれたし

浮気されたし

あたしも酷い嘘をついて

相手が嘘を事実だと捉えて

お互いに傷付けあった。沢山、沢山。

きっと、完全な修復は無理。

あたしもそれだけは望まない。

傷が癒えることもない。

きっとお互いに。

元(の関係)には戻せなくても

新しくはできるかも知れない。

それが良いものになるか

悪いものになるかは、別としてね。

かけられるだけの時間がある限りは

たっぷりと時間をかけて

少しずつ新しくしていけたらいいな。

大切に、できたらいいな。

蒼瑪瑙

CANDYからの投稿

777日目

Sun, 22 Jun 2014 23:56:36 +0900

本日3回目の投稿www

どうも、蒼瑪瑙です

今日で交際日目です

ラッキーセブンだよ(*´∀｀)

彼氏に言ってみたら反応薄いw

ちょっと悲しいけど仕方ないか…

記念日とか…こういう日

大切に想ってるの、自分だけなんだなぁ

ってつくづく思うんだよね…寂しいな

いつか、あたしの事も記念日も

大切に想ってくれたらいいなぁ…

別れる事ばかり頭に置いてあるあたしが

言えることではないかも知れないけど

彼氏が…変わってくれたら

あたしも別れる事考えないで済むんだけどな

付き合い始めの頃は良かったなぁ…

周年の時、

彼氏は何も言ってくれなかったし

愛が薄れてるのは間違いないと思う

だから私も病んで何もしなかった

できなかったよ

だから今回は自己満足で

ブログのカウントアップをスクショして

簡単に加工してみた

大切な思い出として記憶をここに残すの

綺麗に思い出を残そうとしてるのは

少しイタいかも知れないね(苦笑)

いいんだ、きっと別れちゃうから…

もう、仕方ないんだ。

あたしがダメなんだ、もう。

だから少しでも。残すの。

ずっと好きでいられたらいいのにな

ずっと愛されたかったな

夜は病んでしまって

どうしようもないね…

彼氏くんへ。

心の底から愛してください。

蒼瑪瑙

Candyからの投稿

夢のような時間②

Sun, 22 Jun 2014 23:26:03 +0900

こちらの記事は「夢のような時間①」の

続きになりますので順番に読んでね

……文字数制限に引っかかるほど

長文なもんでしゃーないwww

12月08日PM10:10～

12月09日AM03:00(凡そ)

この日も父親が早めに寝たから

いつもより早く出る事ができた

10日には日本を発つから

会えるのは2013年最後。

どこか寄るならある程度

歩ける格好してくよって言ったら

どこか行こうって話になったもんで

珍しくスカート(パニエ)を履いてった

気合い入れたよっ

車内で初めて

「実は行く場所は決めてある」

って聴かされて着いたのが

先日イルミを見に行った地元の駅

なんで駅に来たのか、わからなかったんだけど

彼氏が切符買ったからびっくり

だってまさか電車乗るなんて思わないじゃんね

改札通るのなんて

7年ぶりぐらいだから緊張したよ

そのままホームへ行くと

丁度電車がきたから乗り込んだ。

7年で随分変わったね

ドアの内側と外側に

開閉ボタンがついてるの初めて見たw

電車の中はスカスカで

すぐにシートに座れたけど

なんだこれ～って感じだったから

そわそわキョロキョロ。

彼氏に落ち着くよう注意されるあたし

子供みたいだわ

で、着いたのはここ↓

改札出て駅の外側に出てびっくり

上から豆電球を吊るしてあって

光のトンネルみたいだった

そのキラキラの下を

手を繋ぎながら歩いたんだ

とっても綺麗だった

イルミは消灯時間が決まってたみたいで

歩き切る前に途中で消えたけど

あたしの眼の中も心の中もずっと

あのキラキラが焼き付いて離れなかった

その下を二人で歩けたのが

とても嬉しかったの。

彼氏は、クリスマスツリーまで

歩いて写真撮りたかったらしいんだけど

ライト消えちゃったからさw

で、階段を降りて駅の周りを歩いてた

彼氏が仕事で年末に泊まってたっていう

ホテルとか教えてもらったり

小腹空いたからスタバ行こうとしたら

既に潰れて違う店が入ってたりw

それで駅内に戻って改札通って

ベーカリーでお茶することにした

彼氏くん苺タルト好きなんだって

食べてるの可愛かった

ホームに出てから

また喉が渇いたって自動販売機で

オニオンスープ買ってたよ

ベーカリーで蒼が飲み切れなかった分も

飲み干したのにまた飲むなんて

胃袋どーなってんのwって思ったw

電車が来るまでは

立ったまま待ってたんだけど

あたしは彼氏に寄りかかったりしてた

結構人も居たからね

本当バカップルだった

でも普段じゃ絶対出来ないことだもん。

ちょっとぐらい、いいよね

電車は満席だったから端っこで立ってた

なんか痴漢プレイとか憧れてて

彼氏くんのお尻触って遊んでたw

仕返しされたwwwwwww

つぅか目の前トイレだったしヤれたんじゃry

自重しようwwwwww

地元着いて車で移動してる時

彼氏がふざけて「ホテル行く？ww」

って言うもんだから

ガチなのか冗談なのかわからなくて

黙りこくったw

なんでそこで黙るんだよーって

反応してくれなきゃ困るって

言われたけど、それはあたしもだわw

「きゃーっ！えっちー！！」

みたいな冗談で返す突っ込みを

待っていたらしいwww

で、「本当に行く？どうする？」

って聞かれたけど答えられなくて

話を逸らして違う話題にしてた。

そりゃ、最後だし…

電車の中であんな事しちゃった後だし

ムラっと来ないはずもなく(((

むしろ行きたry

って思ったけど正直に言ったら

卑猥な女みたいじゃん

それにここまで全部

彼氏が出してくれてる訳でして…

気にならない訳ない。

でも車は着々とラブホへ向かう

あー彼氏くん行きたいんだなー

って思ったww

駐車場に停めてる時に

「全部出してもらってるから申し訳ない」

って感じの話をしてたら

「蒼って謙虚だよね」って言われて

「彼氏を財布扱いするような女じゃなくてよかった」

みたいなこと言われました

なんか褒められた気がして

嬉しかった

そこらの低俗な女とは違うのよっ((

んで

ラブホでイチャイチャしまくった

おいでって手を広げてたから飛び込んでいったり

お風呂一緒に入ったり

髭剃ってるの眺めてたり

書けないようなプレイもry

あたしの肌の色はは生まれつき濃いし

皮膚は遺伝で薬じゃ治らないし

胸は小さくて小学生みたいだし

性器は幼少期の成長障害(多分)で

人と違う形、人と違う肌。

汚くて醜い…

この身体はコンプレックスの塊。

だけど、こんな身体でも

好きだと言ってくれて

幻滅しないでいてくれて

抱き締めてくれる。

だから、安心して曝け出せるのは

今の彼氏だけなんじゃないかな

恥ずかしくない訳じゃないけど…

ラブホの部屋の写真も

撮ればよかったかなー

なんてね

こんな家庭だからね

普通じゃない付き合い方を

せざるを得ない。

相手には申し訳ないけど

合わせてもらうしかなくて。

普通のカップルが出来ること

あたし達にはできなくて。

食事にも行けない。

海にも行けない。

遊園地にも映画館にも行けない。

デートらしいデートができない。

ただ、少しでも会えて

君と一緒に居られるならどこでもいいの

それで充分なの

だけど今回のは特別楽しかった

言葉で表現できないくらい

とてもとても嬉しかったの

本当に夢でもみてるみたいだった

だって憧れが、

夢が叶ったんだから。

とても…とても幸せでした

もし、いつか別れるとしても

感謝の気持ちとキラキラした思い出は

忘れずにいたいな。

思い出は大切にしたい…

もし違う夢をみれるなら。

永遠にこの人と続く時間がいいな。

なんて……儚い夢かもね

蒼瑪瑙

Candyからの投稿

夢のような時間①

Sun, 22 Jun 2014 23:07:04 +0900

暫くぶりです、蒼瑪瑙です(=ﾟωﾟ)ﾉ

去年の12月10日から半年

フィリピンで過ごして

今月の10日に帰国しました。

本当は向こうにいる間に

書き上げたかった記事なんで

かなり今更だけど

あたしがフィリピンへ行く前に

彼氏と過ごした時間を、記憶を、

ここに残そうと思う

夢のような時間だったから…

要するに惚気なんだけどね

投稿しようとしたら文字数制限に

引っかかったので何回かに分けますw

12月03日PM00:00～

12月03日AM4:00(凡そ)

父親が少し早めに就寝したから

地元の駅に連れて行ってもらって

イルミネーションを見てきた

時間が時間なだけに

まだやってるか不安だったけどね

西口の駐車場に彼氏が車を停めて

駅の中を歩いて東口に出て

イルミネーションをみてきたよ

地元同じ人にはわかるかなw

彼氏が写真撮ってるときに

後ろから耳たぶ舐めて遊ぶ奴

不意打ち楽しい

どこぞのバカップルや()

また西口に戻ったあとは

最終の電車が通るらしくて

下で電車が来るのを待ってた。

ただ見送りたかっただけw

その時におぶってもらったwww

甘えたがりなんでwww

電車が通った時、手を振りながら

「誰か気付けー！」とか叫んでた

近所迷惑だったと思うwww

かなりテンションあがってたからね

見送り後は

おぶられたまま車に戻ったんだけど

電車から降りた人達がチラホラ

周りからみたら酔っ払いを

介抱してるように見えたかもw

恋人とクリスマスのイルミを見るのって

憧れてたし、ちょっとした夢だったから

叶ってとても嬉しかった

12月05日PM11:05～

12月06日AM04:10(凡そ)

この日はゲーセン行った

地元にSEGAがあるのはいいねw

二人でmaimaiやったり

彼氏がDIVAやってるのを眺めたり

こっそり激写

音ゲーマーカップルみたいで

嬉しかったな

因みに写真掲載の許可は

本人にとってありますw

ゲーセンで遊び終わった後は

土浦・つくば・牛久周辺をドライブ

途中でガソリンスタンドに寄って

彼氏が給油してた時も

イタズラで写真撮ったwww

好きな人を勝手に撮るの楽しい

で、ドライブ再開。

たまたまスタバ発見してドライブスルーへ

キャラメルホワイトモカを

頼んで貰ったんだけど

とても美味しかった

家に帰ってから撮ったものだけど↓

ドライブしてた理由なんだけど

地元の小さい駅でイルミやってたぐらいだから

土浦駅とかは大きい方だし

イルミやってるんじゃないかなーって。

でも意外とどこもやってなかったっていう

今迄に見たことない一面も見れたし

知らなかったことも知れたし

ドライブ中の会話も楽しかった

地元に戻った時は2時前ぐらいで

ラブホでイチャイチャしてきた←

時間帯はアレだけど

普通のデートしてるみたいで

嬉しかったし楽しかったよ

とりあえず、一旦ここまで。

続きは「夢のような時間②」へ

Candyからの投稿

愛してる人が病死したらどうする？

Fri, 09 May 2014 13:56:27 +0900

こんにちは、蒼こと蒼瑪瑙です。

昨日の出来事を…書きます。

朝、彼氏が起きて職場へ向かう時間

(結構早いから、5時頃)

……やっぱり、いつも通りに

「おはよー」ってLINEがくる事はなかった

一昨日のこともあったから

機嫌悪くて連絡してこないとしても

仕方ないよな…ぐらいだった

だけど、もう働き始めてるはずの時間…

確か8時になる前…7時半すぎくらいかな

LINEきて。

連絡がきたことに驚き半分、

嬉しさ半分だったけど…。

内容はいいもんじゃなかった。

病院…に、いる、って。

しかも

「食道ガンの可能性もあるから午後から検査する」

って………

それ読んだ瞬間、

涙がぼろぼろ出てきて止まらなかった

真っ先に考えたのが「死」だったから…

最近ね、具合悪くて元気ないって

言ってたから…病院いけって言ったのよ

でも、やだ。とかいうし………

定期検診あるから大丈夫だとか

自力で治すとか訳のワカランこと言うし

朝から病院へ直行したのか

職場か家で倒れるか何かしたのか

わからないけど…

病院へ行ったってことは素直に聴いてくれたのか

もしくは身体が異常をきたしたことを

ちゃんと認識してくれたのかも

んで、LINEは

「だから早く病院いけって言ったのに」

なんて憎まれ口叩いてしまったけど

「ごめんね、だいすき」

なんて返ってくるもんだから

もう、わんわん泣いちゃって。

こんな時に言うなよな、

つか、どうせなら昨日言えよ、

交際2年目の記念日だったのに、

なんて心の中でツッコミながら。

こんなタイミングで言われたら

まるでもう二度と一緒にいられないみたいじゃん

泣いちゃうじゃん、そんなの……

まだ検査して結果が出るまでわからないけど

「もしも食道ガンだったら」

って考えると怖くてたまらなかった

絶望だと思った

まだ、一緒にやりたい事もあるのに

まだ、一緒に行きたい場所もあるのに

それも叶わないまま？

結婚する約束も叶わないまま？

どんどん悪い方向へ考えて

想像してしまって涙が出るわ出るわ…

喧嘩したからバチが当たったのかな？

あたしが、彼氏のこと大切にしないから

だからバチが当たったのかな…って

ぐるぐる考えたり……

それにね、あたしの彼氏は

例えば重い病気にかかったとしても

延命になるようなことは絶対しないって

言ってる人だから…

もし末期ガンにでもなることがあれば

身体が蝕まれることを受け入れて

死んでしまうと思うんだ、きっと…

それ思い出して…頭の中ぐちゃぐちゃで

あたし、あんなに泣いたの久々だった

兄貴が死んだ時みたいに泣きじゃくった

…で…、Twitterで不安なのを呟いてたら

あたしの様子を察してくれた人達から

LINEきて、心配されて……

気をしっかり持つように、って言われた

それもあってか、少しずつ落ち着けた…

ほんと、声かけてくれた方には感謝です

それに、まだ午前中だったからねー

結果、まだかなあまだかなあ、って。

ガンだとか…すぐ死ぬようなの、

なければいいなぁないといいのに……

ってずっと思って……

んで、午後になってから

ようやっとLINEきて、結果教えてもらったら

どうやら「逆流性食道炎」って病気らしい…

とりあえず、ガンじゃなくてよかったって安心した…

いやまあ、逆流性食道炎もつらいし

良かったわけではないけどさ…

ただ…

食道ガンの可能性は低いらしいけど

油断は禁物……とのこと。

お医者様に言われたんだって。

食道ガンは初期症状があまりでないし

わかりにくいし、X線でみても

小さ過ぎて見つけることが困難。

だから転移して悪化した後で気付いて

手遅れになるケースがあるんだとか…

流し読み程度だけど少し調べた。

アルコール好きな人や禁煙者にも多いみたいだし…

彼氏はお酒も好きだし煙草も吸うから…

これから先、絶対にならないとは限らない訳で。

少なくとも、今回食道にダメージがある以上は…、ね…

……病気は改めて恐ろしいと思った…

いつ、突然やってくるかわからないし

きっとどんなに健康的な生活してても

かかる時は、かかってしまうわけで…。

人間さ…、やっぱり…、

いつ死んでもいいように、なんて

都合のいい生き方も…

後悔しない生き方も…

意識したってなかなかうまくいかない…

あたし、今回のことすごく怖かったし

出逢った以上は別れが訪れるのも

最低限の決まりごとだってわかってたし

死別の可能性があることも

ちゃんと頭にいれて置いたはずなのに…

いざ、こんな事が起きてみれば

怯えて、泣いて、絶望感に浸って…

あたし、全然…

"覚悟できてなかった"んだなぁ…って…

思い知らされたよ…

生半可なつもりで付き合ってた訳じゃ

ないと思ってたのに、なぁ……

ダメだなぁ……あたし……

………泣いてる時、さ

例えば仮に……、彼氏が死んだあと

あたしはどうなるのか、まで

想像、してて、さ……

まだ、生きてるのに、ね

そこまで考える自分が怖かった

生きてる人間を想像とはいえ、

自分の中で殺してしまうなんて、ね…

でもその時、ほんと頭の中そればかりで

悲しくて怖くてずっと泣いてたから…

あたし、彼氏が死んでも彼氏だけ

ずっと好きでいる、って思って…

誰とも恋愛しないし、結婚もしない…

自分が死ぬまでずっと…って…

あたし、今まで自分の気持ち

自信持てなかった。

好きだけど、本気かな、本当かなって。

でも、さ、自信持っていいよね

こういうこと想える相手がいるんだから

この気持ちが偽物じゃないって…

証拠、だよね。

生きてるのに伝えられても

困るかも知れないけど

いつか、伝えられたらな。

あたしが生涯、愛していたいのは、

貴方ひとりだけ、って。

Candyからの投稿

交際2年目

Wed, 07 May 2014 22:54:14 +0900

今日で、交際2年目となりました。

でも。特に何か言われた訳でもなく。

去年はどうだったかな…忘れちゃった

その逆に気まずいというか。

喧嘩っぽくなって。

これ一番ストレス溜まるよ…

相手も同じように

ストレスになってると思う。

仕事終わったらいつも連絡くれるのに

今日は、ないね。

家に無事ついたら連絡くれるのに

今日は、ないね。

寝る前にって連絡くれるのに

今日は、ないね。

何も、ないね。

悲しい。

自分だけが、相手を好きだったの。

いつもあの人は何も言わなくて。

自分の悪いところは認めなくて。

棚に上げて。

自分は悪くないけど

私だけが悪いように仕立て上げる。

向き合おうともしないで

逃げて話そらして。そればっかり。

いつになったら真正面から

向き合ってくれるんだろうか…

ってね。

こんなこと書いてもね。

もう。意味ないんだ。

あたし、もう、充分わかった。

あの人は、自分を直す気なんて

さらさらないから。

別れた方が、いいんだ、って

はっきりわかった。

別れられるように

あの人は仕向けてる。

もう、ダメなんだね。

つかれちゃった。

あたし、もう。

どうしたらいいかわからないよ。

別れたいなら

早く振ってくれればいいのに、ね

早く。捨ててください。

Candyからの投稿

あけおめ！

Mon, 06 Jan 2014 23:10:35 +0900

明けましておめでとうございます

(ブログ初登場、我が子のステラ)

お久しぶりです、蒼瑪瑙です
あたしは今海外にいます。

日本より1時間遅れなもんで
時差ボケがなくていい

2013年終わる前に
上げたい記事があったけれど
間に合いませんでした、はい。

31日は毎年恒例の
1年後の大晦日の自分へ宛てた手紙を書いたり
親戚呼んで年越しパーティーみたいな。
打ち上げ含む花火を1000本使い切ったよ。
あまりいい写真は撮れなかったけどw

お節とかは流石にできないけど

年越し蕎麦は食べた

そうそう、あたし初めて知ったんだけど
元日って新しいカレンダー飾っちゃいけないんだってね。

だから2日から飾りました、これ。
ずっと飾りたかったよ、初音ミクの2014年カレンダー

↑表紙

↑1月

表紙は千切ったあと、壁に貼ったww

ポスター代わりにwww

んで、とりあえず上げたかった記事は
そのうち、うｐします

放置気味のブログですが
誰かしらチラ見して頂ければ。

今年もよろしくお願いします

蒼瑪瑙