案件自体が失注した。

よって我々の仕事もなし。

呆然。

休出とかして、残業もしまくってがんばったん、なんやったん？？？？？

しばらく呆然としたけど、

きっとこれも、わたしの人生のシナリオ的に、こうならなきゃいけない理由があったんだと思う。

そういう思考が、あらかじめ持てていたことは、かなり救いになった。

かなりタイトなスケジュールでいろいろ手配とか準備とかしていたので（ほぼほぼ受注見込みというお話だったので）

明日はいろんな人に謝らないとだなー…

みんなみんな、無理を言ってお願いして、そんな状況を理解してくれて、本当に頑張って動いてくれた方達だったから、

申し訳なさすぎて、

罪悪感しかない。

男性だったら、そこはビジネスと割り切れるのかな。

なんか、個人的な信頼を失いそうで、こわいな…って思ってしまう。

そこは真摯に、とにかく誠実に、自分のせいではないけど、すみませんでしたと、謝るしかないんだけど。

はぁーーーーーーーーーーーーーー

ツラたん。。。

金曜日も、子供を寝かしつけたあと自宅で仕事して、翌朝5時まで作業した。

今朝朝イチで、部長レビューがあって、

（上司は別件で不在）

結果、

私が散々、上司に、「これは作らなくていいんですか？？」と、確認した資料が、やっぱり必要となって、

席に戻って、これからその資料作るぞってなったときに、

となりに座っていた人が、「なんとか落ち着いた〜？」って、たまたま話しかけてきて、

まだまだっすよーって答えようとしたら、

涙が出てきて、

思わず口を押さえて、無言になってしまった。

両隣に座っている人と、向かいに座っている人に、

そっと出てきた涙を見られてしまった。。。。。。

話しかけてきた人は、察してくれた。

あんなに確認したじゃん…もう、この上司が言ってることは信じない…という気持ちと、

その資料が必要かどうかを、自分だけで判断できる知識や経験がなかった不甲斐なさと、

これ以上、家庭を犠牲にするのは嫌だ…！

って気持ちと、

 、なんかいろいろぐちゃぐちゃに。

こんな状況だけど、今回良かったことは、

社内に前例がない、全く初めてのことで、

締め切りがギリギリの対応を迫られる状況では、

上司の助けがないと、

私がいかに役に立たない人間であるかを、

周りにわかってもらえたこと。

こんなことも知らないのか、という場面が、何度もなんどもあったから、

もう、みんな私に過度に期待することはないだろうなと思うと、

ホッとしてる。

仕事任されて、期待に応えないと、役に立たないやつだと思われる、見捨てられる、と、恐れていたのに、

自分ができる範囲はこれですごめんなさいって露わになってしまった今は、安堵しかない。

（絶対ないけど）それでクビになったりしたら、晴れて英語の先生やります。笑

仕事で上司の見積もりが甘くて、エラい人の判断で「このままではリスクがデカすぎてかなりやばい」ということが、今日の午前中にわかり、至急見積もりし直し、かなり上の役職の方まで稟議を通さなければならなくなりました。

そのための説明資料の作成を、今週中にやらねばならなくなり、

なのにその上長は、明日も明後日もプライベートでおやすみ。

私がその被害を受けて、明日は休日出勤することになりました。

今日も終電まで作業。

もしかしたら土日も出るのかな…

わたし、こんな働き方したくない。

子供や、家庭を、犠牲にしたくない。

明日は、だーれもいない会社で、一人ぼっちで作業。

計り知れない、作成すべき資料の山。

作りかけとかではなく、ゼロから作らないといけない。

わたしにできるのかな。

やるしかないんだけど。

明日中にできるのかな。

今の上司、いやです。

自分の仕事すらマネジメントできてないし、期限を提示しない。直前になって明日までにとか言ってくるし、急に納期が早まったりする。それって事前にわかってたよね！？ということもしばしば。

判断しない。責任を持ちたくなくて何も決めない。数分で意見をコロコロ変えるし、論理も破綻してる。

ここで働くなってことなのかなぁ。

ズレてんのかなぁ。

わたしはこのプロジェクト成功させたいと思っているのに、上司はとにかく責任逃れと作業はしたくないというスタンスのままでいるし、エラい人はものすごい危機感を抱いているし、

かなり金額の大きい案件なので、もしミスったら我々の部もしくはもっと大きい範囲にもの多大な被害を与えかねない。

そんな内容の案件が、明日わたしがたった一人で作成する資料の内容にかかっていて、上司は呑気に休んでる、って状況で、

会社で泣きそうになりました。

泣いてる暇あったら手を動かせという状況なので、誰にも不安な気持ちを打ち明けられず、

一人抱えたまま。

つらいです。

自分の成長を振り返るいい機会になります。

そんな私のちょうど一年前は、私が飛び込み営業（？）して、始めさせてもらった児童館での英語イベントの、最終回でした。

仕事に復帰することが決まったので、3月で最後となり、

児童館の方が後任の方を探してくれて、引き継いだところまでは認識していたんだけど、

そういえばあれからどうなったんだろう…と思って、その児童館のイベントカレンダー見てみたら…

まだ続いてたー！！！！！

なんだか、私が道を開拓したみたいで、嬉しい気持ちになりました！

引き継いでくださった方は、もともと英語の先生をしていて、たしか現役を引退されていた方でした。

その方がまたその力を発揮できる場を、作ったんだなぁと、勝手に思ってます。

楽しんでやってくれていたらいいな。

わたしもまたやりたいな。笑

ここ数年、子供が自殺するっていうニュースが、多いように感じます。

ニュースなんて、テレビ局やらいろんな組織やらの意思で何をどれだけ放送するかはコントロールされているので、

実際はどうなんだろうと思ってちょっと調べてみたら、

なんと、日本全体の自殺者数は減っているのに、小中学生の自殺者数は、年々増えているとのこと。（警視庁しらべ）

何気ない気持ちで調べたから、この事実を知ってびっくりした

子供がどんどん生きづらい時代になっているんだろうか。

子供が、死ぬことに抵抗をあまり持たなくなっているんだろうか。

親世代が、子供を自殺に追い込むような考え方をもった世代になってきたのだろうか。

私が見たサイトの記事によると、原因は、学校問題、家庭問題、健康問題がそらぞれ複雑に絡み合っているようです。

子供ではないけど、私の中学生の同級生は、社会に出てから20代で自殺したし、

私の乗っている電車の沿線では、小中学生の飛び込みが数件ありました。

なので、子供の自殺が、ものすごく「よく起こりうるもの」という感覚です。

縁起でもないけど、このままどんどん子供の自殺率が高まったら、

我が子も、自殺する可能性がないわけではない。

東大に入れる子、英語が喋れる子、運動神経がいい子を育てるためには、とかのレベルではなく、

自殺しない子を育てるためには！？というのが、そのうちテーマになったりして。

そういう風に考えると、私が子育ての拠り所にしている、アドラー流勇気づけの子育ては、とても頼りになるなぁと、改めて思いました。

勇気づけの子育ての最終目的は、

子供を勇気づけることで、

「勇気づける」とは、

「困難に打ち勝つ活力を与えること」

だからです。

最近感情的に怒ってばっかりだったから、改めて、アドラー子育てを思い出して実践しようー！と思いました。

という悩みに対して、

自分の中で一定の答えが出ました。

・「今は」会社勤めを続ける。

・ママ友相手にやらせてもらっているえいご会は、とても好評頂いているので、続ける。

・英語の先生になる夢は、将来的に叶える夢として、持ったままにする。

ここまでが、今やっていることをそのまま続ける！という決意表明。

そして、以下がこれから新しく追加でやっていくこと。

・ママ友へのえいご会は、子供への英語の教示方法の研究の場として使わせてもらう。

・実施した内容、子供の反応、次の回への改善点をきちんと記録して研究の情報となるように有効活用する。

もともと去年の四月に育休から開けて、復帰前と違う部署で慣れない仕事をしていて、やっと掴めてきたのに、

また改変…

しかも行き先は、今の部署とは違ってなんだか活気のない、オジサンばっかりの部署。

4月からその体制でやるのかと考えると、複雑な気持ちです。

この1年間だって、なんとか生き延びて（？）これたのだから、次もやっていけるさ！人生は自分に意味のあることしか起こらないんだし！とも思うのですが、

上司が子育てに理解ない人だったらどうしようとか、ますます自分の能力を活かせない仕事をさせられたらどうしようとか、そんなマイナスなことも考えてしまいます。

実際にはわからないので、これは「変化すること」自体への不安です。コンフォートゾーンを出なければならないことの辛さ。

これまでは、この会社に骨を埋めるのだろうと考えていたので、部署が変わろうが再編されようが、特に何も感じなかったのに、

子供たちに英語を教える、という、自分がほんとうに夢中になれるものを見つけてしまったので、

このままこの仕事を続ける？

この仕事って合ってるのかな？

と、迷うことが多くなってしまったことも、今回の複雑な気持ちを招いているような気もします。

ここだけの話、

今の会社を辞めて、英語の先生の仕事をしたい！！！！！！！

という気持ちが、日に日に強くなっています。

けど、それが、

今の仕事が嫌だから、「ここ以外のところに逃げたい」という気持ちでそう思っているのかどうか、自分にはわかりません。

今のところは、時間とかお金とかいろんな制限取っ払って、

自分は将来どうなったら最高にハッピーかだけを、ひたすら考えようと思います。

昨日で3回目。12月から開催して、3回目か〜。感慨深い。既に。笑

今回は、ほぼほぼ1ヶ月前からネタは考えていたのだけど、ケータイに曲を入れ忘れていたりして、ちょっと途中グダッてしまい、

終わった後に、あーもうやっぱりクオリティひっく！て思われたかなーと思ってしまった。

また勝手な自己解釈。

なので、昨日の夜、ちょっとズーンとした気持ちでいたのだけど。

こんかいは、

「あ、今自分落ち込んでる」と気づけたし、

落ち込んでることや、その理由をとにかく忘れよう忘れよう、違うこと考えようってしてることにも気がついた。

だから、ちゃんと向き合おうと思って、ノートを広げたのだけど、

心の中にはちゃんとあるはずの、気落ちしている原因たち

もうそれがなんなのか、頭の中ではわかっているのに、

ノートになかなか書き出せませんでした。

自分の嫌なことに向き合うのは、自分にとってこんなに苦しいのかと、びっくりしました。

同時に、どれだけ今まで、感じていても、見ないふりをしてきていたのかと思いました。

なんとかようやくノートに書いたのは、

・無償でやっているとはいえ、こんなクオリティのものでは、毎月声をかけて開催するのは迷惑なのではないか（断るのも大変だろうし）

・やっぱり、個人でやる教室はこんなレベルだよなと思われたかもしれないな…（その後、英語での学童に入れるや入れないやの話になったので）

・もう、そろそろやめたほうがいいかな。

微妙って思われたままやるの、恥ずかしいな。

ということ。

完全に自信を失っていました。

実施後に、ママ友達からのラインで、

「ほんっとに毎回クオリティ高い！そして楽しい！」

「親もそばで一緒に勉強できて、帰ってからも復習できるからいい！」

「消極的な我が子が今回は自分から輪に入って歌ってたりした〜！これもひとえにYuko先生のおかげ！」

というありがたすぎるコメントをもらっているにもかかわらず。笑

なかなかノートに書き出せなかったのは、

自分にはできる！って自信持って始めたし、私が自分で唯一自信を持てる分野だったから、そこで「自分にはやっぱり無理なのかも」という思いに、向き合うのが怖すぎたんだと思います。

けど、書き出したことによって心に溜まってしまっていた気持ちが外に出たからか、

その下にあった本当の気持ちが、じわじわでてきました。

ママ友からあんなに評価してもらえているのに納得できないのは、まだまだ私はできる、もっといいものを提供できる！と思っているということなんだということにも気がつけました。

そして、幸いなことに今回の私はちゃんと、

このネガティブな気持ちは一時的なものであることをわかっていたし、

こういう気持ちを抱いてしまうこと自体を否定したりすることもありませんでした。

そうかそうか、「今は」そう思っているんだね、と、気持ちを認めてあげて

本当は、どうしたい？と、自分に聞いてあげることもできました。

本当にやめたいと思っているかというと、そうではない。まだまだやりたいこと、試してみたいことがいっぱいある。

そんな風に、少しずつプラスの方向に思考が向いて行くうちに、

自分が思い描く一番の理想の先生には、今すぐにはなれないかもしれないけど、

少なくとも今目の前にいる子供達や、お母さんたちに真剣に向き合って、私が今提供できるものは全て出し切ってあげたいという思いが湧いてきました。

最初は、「私が」やりたいから、やってみたいから始めたこの英語会（兼お茶会。笑）。

3回実施させてもらったことで、参加してくれる10人くらいの子供達一人一人を相手にして、

当たり前だけど、

一人一人違った個性を持っていることにあらためて気がつき、

そして、それがどんな個性であっても、

もしかすると、親としては、直したかったり、心配してしまうような個性かもしれないけど、

私にとって彼らの個性は、どれをとってもひとつひとつが、もうどうしようもないくらいに可愛くて可愛くて仕方がないという事実に、

ひっそりと感動していました。

だからこそ、そんな可愛い彼ら一人一人と、真剣に向き合って、英語という領域で、私が彼らにしてあげられることは、全部してあげたいと、心の底から思いました。

私はこれから、本当にどうなるのだろう？

全く見えないですが、まずは目の前のことに、一生懸命になろうとおもいます！

今回は、とある東南アジアの大学で、なんと講師として講義をする機会をいただき、

昨日実施してきました。

学生たちは、24歳前後で、私より10個も下！！

今回のクラスは特に優秀な学生を集めて開催するもので、

本当にみんなとても優秀でした。公用語が英語ではないにもかかわらず（事実、国民のほとんどが英語を喋れない）みんな英語がペラペラで、真剣に授業やディスカッションをしている姿が、とても可愛いかったです。こんな言い方おかしいのかもしれないけど

今回私が、会社の代表講師の一人として行くことになったのは、本当にいろいろな偶然が重なったものでした。

特に、最初に話が来て、誰を行かせるかとなった時に、一番トップのかたは、私が第一候補ではあるけど、小さい子供も二人いるし、無理なんじゃないか（差別的な意味ではなく、私への気遣いとして）と思っていたようです。

すると私の上司であるやり手の女性部長（現役子育て中）が、そんなもんなんとかなるから行かせたらいい！と言ってくださったことで、私に声がかかることになった、と、同行してくださった偉い方（笑）が、教えてくれました。

もし、その女性の部長さんが、そういう風に言って下さらなかったら、わたしに声がかかることはなかったそうです。

そしてなによりも、その時点でわたし自身が、誰よりも、海外出張なんて無理と思ってました。笑

ところが、ほぼほぼわたしに決まった状態で話が来たので、行きたい…いけるかも…！と、背中を押してもらう形になったことによって、わたしも腹をくくることができました。

いやー、忙しい時期と重なって、ほんと大変だったけど、

でも、

でも、

めちゃくちゃ楽しかった。

まさか自分が、人生の中で、海外の大学生に、英語で講義するなんて、夢にも思わなかったなぁ。

それから、子供から離れた一人の時間が多かったので、自分が好きなものを、いろいろ思い出しました。

夜のフライトの時は、離着陸時に空から見える夜景が大好きだったこと

初めての土地で、想像もつかないような、現地の料理の味を楽しむこと

一人っきりのホテルで、思いっきりのんびりすること

みんなの前に立って、何かを一生懸命教えること

そしてなにより、英語を使うこと。

貴重な体験をさせてくれた上司の方々、

丸々2日間、子供のお世話をしてくれただんなちゃん、

ほんっっっっとうにありがとうございました！！！！！！！

あとこれは余談ですが、機内でたまたま観た、ボヘミアンラプソディー（映画）がめっちゃ良くて、行きと帰りで3回観ました。笑