陥ってたジレンマ

生きる目的を

見失ったかのような

自分が近くにいるのに

透明人間になってるような

あれ？なんで生きてたんだろうって

知らず知らずのうちに

感じてる生きづらさから

逃げたくて

今までの感性豊かな自分を

押し殺して

でも、苦しくて

どうやったら

また本来の私と

一緒になれるんだろうって問いから

今日ヒントをもらえた気がする

今まで自分に起きたいろんな経験

乗り越えてきたつもりだったけど

今回のながーい　ブラックな時間をみて

あ、やっぱり放っておけないな

って薄々感じる私と

どうでもいいんじゃない？って軽蔑してる私と

戦ってる気がしてた

でも、やっとその冷戦から一歩踏み出してみたい気持ちになってきた。

これは、終点なんかじゃなくて

今からが戦いだと思う

だけど、諦めずに向き合った先にいるのは

きっと

自分が出逢いたかった自分だと思う。

そう、一歩踏み出して見ることにした。

うん、そう。

それでいいんだ

再認識した

たくさんの死を見ながら

生に気がついた自分。

食卓の時に

感情が高ぶり

思わず死の間際にした自分の感情を

口にした。

だけど、理解の浅い夫の

流されるような対応に

出したかった感情を抑え込む私

今、この瞬間に吐き出したかった想いを組んでもらえなかった事に躊躇する以外の選択肢が見つからない

私の感じた思いは

無意味だったかのよう

でも、私はその気持ちを

大切にしたいし

守りたい

きっと、だれかのそばに寄り添う時に

力になれるエネルギーになるから

そんな理由が離れない

今は苦しくとも

きっとだれかと分かち合う糧になるんだと

信じようと思う

側にいる人に

一緒に感じて欲しいのに

そう願うことが愚かで

何とも胸が痛む

この切なさが癒えますように

感動して泣けた

娘のもっとピアノを弾けるようになりたい

っていう欲

じゃあ弾きたい曲を

できるように

好きな曲に合わせて楽譜を探した

そしたら、あれよという間に

どんどん練習している姿を見

発表会のために

可愛らしいドレスを探し

靴を探し

そして挑む本番

緊張感に飲み込まれて

日々の練習に比べると

弾き間違える箇所はあったものの

緊張を乗り越え

全力を出しきる姿を

見せてもらえた

それに応えるかのように

先生たちも

全力で音楽を楽しむことを

教えている

そんな

心の通いあう姿に

なんて素晴らしいんだろうと

生きてる喜びに気が付かされる

子に負けないように

私も成長したい

あの時の傷ついた心の傷が

なんだがズキズキする

その後手当てするかのような

心遣いが

古傷を痛ませる。

悲しい出来事だったかのような失恋も 

今の私を作り上げてくれた一部だと思うと

そんな傷も

優しく撫でられる今があることに

喜びさえ感じるけど

ここから、私がどこに向かうのかなんて

今を楽しんでる私が考えもしない

立ち止まって

過去を見たときに

それも愛すべき一部だと

思える今が愛おしい

古傷が痛んだと思ったのは

どうやら錯覚だったらしい

今

色んな愛に気付かされて

今

1人の時間だとしても

生きている喜びに満たされてるなら

あなたを感じているからだと思う

私とそれを包み込む大きな存在に

安心できているからだと思う

愛していいし

愛されていい

あたかも円満な顔をして過ごす

でも、結婚3年目で私は

それを諦めたかも。

旦那から放たれた一言で

悪気はなかったと思うけど

こんな人だとは思わなかったって感覚を

未だに受け入れられてない

子供達がいるから

そんな夫婦の形もあっていいんだって

そういうことにしているw

それでも

誰かと心を通じあわせたくて

ひょんなきっかけで

幼馴染との関係に

楽しめてる私

バレたら

全てが

壊れるかもしれないけど

いろんなことを共有しながら

今がある関係の心地よさと

気軽に乗り換えられない状況と

それでも求め合えてしまう欲求と

なんだか

ぐっちゃぐちゃなのに楽しいと思える感覚に

生きてる特権を

こんな風に駆使して良いのだろうか

そんなアンビバレツな感情を

今宵も持て囃してる

うん

でも、

あのなんともいえない

空気感

求めちゃいけないことを

求めてしまう

アダムのエバのリンゴのような

誘惑に

まだ勝てそうにない

何も感じたくない

何も考えたくない

思い浮かぶ不快な感覚を

消し去りたいから

無を楽しむ

自分の欲しいものが

目の前に並ばなかっただけ

これから先に

欲しいものが手に入れられるといいのに

手に入れられる

そう思って引き寄せたい

新たな欲を

保つために

無にする時間なのかも

こんな無にもきっと意味がある

あるんだよね

ちゃーんと。

私もたくさんの大切な人たちの死を前にして

たくさんの想いを感じてきたから

今の私がある

そう考えると、命の尊さに触れて

こんなに豊かに生きられる私の今があるって

とんでもなく凄いことなんだよ

ピコさんの感じる怖さ

とってもわかる

元気な時のあなたを

私と過ごして魅せてくれた姿を

しっかりと

私の中に焼き付けようって

怖さと向き合うと

悲しみが押し寄せたけど

同時に喜びの大きさにも

気がつけたんだよね

あなたに出会えて良かったって

ただその大きな感謝が湧き出てきたんだよ

今日の私に出会ってくれた人に感謝して

明日もそんな人たちに 愛にあふれたことができる私でいたいな。