https://ameblo.jp/bluescorpionhirottch/ 心の叫びをつづります ja 1年8ヶ月の別居期間と離婚調停を経て本日、離婚いたしました。
とても辛い1年8ヶ月でした。そして18年間のうち、5年くらいは辛い結婚生活だったと思います。

これから先、どんな人生になるのか、今は分からないけど前向きに少しでも考えていきたいと思います。

ひとまずそのことを書きたかった。


お疲れ様、自分。 ]]> https://ameblo.jp/bluescorpionhirottch/entry-12419116539.html Thu, 15 Nov 2018 01:39:55 +0900
自分の満足のため？
家族のため？
名誉のため？
ただ、生きるため？
正解なんてないんだけどさ。
どうなったら満足なの？

お給料いっぱいもらえたら満足なの？
立場が上になったら満足なの？
それも正解はないのかな。


私は、何のために仕事するのか
自身の成長のため。
キレイな言葉で言うとこれ。

生きるため、子供を大学まで行かせるため。
これがメインなんだと思う。

だけどそれを叶えるために、どれだけ満足して仕事できるのか、自分の努力はどこまでするべきなのか、目標は何なのか、この会社で何ができるのか、そもそもこの会社に自分のやりたいことがあるのか。


たくさんたくさん考えた。
私はこの会社で今後笑顔で楽しく仕事できる日は来ないだろう。
やりたいことがないから
成長ができないから
人間性が腐ってるから
協調性がないから

私の目的、目標はもうこの場にはない。
後悔はない。
自分の主張したいことは主張してきたし、役員にも訴え、上司にも訴えてきた。
だが、結果、現状が良くないと思いながらも変える必要がない、現状が良いと判断したのは会社。

だから私は去る。

自分が笑顔で、やりがいを持って、同じ目標に向かえる仲間がいる場所に行くだけ。
成長できる場所はいくらでもあるし、自分が変われるきっかけがそこにある。今離婚という経験をして、今だからチャンスなんだと思ってる。
40歳から、この時からやり直そうよ。
私は諦めない、自分を追求して、まだまだ成長するんだ。生まれ変わりたい。
自信を持って、生きられるように。なりたい ]]> https://ameblo.jp/bluescorpionhirottch/entry-12380274716.html Thu, 31 May 2018 19:45:49 +0900 形で私の心の声を残せないかなって考えたら、ここに辿り着いたので、何年振りかに戻ってきた。
誰に読んでほしいわけじゃなくて、おばぁちゃんになった時に、あの頃こんなことあったんだーって懐かしく話せる時が来たらいいなって。

早速本題へ

私は今離婚調停中。昨日は3回目の調停。
いよいよ離婚が現実的になってきた。
相手がようやく前向きに考えてくれてようやくピリオドが打てそう。
1年2ヶ月。長いのかそうじゃないのか、分からないけど、私にとっては長かった。
家庭内別居の期間とか、うまくいかなくなった時期を含めると7年間くらいになるから。

今年は子宮筋腫が見つかるし、人生初の手術になりそうだし。離婚するわ、転職するかもしれないわで怒涛の40歳になるな。

今回の本題は仕事のこと。
今の仕事を始めて早丸7年。
今までの仕事人生で一番長く続いた会社だった。骨をうずめるつもりだった。アルバイトから始めて当時の上司に憧れて社員を目指した。晴れて社員になったけど壁にぶつかり、休職。2ヶ月で復帰したけど、私はもうそこからモチベーションが上がることはなかった。離婚を本格的に考えるようになってから、仕事を辞めるなんて絶対に出来ない。子供達を引き取って育てるには正社員の今の生活を辞めるわけにはいかない。その思いで必死だった。仕事を辞めたら私に離婚の選択肢はないと。それだけは絶対に避けたかった。今までは、決断したら即行動の性格で何でも突っ走ってきたから、今回は冷静だった。現実をきちんとみて考えて、耐えた。家を出る選択もやっと、我慢に我慢を重ねて念願の別居。私が1人で家を借りて生活できるわけがない、奴もそう思っていたはず。苦労も多いけど、一緒に住んでいた頃よりはるかに幸せ。
ただ、もっとも私の人生を邪魔するもの、それが仕事だった。何のためにこの会社にいるの？存在意義は？やりがいは？楽しい？自問自答する毎日。心の声が心の中で抑えきれなくてノートに書き記した日々もあった。仕事中にね。だけど、この生活を守るためには我慢しなければいけない。そう言い聞かせてきた。
だけど今日それは違う、という確信を持てた。
私は今この時間を割いて毎日会社にいるけど、得るものはあるのか？無駄な時間を過ごしていたんだってことに気付かされた。会社を変えようとたくさんいろんな人と話をしてきた。提案もしてきた。その中で今、この会社で私はやりがいを持って働くことはないんだって答えが出たのだ。今年で定年迎えるお局管理職上司。雑務やどうでもいい仕事さえも自分で抱え込み、絶対に他の人にやらせないやり方。自分のやり方を崩されるのが許せない人。そんな上司の下で私は我慢の毎日。仕事がなくてずーっと席に座る日々。上司は朝8時から毎日夜9時まで仕事をして休日出勤もして。抱え込みを何とかしたくて、業務改善に動き出しても、部長は変えない。周りにも話したけど、周りはそう思うけどいざ何とかしたいとは思わない。上司から仕事奪ったらかわいそうと言い出す始末。じゃ私はどうなの？かわいそうじゃないのかよって。だけどそこで気づいた。会社は私ではなくてその上司をとるんだ。自分の中で守ってきたものが切れた。

つづく ]]> https://ameblo.jp/bluescorpionhirottch/entry-12380268418.html Thu, 31 May 2018 19:02:49 +0900