すごくうれしかった。

こういう風に、仕事でかかわりたいってずっと思ってたから。

最初、うまくいかないことがたくさんあって、辞めようか悩んでいたとき、

ここで辞めたら、かかわりはきれてゼロになってしまう。

でも、続けていたら何かチャンスがあるかもしれない。

そう思い直したこと。

でも、何度もダメだと絶望して、涙したこと。

それでも思い直し、がんばり、たたきつけられ、また思い直し、それでも、もうがんばれないと力尽きた日のこと。

胸を切られたように痛かったこと。

なんだか、すごく報われた気がした。

この日のために、というと相当オーバーだけど、

がんばってきたのだから。

たった1時間くらいだったけど、万感の思いがこもっていて、感無量だった。

人ごみを並んで歩いた事。降って来た雨。飲んだコーヒー。

こんな事に限らず、物事をがんばっていたら、いいことあるのかな。

この気持ちは、誰にも伝えられない。

伝えたいと時々暴れだすココロを、我慢できないとわめきながら、なだめすかしながら、

多分、時間と共に少しずつ、少しずつゆっくり風化させていくしかないんだろう。

誰にもいえないけど、なかったことじゃない。

私の中で、確実に何かを変えた。

それくらい、大きな存在なんだ。

誰かを好きになるって、パワーも使う。

疲れるし、自分のペースを保てない。

でも、いいことだと、信じたい。

入っていくと、聞いていた人数より一人多い。

しょうがない。もう一回いれてくるかと、みんなのを先に出して、

一個だけ追加で、彼のところにだした。

はりつめた会議。

緊張感ばりばりの雰囲気だったのに、

くしゃっと笑って手刀をきってくれた。

ああ、

やっぱり、

だから、

好きなんだなあ。

そのせいか、なんとなーく職場でボケッとしてしまいます。

いると、あがっちゃうし、疲れるし、いろいろ面倒なんだけど、

やっぱり、いないと、つまんないな。

平和な毎日。

苦しくなく、平らな道。

ここにくるまでそうだったなと思い出す。

少しは、私の事気にしてくれてたらいいのにな。

やっぱりダメかなあ。当たり前だよね。

起こったり、すねたり、膨れたり、

思い出すと恥ずかしくなるような事ばっかりやってる気がします。

近くに座ってる、アナタがよく話しかけている、おとなしくて控えめな女の子がやっぱり好きだよね。

私の勝手な思い込みなのかな。

心の奥底。地下５階くらいの一番深い部屋の中、箱にとじこめてある気持ち。

頑丈な鍵がかかってるんだけど、時々箱ごと暴れだす。

みていると、なんか、たまらなくなる時がある。

はじめてみた瞬間、、爆発するように好きだって思った。

これ一目ぼれってやつなんでしょうか。

なんども誰かを好きになってきた。

付き合ってきた相手も、多いほうだと思う。

でも、こんなに強く自分が思ったのは初めてだった。

ほかの女の子としゃべってるのなんか、みたくない。

きっといつまでも、忘れないだろうな。

たとえおばあちゃんになっても。

早く帰ってきてほしいな。

おかえりなさいがいいたいな。

よく食べ、よく働き、よく笑う、そして時々怒る。

喜怒哀楽が激しい。

その人が入ってくると部屋の温度が高くなるような気がする。

大きな、太陽みたい。だけど、小心なところもある。

毒もある。でもやさしさもある。

そんな相手の一言一言に竜巻みたいに、翻弄されてしまう。

実は、結構きつい言葉に、思わず涙してしまったこともあるのだ。（もちろんトイレで）

冗談なんだろうけど、いちいち応えてしまう。

好きだからなのかな。

近づきたい。でも、グサッとくる事をいわれて、変にへこみたくない。

そんなところをいったりきたりしている。

なんでだろう。

へこみたくないなー

自分にだけ、意地悪な気がするのだ。

それも、好きだから。

思い込みなんだよね。

周りの女の子と楽しそうに話してる姿をみると、

悲しくて、くやしくて、たまらない。

あなたに優しくされたい。

でないと、私の一番奥底にあるココロが、ヘナヘナになるからだ。

せめて嫌われたくない(￣_￣ i)

お願い。優しくしてください。

せめて、つめたくしないで。←こんな歌あったな。

そんな気分になることが、時々ある。

我慢することに疲れたときだ。

この気持ちを隠しながら、働き続けるのが、

時々、どうしようもなく、しんどくなるときがある。

すべての出来事は、必然である。

乗り越えられない苦労は与えられない。

好きな言葉ではあるんだけど、これは一体何のためだ？

ダンナさんへの不満の自覚？

なんか、疲れたな。

会社にいくのが楽しい。と、気持ちを押し殺す。

この二つの間をいったりきたりしている自分は、アンバランス。

実は半年前から、契約社員にならないかと誘われている。

周りの人間関係もいいし、願ってもない話だ。

だけど、気持ち隠したまま長期で働くのが、しんどいんだ。

その勇気が、もてない。

私は弱くて、ずるい人間だ。

伝える気なんてさらさらない　なんて、うそだ。

本当は、親密になりたい。

伝えたいな、、と思ってしまう心を一生懸命ブレーキかけている。

この会社に腰を据えてしまったら、この気持ちの持って行き場がない。

今なら、契約を解除しさえすれば、すむのだから。

この話を受けていいのか。断ったほうがいいのか。

傍にいたいけど、のめりこんで取り返しがつかなくなるのが怖い。

全くわからない。

もんもんと悩んで、答えをだせない私に、

いっそ愛想つかしてくれたらいいのに。

「全くしょうがないなあ」と笑われてしまった。

こんな理由で悩んでるなんて、思いもつかないんだろう。

すべての原因は、アナタなんだと打ち明けたら、

どんな顔するんだろう。

いっそ辞めたら、すっきりするだろうか。そんな風に考える。

できっこないくせにね。

雨が降る寒い日は、いつもはじめてあった時を思い出す。

面接の日も寒い雨の日だった。

寒くて嫌だなー。緊張するなー。と思いながらついた会社。

傘の水滴を払って玄関にはいっていったら、そこにいたのだ。

神経質そうな人かと思ったら、まるで大学の体育会系の主将みたいな人。

冗談じゃなく、光っていた。

みた瞬間。今でも覚えてる。

きゃーーーめっちゃくちゃタイプどどどどうしようー

その時の面接で、その人は私の正面ではなく、斜め横に座っていて、

余り顔がみえなかったのだが、

はっきりいって気になって仕方なかった。

なんとしてでも入りたい。この人のところで働きたい。

いつもより5割ましで愛想よくしていたような気がする。

普段、人目ぼれってやつをしないんだけど、

たぶん、はじめてだったんじゃないかな。

それから1年。

一緒に働くわけだし、いろいろな事があって。（いや決して色っぽい事ではなく:*:・(￣∀￣)・:*:）

時には、頭にくることもあったんだけど。

やっぱり好きなんだな。

困ったもんだ。

どうしたいわけでもない。

どうなるわけでもない。

ダンナを傷つけたくない。

もちろん相手に離婚なんてさらさらのぞまない。

仲良くできたら（秘密の関係じゃなく、フツーに）いいなって思ってるんだけど、

接してると、オンナオンナした自分が毛穴からにじみでてきていて、

すごく動揺して、挙動ってしまう。

そして、そっけなくなってしまう。

たぶん、自分の事苦手だって思われてるんじゃないかな。

ほんと悲しい。

コントロールできないんだ。自分を。

もうすぐ、介護保険も払う年代なのにな。

温厚なオットと特別大きな問題もなく暮らしていました。

まあ、刺激的には程遠いけど、結構平和な毎日に、

特に不満もなかったんです。

なのに、転職先で、めちゃくちゃ好みのタイプと出会ってしまいました。

相手も既婚＆子持ちだし、ましてや私は既婚の身。

最初は、「素敵な相手と働けるだけでラッキー」くらいだったのに、、

この思い。結構しつこい(-。－；)

煮ても焼いてもなくならない。困ったもんだ。