ずーっと

旦那に

「 お前が悪い」

と言われているような

気がしてしまう。

刷り込まれ過ぎている。

そうじゃない

そんなことはない！

と

自分に言い聞かせる。

理由がわからないのに

お前が悪い

と

言われ続ける恐怖。

旦那は被害妄想強めで

ありもしないことを想像して

それに対しての怒りを

私にぶつけたりする。

同じような人は 

どうされているんだろう。

心がずっと怯えてる

心

治るんかな

物件を探しています。

自分のもの

仕事のもの

長く住んでたら

色んな物があるなぁ、、

出ていくなら

なるべく身軽で、、。

子供の物も

沢山あるなぁ、

幼稚園のときの

お絵かきとか

クローゼットを整理していたら

生まれて退院するときの

真っ白い

レースの付いた

おくるみとか。

一人っ子なので

いずれの日にか

私がいなくなった家で

あの子が一人

処分する日が来るのかと思うと

今処分しておいてあげる方が

やさしさなのか、、、。

残しておいたら

小さい手で

初めて作った

父の日のプレゼントを貰って

こんなんいらん

と

真顔で我が子に返した

あの旦那が

全てゴミ

と

何の感情もなく    

捨ててしまうのか。

それも嫌だ。

そんな事になるなら

一つ一つにありがとうといいながら

私の手で

 処分したい。

なんの意味もなかった私の人生。

最初からなかった

と思うのが

きっといい。

 ゼロに戻るだけだ。

だいたいみんなわかることだと思う。

それは

悪いこと、というのは

こういうことである

と

認識出来ての話だ。

旦那は

何が良くて

何が悪い

が

わかっていない。

だから威圧的になるんだと。

結婚前は

自閉症というは

こうである

という知識が私になかった。

(高機能広汎性発達障害)

なんとなく変だけど

まさかこんな考えをする人は

世の中にいない。

私の勘違いだろう。

と、思っていたし

そう思って結婚した。

 だが  

そういう人が

この世にいた。

だんだん

この人ホントにそうなんじゃん

と

わかった。

本当に恐ろしかった。

荷物は出来るだけ少なくしたい。

断捨離しなくちゃ。

思い出の物も

私の人生

なかったことにするのが

一番早いのかも

ほっといたらきっともっと酷くなる。

未来から見たら

あの時は良かった

と

振り返るのが今日かもしれない。

動け！私！

へこたれるな！

前向け私！

あまりにも大変すぎて

ブログを書くことすら出来ませんでした。

気持ちも含め

色々整ったら家を出たいです。

家を出た方はどうやって生きてるんだろう

投票の時に持参する

ハガキは手元に届きません。

前にも書いたような気がしますが

DV家庭で

DVしてるのが世帯主の場合

世帯主にまとめて送って頂くと

そこでハガキは止まります。

家族のところまで

ハガキは届きません。

もちろん

ハガキがなくとも

投票できるのは知っています。

しかしながら

世間から

隔絶された気持ちになります。

選挙管理委員会様

末端ではこんなケースもあることを

認識しておいていただけたらと思います。

子育てだとか、

まだ会話があったころ

助けを求めると

なじられ

相談すると

責められた。

なんにせよ

回答や

解決は

これまで

恐らく

一回もない。

果てしなく

孤独。

これから結婚する方

本当に気を付けて。

選んで。

というようなことを

旦那はします。

人の心が読めないから

自分の思う通りにやっているのか

でも

それを思い付く時点で

相当思考がおかしいと思います。

そして

それがどう自分に返ってくるかもわからない

理解できない

想像できない

かつ、現象Aがあるから、

現象Bがおきる

というのが

理解出来ていないので

自分は悪いことは何もしていないのに

相手が酷いことをしてくる

許さん

になる。

ホントいいかげんにしてほしい