https://ameblo.jp/bluegrass2108/ 境界性人格障害（BPD)の闘病記と短歌を載せますできるだけ毎日更新したいと思ってます ja さみしくって、優しい親友や姉に連絡してみたり。
寂しいようと弱音を吐いてみた。

心が健康でないと私の場合、体の方にガタが来てしまう。
めまいがして体がふらふらしてくる。

お布団の中で横になっていると、ふと高校生のとき仲の良かった女の子の言葉を思いだした。

「今まで、さみしいなんて思ったことなかったけど、sweetsと一緒にいるようになってさみしいって感情がわくようになったよ。
今までずっと一人だったし、ずっとそれが当たり前のことだと思ってた。
sweetsと一緒にいるようになってやさしさに触れてsweetsと一緒にいる時間が増えて、さみしいってどういうことなのかわかるようになった。」

私は、そのときわかった。
本当にずっと一人ぼっちだった人には「さみしい」なんて感情が生まれないこと。


「さみしい」ってことはそれまでたくさんの人と触れ合う時間があったってこと。
たくさんのやさしさに触れてきたってこと。
たくさんの愛情や慈しみの感情を受けてきたってこと。

だから、さみしいってことは今までずっとたくさんの愛情を受けてきたってこと。
自分の中のさみしいを抱きしめていままで触れてきた優しさや愛情に感謝したい。 ]]> https://ameblo.jp/bluegrass2108/entry-12189610981.html Fri, 12 Aug 2016 11:18:40 +0900 いい子は都合のいい子にされてしまう

そんな世の中の方が間違ってるんじゃないか？

傷つけられたら牙を向け
何かの歌詞であったけれど私はだれのことも傷つけたくない

ただ、自分に正直でありたい

それが許されない世の中ならば世の中の方に価値がない
生きていく価値がない


本当は私は汚い人間だ、汚らしい人間だ
だれよりもそれを自分がわかっている
だからこそ自分の中の良心のようなものを大事にしていきたい


お互いに愛し愛されて理解したい気持ちを大事に生きていくことはできないのか
お互いに称えあってたまに誤解が生じても互いの不器用さを時に笑いながらわかりあいたい


そういう気持ちを大事にしていきたい

]]> https://ameblo.jp/bluegrass2108/entry-12187117455.html Thu, 04 Aug 2016 09:26:15 +0900 体調というよりはただしくは精神面の調子が良くなかった。

遠い昔、私が女子高生だったころ、「お母さん、がんばってるんだからあんたも頑張りなさいよ」というおばさん教師がいたこと。

私はそのおばさんが大嫌いだった。


今ならそのおばさんになんて言って言い返してやるのかをずっと考えていた。
私の中での母への複雑な感情、葛藤を知る由もないおばさんに。

どうしてその言葉に私が傷ついていたかを書くのはとてもとても長い昔話、
鍵の掛けられた部屋を何部屋も開けて必要なものだけ広げる作業になる。
私にとってもとても疲れるものなので割愛させていただく。



嫌いな奴は土足でカギの掛けられた部屋に上がり込んで荒らしていく。
人の繊細な部分を食い散らかして自己満足の言葉を吐く。

私の心の扉の鍵はより強固になっていく。




私は母親も含めて自分の考え方こそが正しいと思い込んで突っ走る人間が嫌いだ。
人間は自分が正しいと思っていなければ決断を下せないかもしれない。
今までの自分の判断を、過去を正しかったものと思わなければやっていけないものなのかもしれない。


私は押し付けられることが嫌いだ。


おそらく自分の価値基準とは、かけ離れているものを押し付けられることが好きな人間なんていないと思う。


私は誰の事も否定せず、されず、多様な価値観を受け入れて生きていきたい。

ただ、それを邪魔する人間は絶対に許さない。


それだけのこと。 ]]> https://ameblo.jp/bluegrass2108/entry-12186252777.html Mon, 01 Aug 2016 16:03:04 +0900 ふと思い立って電車で隣駅の図書館まで行き、帰りは歩いて帰ろうとしたが途中で暑さによりダウン
近くの姉の家に避難

笑点結局見て涼しくなったころに帰宅

なんだか今日は過去のどうにもならない人間関係のあれやこれや
嫌だったことをしきりに思い出す


要は暇なのかもしれない
早く新しいバイトを見つけなければいけないなあと思う

今はやりのポケモン、楽しいのは楽しいんだけど
私には空や雲の形、風の温度、行きかう人とかを眺めながら
短歌のことを考えて歩いてる方が楽しいかもしれない


今日はスコールが降っていて雨の音を聞きながら目を閉じて横になっていると
自分自身が雨になっていくような自己があいまいになっていくような感覚がした

家にいる時の雨は好き
雨の匂いも音も空の暗さも


雨が降っているときにお風呂に入って目を閉じるともっともっと自己があいまいになっていく感覚がしてすごく好き


今日は早く寝れますように

]]> https://ameblo.jp/bluegrass2108/entry-12185969068.html Sun, 31 Jul 2016 19:13:32 +0900 青空と入道雲の配分は私が昨日作ったカルピス

乗り換えが難しくって間違えぬ ようにずっと車窓を眺める

見慣れない 水着がやけに恥ずかしい 見慣れてたはずの初めて見る表情(かお)

君の手にかかればしぶきさえもなお三ツ矢サイダーみたいに弾ける

初めて指を絡めた日　初めて君の濡れた目の温度を知った

真四角に切り取られた青い波 夕日に染まればそこはもう海

ずぶ濡れで 抱きしめられた その熱に 私は遠い海を思った(この街に海はない)

汗なのか 雫なのか 涙なのか わからない でもそれはしょっぱい

君の目を見たときふいに思ったの「私は今日から此処（ここ）に住む」

頬撫でるそよ風 辿りつくまでに幾つの海を渡ってきたの
]]> https://ameblo.jp/bluegrass2108/entry-12185535383.html Sat, 30 Jul 2016 11:10:48 +0900 辛すぎる
同僚の子が怖い ]]> https://ameblo.jp/bluegrass2108/entry-12158101526.html Sun, 08 May 2016 04:33:17 +0900 でもSNSをしていると私に対してではないけれど、名指しで批判されていることもある

不幸であることを声高に発信することはいけないことですか？

そうして発信しないで一人でつぶれて自殺してしまえばいいとでも思っているんですか？
これは極論かもしれないけど

適切なタイミングで適切な相手にSOSを発信することは何一つ悪いことではないと思っています。

SOSを発信して相手の許容量を越えなければいいじゃない
距離感を間違えなければいいじゃない

私は不幸だった、今も不幸だ、だからみんな助けてって人が苦手だって（しかも名指しで）

はー、よっぽどあんたさんは幸せな人生送ってきはったんやねえって思います。


SOSを送ってきた人に対して私自身心を砕いて言葉を尽くしてそれでもその人には届かんかって悲しかった思いをしてきたこともある

実際にその人が立ち直ったり、元気になるにはその人自身の強さ、底力が必要になると思う

それでも、私はその人に対して心を砕いて言葉を尽くしたことが何も無駄やなかったと思う
私が伝えてきた気持ちや心がその人にとっての底力になったり時間がたって
「ああ、そういうことやったんか」ってわかる日が来てくれればいいと思う

私自身、姉に言われて考え方を変えることや感じ方を変えることはすぐにはできなかったけど徐々に変えることができるようになったから


本当に助けが必要な人が「助けて」っていうのは本当に悪いことですか？ ]]> https://ameblo.jp/bluegrass2108/entry-12120810433.html Sat, 23 Jan 2016 23:19:34 +0900
だれとも本音で話せない

友達がいない

辛い ]]> https://ameblo.jp/bluegrass2108/entry-12119664868.html Wed, 20 Jan 2016 18:50:03 +0900 https://ameblo.jp/bluegrass2108/entry-12119326367.html Tue, 19 Jan 2016 20:05:13 +0900 固太りデブから柔らか肉デブになれたかな笑
汗めっちゃかいて気持ちよかったよー！ ]]> https://ameblo.jp/bluegrass2108/entry-12119177064.html Tue, 19 Jan 2016 11:56:48 +0900