なんと、あの苦手女子も結婚するということが発覚！！

ひえ～～～～～～

近年で、一番驚いた出来事でした・・・・。

まぁ半年ぐらい前から異様にランチの量が少なかったし、

ダイエットしてるみたいだったのです。

こっちからすると、急激に痩せたものだから首のしわがすごくて

ちょっと・・・って思っていたんだけど。言えるはずもなく。

本人はご満悦の様子で、露出の多い服を着てくることが多くなりました

数ヵ月後に結婚することを発表してから、彼女は毎日婚約指輪を

付けて出社してきました。

それは別にいいんです。

付けないともったいないっていう考えの人もいるからね。

だから、こっちも社交辞令で何か聞かなきゃ悪いかな？と思い、

差し障りのないことを２・３質問したところ…

すっごい感じ悪い対応されました

うん、もう今まで「結婚する」って言ったにも関わらず、こんなに感じ悪くて

幸せそうじゃない人は初めて見たっていうぐらい。

そして、興味もないのに八方美人で聞いてしまった自分にも自己嫌悪。

形だけでもお祝いしようと思ったのに、「おめでとう」と言った相手に

気分を悪くさせられるなんて初めてでした

やっぱ、この人ダメだ。

そして、こんな人でも結婚するほど好きになってくれる人がいる不思議。

会社でのこの人を、お相手は知らないんだろうな。（そりゃそうか）

私だったら、始終仏頂面してる女性と結婚なんて、頼まれてもできません。

もう、好きにしてって感じです

なんて書いてから、早9ヶ月(笑）

数字にすると大したことないですね。

でも、この9ヶ月間で人生を変える出来事が起こりました。

それは・・・

彼と結婚することになりました！！！

・・・うん。

彼の転職が決まったと同時に持ち上がった同棲の話。

でも、年齢も年齢なのに今更同棲という中途半端な感じが嫌で、

彼と話し合った結果、「結婚」ということになったわけです。

だから、憧れてたような突然プロポーズ！とか、そういうのはなかった(笑）

でも、付き合い始めた時からなんとなくこの人とずっと一緒にいるだろうな～

という予感はあったのです。

結婚は人生を変える一大事だけど、自然な流れでそうなったので

突然の変化！という感じはしません。

それでも、婚約指輪や結婚指輪を買いにいったり。

お互いの家族にご挨拶に行ったり。

新居選びをスタートしたり。

結婚式について相談したり・・・。

新生活に入る準備をしながら、心の準備もしている感じです。

問題も、たくさんあります。

転職したとはいえ安定しない彼の会社。

治ったとはいえない彼のだらしなさ。

（これは果たして治るのだろうか）

でも、彼の転職は本当に良いきっかけでした。

こんなことでもなければ、いつまでたっても結婚できないもん（笑）

結婚するのは来年ですが、準備しながらいろいろと考えていこうと思ってます。

未来について。

それにしても、このブログを始めた時は、こんなことが待ってるなんて

思いもよらなかったな（笑）

人生って何が起こるか分からない！

２社しか経験してない私ですが、長く勤めてるとそれなりに人は入れ替わる。

今まで、会社の人間関係で悩むことなんてなかった。

そりゃ苦手な人はいたけど・・・。

我慢できる程度だったし、「気が合わないだけ」と思ってやりすごせた。

ところが。

ところがですよ。

２年前にうちの会社に事務職として入ってきた子。

子と言っても、私より一歳年上でイイ年なんだけど。

この人のせいで、いま会社に行くのがすごく憂鬱です。

入社してからすぐは、仲良くなろうとこちらも歩み寄ったけど。

なぜか私は嫌われてしまったらしく、私に対する態度が冷たい。

他の人には媚びるような感じ。

最初は気にしないようにしてたけど、あまりにも理不尽なことを言われたり

不遜な態度を取られるので、私も彼女が嫌いになっていった。

まぁ会社の中だけの付き合いだし、しょうがないと思って我慢してきたこの２年間。

去年あたりから、ちょっと変化があった。

もうひとり、私より先に入社してた年上の女性がいるんだけど。

この人とは入社から仲が良いほうで、旅行も一緒に行ったぐらい。

ところが、前述の子がこの人に取り入りだした。

そもそも二人は気が合う性格だったらしい。

勤務時間的に私を含めこの３人でお昼を食べているんだけど、

リラックスできるはずのお昼が苦痛な時間になった。

この二人の話に付いていけない。

私が分からない話ばかりするし、笑いのツボも違うし、

挙句の果てに私がまだご飯を食べているのにマニキュアを塗りだしたり。

要するにこの二人といても楽しいどころか不快になってしまった。

お昼の時間を変えることはできないし。場所もないし。

前まで中が良かった人も、以前は尊敬できるほど

気遣いができる人だったのに、彼女が来てから変わってしまったし…。

なんだか悲しい。

これが年上の女性のやることか、と思うと。

それ以上に、もういい加減にして欲しいって気持ちです。

今までが恵まれ過ぎてたのかもしれないけど、

仕事以外の理由で会社に行きたくなくなるなんて。

もう、ヤダ。。。（>_<）

全てを伝えて私はすっきりしたものの、

彼の調子はいまいちだった。

きっと納得してなかったんだと思う。

私の家に来る話は一度はなくなったものの、

まだはっきりとは中止になってなかったので

彼に電話して聞いてみることにした。

彼は普段、週末は仕事なのだけど、

この日のために休みを取ってくれたから。

もし私の実家に来ないなら、せっかくだから

めったにできない一日デートをするのもいいなぁと思って。

さらに、私は会社で嫌なことがあったので、

余計彼の声を聞きたくて仕方なかった。

それで、電話してみたんだけど。

「今週末、うちに来るのどうする？」

と聞いてみても、

「う～ん・・・」

を繰り返す彼。

来る気分じゃないんだ、と思った。

「じゃあ、どこかに遊びに行く？」

と聞いても、はっきりと返事をしない。

ここで気づいた。

私にも、会いたくないんだ。

遊びに誘うのは、たいてい彼からの方だった。

私から誘っても、断られる時は彼に用事や先約がある時ぐらい。

気分で断られたのは初めてだった。

ショックだった。

彼がはっきり返事をしないので、

「うちに来る気分じゃないなら、今回は来なくていいよ。

　遊ぶ気分でもないなら、会わなくてもいいし…」

と言ってしまった。

彼はごめんね、と謝っていたけど、

わたしはどうしようもなく悲しくなった。

もっと話したいことはいっぱいあったのに。

会社のこととダブルパンチで、

もうどうしていいか分からなくなった。

メールするまで、いろいろと考えた。

距離を置こうと言おうか、ちゃんと話し合うか。

結局、距離を置いたところで何も解決しないので

話し合うことにした。

そこで、彼に思いの丈を伝えたんだけど・・・

彼曰く、

誕生日はメールも電話もしなかったけど、

ずっと桜餅のことを考えてたよ。

あの女性とは桜餅が思ってるような付き合いじゃない。

でも、説明しても怒ると思って…。

過去ばかり見ているわけじゃない。

未来に目を向けているよ。

だから、昔のこととかはあまり気にしないで、

もっと広い心を持ってほしい・・・。

そう言われたので、反論してしまった。

あなたの過去について、私から聞いたことある？

聞いてもないのに、いつも自分からしゃべるんじゃない。

お付き合いする上で、過去の異性関係を話さないようにするのは

最低限のマナーでしょ。

私がいつもあなたに早く引っ越してほしいって言ってるのだって、

部屋が狭いとか遠いとか、そういうことが理由じゃないのは知ってるよね？

あなたが、元カノが選んだ部屋だって私に言ったからでしょ？

彼は黙ってしまった。

今までになく、重い雰囲気だった。

でも、私は間違ったことは言ってないと思ってる。

結局、レストランが閉店時間になってしまったので

私達は帰ることにした。

本当なら２週間後、彼は私の家に来る予定だった。

私の家族に、お付き合いしているという挨拶をしに。

でも、その話もなくなった。

彼は

「今行っても、笑顔を作れそうにない」

って。

なんでこうなっちゃうんだろう？

つきあって初めての誕生日だったのに。

あのアルバムさえ彼がしまっておいてくれれば、

昨日は一緒に誕生日をお祝いして

２週間後には、私の実家で両親に会わせていたはずなのに…。

どうして、いつもこうなっちゃうの？

彼の部屋でアルバムをみたあと、押し黙ってしまった私。

帰ると言うと、彼も私の気持ちを察したようだった。

その数日後は私の誕生日だったんだけど、

しばらく彼と会いたくないし話したくもなかった。

ところが、その翌日。

彼がフライングで、会社帰りに私に誕生日プレゼントを持ってきてくれた。

はっきり言って、最悪のタイミングだった。

こんな時じゃなければ、すごく嬉しかったのに。

彼は私の機嫌が悪いと感じ取ると、無理やり会おうとする。

それはわかるんだけど、私の気持ちを全く考えてない。

今回は、本当に会いたくなかった。

プレゼントを受け取ったものの、笑顔が作れない。

彼も私が暗いということは分かっているのに、

「なんだか今日は暗いね・・・」

と言ってきた。

それで、もう我慢できなくなった。

「昨日からずっと暗いよ。」

「写真のこと？」

「そうだよ！それで、原因を聞いてどうするの？

　どうせ弁解できないんでしょ？」

彼は完全に黙ってしまった。

いつもそう。

私が一方的に怒って、彼は何も言えなくなってしまう。

もう、彼の顔を見るのも嫌だった。

あの写真の女性の顔がちらついて。

「もう話すことがないなら、帰るね。」

そう言って、私は彼を置いて店を出た。

その数日後が私の誕生日だったんだけど。

その日を過ぎても、彼からは何の連絡もなかった。

無神経な発言があって。
何度か彼に注意して。
今ではもう、はっきり怒れるようになった。

ただ、最初に見たあのアルバムは、いろんな意味で私の中で特別で。
深く突き詰めれば、別れの原因に十分なり得る物だった。
だから、彼がそのアルバムをまだ持っているとは知っていても
考えないようにしていた。
目をつむっていた。


でも。


あらためてそのアルバムを目のあたりにして、

あのときの感情が一気に蘇ってきた。
心の奥底でひっかかっていたのに、無視しようとしていたこと。
根本の価値観を揺るがすほどのことなのに、忘れようとしていたこと…。


やっぱり、無理だった。


彼と話し合うことにした。
話し合いというより、思いの丈をぶちまけた。


もう、我慢の限界です。
あなたのデリカシーの無さに。
またこういうことが起こるなら、
もうお付き合いできません。


彼は無言で聞いていた。