もっと頑張れるはずなのに全然頑張れてなくて。

クラス担任に相談したら、

思う存分悩んでくださいって言われるし…。

将来の夢もわからない。

思ったほど自分、周りの人に比べて

子供のこと好きじゃないのかも。

子供が好きで教育選んだ、

というよりは、

万遍無くいろんな分野の勉強がしたい＝教育

っていうので道を選んだし。

でもほんとわからない。

テスト期間で、

正直テスト勉強に打ち込めない。

彼氏にうつつぬかす、というよりも、

自分のことでうつになって、

不安になって、

悩んじゃってダメ、みたいな。

これに加えてサークルの方も、

幼稚園の依頼演奏での準備とか練習もあるから、

ほんとは勉強もっとしなきゃいけないのにね、

教師に自分がなるのかもわからない。

「一般・公務員・教職、万遍無く就活してほしい」

と両親に言われました。

大学の単位も沢山詰め込めと言われました。

たくさん資格の勉強して、一発でいろんな資格取れと言われました。

そのために、サークルが重荷になっているのなら、

サークルなんぞやめてしまいなさい、とまで言われました。

世の中、人間力を重視するとはいえども、

結果的には、「点数」でしか人間をはかることのできない、

悲しい世の中なんですね。

どうやら他人から見ても、

私はまだまだ努力の足りない人間だったようです。

正直今の私にはサークルが一番精神的に辛いです。

周りの人たちが、

私には眩しすぎて、

辛いです。

生き生きしてるのに、

心底疲れた自分がそこにいるのが嫌です。

頼ってくれるのはありがたいけど、

「仕事を丸投げすること」と「頼ること」は違うと思います。

正直辛くでも頑張ってこなしました。

教師になったら突然のこういうことも対処できなきゃダメなんだ、

自分のためなんだから、

何度も自分に言い聞かせて、

自分で自分の首を絞めながら仕事しました。

でも、

残るのは

自分に対する

「自己嫌悪」

勉強も結局疲れちゃって中途半端。

だからこその、

「リセット」したいという願望。

ほんとに心から辛い日に限って、

彼はいつもバイトらしいです。

いきるってむずかしい。

授業に集中するどころか寝ている

はあ…ダメ女。

自分の進路と彼氏、

どっちが大事なんだ！！！

……っていうとある学科の先生の言葉が頭をよぎった（；^ω^）

今までは彼氏なんていなかったから進路じゃあ！って思ってたけど、

今はどっちも大事じゃあ！！って感じ。

今日、履修カルテのサブゼミの発表だったんですけど、

見事その先生に当選していました(笑)

・

・

・

容量悪いし寂しがりだし、

ダメ女から卒業したい。

寮の友人と３時３０分まで語っていたせいか、

それとも夏バテなのか、

今朝ひどい目眩がして、

昼には収まったんですけど、

大事をとってサークルを休みました。

サークルは今日がテスト前最終日。

やってしまった（；^ω^）

さっきまでメールしてて、

やっぱり自分のことすごく大事に想ってくれてて、

それがメールで伝わってきてて、

幸せな気持ちになりながら、

児童青年心理学の勉強(・∀・)笑

とりあえず来週に飲み、

来月の花火の約束をしました。

海はどうなんだろう（；^ω^）

行けるのかなあ（；^ω^）

こんなんでうつつ抜かして再試なんてなったら

とんでもないので、

明日からもっと死ぬ気で勉強します(｀・ω・´)

ネックレスがお守り！(笑)

おやすみなさい

２０歳です。

多くの人に祝っていただいて、とても幸せです。

しかし、まさかそのあとに、

もっと幸せなことが待っていたことは、

想像できてませんでした。

報告します。

７月８日、

大切な人ができました。

年は１つ上。

でも学年は一緒。

某国立大の方です。

今までは普通に友達だったんですけど、

なんか、お付き合いすることになりました。

正直、私は出会った頃から片思いいてたので

とても今、幸せな気持ちでいっぱいです。

そして、大切な人からは、

誕生日プレゼントとしてネックレスをプレゼントされました。

会うときはこのネックレスをつけることを約束しました。

でも、合う服がないので買いにいかなきゃ(^^)

今もう会いたいきもちで一杯になってる。

こんな感情いつぶりだろう。

でも、もうすぐテスト。

教育実習。

長期帰省。

実家のルールが厳しいから

こっちにいるうちに一回でいいからデートしたい。

旅行がしたい。

隣にいたい。

優しくて、たまに意地悪なとこ。

目を見て話を聞いてくれるとこ。

笑顔が柔らかいとこ。

かに座B型×かに座O型

おたがいの誕生日の中に入った「記念日」

勉強します。