ほんと色々ありすぎて

日々変わっていく環境だとか心境だとか

いろいろなヒトや

いろいろな想いが

自分の心をかき乱していました

春は別れと出会いの季節であると

まさにその通りな出来事がありました

2月　

それまでの平穏さを壊すようなハプニングがあり。

好きで大好きなヒト、でも届かない想いを捨てきれずモヤモヤしていたとき

弱ってた心がつい

ずっと友達だったヒト、なんとなく逃げや寂しさから頼ってしまった

2人の間でフラフラと

すごく複雑な心境で

3月

くすぶって、すがって、捨てきれない想いを清算しなければならい一つの区切りがありました

まさにそのタイミング

やっぱあのヒトは手の届かないヒトで

少しの期待も空振りで

もうとことん見込みもないからって気づかされて

しつこく想い続けるのも無意味だし迷惑だとって悟って

キレイに想いを清算できました

この「好き」の気持ちは無くならないけれど

恋じゃないんだ

憧れや尊敬の気持ちで「好き」なんだ。って

たぶん結構前からあのヒトに対する気持ちって恋愛感情じゃないってわかってたのかもしれない

そうやって、やっぱ最後は涙が出たけれど。かなしくてさみしくて仕方が無かったけれど

ほんとに最後は笑って「バイバイ」できてよかった。

そして、そのまま真っ直ぐもう一人のあのヒトの元へ。

2月になんだかんだあってから、真摯にあたしのことを想ってくれて、好きだと言ってくれて。

正直、弱ってた心がそちらへつい傾いてしまったってのはあったんだけど

その日、笑ってバイバイしたあとに会ったそのヒトと過ごした夜は本当に楽しくて

心臓打ちぬかれるくらい驚いてときめいたサプライズのプレゼント

完全に落ちたなって。自覚した瞬間だった。

友達だった期間が長かったから、正直彼とこんな風になるなんて思わなかった。

でも、そうやって恋愛対象として前向きに考えていくと

彼の人柄、性格、しゃべり方、さりげない優しさが全て好印象で。

あぁ、なんていい男なんだと。本当にそう思ってしまった。

そうなったら、そこからの展開は凄く早くて

4月

いままで積み重ねてきたモノの集大成。これからの発展。

これから一つの大きなモノが動き出す瞬間

新しい一歩

その現場に立会いました。

優秀の美を飾った彼も素敵だったけれど、

大きなエネルギーを爆発させていた、いままさに輝いてる瞬間の彼に目が離せなかった

アルコールのせいもあったかも

でも本当にまぶしくて愛おしくてかっこよくて

この姿を見せられたらもうダメだな。って

本気になってしまうって確信した。

ほんの数時間まで一緒に居た彼

耳元で繰り返し囁いてくれた言葉

重なり合って繋いだ瞬間

もう、進むしかない。

新しい始まりの瞬間でした。

そんなわけで

未練を断ち切れた相手との終わり

想いを伝えて繋げて育める相手とのスタート

春は何かが終わって何かが始まる

なにかが始まってしまった。

割りきらないと。

期待したって無駄だもの

ある一定のラインは越えられないんだもん

自分自身と向き合って、ちゃんと昇華出来るように。

こんな風に

弱ってる時に

あなたの

違うあなたの

存在が

利用したらいけない。

違う、充分惹かれてる

好きになるかも

いや、もうずっと前から好きだったのかも

行き場のない沢山の想いが交錯してる

誰かに

誰かの

側に寄り添いたいと

優しく抱き締めて貰いたいと

願う。

願いは届かない

好きになるのか？

様子を見て

相手の出方を伺って

反応を試して

石橋を叩いて、叩いて、叩いて。

じっくり時間を掛けて見極めないと

相手を好きになれない。

そんな人もいる

彼女からしたら

あたしが悩んでることやら

些細なことで喜んでることやら

好きだとかときめくだとか

そういった感情は理解不能らしい。

凄い、その気持ちもわからなくはない。

さぞかし滑稽に見えるんだろうな
今のあたし。

ただ、好きなだけ。

って言ってみても

あわよくば、
一度だけでも、

体だけでもいいから

結局見返りを求めてるくせに。

本当は彼女になりたいんでしょ？

他人の目は厳しい

そういう風に見えるんだな

むしろ本当はそうなのかな？

思わぬ厳しい意見に

いろいろと考えさせられるな

それが無いんだったら、完全に範囲外。

あなたはそうなんだよ。と。

かなり辛辣な意見。

その通り。

わかってて

友達の振り

何気なさを装って

交わすやり取り。

それを聞いて更に

相手はどういうつもりなんだ？と
わけがわからない。って。

更にダメ出し。

わかってる

わかってるけど、それだけでもいいの

それだけしか今は何もないんだもん

なのに、どうせ何も始まってないんだからすぐに忘れるよ。と。

何の繋がりも関係も無いじゃない。って。

とことん、叩きのめされた。

もう、ぐうの音も出ないね。

とにかく不毛

まったく見込みが無い。

初めから報われないのわかってるでしょ？

幸せになんて絶対になれないんだから。

言われたコトバが全て胸に突き刺さった。

痛い
痛い

痛い

辛い。

でも

好きなんだよ

好きなものは好きだからしょうがないよ

理屈じゃないんだよ

止められない
押さえられない

どうしたらいいの？

相手の事何も知らないくせに。

そんなの好きだって言うのはおかしい。

そう言われた。

胸が痛い
苦しい。
涙が出そう。

私のコノキモチ

好き。

じゃないのかな？

あなたのこと

なにも知らないけど

たとえ断片でも少しは知ることが出来たと思うのに

日々あなたとのやりとりで芽生え、膨らみ、育まれる愛しい気持ちは

恋愛とは別のモノなの？

全否定されて

めちゃくちゃ落ち込んでいます

すぐに反論出来ない自分も情けないよ

大好きなあの人には振られ。
むしろ完全に眼中に無い感じ。

なにもかも辛くて悲しくて
でも１％でも可能性があるならと、浅ましくしがみついてる現状。

思わぬ所から好意を寄せられ。はっきり言ってビックリしています。

２月入って、短期間でいろいろありすぎた。

頭も体も心も付いていかないよ。

酔った勢いで

思いを告げられ。

半ば強引に奪う様にされたキス。

驚き過ぎて

抗えなくて

ただされるがままだった。

さて。

これからどうしようか？

本当にただの。

数いる内の一人

なにも出来ないし、させて貰えない。
する立場でもない。

もう、なんだか色々ぐちゃぐちゃでぼーっとしてしまう

悲しい
切ない
泣きたい
考えてしまう
だから何も考えたくない

初めての経験

自分がどうしていいかわからないよ

信じられない

嘘だと言って

脱退
って。。。

あのとき
あんなに

あれは何だったの？

ただ、
言われてみると

なんとなく
予兆はあった気がする

正直、演奏はバラバラだった
5人、纏まってなかった

音源聴き込んでるから
凄くよくわかる

チームプレー
チームワーク
共和
共鳴

出来てなかったんだ

みんなの心はバラバラだったんだね

だから
あんなにちぐはぐな音がしてたんだ。

解散じゃないだけマシ

休止ならいつかまた

あなたたちの音楽に触れられることを願っています。

ライブはどんな顔したらいいの

絶対に泣いちゃだめだ

だめだ

言わなきゃ良かった

ものすごく後悔。

所詮
ただのメール相手

たくさんいる暇つぶしの相手の内の一人

空白の時間は別のヒトとの時間。

何勘違いして、浮き足立ってたんだか。

結局、勘違いすんな。ってことでしょ？

あぁ、めんどくさい
あぁ、無視しよう
あぁ、そんなつもりなかったのにあぁ、ガツガツしてきやがって

頭の中にはたくさんの否定のコトバがぐるぐる

もう、やだ

うざいって思われて
面倒だって思われて
嫌われて避けられて

最悪のﾊﾟﾀｰﾝ。

チョコレート買ったのにさ

どんな顔して渡せばいいんだろ

もう、諦めようかな

やっぱ恋愛怖い

面倒だわ

誰かに好かれるってこんな難しかったっけ?