https://ameblo.jp/bnwurhr/ ブログの説明を入力します。 ja

俺娘，找了一個算命師算流年，就問「可不可以從這裡看到我女兒？」

算命師請俺娘寫下名字和年份……於是，神奇巴拉的事發生了。

「你這個大女兒呢，異性朋友沒有，連同性朋友都很少，走不出家門……建議改名」

於是…俺娘很認真的對俺說，你要不要考慮改名？

哦………於是在俺娘有一點苦逼的臉，還有抱著如果沒有好，我要踢館的心態下

「好啊，我改名。」

因為算命師說，改名後3年內必有好轉，28左右必定嫁得了。

基於這個理由，如果三年沒有好，出嫁是29我一定踢館！

前陣子我才在想出家呢。 ]]> https://ameblo.jp/bnwurhr/entry-11524095958.html Sat, 04 May 2013 23:11:28 +0900
請記得告訴我，道場不能隨便去，相信也要信正道正途正見正規的。

我去了一個很………我完全不能接受的地方……呃……了解。

被以前的好同事帶去的，她說，她的老師很厲害很厲害，能醫病、能把他的信眾身上的業力都帶走，他都愿意一肩擔起。

不管是我看見、我聽見、我知道、我接受到的訊息，都告訴我這是不可能的。

因果業力，除了自己外，沒有人能擔得了。神明都擔不起的東西，凡夫俗子，凡體肉身又要如何去做？

因果業力是要自己解決的，修行也是要自己去行的道路，今天選擇的事，必需要由明天的你去承擔。

業力、業力、業力，為什麼要怕它？

正念覺性，正道正途，又為什麼要怕它？怕它吃了你？所有的業力皆由你自身而已，無人逼你又何必怕它？

起一個念頭必有業力，為什麼你的念頭是壞的？為什麼不往善念想呢？

所以我認為這個地方……不適合。

因為老師擔了我們的業力，因為老師的指導，我即使是基督教，我還是相信，自從我跟隨了老師，聖經是這樣看的，我看明白聖經的話了。

真想說，你的牧師一定會很傷心，不是牧師很兩光就是你真的沒有很用心在感受神，所以無法明了啊。

真想說，這的世界的亂，是真的亂，人心的亂是真的很可怕的亂。

這個亂連宗教信仰都會影響，很危險的。
]]> https://ameblo.jp/bnwurhr/entry-11501553363.html Sun, 31 Mar 2013 00:37:41 +0900 我那個說要我們和他保持一點距離的老子，回台灣了，然後…打電話給我，我死不接死不接的。

我照了你的要求，離你遠一點了，你就不要想打電話給我了，要約我吃飯幹麻幹麻的，這種父慈子孝的戲還是找你兒子演比較靠譜，找我來，就只會冷冷的潑你一堆冷水。

抱怨結束，FB太多我家的人，講太多，話都不知道被傳去哪裡，可怕呢！


αααα

日文老師回台，一起吃飯，啊！
日文老師其實很…M吧！

也許他是風度，不過……被欺負的感覺好好笑。




大學認識一個小妹妹。

年紀真的也不大，很渴望愛。很自立，有一個不是很好的家庭背景，所以自立更生的出來。身體不是太好，因為要存錢所以常常吃泡麵。

最近發現，她愈來愈進入黑暗裡了。

曾經的我也是這樣，不過靠外界(朋友)的力量和自覺，自立自強的走出來。

我覺得我現在開朗的像一個白痴一樣。

她呢…？

該怎麼讓她明白，人生真的不要這樣可憐，這樣只會繼續可憐下去。

也不需要這麼需要愛情，自己先愛上自己才比較重要。

這麼的自艾自憐下去，旁人進入不到你的世界，會漸漸遠離你的。

沒有人是會永遠停留在那裡的唷！

每個人是每個人的記憶，每個人也只是每個人的過客。

認清這點後，沒有什麼是過不去的。 ]]> https://ameblo.jp/bnwurhr/entry-11482504954.html Sun, 03 Mar 2013 14:15:20 +0900
每一個人的體驗、靈感都很不一樣。

我也在想，我到底是哪一種，甲級、乙級？還是ABCD？

每一個人都有每一個人要遵守的路，我的路走的對不對？

何處該我留？何處該我走？

修行到底，是要做什麼？作作手工藝然後燒掉？捻香拜佛回頭繼續大吃肉？

一群人聚一起的目的是什麼？誰比誰好誰比誰爛？

之後才明白，最能給答案的人，其實我真的一點也不信，出現的回答，還覺得是錯覺。

我想，我前面經歷了一些事，只是為了讓我明白，那一個看不見的我。

那一個了通世事，透過我必須去學習，然後回饋。

其實每一個人的人生都是這樣～呢

不知道為什麼，然後就走上這一條路，不斷的學習然後回饋給人

如果問他，為什麼你會這樣這樣呢？

也許他還會抓一抓頭髮說，啊～不清楚，好像就這樣走了。

修行是一件很漫長很無趣的事。

明白的人明白，不知道的人不知道。

我能說，我吃素只是因為我接到要吃素的事，所以我去吃素了。

這樣講之後應該會有人問，是誰說的？

然後是一連串奇怪的問題出現，甚至是叫你表演一下。

不喜歡看電視上採訪那些靈媒，我覺得都變成小丑了，靈媒雖說不是應該躲在角落。

但也不是為了什麼而去表演，預言說準了就準了，預言要是不準呢？

明天的事，明天的我才知道，而那個明天是今天的我所準備出來的。

我感謝我有過如此的經歷，現在仍然不停的延續。

透過這樣的經歷，我明白了高我。

我喜歡與我自己對話，時常的讓我明天，原來生生不滅的依然存在，那個古老的語言古老的文字。


]]> https://ameblo.jp/bnwurhr/entry-11468028174.html Mon, 11 Feb 2013 01:25:41 +0900
長的不夠高，花開的也不這麼好看，每日都在白日夢。

有天，小花突然看到身邊的花花草草，發現它們都長的又高又美。

有的帶著刺，有的不知為何身邊出現了大樹，有的花不只一朵骨架幹子上都出了許多小花苞

小花看著看著……低頭看了自己。

離地面好近，沒有大樹，連花都長的不好看。

小花……小花……小花發現和大家都跟不上了。

小花要長大，小花的內心突然憤怒了。

小花要改變，小花的小宇宙燃燒了。

小花抬著頭看著天空，太陽依然高掛在天上。

好像很遠卻很近，因為小花沒有大樹擋著，所以小花可以直接和太陽打招呼。

小花發現，它的身邊有好多好多養分，只要它把它的根基往前伸一些。

它就能吸收到養分了。

小花不知道它能長到什麼情況。

但是……大家都長大了。

只有小花還在開小小的花苞。

小花，沒有大樹，也是自己長大。

太陽公公永遠高掛在它的頭上。 ]]> https://ameblo.jp/bnwurhr/entry-11292677915.html Mon, 02 Jul 2012 21:25:09 +0900
上班一直都很努力。同事也都很盡力的相處，大家都為了自己的薪水努力著，剛起步，大家都很累。

這點我比誰都還清楚。

好不容易徵到一位新同事，烤餅的。

在店長、老闆面前很聽話乖巧，很懂事的樣子。

見鬼，在我這裡，跟死人一樣，爛泥一個。

我很討厭，當別人在努力工作的時候，卻有一個瀾泥擺在那裡。

對客人沒有禮貌，對同事愛理不理，工作不認真，我也真的不知道，到底是在搞什麼？

即使，這是一個很沒買氣的百貨，即使…我們要離開了，但是對待工作的態度還是要有。

這個地方如此這般，心知肚明就好，對待客人、工作該有的態度還是要有，我們是永續經營而不是這個百貨過了，公司就準備收了。

講也講不聽，做事常常要讓別人在後面收拾殘局。

歪理一堆，這就是現在的年輕人？


我，第一次漠視我的同事。

該說我的火氣燃點還是太不高了吧~

老闆和店長，私下討論著，「那個新弟弟，沒有把東西收好，等一下他去，一定會被妹妹唸死。」

我看見他來，唸都不想唸了。

這個人……算是當世紀最符合現在年輕人的樣子了。



一點自覺也沒有，我不是什麼主管，好歹我也比你早進公司(公司第一位員工，就是我！)

老闆的要求，我一定比你更清楚。

我講的你不愿意做，隨隨便便，我只好隨隨便便跟店長說你的態度。


你很機車我。

我也很看你不順眼。

壞事一個。 ]]> https://ameblo.jp/bnwurhr/entry-11233035186.html Wed, 25 Apr 2012 15:40:18 +0900
這幾天，夢見

上班回家後，被母親告知，外公過世了。這是何其驚嚇的消息。

可是家裡人卻沒有半個人在哭泣，甚至連準備辦喪事的樣子也沒有。

好像是外公過世後，速速的連同遺體通通火化了。

快得讓我覺得…這是真實的嗎？

這時候我開始擔心外婆，誰來照顧外婆？

難道要請一個外慵嗎？

好巧不巧，這時，外婆剛剛好坐在我面前，她變得很年輕(外婆已84歲了。)看起來只有4、50歲。

穿得非常的花悄，還翹起二郎腿，外婆的腳明明是連走都不能走的啊。

啊…這個世界發生了什麼事？

把這個夢跟媽媽說。

「沒關系，這應該是好事吧。」

夢和現實總相反，應該吧！

ααααα

夢見…

一個男子，長得很清俊，身高不矮，穿的衣服疑似西裝。

而我呢…居然趴在人家的腿上，我們一起坐在某樓梯上，臉面向男子。

對他說，「我很喜歡你呢。」

男子對著我說：「你應該要學習成長。」

喝！！！！！！學習成長、學習成長、學習成長，連夢都這樣對我說………

這應該是自己希望自己能夠長大，該堅強。

不過，這是我第一次夢見的男人是有臉的。

我終於看到有臉的人了。


]]> https://ameblo.jp/bnwurhr/entry-11058675567.html Tue, 25 Oct 2011 16:15:05 +0900 每次等到十二點，灰姑娘都要丟下玻璃鞋坐上南瓜馬車快速回家等王子來接她。
我的期待卻依然落空。
聽不到十二個鐘聲響，也沒有仙女小姐(不過倒是一個巫婆姑娘)，告訴我，你的願望會實現唷！

每一次對自己說，嗯！明天依然是一個好的希望。
樂觀有時候也會被愈來愈深的失敗感而打敗的。
轉移目標。
卻發現自己離那個目標好遠好遠好遠遠遠遠遠遠，用望眼鏡還不一定看得到。

聽著ICRT卻發現，裡面的單字，有些聽得懂有些聽不懂，也許知道一點點的意思。
可是拿一堆英文給我看，我只有陷在其中，我被英文打敗了。
我居然……沒有任何問題的，被英文打敗了。

好吧，我從國中開始就不明白英文到現在。
我今天就在英文這樣的失落感離開了天母，還差一點出車禍啊！

又不小心看了很桑心的小說，讓我現在桑心到不知該如何是好啊，明明覺得哭出來是好事。
卻不知道哭點為何，喵~

我真的給自己的壓力很大，好像我的人生就到25歲，就沒有辦法往前走了。
所以我必須在這個時間內，做完所有的事。

啊~這個時候就想喝一杯熱熱的綠茶，對著天空說：「人生啊~就是高高低低隨時都有考驗啊！」

每一次都這樣安慰自己，又失落的在心裡。

又被妹妹說，「你這個沒前途的人。」

失落更大啊………。

唉，沒前途又失落的人，還是去聽sexy bitch邊看日文，順便安慰自己。

「人生嘛，就是這樣有得有失一定會好起來的。」


]]> https://ameblo.jp/bnwurhr/entry-11031349981.html Tue, 27 Sep 2011 21:07:07 +0900
剪完，都會有人問

「你怎麼了？怎麼剪頭髮了？」

連我有時候也會這樣問呢。

因為太驚訝了，於是幫對方想了很合理的答案。

心情不好啦、失戀啦，巴啦巴啦的。

其實，人家心裡根本不是這樣想的呢~


我老娘，最近剪頭髮了，說是要把煩惱剪掉(大概吧~？)

在我這個不孝女的眼裡覺得。

根本沒有用。

煩惱，擔心巴啦巴啦的情緒，跟剪不剪頭髮沒有關系啊！！！！！！

今天剪完，明天又生氣了，那是不是要剃光光？

如果心裡還是很掛念，那即使今天不穿衣服走在街上，依然很煩惱啊！

(不過不穿衣服走在路上，很快就會被請去喝免費茶了。)

唉，不轉一個思考點，永遠都一樣啊！

明明這麼清楚，怎麼每次都一樣。

其實不想回去。

可能是，這裡太清靜了，沒有太多的吵架。

也沒有辦法煩燥。

但是一下子多了這麼多人。

我真擔心我就在外面不回家了。



只能告訴自己，習慣了就好。

曾經我也是不習慣一個人到台南讀書，還不是混的如魚得水。

回家也沒什麼不好，一樣也可以混得很開心吧？！

唉………

少女維特，煩惱中！

]]> https://ameblo.jp/bnwurhr/entry-10923780755.html Wed, 15 Jun 2011 03:22:28 +0900 「沒有必要的生氣可以避免的言論，我昨天放任自己發生，真的很不好，張齡尹，對不起唉！」



信仰對人，很重要的！



有時候很傷心、無助的時候，我心裡默默的呼喊。

「拜託你，給我一條明路，拜託你……拜託你，我不知道該怎麼辦，拜託你，指一條明路給我。」

有時候邊呼喊眼淚邊掉。

有時候我沒有辦法了解，未來的路真的是這樣前進嗎？我的一生就真的這樣設定好了嗎？

難道我就只是祢的玩具嗎？我就必須要造祢設定好的路直直的往下走嗎？

前一陣子，我甚至懷疑我是瘋子，有多重人格，這個世界的我們就好像是一場玩笑，醒來後，什麼都沒有。

我沒有什麼體質、我沒有什麼感應、我也沒有什麼使命，通通沒有，我只是作了一場很荒繆的夢……

什麼都沒有，什麼都不存在，神依然高高在上的聽著經典，聞了裊裊的煙香，聽著眾人的禱告聲

什麼幫助都沒有。

曾經為了逃避這件事，我抵抗，我不從，我不認為我的一生就在這裡，我不覺得這是我可以接受的。

我應該是正常人，什麼事情都不會發生的正常人，我可以逃避。

既然都是為神工作，為什麼我不能去教會？

教會成了我逃避的場所，為自己完完全全的進入教會的生活，嚴守教會的戒條，就這樣過了兩年多。

直到有一天……

我發現教會不再是我安心的場所了，迎面而來的壓力壓在我的身上好重好重，我好像被撕裂了。

我的心裡告訴我，這裡不是我的歸屬，這裡不屬於我，我應該離開這裡，回到我該去的地方。

身體卻反抗，我不要去那裡，我是屬於教會，我是一個正常人。

最後我卻因為逃避教會的壓力而回到我原來的地方，不管怎麼走，還是回到了原位。

這件事，我明白……人，尤其是像我這樣的人，是沒有權力決定自己的宗教信仰。

也許會無法認同，但是我自己走出這樣的路，也許會有人說，為什麼要局限自己？

宗教不是應該是自由選擇嗎？

對某些特定的人來說宗教不只是宗教，而是要付出一生，不斷的體會、不斷的覺悟，到最後……

會發現這個世界上，其實沒有什麼好牽掛，兩袖清風的來兩袖清風的走。

你的信仰是什麼？你是無神論者嗎？你的心中只有一神還是有很多神呢？

我心裡有一個神，一個我還在認識的神，一個我在體會祂的神。

不能不說，祂幫助我很多很多事情，在教會時有些事情不了解，為什麼每次跟師母說謝謝，師母總是會說『感謝神。』

現在我終於明白，如果我能幫助到別人，不單單是靠我個人的力量，我能有今天要感謝的人很多，而把這些要感謝的人帶到我面前的，就是神，所以我必須要感謝祂。

一聲謝謝，我回歸給神。因為有祂才會有我的存在。

我不是宗教激進份子，我不會說只有我的宗教最好，別人的通通是邪教。

學習別人的宗教，反思自己對神的態度，其實宗教某些理論是互通的。

沒有必要去批評別人的宗教，也沒有必要去誇大自己的宗教。

該思考，我這一步走下去是對的錯的？有時候魔鬼也會來測驗，似是而非的理論，卻要去執行，這是對的嗎？

批評前，應該是深入的了解。






其實打這麼多，我的重點只有最前面那句話。




]]> https://ameblo.jp/bnwurhr/entry-10825490360.html Wed, 09 Mar 2011 16:08:52 +0900