弁護士さんに依頼して本当に良かった。

年末は両親のお墓へ報告にも行けたし全てヨシとしよう。

今年は自分がやりたい事を優先に生きていきたい。いつ何があるか分からないから後悔しないようにする。

そして子供に迷惑を掛けないように終活をしっかりとしたい。

頑張ろう。

代わりにうちに来てもいいんだけど。

今年は本当に色々な事が重なった。

まだまだやる事が沢山で早く肩の荷を降ろしたい。

年内には全部終わるとは言っていたけど、どうなることやら。

全て片付いたらお墓に報告に行こう。

身体がグニャッとなるなんて初めてだった。

その場で、え？嘘？と叫んでしまった。

しばらく様子を見て立てるようにはなったけど、何かがおかしい。顔の半分は強ばり右手は痺れる。

これは頭だなと思った。

そして時間が勝負なやつだとも思った。

周りに人がいたので頼んで救急車を呼んでもらった。救急隊が駆けつけた際に症状を伝えた。

病院の救命に運ばれてすぐに服を全部脱がされて、左右の腕に点滴も刺され、尿カテを入れられた時に、あぁ今夜は帰れないなあとぼんやり思った。

それから症状とCTとMRIの結果で脳梗塞と言われた。発症から1時間も経っていなかったので血栓を溶かす薬を点滴した。

しばらくして痺れも軽減し、医師から呂律もしっかりしてきたし薬の効果が出て良かったと言われた。

最初は呂律が回って無かったのかと落ち込んだ。

薬の副作用で脳内出血を起こす可能性もあり、しばらく入院が決定。

調べたら1ヶ月は急性期らしい。

また再発しない事を祈るばかり。

家族には2、3日は危ないような説明があったと知ったのは後日だった。

本人は元々痛みにも鈍感だし楽天的だからあまり深刻になってなかったんだけど、意外と重体と知り驚いた。

今回の病院は骨折で入院した病院より遥かに快適。スタッフは優しいし部屋は個室だし。

何より売店の豊富さ。

でも室内歩行しか許可が出ないので面会に来た家族に買ってきてもらうしかないけど。

3年前は面会なんて出来なかったけど、家族は24時間OKなのは助かる。

造影剤は初めてで身体が熱くなってビックリした。

それから首と心臓のエコー検査。

これはそんなに苦痛もなく終了。

今回はバブルテストという心臓のエコー検査に初挑戦。エコーの最中に思い切りいきんだり、咳き込んだりする検査。

合図に合わせていきむのは出産の時を思い出した。

上手いよー！とかその調子！とか言われて、ちょっと楽しい検査だった。

まだ検査はあるのかなあ。

3年前の入院と比べたら面会も出来るし、なかなか快適なのが救いかも。

息子の年齢が私が母親を亡くした年齢と同じなのが気がかり。同じ思いはさせたくないな。

今回は初めての集中治療室。

手首の動脈から取るAラインの点滴が痛い。

モニターの警報音がうるさくて寝られない。

スマホ禁止で暇過ぎる。

絶対安静は正にまな板の上の鯉だ。

そんな状態からなんとか乗り越えて一般病棟へ。

やっとスマホに触れた。

でも両腕に点滴で不自由さ満載。

まだまだ検査でこの先どうなることやら。

また既往歴が増えちまった。

テストは毎回0点。

でも私は気にしなかった。

マイナス同士の計算なんて存在しないと思っていたから。

でも担任は気になっていた。

他の教科は問題ないのに数学だけが出来ないのが謎で、数学教師と共に頭を悩ませていたようだ。

夏休み前の終業式後に数学教師から呼び出された。

先生は目に涙を浮かべながら言った。

「私の授業はわからない？」と。

私は先生に「マイナスって0より下の数字なんでしょ？つまりは無い数字じゃん。そんなこの世に存在しないものを計算する方がおかしいよ」と言った。

その時、数学教師は頭を抱えながらもハッと覚悟を決めた顔で「夏休みに補習をしよう！」と提案してきた。

なんで夏休みに学校に行かなきゃならんのよ…と思いつつ、なんとなくこのままだと進学がマズイのか？なんてのも頭をよぎり参加する事にした。

手にした通知表の数学は5段階のうち1だったからだ。

期間は2週間。私の凝り固まったマイナスへの概念を覆す事から始まり、毎日ひたすら計算をさせられた。

マイナス…って存在するのか？

お化けの存在を信じるように徐々にマイナスの存在も認めるようになっていった。

それから計算が楽しくなり、補習最終日には100点を取ることが出来た。

そして2学期の中間テストも満点を取り、答案を返却する時に数学教師はとても喜んでくれた。

もっと喜ばしてやる！と思っていたが、在学中にその数学教師は結婚の為に退職してしまった。

はるか昔の話だが、あの先生がいなければ私は高校に進学出来なかっただろう。

素晴らしい教師と出会えて本当に良かった。

でも今度は高校の地理でやらかす。

地球は丸いのだから1枚の図に出来るはずはないと、世界地図を否定したのだ。

それでも周りから説得され世界地図を信じてやることにし、テストも問題なくクリアした。

振り返ると融通が効かないというか、へんなところに意地を張るというか。

そんな私の考え方は今もたまに飛び出して来る。

そして振り回されて疲れる。

この性分と死ぬまで付き合わなきゃならないのかと思うと頭が痛い。

数学教師も相当頭が痛かったはずだ。

脈絡のない文章になってしまった。

失礼いたしました🙇‍♀️

たった一人で杖を付きながら大きな荷物を持ってタクシーで帰宅。

予想外の急遽退院だったので家族の迎えもなく…寂しかったが開放感の方が大きかった。

スポーツ選手が全治6ヶ月とかで本当に半年後に普通に復帰するのを見ると凄いなって思う。

私なんてリハビリをサボりまくったから、3年経った今でも右足は不自由だ。

リハビリって本当に大事。

辛いけど今リハビリ中の方は挫けずに頑張ってほしい。

そして未だに謎なのは傷口を縫わずに糊でつけた件。医療の技術すげー。

もしも縫っていたら何針だったのかな。

傷口は15cm位あるからかなりだと思う。

何針縫ったんだぜ！ってのをやってみたかった。

左足にも爆弾を抱えているので気を付けなきゃ。

実家には行かないが地元にはちょくちょくと行っている。

晩年は地元に帰りたい。

馴染み深い街で落ち着いてゆっくりと過ごしたい。

この夢は絶対に叶えてみせる。

しかしこの件で旦那とは意見が合わない。

でも私は私だ。

一度きりの人生だもの。

好きに生きたいじゃない。

人生なんていつ終わるか分からない。

子供も成人したしやることはやった。

他にたくさんやりたいことがある。

やらずに後悔するのは嫌だ。

早いもので16年。

そして何も出来なかった16年。

あの日、虫の知らせが無かったら最期を看取ることは出来なかった。

駆け付けた時には心電図は動いていた。

でも声をかけて数分で波長が直線になった。

看護師さんの「娘さんを待っていたのね」という言葉が今でも頭から離れない。

両親ともに同じ病院で最期を迎えるなんてね。

今頃は空の上で楽しくやっているのだろうか。

お父さんが築いた物を手放す事になってしまい本当にごめんなさい。

お母さんが亡くなった時に購入した仏壇。

立派だろう？と言っていたのに手放してごめんなさい。

お位牌と遺影まで引き取れなくてごめんなさい。

今日は一日色々と反省しながら過ごすね。

本当にごめんなさい。

入院してから1ヶ月と6日で旅立ってしまった。

3月と4月は卒業と入学、桜のシーズンで世間は明るい話題が多いけど、私には辛い季節。

このブログを始めたきっかけは父の入院備忘録だった。

思い立って16年前の自身のブログを読み返す。

そんな事もあったなあ。

懐かしい思い出が蘇る。

実は日々欠かさず書いていたのだが、ある日かなりの記事を削除した。

何故そんなことをしたのかも今では解らず後悔している。

ブログを始めた当初は息子は小学1年生だった。

それが今では社会人に。父に見せたかったな。

私も歳を取った。

この先いつどうなるか分からない。

まだまだやる事は沢山あるから頑張らないとね。