今は６週目になります。

自己タイミングで出来たかもしれません。

AIHで出来たかもしれません。

でも思い切って体外から挑戦して良かったと思っています。

できたからこう言えるのかもしれませんが・・・。

仕事もしているし、年齢的にも決してたくさん時間が残っているわけでもないので、

決心して良かったです。

仕事ですが、安定期まで長期のお休みをいただくことになったので、その間に色々考えます。

将来復帰することも視野に入れて。

始めたばかりのブログですが、妊娠したら止めるつもりだったので今日で最後になります。

一般的に男性って不妊クリニックなんて行きたがらないのに朝からワクワクの夫。

あれがくるまでは・・・・・

朝、生理の兆候があって、それから夫はかなり落ち込んでいました。

私は全然期待してないからへっちゃら。←ホントよ。

結果から申し上げると妊娠反応ありました！

『妊娠反応出てるよ～。着床は確実にしてるんだけどな～』

でも、でも、でも、でも、でも、でも、

なんとかかんとかの数値が１０ということです。１００が理想だそうです。

めちゃくちゃ低いやん！

妊娠反応・着床という言葉に反応してDr.の話をあまり聞いてなかった私。

うろたえてしまって・・・仕事柄こんなことがあってはいけないわ。

夫がいて良かったです。

ということでデュファストンを１週間服用し、一週間後にもう一度検査です。

生理がきそうな感じの腹痛があるのに・・・それに体温も少し下がったし。

でも、根拠もなく１００％諦めていたのにこの結果だったから、卵さんを信じるしかないね。

あ～昨日デュファストン１回飲み忘れたよ～。

クリニックを出て夫が『おめでとう』と言ってくれました。早くない？

今を楽しみたいんだそうです。

Dr.には出来るだけ安静にと言われていますが、仕事を休むわけに行かないし・・・。

３連休は珍しく夫と休みが合って涼しいところでゆっくりする予定だったのでちょうどいいです。

でも乗馬は無理だな・・・。

３連休明けはシカゴ線だ～～。大丈夫か？！

正直、何の自覚症状もないので期待はしていない。

だからフライングもしない。

昨日夫と電話で話した。

私は夫にあまり期待させたくないので必死に色々言い訳する。

これは自分への伏線でもあるのだ。

今時の若者みたいじゃないか・・・傷つくのが怖い。

自分の性格の中でこれだけがキライなところ。

仕事で思い切り頑張って泣くことはあるけど、努力の報われない治療で泣くのはなんとなく悔しいのだ。

一通り話したところで、夫。

『僕は期待している。すごく期待しているからね。君がなんと言おうと期待している』

夫らしい言葉。

私がこういうとのろけにしか聞こえないが、これだけ純粋無垢な男性も珍しい。

物事を常に前向きに考えて、何より猜疑心がない。

だから夫といると、私はいつも真っ白な気持ちでいられる。

明日、どうなるか・・・。

『治療を諦める』を視野に入れた記事をアップしていた。

お二人共に３９歳。

もちろん年齢的なものもあるが、４０歳を目前に色々と考えることも多いのだと思う。

私だって他人事じゃない。

夫は子供のいない人生の準備を少しずつしている。

私はといえば、正直、子供のいる人生が想像できなくて、出来なかったらそのまま過ごすだけだ。

両親がいて子供がいる。一般的な家庭生活が想像できないのは、

別にトラウマがあるわけでもないし、幼少時代に何かがあったわけでもない。

むしろ両親と姉と幸せな時間を過ごしてきた。理想の家庭だった。

でも、なぜだか自立した自分の生活に子供という存在が登場してこなかったのは事実だ。

結婚して、漠然とできるかな・・・程度としか思っていなかった。

そのまま出来てしまえば何の苦労もなく、ママ生活を送っているはず。

話は脱線したが、私も少しずつ子供を諦める準備をするべきなのか。

と、書いてみたが、今はしない。

先延ばしにしてるわけでもなく、今出来ることで精一杯なのだ。

仕事、治療、夫婦生活、私自身の生活を楽しみたい。

ただ、初めて体外受精を経験して分かったことがある。

治療というのは実に淡々と粛々と進むのだ。

あっという間に判定日を迎える。一ヶ月がとてつもなく早いのだ。

ある程度回数を決めないと、とめどなく続けられてしまう気がする。

年齢的に限界がくるのか、精神的に限界がくるのか・・・それは分からない。

むしろPMS的な変化が・・・。

腹痛も胸の張りも出血もなし。

このブログ以外にもう一つブログをやっているけど、あまりPCを使わない私。

このブログを始めて不妊治療をされている方のブログを見る機会が増えたが、

こんなに体の変化がないって事はやっぱり難しいのかな・・・。

私の周りで出産してる人って姉以外に、２，３人だから当てにならないし。

まぁ、症状が全然出ない人もいるだろうし、薄～く期待しつつ３連休の予定などを入れてみる。

昨夜、海を越えた夫と電話で話す。

私『自覚症状全然ないの。食欲旺盛でイラつく・・・まさにPMSです。』

夫『高度治療しても無理なのか・・・』

と二人で笑った。

笑い事じゃないのだが、本当に笑ってしまった。

こういう夫が好きだ。

夫『今回だめでも、また次もあるしね』

そう、次もあるけどね・・・。

私のクリニックではDr.一人で治療しているので彼に土日はない。

そのため長い夏休みと短い年末年始を取る。

私の場合は２周期お休みになってしまうので、次回の治療は９月になる。

一応年内の治療計画を立ててある。

９月はクロミッドの誘発。

１０月は刺激周期の２種類から選び、そこで大量に採卵予定。

刺激周期は３ヶ月に１度しかできないので、１０月に出来るだけ多く採卵して、

１１月以降は移植のみの周期にしたい。

そうは問屋が卸さないでしょうね・・・。

でも、一応その予定。

来年はどうなるかな～。

一応データとして残しておきたいので書いてみる。

今回トライしたのは自然周期変法。

私の行っているクリニックではDr.からの提案はなく、私たちに選択肢が与えられる。

２時間程だが、分かりやすい説明会に出席して不妊治療はそれほど複雑ではないと思った。

もちろん特効薬があるわけでなく、体外受精でも３５％というのは確立の上から言っても相当低い。

ただ、私のクリニックでは４種類の方法があって、完結にまとめられていたので複雑と思わなかっただけだ。

それにDr.の話はクールだが分かりやすく簡潔であった。

温情派Dr.の妊娠率が高いわけではないので、このクールDr.にかけてみようと思う。

【自然周期変法】

生理２日目よりクロミッド服用

その後、HMG注射を２回

採卵２日前にナファリエールスプレー

７月１日：採卵

採卵数：７個

麻酔を使うので痛みも意識もない。覚醒したときは病室のベットの上。

７月２日：受精確認

受精数：２個

電話をするとき、正直、キャリアアップ試験より緊張した。だって、自分で出来る事はないんだもん。

７日３日：移植

一度クリニックへ電話してから移植に向かう。

無事に分割しているかどうか・・・２個とも分割。

クリニックで卵のグレードについて説明を受ける。

一つはお墨付きの１！もう一つも２だった。

即座に『二つ移植でお願いします！』と答えた。

移植後の薬・・・　デュファストン・ウテメリン・ロキソニン・プレドニゾロン・エストラーナ（貼）

移植後の体調・・・

全く変化なし！チ～ン

判定日は７月１６日です。

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そう思い始めたのは二十歳を過ぎてからのこと。

妊娠したかったわけじゃないが、妊娠しないだろうと思って、それはそれは自由奔放な生活を送っていた。

もちろん一度も妊娠したことはない。

どこかのおとぎ話じゃないが、結婚すれば妊娠するかもしれないと思っていた。

するわけないじゃん！

分かっていたけど、期待もしてた。

そして５年が経過。

夫は子供が大好きである。

私も子供が嫌いではない・・・でも、仕事が大好きだ。夫と二人の生活も気に入っている。

お互い大学時代に出会った。出会って半年後に遠距離恋愛が始まって、１０年近く続く。

生活のペースが見えてきた５年前に結婚。

ただ、今も遠距離恋愛並みのすれ違い生活が続いている。

そんな生活でも本当に楽しい。

『このまま二人でいっちゃう？』

どの流れでそういう話になったのか忘れたが、

他愛もない話から子供のことを考えるようになった。

夫が一番気にしているのは私の仕事のこと。

本当は、私もパイロットになりたかった。

でも、夫みたいに頭も良くないし、精神的にも弱い。

体力だけには自信があったから、今の仕事は適職だと思われる。

適職だし天職だとも思う。

子供産んだら仕事を辞めることになる。

不器用で両立は無理だと、この私が一番分かっている。

このことについては夫婦で話合い済みなので、ココでは割愛しようと思う。

そんなわけで、私は不妊治療の世界に足を踏み入れた。