夫は、相手の女性にメールを送りました。

「終わりにします」

「連絡は、もうしないで下さい。終わりにします。アドレスは、削除しました」

不倫相手への別れのメールを、私のアドレスにもCCで、送ってほしいと

一昨日お願いした事が、今回は本当に実現しました。

どうせ、また、口だけで、「やめる」と言っておいて

来週には、逢瀬だろうなと思っていました。

でも、今回は違いました。

昨日の心療内科の先生とやり取りが、心にしみたのか・・・

「このまま、不倫が続いたら、奥様は自殺しますよ」

「そこまで、追い込んだのは、あなたですよ」

精神科の医師から、言われた事で、心に届いたのか・・・

これから、夫の事を信じて、心をこめて、夫の事を考え、

褒めたり、認めたり、尽くしたりします。

うれしかった！！！

これから、本当の意味での夫婦になります。

でも、Yさんはとてもしたたかな人なので、油断大敵かも

気を引き締めて、頑張ります！！

とりあえず、今日は、HAPPYな気分です。

とても良い先生で、心から信頼できる先生に出会いまいsた。

穏やかな話しぶりで、優しく丁寧に話を聞いてくれました。

主人も一緒に話をしました。

「このままの状態が続くと、自殺してしまうでしょう」と、先生は主人に言って下さいました。

「奥様の、不安を取り除くのは、御主人だけです」と・・・

そして、夫から、「不倫はしないと、誓う」と先生の前で、聞くのを確認しました。

心から、安心しました。

入院した方がいいとも、おっしゃっていました。

「奥様がこれほど、苦しんでおられるのを、相手の女性の方は知っていますか？」

「もし、知ったら、その女性も苦しむことになるでしょう」

「二人の女性を苦しめて、それでもいいのですか？」

「今、あなたは、出口のない状況です」

「奥様に、もう不倫は、しないと誓って下さい」

「それをしない限り、奥様の病状は、回復しません。ますますひどくなるばかりです」と・:・・

私は、あとからあとから涙があふれ出て、止まりませんでした。

私の気持ちを、全て代弁してもらいました。

私一人で、夫と、立ち向かっていましたが、それではらちが明かず

その結果、私は、精神を病んでしまいました。

心療内科という、扉をたたいて良かった。

こころ、静かに、体を、休めます。

いまは、そんな気持ちです。

薬を飲んだ時の、この脱力感は何だろう。

時間を間違えたら、怒られた。

それだけで、指先が震える。

心が壊れていく。

自分は、何てダメなんだろう。

涙が、止まらない。

話を一通り聞いてもらって、精神安定剤と睡眠導入剤、漢方薬をもらってきました。

夫にも、一緒に行ってもらいました。

先生に一人づつ呼ばれて・・・

先生は、

夫は、今現在の事(不倫中かどうか)は明言していなかった。と言った。

不倫が始まる前から、性格の不一致を感じていたと・・・

カップルでするカウンセリングもあるけれど

片方が、これから「やっていこう」と言う気持ちがないと

効果はないと・・・

これから「やっていこう」という気持ちは感じられなかったと・・・

ああ、「やっぱり」

帰りの車の中で、涙があとからあとからあふれてきた。

家について、夫に聞いてみた。

「まだ、不倫はするの？」

「しないよ」

「今も、不倫してるの？」

「してないよ」

本当かどうか・・・

信じられない。

「適応障害」

あまりに大きいストレスに耐え切れなくなっている。

私にとって、今回の夫の不倫は、人生の中で、一番ともいえるほど大きなものだった。

抱えきれない苦しみと、抱えきれない悲しみに、体は悲鳴を上げた。

眠れない。食欲もない。無気力感。うつうつと沈んだ感じ。頭の芯が痛い。

少しのことで過敏に反応してしまう。

大声で、叫ぶ。涙は止まらない。ものを投げつける。

昨日は、半狂乱だった。

薬を飲んだので、少し眠ろう・・・

もう、あまり考えるのは、よそう。

どうして、こんなに苦しいの？

どうして、こんなに悲しいの？

どうして、こんなに狂おしいの？

どうして、こんなに切ないの？

私の心は、完全に狂ってしまいました。

もう修復不可能なところまで、きています。

私は、感情のコントロールができなくて

もはや、沈没船です。

もう、だれも、助けてはくれない。

誰も・・・

ただ、彷徨う・・・

彷徨う・・・

助けて・・・

誰か、助けて・・・

私は、狂ってしまったの？

大きな声で、泣き叫んでも、誰も助けてはくれない・・・

私、もう無理だ・・・

心が悲鳴を上げている・・・

会社から、休日にメールが入る事はめったにない。

そんなに大事なメールを待っているのか、

寝るときは、布団の中にまで、忍ばせている。

そして、今日は、カバンの中に全ての携帯とipadをしまい込み

その中には、何と、「離婚届」が入っていた。

携帯を見たら、離婚すると脅しているのか

誰かの、入知恵か・・・

元来、夫は、そんな姑息なことを考えつくような人ではない。

それを見たときの、ショックは、思いがけず大きかった。

夫には、こう言った。

不倫相手たちのメルアドを全て削除してほしい。

一度、携帯の中を見せて欲しいと・・・

もう寝ると言って、逃げられた。

私は「じゃあ、自分が見せてもいいという時が来たら、見せてね」と言った。

私は、仮面夫婦にはなりたくない。

私は、家庭内別居なんて、したくない。

絶対に諦めない。

最後まで、粘り強く、夫に不倫をやめるよう、言い続ける。

放置はしない。

もう、見て見ぬふりはしない。

見て見ぬふりをしたために、その後、どんなに心傷ついたか・・・

今も、フラッシュバックが、起こる。

その時の事を思い出すと、手が震える。

思考がまったく、停止してしまう。

そして、魂が私の体を抜け出してしまう。

でも、強くなりなさい。

断固、戦いなさい。

夫が不倫をやめてくれるまで。

最後まで、諦めずに、粘り強く

淡々と、毎日の生活を続けていく。

さてと、では、次の作戦に移りましょうか。

今日は、休み明け

いつも、なぜか、休み明けに限って、不倫が始まる。

夫の度重なる不倫が発覚。

またまた、やらかしてくれました。

わが夫君。

また、地獄の日々が始まるのかと思うと、うんざりします。

夫は、今現在「前立腺肥大症」を患っています。

その原因は、加齢に伴い、ホルモン分泌が減少しているにも関わらず

無理をして、ED薬を服用し

何度も不倫関係を続けていたためです。

私が、こんこんと説明して、

「だから、不倫はやめて下さい」と言ってきたのに

それでも、また、不倫を繰り返す。

しかも複数の女性と・・・

出会い系で知り合い、一人や二人ではない。

何をしているのか、どうしたいのか、その意図がわからない。

「人生の後半」をどう過ごしていきたいのか

「これからやりたいことはないの？」と聞いても

「何もない」と・・・

もはや、これは、病気だろうか・・・

心病んでる

もしかしたら、「ミッドナイトクライシス」

人生の目標が見つけられず

自分の体力もなくなり、

自分への自信がなくなる。

どこへ逃げ込んだらいいのかわからず

手っ取り早く、出会い系で、女性のところへ

そこは、一瞬甘やかしてくれて

そこが自分の居場所のように思える。

でも、それは、そもそもの間違い。

それは、一瞬の事。

寂しさは募るばかり。

人生の終焉を、どう迎えるのか

自分の心に問いてみて欲しい。

自分の力で、乗り越えて欲しい。

今の自分を、受け入れて欲しい。

妻の悪口を言い、自分を正当化し

不倫の理由を探す。

家に帰ってきたくない。

家に帰って来ても、楽しくない。

何を言ってるの？

そんなことが理由になるの？

そんなの詭弁でしょ。

不倫の理由にしているだけ。

でも、本当は寂しかったからなの？

夫のお母さんは、とても厳しい人だった。

言うことを聞かないと、ズボンをめくっておしりを思い切りたたく。

今も、とても厳しいお人柄

その幼少期の育ち方のせいだろうか

母親の愛情を受けていない感じがある。

義母は、仕事をもっており、あまりかまってあげられなかったのかもしれない。

そして、わたしも夫の事をかまってあげられなかった。

夫には、いつも「僕の事をかまってかまって」という思いが根底にある。

試験は終わった。

これから、少しづつでも、心を取り戻すよう努力する。

何が悪かったのか、反省するところもある。

夫の事をかまってあげなかったから・・・

そして、夫は言った。

「自分の中で、結論は出している。

それを実行しないだけだ」と言っていた。

「もうかまってくれるな」と・・・

うんうん、でも、私は離婚はしないよ。

有責者から、離婚は言い出せません。

そして、勝手に離婚届を提出しても、不受理届出してありますから・・・

どうせ、一緒にいないといけないのなら、

楽しく過ごしていこうよ。

我が夫君。

八ケ岳には、夫の両親の残した山荘があります。

メンテナンスの為に、二人で行くことになりました。

その車に乗る直前に夫の言った言葉

「俺が運転しているときに、寝ていたら、ぶっ殺してやる！」

恐ろしい、私は、眠っただけで、殺されるのか・・・

そこで、とっさに出た言葉は

「お口の悪さは、人柄を表すよね」と・・・

少し、控えめだったかしら・・・

そして、「1回殺してくれ」と、言いました。

そしたら、「死体遺棄に困るから、嫌だ」と

何言ってるんだか。

やっぱり、この人、狂ってる。

こんな狂っている人と、一緒にいないといけないのか・・

こんな人を選んでしまった自分が、情けなくなりました。

悪態をつくのは、以前からでしたが、このところひどくなっている。

特に先日のは、ひどかった。

「私に、死んで欲しいと思っているの？」と聞いてみた。

その答えは、なかったけれど・・・

人間じゃない

自由に、不倫がしたいから、私が邪魔なの？

それから、２時間、私は必至で眠気をこらえた。

途中、少し眠くなって、記憶が遠くになりそうになりながら

その日は、6時間半、必至で資格試験と戦っていて

本当に疲れていた

ものすごく眠かった。

でも、「眠らなかったから、殺されずにすんだよ！」と

八ケ岳についたら、夫に賜りました。

思いやりのない言葉に、傷つく事は、山ほどありました。

結婚してから、常にそうでした。

人の生き死にまで、言われるとは、呆れた。

不倫夫の脳みそは、完全に腐ってる！

でも、どうしてそんなことを言ったのか、考えてみた。

確かに、運転中に隣の助手席で、眠っていると自分も眠くなる。

運転中に、私も眠ってしまい、ガードレールを擦ったこともある。

眠くなったら、休憩をする。

そして、なるべく私も起きていて、話しかけるようにする。

本当は、起きててほしいのか、と良い方向に考えてみた。

「これから、何かしたいこととかある？」

「別に・・・」

それで、終わりか・・・

「ありすぎて、言えない」

なんじゃそれ、会話にならない・・・

「隣の車が急に横から出てきた」といちゃもんをつけて、その車を追いかけたり

「悪いのは、こっち」

「死角にはいっていて、最初からそこにいたよ」

と言ったら、猛スピードで、走り出し、荒い運転をしだす

本当にガキ

我儘で、短気で、自己中心的で、いつも人のせいにばかりして

「俺様の道路だから、へたくそな運転者は、どけ」

いつも、そんな思考

夫のお子様ぶりには、辟易している

「お前こそ、死ね」と思ったのは、内緒だ・・・

あまりにも、携帯電話を隠し持つので・・・

肌身離さず、携帯電話を離さない。

入浴中も、ズボンのポケットの中、

充電が終わったら、車の中、

そんなに大事なメールが来るの？

昨夜は、主人は、9時頃に就寝、そんなに疲れているはずないのに・・・

怪しい行動ばかり・・・

「そんなに浮気がしたいのなら、今日も帰って来なくていいよ」と

思わず言ってしまった。

主人は、幸せではないから、出会い系サイトに登録していると。

出会い系には、幸せがあるのかしら？

幸せの形って何？

暖かいご飯が食べれて、暖かいお風呂に入って、暖かいお布団で寝れて

そして、隣には、夫や妻がいて・・・

それだけで、幸せだと思っていた。

何を幸せだと感じるのか、その価値観が違うのか？

そのほかに何が必要なのか・・・

その答えは、どこにあるのか・・・

私の考える幸せの形と、夫の感じる幸せの形が違うのか・・・

出会い系での緊張感や、ドキドキする、感覚を幸せだと、呼んでいるの？

本当の幸せって何だろう？

良いところも、悪いところも、全てを受け入れて、

穏やかに過ごせる時間を幸せだと呼ぶのだと、思っていた。

お互いにない物を補い合って、助け合って、分け合って、

苦楽を分かち合って・・・

意見の違いは、どこかで、妥協点を見つけて、

歩み寄っていく事が幸せの形だと思っていた。

そうして生きていこうと思っていた。

でも、帰ってきた夫は、話し合おうとしない。

あいまいにしたまま、また不倫相手のもとへ・・・

この悲しみと苦しみは、一体いつまで続くのだろう。

不倫を悪びれもせず、続けていく夫。

どうしたら、幸せになれるのだろう・・・

本当の幸せの形って、何だろう？

でも、主人は、自分から話がしたいと言っておきながら

明言は避けています。

不倫はしないと、言いながら・・・

そして、怪しい影・・・

指を怪我したといい、普段しない絆創膏を張って帰ってきました。

不器用な主人の事、右手の人差し指には、絶対に自分では貼れない、絆創膏。

誰に貼ってもらったの？そんな事、聞けない。

今日のお昼は、何を食べたの？と聞いても、しどろもどろ・・・

また、新しい影におびえる毎日が始まる。

自分との闘い・・・

騙されたふり、嘘の塗り重ね、そしてまた、騙されたふり・・・

心は、こんなにかき乱れているのに、平生を装って

何事もなかったふりを続ける。

心の中は、こんなにも嵐が吹き荒れているのに・・・

でも、もう見ないと決めたから、探らないと決めたから

証拠探しをすればするほど、苦しくなる、辛くなる。

「見ない・言わない・聞かない」何と、むつかしいことか・・・

そして、たんたんと、毎日の生活を続ける。

そう、「続けること」に意義がある。

それが、生きてる事・・・

それよりも、まずは自分の目の前の事

だめかもしれないけれど、２次試験、頑張りましょう！！