あーると２人電車でエンヤコラ。

大阪↔神戸なのでたいした距離でもないし。

電車は案外空いていたから楽なもの。

街に出るといろいろ目について、鼻がツーンとなることがあるけど。

隣にあーるがいてるって心強い。

実家で家族団らん。

なぜか、じぃちゃんが１番好きなあーる。

久々のじぃちゃんにとっても嬉しそう。

このタイミングで。

いや、私には隠されていたのだけど。

父にガンが発覚。

臨月だった私には言わないでおこうと秘密のまま12月に手術を受けてた。

知らされたのは、私が退院の日。

病院から帰る車の中でえすきちから。

えすきちも、その３日ほど前に聞いたらしいけど。

私にはまだ言わなくていいよ、と言われていたのに、抱えられなかったのか‥退院してくるそのタイミングで父のことを聞いた。

なんで、このタイミングで言うんかなと思ったけど。

まぁ、父が姿を見せないことに違和感を感じていたから、聞かされて合点がいった。

２泊で外泊してきた父は、わりと元気そうで。

手術以来食べてなかったお肉も少しだけど食べれてて。

ちょっと安心した。

重なるときにはいろんなことが重なる。

いい時も悪い時も。

目の前にあるのは現実で。

時間はただ過ぎてく。

今できることを精一杯して。

愛すべきものに目一杯の愛を注いで。

地に足つけて進んでいかなくては、と。

改めて思う年始めでした。

自分が自分でないような、、ずっとどこか高いところから俯瞰して自分を見ているような、そんな感覚のまま年を越した。

だけど、体はしっかり産後で。

へこんだお腹や正中線、骨盤のグラグラ、悪露、、

お腹にとぅはいないはずなのに。

腕の中にとぅはいないから、お腹をかばって動く癖が抜けない。

そして、またここにとぅがいないことを思い知らされてしまう。

赤ちゃんにはしっかり意志があって。

お腹の中で亡くなってしまうことも自分で決めるんだと。

何かを伝えるためにそうするんだと。

だったらとぅが伝えたかったことはなんなんだろう。

ついさっきまでお腹の中で元気に動いていたとぅが、数時間後に心臓をとめて、生まれてきた意味はなんなんだろう。

ずっと考えてる。

答えは分からないけど。

これまで、スピリチュアルなことっていまいち実感がなくて、特に気にすることはなかった。

私、霊感的なものなーんもないもんなぁ..くらいな感じだった。

今は少し、そういうものの存在を求めている私がいる。

えすきちは、超現実主義な人だから。

そこはあんまり共有できないかな。

ちょびっと寂しい。

近所の神社に初詣に行く？と言われたけれど。

近所はうろうろする気にならなくて。

行けなかった。

お腹が大きかったことを知ってる人に会うのが怖い。

聞かれるのも話すのも、そのあとの反応も。

何もかもがまだ怖い。

まだまだ心ぐらぐら。

あーるのために家族でお出かけ。

電車に乗って京都まで。

行こうと行こうとしながら、行ってなかった京都水族館へ。

京都にしては人が少なかったかな。

お土産屋さんで、ぬいぐるみを買うというあーる。

オオサンショウウオのぬいぐるみを推したのに、選んだのはペンギン。

むっちゃ普通やん。

夜ご飯はトニーローマへ。

あーるがけっこう食べた。

小さい赤ちゃん見ると、やっぱりズキンと胸が痛む、、、

それはそれ。

だからってずっと引きこもってはいられないし。

帰りの電車であーるが寝落ちしてる間に、えすきちといろいろ話をした。

むかーしの京都おでーとのこと。

人混みに出ると、自分だけ取り残されたような感覚になって苦しいこと。

これからのこと。

話すことで消化できる思いもある、ね。

相変わらず涙は出るけど。

イルカ、触りたいなぁ。

どの助産師さんもとっても優しくて。

本当によくしてもらったけど、特にお世話になった助産師さん。

とぅの母子手帳の出産の記録のところを記入してくれた助産師さん。

「頑張りすぎてないかなぁと思って」

ぶわっと涙が出た。

家族にも言えない心の中を助産師さんには言える。

あまりに近い間柄だと、辛さ悲しさが痛いほど分かるだけに、言えない言わない見せない気持ちってのが、案外ある。

えすきちも辛からう、しんどかろう、悲しかろうと思うと、心の中全てをさらけだすことは出来ない。

性別の差ってのもある。

女と男との考え方、感じ方、接し方、、、そこの違いは仕方ない。

誰よりも近くで悲しみを共有しているであろう夫より、少し離れたところからフワッと包み込んでくれるような優しさをくれる助産師さんの前の方が自分の心の中を言葉にできる。

こみ上げる色んな感情を抑えながら、助産師さんに話をする。

ただ、ただ聞いてくれて。

少し心が軽くなった。

聞いてもらえるって本当にありがたい。

あまりに大きなことが起こったとき、それを人に聞いてもらうことってハードルが高い。

聞かされても困るだろうな、しんどいだろうな、と聞かされた側のことを思うと言い出せない。

周りの人はなんでも聞くよ、と言ってくれるし。

私も反対の立場だったら同じようになんでも聞くよって声をかけてると思う。

でもね、やっぱり心の中さらけ出すのは難しい。

少し距離があるからこそ、話せる心の中ってのもあるんだな、と。

距離感、関係性、その時の状態‥いろんなことが重なってやっと話すことができる。

心にとめておくべきことの一つ。

ひっそりと優しい人になりたい。

とぅがいる場所に千両と松を飾った。

いちいち涙が出る。

冷やしてやり過ごすも、、

顔にもプツプツと出てきた。

しばらくしたら、唇と瞼が腫れだして‥

こりゃ、あかんと皮膚科へ。

問診票の妊娠していますか、現在授乳中ですかの欄に、ズキンと胸の痛みを感じてしまって。診てもらう時に、今回のこと説明せなあかんなかなと思うと心臓がバクバクした。

平常心平常心と唱えながら診察。

女医さんだったので、少しホッとした。

会話のなかで、出産間もないこと、出産時に出血が多く輸血したこと、授乳はしてないこと、赤ちゃんはダメだったことを話した。

先生は、サラリと話を流して。

蕁麻疹の説明をしてくれた。

出産後だから、疲れもあるだろうし、そこから免疫力が低下して蕁麻疹のスイッチが入ったのかと。

授乳がないから、薬を飲んで様子をみると。

痒みがとにかく辛いので、痒み止めの塗り薬も出してもらった。

　

帰宅途中、胸が痛くて。

なんだこれ、、、と思いながらなんとか帰宅。

入院中、先生や助産師さんから何度も「胸の痛みはないですか？」と聞かれていたけど、、

これ、胸が痛いよなぁと。

キューッと痛い。

　

蕁麻疹の薬を飲んで、横になっているとそのまま寝てしまってた。

起きた時には胸の痛みもなくなっててホッとしたけど、なんだか嫌な感じ。

蕁麻疹は、薬が効いてきたらしく、スーッとおさまった。

痒いて辛いね。

保育園から帰ってきたあーるは、そんな私に「かぁちゃん、しんどかったら寝といていいんやで」って言ってくれる。

なんだよーっ

若干４歳児やのに、しっかりかぁちゃんの心を守ってくれてるやんか。

メソメソしてばかりの自分が情けなくなる。。

ごめんな、あーる。

ありがとう、あーる。

あーるがいるから、ギリギリのところでも自分を保っていられる。

かぁちゃんでいられる。

頑張らなくていいよ、ってみんなみんな優しく声をかけてくれるけど。

あーるのためにも。

えすきちのためにも。

とぅのためにも。

もちろん、自分のためにも。

頑張らないと。

どうしたらいいのかな。

産後の体とはいえ。

とぅの世話がないから。

自分のペースでの生活。

寝不足、自分のことに時間がとれない、、母乳育児、、

産後の大変なこと全てが、今となっては幸せの時間に思える。

私にはその大変なことがない。

産後やのに‥

そんなこと思ったところで、どうなるわけではないのは分かってる。

だけど、どうやってここから抜け出すんだろう。

なんとなく流してたTVに赤ちゃんがうつると、涙が出そうになる。

あかん、あかん、こんなんじゃ。

年が明けたら、保育園の送り迎えは行くつもりなのに。

あーるのクラスは、今年妊婦さんが多くて。

私より後に２人出産予定。

きっと赤ちゃんと顔を合わせることもあるだろうから。

赤ちゃん見ても、涙が出ないくらいまでには心を持ち直さないと。

今日は、お昼過ぎから体中に謎の蕁麻疹が。

痒くて痒くて。

皮膚の柔らかいところが真っ赤。

なんだろ。

あーるの笑顔のために。

クリスマスケーキ作り。

出来上がったケーキにロウソクを立てると言うあーる。

誕生日ケーキじゃないよ？と言うと、、、

「とぅの誕生日やろー！」と。

そうやね。

とぅの誕生日に、ケーキでお祝いしよう。

涙が出た。

あーるの前ではなるべく泣かないって思ってるのに。

夜ご飯。

クリスマスやね、チキンやね。

美味しいね。

そう言いながらやっぱり泣いてしまった。

ここにいるはずのとぅがいない。

かぁちゃん、どうしたん？

なんで泣いてんの？　

私が泣くと、あーるも泣いてしまう。

とても、不安そうにポロポロと涙を流すあーるを見ると、泣いてちゃダメだと。

私はあーるのかぁちゃんでもあるんだから。

あーるの心も守ってやらないと。

退院してから初めて一人で外に出た。

近所のスーパーへ。

帰り道、不意に涙が出てきた。

人の前ではええカッコしいなので、誰かと一緒の時は感情を抑えられるんだけど。

あかんね。

１人やと。

あの日から何度も何度も同じことを思う。

とぅの１番近くにいたのに。

私はとぅを守ってやれなかった。

私が違う行動をとっていたら結果は違っていたのかもしれない。

私が‥、、、

何度も何度も考えては涙が出る。

泣くのを我慢するのも。

泣くのも。

どっちも辛い。

それでも明日はやってきて。

そこに変わらぬ日常がある。

淡々と。

ただ淡々と‥

神様は乗り越えられる試練しか与えないっていうけれど‥

乗り越えよというの？

これ以上の悲しさ、辛さは他に思いつかないけれど。

40週3日。

次男を死産しました。

次の日から誘発分娩で入院が決まっていたや先の出来事でした。

夜中に突然、大量に出血し慌てて病院に行くも、その時にはもう心拍はとれず。

お腹の中から空へかえってしまいました。

大きな病院へ救急搬送され、、出産。

私は出血が止まらず、4リットルの輸血。

常位胎盤早期剥離でした。

健診では、何の兆候もなく、予見はできなかったそうです。

その日の朝に健診に行った時は、あんまり張らないねぇ、まだなのかなぁって。

でも、赤ちゃんは元気だねって。

そんな話をしてたのに。

おそらく、突然で急激に胎盤が剥離したんだろうと。

最低を想定して生きてるし。

神経も図太い方だけど。

さすがに今回はキツいです。

辛いです。

悲しいです。

重くて苦しい時間がノロノロと過ぎていくだけで、心が追いついていきません。

だけど、どこかで誰かに聞いてもらいたくて。

一人でいる時間に、あれこれ考えてしまうことが苦しくて。

ブログを書いています。

モニターつけてもあんまり張ってない。

「羊水もしっかりあるし、赤ちゃんも元気やし。来週のことは来週考えましょう」と先生ものんびりモード。

私も、産まれる時になったら産まれるか〜ぐらいな気構え。

あーるの時は、家族くらいしか「そろそろ？」と言われなかったけど。

今回は保育園のママたち、先生、近所の人‥といろんな人に声をかけてもらえる。

気にしてもらえるってありがたい。

この先、マタニティライフを送ることはないだろうから、、と思うと大きなお腹の不自由さもしんどさも、しみじみ幸せ。

まぁ、どんな子が産まれてくるか、産んでみるまで分からないけどね、、、どーんとこいっ！！だ

あーるは、何かしら思うところがあるらしく、甘えたになったり、泣き虫になったり、しっかりしたり‥と忙しそう。

入院中、気がかりなのはえすきちとあーるの二人暮しっぷり。

ほんの4日やけど、自分も仕事行って、保育園の送り迎えに準備して、ゴハンにお風呂‥

えすきちは「やらなしゃーない、できるっっ！」と言うてるけど。

やったことないやーん。

働きながら子育てして、家を回すのがどんだけのもんか、えすきちが実感するいい機会だと思って、頑張ってもらいましょ。

退院して帰宅した時に、お家がどれだけ散らかってるかは、ある程度想定しながら帰ってくるつもり

さて。

とうなりますやら。

お昼で帰ってきたえすきちと出産前の最後のゆっくりランチ。

お蕎麦おいし