長男がいたら

選ばなかっただろう選択肢を選ぶ日々

キャンプもそうだな

行きたいけど行けない、我慢したとは違う

長男が楽しめないから

選ばなかった　も近いようで少し違う

1人目を妊娠したときから

約10年日本を出てなかった事実よりも、

10年海外に行っていないことを

そこまで認識してないほど、

長男に夢中だったんだなーって思った。

来年になれば

もっと楽になるよう成長してくれるかな

末っ子は。

誕生日当日は思い出の場所をめぐる為

大阪で過ごした。

私たち家族をみつけて

集まってくれた懐かしい人たち。

あおの絵も久しぶりに見てきた、

と言っても引越し前にも見納めに伺ったから

実は5ヶ月くらいしかたってないんだけど。

そして、ゆっくり感傷に浸らせてはくれない子どもたち。

自宅に帰ってきて、

翌日には誕生日のささやかなお祝いを。

無邪気に自分の友達を誘おうって言う次男。

流石にそれは、、、ね。

で、私の父母を急遽お誘い。

プレゼントも持ってきてくれました。

みんなでケーキを食べる。

いつも通りのバースデー🎂

使えるようになったらしい

救われる命が増えたんだ

良かったという思いと

何とも言えない気持ちも少し

この薬の承認への一歩は

長男の生きた証でもあるから

どこかで戦ってる子どもたちが

どうか未来へと進めますように

末っ子が落ち着いたら4人目も！

なんて思ってた

でも今は

どうしても踏み切れない

本当に考えるなら

タイムリミットは近づいているんだろうな

もしかしたらもう過ぎてしまってるのかも

いつか後悔するのかな

今より慌ただしくなって

もしかしたら

長男を想う時間が減るかもしれない

それがこわいんだと思う

引っ越しを目の前に

残していたベビー用品を処分するか

決めかねてる

沢山長男くんの話しをしてくれる

お菓子をわけてあげて、

お供えのお菓子をちょっとちょうだいとお願いし

お月様をみつけると

長男くんと絡めてお話してくれる。

当たり前に家族5人と思ってくれてる。

きっと記憶にはないかもしれない末っ子も。

新しい服をきたら（おさがり）

「〇〇くんも着てたの？」と聞いてくる

おやすみのハグをするとき、

長男くんには写真にむかって投げキッスをしてる。

あなたたちの行動にどれだけ救われているか。

次男には早くから赤ちゃんを卒業させていたんだなぁと気づく。

まだまだ手のかかる末っ子、

移動中に

抱っこをねだればしてあげれるし。

でも同じ頃の次男は

歩けない長男を抱っこしてたから

次男は必然的に歩いてもらうしかなかった

ぐずってしまっても

もう1人抱っこはできなかったから

泣きながらでも歩いてもらってた

そして小さいながらも

長男くんを気にかけてくれてた

次男もたくさん頑張ってくれてたんだよねって

再確認

近所の方が亡くなったそうで

ご遺族に挨拶に行ってきたとゆー話を聞いた

涙ぐみながら話してた

けど

無意識だけど

私はそういう話題は感情が溢れてしまいそうで

気持ちに蓋をしているんだろう

その話に対する返しが

ちょっと冷たかったなぁと自分でも思う

共感してあげる余裕がない

日常を送るためのスルーというか

気持ちに荒波を立てない為に感情を無にしてる

誰かが重い病気だとか

私の直接の知り合いではない人であれば

どうしても苦手

できるだけ触れたくない話題

冷たいなぁわたし

大活躍だね

おめでとう

と、みんなが私に連絡をくれました

早朝に笑

起きたらすごい量のLINEでびっくり

長男のお友達は

長男と同じ名前の子を

ずっと応援してくれて

大喜びだったらしい

わたしもここ数年

あまり見てなかったサッカー

また応援していこうかな

次男が持ってきた

目が見えない

耳が聞こえない

お話が出来ない

ヘレンケラー

そこから点字や手話、テレビの字幕

長男のバギーやヘッドギア

いろんな話をした

洗濯機に点字があるよー！と触りに行ったり

目をつぶって何か当てるのは難しいねと

ゲームをしたり。

そんなあと、

長男くんは耳が聞こえるけど

お話わからないね　とか、

ぼくは5才で字が書けるけど

長男くんは書けなかったね

あのとき何才だったの？　　とか。

知的な後遺症があったことを

少しずつ認識してきてるんだなぁ。

耳が聞こえない

目が見えない

そんな人がいるように

お勉強が苦手な人や

お話を理解するのが難しい人、

いろんな人がいるんだよーって話をした

次男がとても優しいのは

長男くんがいた証でもあるのかもしれないな