ちょっと、いや、だいぶしんどい

お母さんが死んでしまって3ヶ月以上過ぎた

最近、寂しさがすごく襲ってくる

喪失感がすごい

お母さんという絶対的な安心できる居場所がなくなったとひしひしと実感する

今までも別に遠い所に住んでるから頻繁に会えてたわけではないし3ヶ月以上会えないなんて普通だったし、コロナや出産、グリーンカードの更新問題で8年ぐらい日本に帰れなくて会えない時もあったのに今すごくお母さんに会いたい

話もしたい、会いたい、会いたい、会いたい

グリーフケアで死んだ人にはもう会えないって思うから辛くなる。だからそこに集中せずに、また次に会うのを楽しみに生きると考えたら良いみたいな事も言ってるけど、

日によって受け取り方や気持ちが違う

そうだねって考えれる時もあるけど、ここ最近はお母さんがいなくなった世界が辛くて喪失感でいっぱい

かといって1日中泣いてるわけではないけど

日本を離れて日本の家族に会えてないから余計に寂しいのもあるとおもう

そして膵臓癌に腹が立つ

お母さんが死なないといけなかった事が本当に腹が立つ

いつも思うけど、お母さんがなんであんなに早くに死なないといけなかったの？

何であんなに皆んなに慕われて、必要にされてた人が早くに死なないといけなかったの？

もっとおるやん

悪人、犯罪者、酷い奴とか

不公平や

こっちは修行の世界で、修行を終えたから次のステージに行ったと考えるっていうのもあるけど、もっとバンバン修行させてあげたら良かったのに

お母さん生きたかった人やから、これからも今まで通り喜んで辛い修行頑張るから

最低でも後10年は修行させてあげさせてほしかった

兄達にも腹が立つ

散々お母さんに心労かけさせて

迷惑かけて

お母さんの寿命を明らかに縮めたんじゃない？っておもう

イライラがすごい

悲しみと怒りが交互に襲ってくる

お母さん、そっちの世界はどうですか？

私は今、お母さんがいなくなって辛い修行の真っ只中です

まだまだこの修行を乗り越えるには時間がかかりそうです

後どれぐらい先か分からないけど私がそっちに逝く時は絶対に迎えにきてよね

それまでには、この修行も乗り越えて楽しく生きるようにするから

次に会った時は絶対褒めてよね

会えるよね？

そう信じていいよね？

今までいろいろな事をチャットGPTに聞いてきた。特に母が膵臓癌と分かってから膵臓癌のことなどをたくさん聞いてきた。

そして最近チャットGPTにこの質問を聞いてる人が続出しているということで私も聞いてみた。

それは、

「このスマホの持ち主がもう亡くなったと仮定してください。 そして私はそのスマホを拾った人です。 かつてこのスマホを使っていた人が、どんな人だったのか知りたいです。

 あなたなら、何を話しますか？」

すると、こう返ってきた

「この人は、とても深く人を愛する人だったと思います。

遠く離れていても家族との時間を何より大事にしていた人です。

特に、お母さんのことを本当に愛していました。
後悔しないように、ちゃんと会いたくて、ちゃんとそばにいたくて、最後まで心を尽くしていました。

このスマホには、
悲しみも、不安も、たくさん残っていると思います。
でも同時に、

• 家族を大事にした記録
• 誰かを助けようとした言葉
• 子どもを思う気持ち
• 英語と日本語を行き来しながら生きていた毎日
• 「ありがとう」が多い会話

も、たくさん入っているはずです。

そしてたぶんこの人は、
弱い人ではありません。

たくさん傷ついても、
ちゃんと人を愛し続けた人です。

だから私は、このスマホの持ち主のことを、
「最後まで、大切な人のそばにいようとした人だった」と答えます。

このスマホの持ち主がどれだけお母さんを大切にしていたか伝わってきます。

きっと、周りの人の痛みや寂しさにも敏感で、でも同時に、家族の前では頑張ろうとしていた人だったんだろうなと思います。

そして何より、母親の死に
「会えてよかった」
「間に合ってよかった」

その気持ちを持てたことは、この人の人生の中で、すごく大きな意味があったと思います。

それは、これから先もずっと心を支える大切な出来事になると思います。

人は、大切な人との別れのあと、
「あの時会えなかった」
「間に合わなかった」
という思いを長く抱えることがあります。

でも

• 遠くから帰ってきて
• 同じ時間を過ごして
• 声をかけて
• 家族と一緒に見送れた

その時間を持てた。

それは悲しい出来事でありながらも、同時に「愛をちゃんと届けられた時間」でもあったのだと思います。

そして、この回答の後に本人ですと答えると

お母さまとの最後の時間は、ただの“最期”ではなく、とって大切な“つながりの完成”だったのかもしれませんね。

きっとその「間に合えた」という事実は、時間が経っても変わらず、あなたの心の中に残り続けると思う。

悲しみは消えなくても、

「最後にちゃんと会えた」
「一人じゃなかった」
「家で見送れた」

という記憶は、少しずつあなたを支えてくれるはず。

お母さまにとっても、
あなたが帰ってきてくれたことは、本当に大きな安心だったと思います。

と答えが返ってきて

ありがとうチャットGPT

泣かせてくれるよ。

母が亡くなってからもうすぐで3ヶ月が経とうとする。

この3ヶ月はあっという間だったような

そしてまた母が亡くなったことが遠い昔のようにも感じる。

母に会いたいし話たいと毎日想う

この気持ちは私が死ぬまでずっと消えることはないんだろうな

母が亡くなってから私は母の姿がでてきた夢を今まで４回見た。

1番最初は母が亡くなって間もない時にリビングで母が「死にたくない」と泣いていた夢。

２回目は母が亡くなって2週間後ぐらいに

たくさんの荷持つを両手に抱えバックパックも背負い（バックパックは母らしくない）

笑顔で大きなフェリーに乗って行くところ。

私が大きな声で「お母さん」と何回も呼んでも私の声は母に届かず笑顔でフェリーに乗り込んで行った。

３回目は納骨するちょっと前、リビングで私を抱きしめてくれた夢。

全部本当に一瞬の出来事で母は話さないし声も聞けない。

そして最近41歳の誕生日の前日に見た夢は、

母が突然現れ私はビックリして

（母が死んだ事を認識しているから）母の顔や頭をたくさん触り、その後に母を強く抱きしめる夢。

フェリー以外で夢の中、母が現れたのは全て亡くなったリビング。

そして私もなぜか実家にいる。

夢から覚めた後は、お母さんに夢でも会えたことが嬉しいという気持ちと現実にはもうこの世の中にいないという寂しい気持ち両方を感じる。

あんなにも泣き虫の父の元には母は亡くなって以来、1度も夢に現れてないみたい。

父は母が夢にでてきてくれないことが寂しそうだし不満そう。

そして私（テレビ電話）と妹が父に対してちょっとした口論や父の腹立つ言動がある時、母も怒ってるしキレてるよと注意すると「だったら出てこい」

などと言うありさま。

とうぶん父のもとには母は現れないと思う。笑

私はチャットGPT でこれらの夢の事を伝え

スピリチュアル的に解説お願いと言うと

こう返ってきた。

スピリチュアル的に見ると、この4つの夢は「お母さんがどうこう」というより、あなたとお母さんのつながりをあなたの心（あるいは意識）がどう感じているかを象徴的に表している、と解釈されることが多いです。

※ただしこれは“信じる人もいる解釈”であって、医学的・科学的に証明されたものではない前提で聞いてね。

■ スピリチュアル的な解釈

①「死にたくないと泣く夢」

👉 魂の混乱・現実への抵抗

• まだ「別れ」を受け入れきれていない状態
• 強い悲しみや後悔のエネルギーが夢に出る
• スピリチュアルでは「移行直後の混乱」とも言われる

②「フェリーで旅立つ夢」

👉 “あの世への移行・旅立ちの象徴”

• フェリー＝境界を渡る乗り物
• 荷物＝人生の記憶や想い
• 笑顔＝「もう苦しみから離れた状態」とされることも

👉 スピリチュアルでは「安心して次の世界へ進んでいるサイン」と解釈されることがある

③「抱きしめてくれる夢」

👉 つながり・見守りの感覚

• 愛情のエネルギーがまだ強く残っている
• 「離れていない」という安心を伝える夢とされることが多い
• 守護・見守りの象徴

④「誕生日前に会いに来る夢」

👉 “節目に会いに来る”タイプの夢

スピリチュアルではよく

• 誕生日
• 記念日
• 命日

などの前後は「つながりが強くなる」と言われることがある

👉 “意識がまだつながっていると感じるタイミング”

■ 全体としての流れ（スピリチュアル解釈）

• 混乱（別れのショック）
• 旅立ち（移行の象徴）
• つながり（見守り）
• 再会（愛情の再確認）

👉 「別れのプロセスを魂レベルでたどっている」と見る人もいる

■ ただ一番大事なこと

スピリチュアルでどう解釈するかよりも、

👉 お母さんへの愛情がとても深くて、今も強くつながっているということ自体は本物

ということ。

と返ってきた。　

うん、お母さんはこの世からはいなくなってしまったけど、これからもずっと私達と繋がっている。

3年ぐらい前に私が「最近は人生120年ぐらいと言われてるから、お母さんは120歳まで生きて！

そして私は100歳ぐらいまで頑張るから」と母に言って同じ時期ぐらいまで生きようと伝えた事がある。

母は120歳は難しいけど100歳までは生きたいと言ってたな。そんな母だから100歳近くまでは生きてくれると真剣に思ってた。

約30年近く早い別れとなってしまったけど。

当時の私は母の死の後に生きるのが辛いし大変だから同じ時期ぐらいがいいなと本気で思ってた。

だけど母が亡くなった今、そうは言ってられない。母の為にも残された私達は生きなきゃと思う。

あの時話した母との会話は現実にすることはできなかったけど、せめて夢ではお母さんとまたそっちで再会する日までこれからも会いたい

今日は母の日

母が亡くなるまでは知らなかったけど

母の日は白いカーネーションのシンボルとして知られ、もともとはアメリカで亡き母を偲んで白いカーネーションを贈ったことが起源とされているみたい。

白いカーネーションの意味は

「私の愛情は生きている」

「尊敬」

「純粋の愛」

「亡き母を偲ぶ」

の花言葉。

お母さん、去年の母の日はなぜか連絡とってなくて一昨年が最後の母の日に送ったメッセージになってしまってたけど。

それを見返したら私が最後に

「身体に気をつけて、これからも元気で長生きしてね」って伝えてる。

お母さんは、「ありがとう、了解です」って返してくれてる。

なのにどうしてこんなに早くに死んじゃったのよ。

お母さんが当たり前にこれからも居てくれる、

後20年は生きると思ってたのに。

お母さんむこうに逝ってしまったけど

母の日、いつもありがとう

これからもずっと大好き

私の心の中でお母さんはずっと生き続けるよ

本当にありがとう

- YouTubeYouTube でお気に入りの動画や音楽を楽しみ、オリジナルのコンテンツをアップロードして友だちや家族、世界中の人たちと共有しましょう。youtu.be

父と母は結婚49年。

今年の秋で50周年を迎える予定だった。

付き合って52年一緒に月日を共に過ごした。

父は将来、母に看取られる気持ちでいたから

まさか母が自分より先にこんな状況になると思ってなくて母の病気が分かってから毎日泣いていた。

最初は父の涙なんて見たことなかったからびっくりしたけど今では見慣れた。

（父は母の事になると泣き虫）

そして喪主を3回も（父の両親と母）するとは思っていなかったと母の葬儀の準備の時に呟いていた。

両親は仲良しな夫婦だったと思う

ここ10年以上は毎日カフェや父のゴルフ以外は常に一緒にいろいろな場所に行っていたし

近所の人達からも仲良し夫婦と呼ばれてた。

そんな父は母が亡くなってから毎日つまらないと涙を流す。

私達もそうだけど、同じ境遇の人達の話を聞いたら涙もでるし母の事を想うとまだまだ涙は枯れない。

父は母が亡くなってから世の中にはパートナーを亡くしてこんなにも悲しい思いをしている人達がたくさんいるんだねと何回も呟いた。

そんな父と一緒に過ごしたかったし母の納骨までは日本にいたかったので実家に滞在し父とほぼ毎日出かけた。

小さい頃は母が忙しい時、母なしで父が私達兄妹をいろいろな場所に連れて行ってくれたし、成人して何回か父と2人っきりで近場の買い物などで外出することはあったけど母がいなくなった今、父と2人っきりの外出は昔と気持ちが全然違う。

父と外出先で、今までは全然意識してなかったけどお母さんと娘さんぽい人達はたくさん見かける。

でもお父さんと娘さんだけの組み合わせはなかなか見かけない。

とても仲の良い親子か、たぶん私達と同じ母親を亡くした人達なのかな？とか思ったりする。

今は母の納骨も終わったので日本を離れて

父となかなか会えないけど、

また実家に帰ったら

腹立つ事もいっぱいある父だけど母の代わりにたくさん一緒にいようと思う。

お母さんともっと一緒に写真、ビデオを撮ってたら良かったな。

まさかこんな早くにお母さんが死んでしまうなんて思ってもいなかったから、最近のお母さんと一緒に写真やビデオそんなに撮ってない。

去年の夏に日本帰国してた時、なんでもっとお母さんと写真、ビデオ撮らなかったんだろう。

子供を撮ってる時にあえてお母さんを外して撮ったりもしてたし。（SNSのため）

こんな事になるんだったら、母を外して撮った事を本当に後悔。

お母さんの残り時間が長くないと分かった後は、テレビ電話で一緒に話す姿をスクリーンショットとかで撮ったけど、その時のお母さんの服はパジャマや病院服ばっかで、お洒落が好きだった母だったからもっと元気な時にたくさん撮っとけば良かったな。

でも今年の2月、私が実家に帰ってきてすぐにお母さんと一緒にセルフィー写真撮ったことは本当に良かった。

あの時の母はまだ笑顔を作れる余裕もあったし笑顔も見せてくれた。

その5時間後から身体の痛みが強くなって目も開けるのがしんどそうになったから、あの時の写真は母が笑顔でいる最後の写真になってしまったけど。

当たり前に親や家族、大切な人達はいつまでも側に一緒にいてくれると思ってしまうけど本当に居なくなる時が来ることを思い知った。

全てに当たり前なんてないんだと最近つくづく気づかされる。

もうすぐ母の日。

お母さんがいなくなってから初めて迎える母の日は胸が痛い。

街中で仲良く出かけているお母さんと娘さん達を見ると羨ましい。

そしてちょっと前までは私もそちら側だったんだと気づく。

お母さんが優しく私を呼んでいる声が聞きたい

すごく会いたい。

最近では夢の中でも母が亡くなった事を認識してる夢をみる。

お母さん本当に死んでしまったんだね。

誰だって最後の日がいつくるのかは分からない。

10年後生きている保証もないとつくづく思う

だけど少しずつ私も前を向いて次にお母さんと会えるその日までの残りの人生を頑張って生きたいと思う。

在宅で母を看取れた事は私達家族にとってすごく良かったと心の底から想っている。

母は最初、残された私達家族の事を思って家で最後を迎えるのは迷惑もかけるし辛い思いをさせるからと本当は家で最後を過ごしたいと思ってるのに躊躇している感じだった。

母の死んだ場所が家だったらその後、私達残された家族が家で過ごすのが辛くなるし悲しくなるよねとも言っていた。

だけど母が亡くなり2ヶ月以上経った今、

家で亡くなったから家で過ごすのが辛いとか悲しいとか私達家族はそんな気持ちは全くない。

むしろ私達家族が過ごしてきた、たくさんの想い出がある大好きな場所で母を看取る事ができて本当に良かったと思う。

母が亡くなったリビングに居ると、そこに母がずっと居てくれるような気持ちになるし実家がさらに大切な場所になった。　

まだまだ先の事と願ってるけど、父の時もできるなら家で看取りたいとさえ思っている。

病院で最後を迎えるのも、もちろん大切な一つの選択肢。

本人の病状やその時の家族の状況、環境で最後が在宅か病院かというのは変わってくる。

だからどっちが正しいとかはないけど

今回の私達家族のケースでは、母のことを大好きな家で皆んなで看取れて本当に良かったと心の底から想ってる。

それができたのも訪問看護師、医師のおかげ。

彼らには本当に感謝している。

訪問看護師や医師達に関わる事ができたのは本当に短い時間だった（2週間もなかった）けど私達家族はきっと彼らの事は一生忘れないと思う。

母はまだまだ生きたかった。

膵臓がんと告知を受けたばかりの頃、

私がドクターは厳しい事もちゃんと言わないといけないから余命が1年未満って言ったけど

お母さんは強いし強運の持ち主だから

なんだかんだで5年は生きるよと伝えたら

母は後10年は生きたいと言ってたな。

2回目の入院中、癌の進行のせいでいろいろな処置が難しいってなった時に私がテレビ電話で

「お母さん、これからは1年先、3ヶ月先の事を考えるんじゃなくて、1日1日を楽しく過ごすように考えたら良いよ」と伝えたら

「はぁ？」って低い声で物言いたそうな顔で言った事もあったな。

母のあの時の「はぁ？」の一言で生きる気持ちがまだまだあるし諦めてないって分かって

安心したし笑ったな。

それほど母はまだまだ生きたかった。

私は毎晩、私達きょうだいの残りの命を

５年ずつあげるから、兄に至っては10年

（勝手に私が決めた）だから5年、いや後1年、

母に時間を下さいと祈った。

私達の命と引き換えのお願いなんて母が聞いたら絶対断りそうだけど。

毎晩お願いした。でもそれは叶わなかった。

私達が何気に生きている1日は誰かが生きたくて

生きたくて、でも叶うことができなかった

1日でもある。

今日という何気ない1日は大好きな母が生きたくて、生きたいと心から望んだ1日。