https://ameblo.jp/bobmama821/ 43歳の妊娠日記(*^^*) ja 運動が得意ではない息子も、とっても楽しみにしていました。

親子競技はパパと一緒にキャタピラーと
縄跳び
何とかこなして、次の子へバトンタッチ

ホッとしていると、先生が人数合わせのため、何組かは二回出てとお願いされた

パパと息子ももう一回でる事になりました。

二回目は違う角度からビデオ撮ろうと場所を移動して待機

そして二回目の出番が近づいた時、先生が息子と何かを話して、列から離脱

結局、二回目は他の親子が出たので、わたしが？？と思って、近くにいたママ友に
何で代わったんかなぁ？と何気に言ったら、
『この親子ペアは遅いから、負けちゃうと思って変えたんじゃない？』と笑われた

パパと息子ペアは決して遅くはなかったし頑張ってた

運動会で活躍できるような運動得意の息子ならこちらも笑って済ませれるけど、かなりカチンときてしまった

クラス対抗リレーも５人中、４位、、、
息子は一番最初に走るんだ～とうれしそうだったけど、どう考えても遅い子からスタートして、アンカーは早い子

でもトラック一周を最後まで諦めずに走りきったし、運動会で一番楽しかったのはリレー！と胸を張る息子

それなのに、遅いとか言われてかなりむかついた
言い返せなかった自分にも

息子が楽しかったのが一番だから、悪気はなかったんだと自分を納得させようと消化中だけど、かなりモヤモヤ

何気ない一言が、人の気持ちをこんなにも
アップダウンさせる事を痛感

私も発言には気をつけよう

きっと私はこのことは死ぬまで忘れない
それくらい、嫌な気持ちになった一言だったから
]]> https://ameblo.jp/bobmama821/entry-12290990268.html Sun, 09 Jul 2017 09:37:27 +0900
そしたら、こうなりました( >_<)



]]> https://ameblo.jp/bobmama821/entry-12238252284.html Sun, 15 Jan 2017 10:43:48 +0900
自分でも驚くくらい、心からおめでとうと思えた

あ～私ちゃんと卒業できたんだ

えらいぞ！私(*^_^*)

]]> https://ameblo.jp/bobmama821/entry-12223921413.html Tue, 29 Nov 2016 08:47:26 +0900
きっと親孝行な子だったから、全ては終わったはず

これで私の妊活はすべて終了

結局、子供は一人しか恵まれなかったけどやれる事はした
出来ればもう一人、、、って気持ちが全くなくなった訳じゃないけど、これからはもう排卵日、高温期なんて色々気にせず自分のペースでやっていこう

この悲しみや辛さを乗り越える私はきっと今までよりも優しく強くなれる

そして、息子が無事に産まれてきた奇跡を誰よりも知っているのだ


感謝
気付かせてくれた五人の赤ちゃんに

一度は私の元へ来てくれた

たぶん私の体側のせいで産んであげれなかったけど、次は健康なママを選んでこの世に産まれてきてほしい
そして幸せになって欲しい

]]> https://ameblo.jp/bobmama821/entry-12217449175.html Tue, 08 Nov 2016 09:38:57 +0900
神社で祈祷後、七五三のお土産をもらった時、息子はきちんと大きな声で
ありがとうございます！と言えた

いつもは恥ずかしがりで声も小さく甘えん坊なのに、きちんと成長してるんだと驚きと共に誇らしくもあり、安心もした

ここまでの無事の成長に感謝し、これからの成長をますます楽しみにしっかりと向き合っていこうと誓った一日になりました

そんな日の夜、２～３日前から続いていた茶おりが急に鮮血にかわった

お風呂に入る前にトイレに行ったらおしっことは違う何かがバシャっと出た
破水に近い感じかな？
えっ？と思い、トイレを見たら真っ赤
五回も流産を経験したからか、茶おりの段階で覚悟は出来ていたのかさすがに冷静でいれた

生理の時とは明らかに違う生臭さがトイレに広がった
始まったな、、、

血の塊が何回かに分けて出てきた
お腹の痛みは生理二日目の感じでまだまだガマン出来そうだったけど、イヴを飲んだ

お風呂に入ってる間も鮮血が続く
幸い、息子は主人がお風呂に入れて寝かしつけてくれていたので流産に集中出来た

それから２～３時間陣痛のように波のある痛みが続いた
出血もあるけど生理ナプキンで間に合うくらい
痛みも薬がきいてるのかそれ程でもない

その間に主人と二人目について色々話した

病理検査には何のために出すのか？
知りたい気持ちはわかるけど、そこまでして二人目は必要か？

主人は何度も二人目はいなくても３人家族で充分幸せだと繰り返した
時には悪ガキすぎてムカつく事もあるけど、あんなにいい子に育ってる
それで充分じゃないか？と

もうやめよう
これで終わりにしよう

涙をガマンしながらそう言う主人を見ていると、スーと胸が楽になった

いつも笑顔でパパもママも大好き！と抱きついてくる息子がいて、無口で不器用だけど誰より家族思いの穏やかな主人がいる
これ以上の幸せはないんだと本当に思えた

だから、病理検査もしない
次の妊娠も希望しない

私達は世界一幸せな３人家族

そんな事を色々話してるとピンポン球みたいなのがヌルッと出て来る感じがしたのでトイレへ

出てきたのは赤黒い血の塊
トイレの奥へ入ってしまったからよくは見えなかったけど

痛みは少しあったけど、寝る事に
七五三のために遠方から来てくれた義父母達を明日は観光に連れて行く予定にしてるから寝不足じゃまずい
しかも、明日の朝の朝食も頑張って準備しなきゃ
いつもの様にふりかけご飯と野菜ジュースって訳にはいかない(笑)
寝れるか心配だったけど朝までぐっすり(笑)

それからちょっとの出血はあるものの、痛みはほとんどない
あの塊が胎嚢だったんだろう

病院に行って見てみないと完全に出たのかはわからないけど、痛みが消えた事、出血も減った事、基礎体温がグッと下がった事などから終わったんじゃないかと思える

これで人生最後の妊娠が終わった

痛みと出血も想像より随時楽だったしきっと親孝行な子だったんだろう

私の所には産まれてこなかったけどお空に一回帰ったら、次は誰かの元できちんと産まれて幸せな人生を送って欲しい

私達は３人家族で堂々と生きていく
]]> https://ameblo.jp/bobmama821/entry-12216786715.html Sun, 06 Nov 2016 06:42:36 +0900
けど中のモヤモヤはモヤモヤのまま

ついに、これは流産ですねと言われた
あんなに優しかった先生が急に冷たくなって、手術の日はいつがいいか急かす

4日は？と聞かれたが、その日は息子の七五三

都合が悪いと言うと、じゃいつがいいの？と、、、

先週までの優しい先生はどこへ？

産まれてくる命には優しいけど、死んでしまった物は用済みなのか？
少なくとも私はそう感じた

しかし、入院となるといつにするか？
主人には連休とってもらわなきゃいけないし

ただの流産手術なら近所の産婦人科で半日くらいで終わるけど、病理検査するなら今の病院でしなくちゃ

私が若かったり子供がいなきゃ、病理検査してでも次を考えるけど、そこまでしたいのか？
そこまでする時間は残っているのか？

でも病理検査で何かがわかるかもしれない
そしたら、もしまた妊娠出来たら上手く行くかもしれない


どうする？私 ]]> https://ameblo.jp/bobmama821/entry-12215223222.html Tue, 01 Nov 2016 10:52:13 +0900
胎嚢は大きくなっているのか？
モヤモヤははっきりうつるのか？

もう9Wだからはっきりさせたい

皮肉にも、過去四回の流産のケースよりも週数は行ってる

いざ、診察へ行ってきます。 ]]> https://ameblo.jp/bobmama821/entry-12215196212.html Tue, 01 Nov 2016 09:38:31 +0900
いざエコーしてみると大きくなってる
しかも、今までは真っ黒くて何にも見えなかったのに、モワモワしたのが見えた

どういう事？？


しかも、先週血液検査した結果、ホルモンの値もまぁまぁいいらしい

ただ、胎嚢の形は相変わらず三日月

どうなっちゃうんだろうな？

次は一週間後

先生は『次で心拍見えたらいいけどな～』
と言っていた

順調とも言えないし、流産とも言えない

一週間後、またドキドキだ


しかし、7Wの大きさでやっとモワモワ見え始めるなんておそすぎない？ ]]> https://ameblo.jp/bobmama821/entry-12213034995.html Tue, 25 Oct 2016 10:58:09 +0900
でもドキドキしてるって事は、ちょっとは期待してるのか？


いやいや、奇跡ってそんなに簡単に起きるはずない！

手術になるのか？
自然に任せるのか？

嫌な選択だ ]]> https://ameblo.jp/bobmama821/entry-12213024183.html Tue, 25 Oct 2016 10:15:45 +0900

そう、頭ではわかっている

なぜ私の赤ちゃんは育たないのか？
なぜ私は五回も連続で流産しちゃうのか？
なぜそんな私の体に何回も赤ちゃんはやってくるのか？
なぜあの人は出産までいけるのに私はいつも途中で引き離されちゃうのか？

なぜ私なのか？

なぜ？
なぜ？


頭の中を答えのないなぜ？がグルグルまわる

どうやったら今の気持ちから立ち直れるの？

あの頃思い描いていた未来はこんなじゃなかった

息子に兄弟を残してあげたい
息子が一緒に遊ぶ姿をみてみたい

ただそれだけなのに

叶わぬ夢なのかな？ ]]> https://ameblo.jp/bobmama821/entry-12212716866.html Mon, 24 Oct 2016 10:52:22 +0900