なつの腰巾着

優しいパンとイイワケ涙

Mon, 05 Jul 2021 21:52:37 +0900

特別講習は実に厳しく

気の優しい講師とキツイ講師が日によって交代の

7時間を約２週間設けてもらい

殆どの時間みっちり叱られ続けた。

気の優しい人は雰囲気のとおり優しく

教え方もなるべくイメージしやすいように

分かりやすく教えてくれた。

キツイ講師は雰囲気からして刺々しく

空気が常にはりつめていたけれど

お昼時には買ってきたパンを沢山広げて

好きなの食べな

と一つ一つどんなパンか説明して好きなだけ選ばせてくれた。

この人もきっと優しい人だなと思った。

そう思ったからこそキツイ言葉がよりダメージを増やした。

触りかたが気持ち悪い

これが一番こたえた言葉で

どのように触れても気持ち悪がられるので

触るのがとても怖かった。

ただでさえ女性に対しての苦手意識があるのに

手をはねのけられたり

叱られるともうどうしていいかわからず

泣くのを堪えることに必死だった。

手技を上手く施せるようになりたい気持ちより

怒られないように

そればかり気にしていたから

何をしに行ってるのかわからなくなっていた。

最終日なんとか合格をもらったが

自分自身では全く感覚が掴めていない。

最後に私をお客様だと思って施術して！

と言われ不安で全身が震えた。

半ばヤケクソで施術を始めると

受けてらんねえわ！！！！

と講師はぶちギレて私の手を思いっきりはね除ける。

全然ダメだ。。ともう堪えきれなくなった涙を

上を向いて抑えたけれど

我慢しようとすればするほど

ボロボロと溢れてくる。

何の涙なん？！誰のための涙なん？！

と更に追い討ちをかけられ

涙腺は完全に崩壊した。

不安で不安で堪らない。

明日から本番なのに完璧にできない。

施術を習うより怒られないようにに意識を向けすぎて全然集中出来ない。

出来てると言われても何が出来てるかわからない。

このままお客様に触れるなんてできない。

私には向いてない逃げ出したいもうやめたい。

色んな言い訳が頭に浮かんだけれど

ここまで必死に教え続けてくれた講師に申し訳なくて

ただ黙って上を向き続けた。

暫く私を眺めていた講師は静かに話し出した。

良いと思ったから合格出したのよ

自信もってやって。

貴女がダメな施術をしたら

犠牲になるのは期待してきてくれたお客さん。

それだけは忘れずに

明日から頑張ってね。

素直に　はい　と言えなかった。

怖い

明日が怖い。

講師に深々とお辞儀し

この数日間の感謝を述べて部屋を出た。

もう怒られないという安心感と

明日から今日までよりも

もっと怖いことが起こると予想し

絶望し項垂れてトボトボと帰った。

取り繕った粗方の嘘

Mon, 05 Jul 2021 00:50:26 +0900

私の報告になつもとっても喜んでくれた。

頑張ってた結果やなぁ！といって労ってくれた。

自分でもほんのりと

今までのパターンとは違う人生の進み具合を感じたから

願ってもいいし願えば叶うんだと

何にでもなれるような気がして力が漲った。

それでもここから

やっぱりこうなるか。。。と思ってしまうようなことが

次々に問題として浮上してくる。

特別講習は初め社長直々にみてもらてることになった。

普段感情の起伏が激しく

烈火のごとくスタッフを叱り飛ばし

なじりまくると聞いていた社長は

私のあまりの感覚の無さ

感性のなさに絶句し

お手上げ状態で講師に丸投げた。

怒りもせず言葉を濁す社長が逆に怖かった。

こんな私がなぜ選ばれたのか

それは

この会社にとって初の

シングルマザーの社員をつくるためであった。

強い女性が社会を回す

このようなことを熱く語られたので

やる気があって負けん気があって物分かりもよく

機転が利いて行動的な女性を社長は求めていると

見立てをたてて気に入られようと

咄嗟にそのような振る舞いをし取り繕った。

頼れる存在もないまま

小さい子がいるのに夜遅くまでフルタイムで働くのは

どう考えても無理なのに

託児所に預けます大丈夫です！と言い

こちらで支援などはないけれど

金銭面的に無理はないのか聞かれても

貯えが少しあるので大丈夫です！と嘘をついた。

どれだけこの手技に惚れ込んでいるか

社長の昔のブログやFacebookなど全部読み漁り

尊敬していることなどを話したけれど

粗方嘘だった。

実際スクール初日に講師の手技を受けて

思ったことは

気持ちいいなどの感覚はなく

勢いよく伸ばされる感じ。

これを今から習うのか？！と不安になったし

確かに社長がどんな人か知りたくて

色んな記事や過去のブログを読み漁ったところ

とても繊細な思いやりのある優しい人で

少し抜けてて愛らしい

そんなイメージを勝手に作り上げていたので

キレキャラであると聞かされた時は正直ひるんだ。

メディアを上手く使った宣伝の仕方に翻弄されていたために

こんな有名な手技を私は学んで施すことができる

だから自分は凄い人間になるんだと思っていたから

この手技に惚れ込んだのでも無かった。

自分にも社長にも全然誠実じゃない。

それでも

リラクゼーション業界の極み=ずば抜けたおもてなしの心

だとも思っていたから

自分は正しいものを選んだ自信があった。

話吹き飛ぶ御迎え

Fri, 02 Jul 2021 23:33:32 +0900

話が途中で吹き飛びますが

本日

念願の

ねっこ

御迎えしました。

可愛くって可愛くってたまらないぃいぃ！！

今夜は徹夜で見つめ続けます

無意識ルール

Thu, 01 Jul 2021 22:41:58 +0900

なつが自宅サロンを始めた頃

私はマッサージの資格合格に励んでいた。

講座期間は7日間

座学が初日に2時間程あってそこから最終日まで

ひたすら受講生同士技術のやりあいっこで

最終日の試験合格者は１割もいない。

そんな講座を受け当然のように試験に落ち

合格するまで補講を受けることになっていた。

一生懸命取り組んだのに受からなかったのは

センスがない以前の問題で

人を触ること

特に女性を触ることに恐怖を感じたことが

一番の原因ではないかと思う。

講師は全員女性

受講生も9割女性

誰の体を借りても怖くて手が震えた。

人慣れしてないからかと思っていたが

男性受講者にはなんの恐怖も緊張も起きなかったから

メンタル面で引っ掛かっていることがあると

うっすら感じる。

無理が祟ったのか最終日の次の日に

腎盂腎炎でのたうち回ったのにはドン引きした。。

それでもどうにかして技術を修得したかった。

手が震えても体を壊してもこれに拘ったのは

こんなに難しい手技を身に付けた私なら価値がある

と思いたかったから。

自分が存在していていい理由がどうしても欲しかった。

何か出来なくては何か人に与えなくては価値がない

価値のないものは存在してはいけない。

そんなよくわからないルールを

無意識に自分に課して生きていた。

そのマッサージのプロになる！という私の目標を

なつは色んな形で応援してくれた。

その資格を取った人を友人のツテで探して

コツを教えてもらえる機会を作ってくれたり

自分や友達

サロンのお客さんの体を貸してくれたり

沢山の時間と機会を作ってくれた。

有り難かった。

有難いと思う気持ちと同じくらい

何かお返しをしなくては。。という焦りが出てきて

エステを受けたり商品を買ったりした。

キレイになる　という理由も勿論あったけれど

それよりも　恩返し　という感覚の方がおおきくて

返しても返してもしてもらえる事が多すぎて

申し訳無くなって情けなくなった。

これまでなら突然距離を取ったり突っぱねたりして

他人の好意を受け取らないで生きてきたけれど

なつに対してはそんな失礼なこと出来ないと思った。

そうこうしている内に

その講座を開いている社長から

一緒に働きませんか？と連絡がきて

特別な講習を受けられるようになった。

願えば叶う

この時の感動と喜びは凄まじく

心臓がとてつもない勢いで高鳴って

全身に血が駆け巡る感覚を味わった。

嬉しいっ！嬉しいっ！嬉しいっ！！！

興奮が収まらなくて誰かに知らせたくて

一番になつの顔が浮かんですぐさま電話した。

濃度の濃いキラキラ

Wed, 30 Jun 2021 23:59:25 +0900

なつは夫のことを悪くいったりしたことがなかった。

ブラックで給与が未払いなこと

早朝に行って深夜に帰ってきて

数時間しか睡眠が取れないので

無理して帰ってこなくていいから

少しでも長く寝るように伝えていること

精神的にも余裕が無くなって視野が狭まっているから

少しの蓄えしかないけれどそれを全て使って

フランスに留学させようと思っていることなんかを

ちょこちょこ聞いていて

器でかすぎんか？！？！っと内心おののいていた。

そんななつが決めたことなのだから

相当な決心だとわかった。

恋人同士になってから更に思うのは

なつは一時の感情で物事を決めることはしないし

向き合おうと決めた相手にはとことん

お互いの意見を擦り合わせることを大切にしているから

別々の道を選ぶというのはよっぽどの決心だったのだろう。

肌が荒れているのも連日寝ずに深夜から朝まで

話し合っていたら一気に吹き出物が出てきたそうで

睡眠不足とストレスはこれほど迄に顕著に

身体に影響を与えるのかと悲しくなった。

なんて言葉をかければいいかわからず

表情があまりいつもと変わらないから

慰めるのもなんか違う気がして

モジモジしていたら

出だした時はめっちゃ落ち込んだけど

このニキビが出来て逆に良かったー！

もっと肌のこと勉強しよう！って思えるし

これでキレイになったら自信つくし

自分でサロンしようて決めたから

こっからより頑張るわ！楽しみながら！

とキラキラしながらなつがいう。

全然予測できない言葉ばかりで面食らったけれど

ほんっとに強い人やなぁと感嘆した。

この人はどうなってもちゃんと自分で自分を大丈夫にしていく人やと思った。

それから数ヵ月後

なつが正式に離婚して引っ越した先で

自宅サロンをオープンしたお祝いに

花束を持って出向いたら

肌がキレイになっているだけでなく

よりキラキラした濃度の濃いオーラみたいなのを纏って

自信に満ち溢れたなつがいた。

語彙力が乏しくてピッタリの言葉が出てこないけど

たくましかった。

そして羨ましかった。

この後に以前残した内容の

死なへんと思ってんのかな？みんな

発言に繋がっていくのだけど

これまでと違う選択をする

それも未だかつて自分のデータ上になかった選択を選ぶという

なかなか怖くて勇気のいることを

やってのけたなつの言葉だからこそ

私の胸にグッサリと刺さったのだと思う。

そんな気がしないでもない。

Wed, 30 Jun 2021 00:34:11 +0900

なつに対する小さな罪悪感は

他の人とどんな違いを感じているのかはじめはわからなかった。

不思議な感覚だった。

この人に嘘をついてはいけない。

この人は嘘をつかない。

何故そう思ったのか

こればかりはもう

勘

という曖昧な表現しか出来ないのだけど

その曖昧さが腑に落ちなくて

わかろうとしてなつをもっと知るために

どうにかなつと関わりを持とうとした。

といっても自分から誘ったりするタイプではなかったから

なつから連絡がくるまで基本なにもしないw

職場で会ってもなつから声をかけられるまで

自分からは何も話さなかった。

ずっと待っていた。

やみくもに宝くじの当選を待ちわびてるような

当てずっぽうの願い。

自分の望み通りに進むために自分が選んで行動する

たったこれだけのことが当時は意識して

できなかった。

できなかったのは責任をとりたくないから

ここを落とし込むまで時間がかかった話しも

いつか残したい。

なつはレストランと育児家事更にエステの勉強をしていて

常に忙しそうだった。

LINEも返信しても返ってこないことが多かった。

何日か過ぎたのち

なんでも直ぐ諦める癖もあったから

縁がなかったのだと思い込んで知ろうとするのを

意図も容易くやめてしまう。

でも可笑しなことに

諦めるとなつからなにしてんのー？と連絡がくる。

返信すると暫く返ってこない。

諦める。

連絡がくる。

これの繰り返しだった。

繰り返すけれど

この時点ではお互い全く恋愛感情がなく　

なつには夫がいて私には彼氏がいた。

それでも最近

腰巾着はあの頃から私のこと大好きやったよねw

となつがニコニコして嬉そうにいうから

そういうことにしている。

好きだったけど恋愛観ではなく

あくまでも人としての好意と自分では認識しているけれど

そんな気がしないでもない。

その内なつのお家に遊びに行くことが何度かあって

離婚の話し彼氏の話しなど

聞かれたことは全部正直に話した。

勿論性産業のことや親のことも。

なつはいつも決まって無表情で黙って聞く。

そして気になることは言葉を無理に選ばず

ストレートに聞いてくる。

別に隠してる訳じゃないけれど

ズバッと聞かれるとうろたえることが沢山あった。

特に助言をくれるわけでもなく

そうなんやなぁとしか言わなくて全然楽しそうじゃなかった。

なんで聞いてくるのかわからなかったし

私がなつのことをあまり聞かないからか

なつ自身のことを話すことも少なかった。

途中でよく友達から電話がきて話していたのだけど

とても楽しそうにケラケラ笑っているのに

私がチョケても同じようにケラケラ笑ってくれなかった。

知りたいのになつのことがわからないまま

月日がたって行って

暫くまた会わなくなった。

またなつから連絡がきて

私はマッサージの資格をとって

その業界で働くことを決めた報告をしようと

大急ぎでなつの家に向かったらおどろいた。

なつの顔がニキビで埋め尽くされていたのだ。

あんなに向き卵みたいにキレイな肌だったのに

全く別の人みたいだった。

どうしたのか聞く間もなく

離婚することにした　となつが言った。

不誠実なコミュニケーション

Tue, 29 Jun 2021 00:07:21 +0900

LINEでのやり取りで

顔を貸す詳細がわかった。

エステの勉強を始めるから技術を受けるモデルが欲しいとのこと。

敏感肌でなるべく刺激しないように気をつけていたから

少しの不安はあったけれど当日までワクワクしていた。

集合場所に向かうと私のようにモデルが三人いて

技術を学ぶ人が三人その付き添いが二人

教える人が二人

その他その子供たちがワラワラいた。

なつが私をみつけて近づいてきて

来てくれてありがとうー！！と嬉そうに微笑んだ。

なつの付き添いにママ友が来ていて紹介されたのだが

第一印象から発言やらあまり良い印象を持てず

その場はなんとなくやり過ごしたのだけど

この存在が自分の見ようとしない部分を

見ざるを得ない状況に後々追いやっていくことになる。

椅子に座らされて前掛けのようなものを首に巻かれた。

あれはありますか？これはありますか？と

指導員のような人が１つずつチェックしたのだけど

なつの持ち物は無いものが多く

え、そんなんいるんー？？wと笑いながら

隣の人に余ってないか聞いて借りていた。

適当な人やなぁ。。となんとなく嫌な気持ちになる。

精度は低いがなんでも完璧にやりたい願望が強く

準備が整っていないことを知るとやる気さえ無くなる

極端な性格の自分には

忘れても尚ヘラヘラして気にせず

隣に声をかけて平気で借りているのが信じられなかった。

敏感肌であると伝えたのにも関わらず

初めて人の肌に触れるということもあって

スポンジで拭き取る際に

それはもうしっっかり拭き取られたものだから

ほほの部分がヒリヒリして

その後に付けてもらったパックの液剤がかなりしみた。

自分ならもっと慎重に触れるのに。。

とまたもや自分となつの行動の違いを感じながら

肌が気になってしょうがなかった。

実際はそこまで強い力ではなかったのかもしれないけれど

当時は特に

痛みに対しての感度だけは異常に高く

不快感と不信感が全身にまとわりつくような

嫌な気持ちになって直ぐに帰りたくなった。

なんとか授業も終わり

どうだったかなつに聞かれたけれど

嫌われたくない気持ちから

適当で不誠実な感想を述べて足早に帰った。

その晩ヒリついたほほから汁が滲み出て

翌朝にはガサガサになった。

完全に摩擦に負けた症状だった。

それでもこれを伝えると嫌われてしまうという

勝手な見立てを立てて

お肌に変化がないか聞かれても

正直に話すことはしなかった。

なつの役に立てて嬉しかったけれど

モデルはもう絶対にやらないと思った。

その後なつからは不定期でLINEで連絡があって

その度変な気を遣いつつ返事をする日々が続いた。

今までも他人に本心を伝えることをしてこなかったから

特に違和感は感じないし

みんなこれを建前って名前で呼んでいるだろうし

他人とのコミュニケーションには必要不可欠で

きっと他人が私に向けて言う言葉も

建前でしかないと思い込むことで無意識的に

自分の不誠実さを正当化していたのに

何故だかなつに対しては

その誰もがしているであろう建前を振る舞うのは

失礼な気がして小さな罪悪感を感じていた。

堅物の笑いと可憐のギリギリ

Sun, 27 Jun 2021 23:51:48 +0900

突発的過ぎて名前を聞き忘れた。

週に２日しか勤務しないので

そこからあまり接点がなかった為

名前も年齢もわからずだった。

なつは主にフルーツの飾り切りなんかをやっていて

食後のデザートを作ったりもしていたから

ドリンク担当になれば接点が出きるかもしれないと思い

全く上手く回せないのに率先してドリンク担当になった。

フォローの仕方が独特ではあるが

腰巾着贔屓を公言した店長のせいもあり

みんな思うことは沢山あったろうし

半ば呆れていたけれど

少しずつフォローしてもらえるようになって

冗談言っても腹抱えて笑って貰えるようになった。

どの派閥にも属せないからこそ

どの派閥からもうまく活用された。

派閥間の伝書鳩的な役回りになって

不要な擦れ合いが減るように努めた。

フロント担当しかやらない

誰とも打ち解けようとしない堅物な人がいて

何か話そうものなら一刀両断されるので

誰も話しかけたりしなかった。

本日の日替わりランチ見本を

オープン前にその人に持っていき

一品ずつ何が入っていてどんな味付けかを伝える業務が有ったのだけど

みんな嫌がって押し付けあっていたから

私の仕事になった。

余計なこと言わずにメモしたことを大きな声で

サッサと伝えて急いで帰ってこればいいから！

と初め強引に押し付けられた時は

かなり不安だったし嫌で堪らなかったけれど

緊張しながらプルプルし皿をカタカタいわせ

腹から声を出そうと鼻の穴をおっぴろげつつ

何度言い直しても咬みまくりの醜態を晒したところ

変にツボったらしく堅物さんが笑った時は嬉しくて

大急ぎで裏に走って行って皆に伝えた。

あの人笑うんや。。と皆驚いていてその日から

あの人に連絡事項があれば腰巾着に

という暗黙の了解が出来上がった。

少しずつ皆と打ち解けられてきて嬉しかった。

話す機会が増えるといい人ばかりだった。

嫌みもたまに言われたけれどヘラヘラ笑って誤魔化した。

そうこうしているうちになつが

なんの話ししてるーん？と裏に顔を出したりするタイミングに

よく出くわすようになった。

なつは配膳担当の派閥には関係なく

どの派閥とも仲がよかったから

大変そうやな！とカラっと笑っていた。

堅物さんも思ったことズバッと言えるし

なつも嘘をついてるようにみえなかったから

2人とも密かに憧れになった。

なつは一見クールに見えるのに柔らかくて肌がむき卵みたいで

当時は今より15キロほど痩せていたから

可憐な少女みたいだった。笑

皆主婦層だったから子供の話しをするようになって

なつが二児の母だと知って凄く驚いたし

私がシングルマザーだと知ってなつも驚いていた。

15時になるとクローズして賄いを食べるのだけど

キッチンと配膳はテーブルが違うので

なかなかなつと長く話せなかった。

更には私は15時上がりだけど

なつはディナーの仕込みをするから17時上がりで

余計に話すタイミングもなくて

顔を貸すという謎の約束は

無くなってしまったのかと少し残念に思っていたら

更衣室で帰り支度をしているとなつが入ってきて

連絡先教えてー！とスマホを差し出してきた。

今週の日曜やねん！顔貸して欲しいの！

今日金曜やで。。えらいギリギリやな。。

後にわかるのだがなつは良くも悪くも

細かいことを気にしない性格な為

なんでも結構ギリギリだった。。笑

私はほんとに友達が少なくて

あまり連絡先を聞かれたことがなかったから

憧れから聞かれてとってもとっても嬉しかった。

でもこの時は恋愛的な感情はお互い全くなかったから

今こうして文を打ち込んでる横で

足を私の上に置いてゴロゴロしているなつに繋がっていくなんて

全く未来なんてものは予測がつかない可笑しなものである。

ポンコツ極まりない

Sat, 26 Jun 2021 22:17:17 +0900

どの派閥にも属せなかった。

ここで上手くやっていくことが目的ではなかったので

まぁ仕方ない。。と諦め

悪目立ちしないように静かにしていたのだけど

そんっなどころじゃなかった！

ランチタイムはビビる程忙しく

飛び交うインカムに対応できず周囲をイラつかせ

より孤立していった。

身が入っていないことが主な原因だけど

全体をみて行動する場面においては

なかなか使えないタイプであることを

この時更におもいしることになる。。

ランチセットには

ドリンクバーとデザートがついていて

その日のドリンクバー担当が

バーの各補充と

食後のお客様にデザートを提供することになっている。

機械ではなく大きなデキャンタで

5種類のドリンクと

ホットとアイスの珈琲や紅茶それにお湯やレモンなど

減り具合を把握し補充しなければならない。

デキャンタは各種２つずつ用意されており

１つが空になれば裏に持って行って補充し

もう１つが無くなるまでにバーに戻す。

これがなかなか上手く行かず

補充している最中にもう１つが空になり

フロア担当から怒りのインカムが飛んでくる。

デザートもまた厄介で

３つに別れたフロア担当からインカムが飛び

何番テーブルにデザートを持っていくように伝えられるのだけど

一度に３フロアの担当からインカムが飛ぶと

頭が真っ白になり数もテーブル番号も忘れる。

あたふたしているうちに

キレ気味でフロア担当が取りにきて

謝罪しているうちにまたインカムが飛んでいる。。

そしてドリンクの補充も追い付かない。

フロア担当になっても酷かった。

お客様をどの席に案内すべきかわからない

テーブル番号のご認識

片付けが追い付かない

食後のデザート指示が出来ない

焦って無理に積んで持ち運び皿を割る

その他にもライス担当があり

セットのライスが大中小で

なん皿盛らなければならないか把握し

メインが出てくる頃に盛り付けはじめ

オーダーが通ればはじめにスープを数ぶんよそい

裏に取りにくるフロア担当に何番テーブルか伝えて渡す

これもスムーズに出来たことは一度もなかった。

ライスを盛ってる最中にオーダーがジャンジャンきて

スープ待ちのフロア担当が取りにくる

そしてキレる。。。

ピークが過ぎればライス担当は皿洗いに回る

食洗機にどんどん入れて洗い

拭いてなおすものとかごになおすもの

重ねてしまうものなどさばかねばならないのに

まずどれがどこになおすものかわからない

聞きたくてもみんな忙しそうで

しかもだいぶ怒らせてしまっているから

聞くのに勇気がいった。

聞かなければわからないままなので

勇気を振り絞って聞くと大概うざそうにしながらも

ちゃんと教えてくれる。

そして早く覚えろよと怒られる。。

向いてない。誰がみても向いてなかった。

ポンコツ極まりない。

そして迷惑極まりない。。

私の目的の為ならここで良いけれど

ここの人たちが円滑に仕事をする為なら

私はここにいてはいけなかった。

いつ辞めるって言おうか考えていると

なぁー！最近入ったんやんなー！？

あのさ！顔貸してくれへん？？

と後ろから声をかけられた。

振り替えると

長いコック帽を被った長身の色白の女の子が

こちらを向いて立っている。

少し怖いな。。。

これがなつの第一印象だった。

はじめましてで顔貸してってなんやねん

この子私より年下やろ絶対

ってかめっさ見下ろされてる。。。

なんか。。なんか。。威圧的。。

その当時　人の目をみるのが怖くて

ごまかすつもりで顔をくしゃくしゃにして

笑顔で対応する癖があったから

なつに対しても同じように笑顔を向けて

はじめまして～！顔～？！笑　貸します～！！

とチョケながら返事した。

なつは少しキョトンとした後

あ、まぢで？！ありがと！！

また詳しいこと言うわな！

と言い終わったあと

何故だかそこから離れず

私を見下ろし続けている。

気まずい。

くしゃくしゃ笑顔を保ち続けることが出来ない。

私はとっさに後ろを向き

細かい作業をゆっくりやった。

長いようで短かったかもしれないけれど

なつは暫く黙ってじっと私をみていた。

居心地がとても悪かったのに

ちょっぴり嬉しかった。

はじまり。

Fri, 25 Jun 2021 23:13:36 +0900

さて、子育ての悩みも和らいだところで

自分を　腰巾着　と呼ぶまでの話を残そうと思う。

私のこれまでの人生は

一人で全てやらなければならない

と思い込まざるを得ないものだった。

痛いも苦しいも悲しいも一人で堪えなければならなかったし

人に助けを求めてもあまりの酷さに信じてもらえず

ウソではないかと疑われ

どんなに泣き叫んでも誰も助けてくれなかったので

人は誰もミカタになってくれない

自分一人で堪えなければならない

そうやって生きていかなければならないと絶望し

出生を恨み親を恨み

楽してる人や幸せそうな人を軽蔑してきた。

手を差しのべてくれる人に出会っても

信じきることができず

攻撃して突き放したり

突然離れたりしてやはり一人でいることを選んだ。

寂しいような気がしたけれど

自分を守るために

感情や感覚を感じることを否定し続けた日々が長過ぎて

自分が今何を感じているのかほんっとにわからなかった。

漠然的に

このままではよくない

と頭に浮かんで

環境を変えた。

逃げた　という方が近いかもしれない。

そこから初めての自由を手に入れるのだけど

その当時の自分の精神状態には

なんでも自分で決めるという自由は

とてつもない恐怖だった。

深夜になると不安で不安で堪らなくなって

部屋の隅で体育座りをして

頭を抱えて絶叫していた。

まだ小さかった子供は

驚いて飛び起き

声をかけ続け

私と目が合うと少し笑うのだけど

つられて笑った私が真顔になると

苦しそうに静かに涙を流す。

申し訳なくて情けなくて

何度も謝りながら抱き締めては寝室に連れ戻した。

あの頃が一番病んでいた。

今思えば誰かと関わりを持ちたかったのかもしれない

性産業一本では金銭感覚がおかしくなるとおもい

昼間軽く働けるところを探した。

お金を稼ぐためではなかったので

勤務時間が短く家からそう遠くない場所であれば

何処でもよかったから

たまたまよく目についたレストランの求人募集を

なんとなく選んだ。

ビルの最上階にあるとても大きなレストラン

そこで配膳担当として

9時から15時までを週二で働くことになる。

配膳担当は昼間主婦層で構成されており

派閥が存在し

ウェルカム感が全くなかった。

その派閥は厨房には影響せず

後から聞いたのだけどそっちはそっちで

上司からのいじめなど

飲食独特のブラックさがはびこっていたらしいのだけど

そこの厨房のコックの一人がなつだった。

ここから大好きななつとのお話が始まる。