とてもおめでたい事です✨

しかし、周りの若い頃の妊娠出産に、誰よりも赤ちゃんを望んでいた私は嫉妬、妬みだらけでした…

感情的な事だらけかもしれませんので、苦手な方はスルーして頂けたら幸いです🙏💧

大分戻り、話しはPCOS診断の数年前のまだ中高生の頃ですが、学校の職場体験では

"保育園か幼稚園しか行かない"

と言っていた程赤ちゃん子供が大好きでした！

診断後は辛くて辛くて、、、

考えた結果が

"子供とは距離を置こう"

"私は本当は子供は好きじゃない"

と言う結果でした💦

今思えば何故彼と話し合って先に進まなかったのかと思いますが😓

そう思う事で自分が楽だったので、逃げてしまっていました…

出来ちゃった婚の友達たちの妊娠報告さえ素直に喜べない。

出来ちゃった婚が悪いばかりではない。

けど、全員ではないにしろ結婚のきっかけになる事は確か。

"子供が出来たら結婚"の考えの彼と付き合っている私は、喜ぶべき事なのに素直に喜べずにいました…

「赤ちゃん出来た…どうしよう…」

「赤ちゃん出来たけど育てれないから今回は堕ろそうかな」

「まさか出来ると思わなかった」

「子供作ろうと思ったらすぐにできるよ～」

何を聞いても自慢？にしか聞こえませんでした…😓

そして諦める子、困っている子に対しては、何故きちんと避妊をしなかったのか、、、

腹立たしい気持ちでいっぱいになりました。

何故来て欲しい所には来ないのに、困っている、虐待する人の所には来るのか…

どうして？どうして？どうして？

そればかりでした。

25歳を過ぎた辺りからは、職場に来る年配の方に

「結婚しないの？」

「子供は？」

「私は子供を○人育てたけど、最近は子供が要らない人も増えてるみたいだね」

「あなたみたいな人が居るから少子化になって日本を悪くしてるんだよ」

「子供の作り方知ってる？」

実際言われて来た事の一部です…

普段は確信のない人の言う事もあまり気にしない私でも、流石に気にしていた事だけに自分を責めるようになりました。

"私が病気だから"

"〈普通〉じゃないから"

そんな中、歳の離れた妹が専門学校の途中の10代で妊娠。

私の家は裕福では無かったので、私は高校以上の進学は諦めていました。

その中無理を言って専門学校まで行かせて貰って途中で妊娠。

自分の妹ながら喜べなかったです。

母に

「私が妹と同じだったら産んでいいって言ってくれてた？」

と聞いたら

「言わなかったかも…」

と一言…。

そんな間にあった出来事、当時の感情などを書かせて貰おうかと思います🙏

あまり気持ち良い感情ではないので、書かない方が良いかなと思いましたが何故残そうと思ったかと言いますと、、、

子供が3人いる私の友達の事なのですが、私が不妊治療を始めたのを知ってからたまたま目に入った不妊治療の本を読んでくれてるらしいのです。

「自分の子供は可愛いけど私は子供好きじゃないから、もし自分が子供が出来なかったにしても悩む事はなかったと思う。でもボブが治療してるって聞いて、不妊治療の本を読んで思ったの。私は何不自由なく赤ちゃんが欲しいと思ったらすぐに出来て、若い頃に長女も産まれたし。自分にはわからない事だけど、今になっても出来なかったら違ってたのかな…悪気は無かったにしても、もしかしたら知らずにボブを傷つけてしまってたかも…ごめんね。」

その本を読んで不妊治療を知ったみたいです！

友達でも他人の私の事で色々考えてくれて…本当に良い友達に出会えたと心から思いました😢

確かに治療の事は言えても詳細、気持ちまでは言えない。

子供のいる友達に対して嫉妬を完全表明する訳にもいかない。

ただの八つ当たりにしかならないから。。。

それも解ってるから…

”見たく無かったら見なくて良い

共感出来る人がいれば繋がり励まし合える"

それが

‹本、漫画、小説、ブログ›

私が勝手に思っていた考えでした。

全然知らない人の素直な気持ちを知ることによって、全てではなくとも身近な人の解らなかったことが解るようになる。

不妊治療だけじゃなく何に対してもです。

ただ私が温かい気持ちになれた様に同じ状況の人達が励まし合うだけじゃなく、

自分とかけ離れいても、こんな感情もあるんだと思う人が増えますようにと。

先に謝っておきます🙏

ここから先は汚い感情しかありませんので…

彼と

〈じゃあ自然に出来なかったらどうするの？治療したら出来るかもしれないのに…独身のまま、不妊治療して下さいって病院に行けって事なの？〉

そんな私が衝突( ;´꒳`;)

始めて診断されてから7年後の25歳前後だったと思います😓

ちなみに彼とは当時で交際8年になっていました😅

結局婦人科で多嚢胞性卵巣症候群について聞いて貰う事に。

先生｢今日はどうされました？｣

私｢多嚢胞で無排卵と言われてますが、このままだと自然妊娠は無理との事だったので…

私では説明出来ないので説明して貰おうと思って一緒に来ました。｣

先生｢私、自然妊娠は”絶対”無理って言った？！そんな事は言ってない！！それで彼に何をどう言って欲しいの？」

私「…。

今現在、自然妊娠できるかどうか、多嚢胞性卵巣症候群とはどう言う症状なのかの説明をお願いします…」

捲し立てる様に言われ、やっと答えられた言葉でした。

只、多嚢胞性卵巣症候群についての説明を私では上手く説明出来ないのでプロの先生に説明して貰おうと思っただけなのに…

治療を始めた訳ではないので完全に無排卵かは定かで無いにしろ、少なくとも多嚢胞性卵巣症候群と解ってから通院している間は無排卵でした。

説明も結局”彼女は無排卵なので自然妊娠は無理です＿＿…”みたいな説明だったと思います💧

ただただ呆然と話しが終わるのを待っていました(笑)

デリケートな事で、こんな感じだったら自分に甘い私のメンタルが持ちそうにないので😅笑

次回からは違う病院に通院しようと思った日だった事だけは確かに覚えております😫

彼は”子供は自然に出来る”と言う考えは無くなったみたいで、一緒に婦人科に行った事は結果的に良かったのかなーと思いました🙆‍♀️

13歳の時に初潮が来て以来、生理は半年に１回、早くても3ヶ月以上は間が開いていました。

先生の説明を終え、

私｢いえ、ピルは結構です。｣

その一言を言うのが精一杯。

ピルに対しての知識が無く、

〈何故赤ちゃんが欲しいのにピルなのか？

ピルを飲んだら赤ちゃんは出来ない、”もしかしたら”飲まなかったら出来るかもしれないのに…

ピルは避妊薬でしょ？？〉

ピルに対しての知識が無く、あやふやな知識でピルの服用を拒みました。

その後も、多嚢胞性卵巣症候群以外の人より可能性は少ないけど”もしかしたら”を信じて疑わず、治療もせずまた時間だけが過ぎていきました。

自分の母が若い頃私を産み、育ててくれたので、若いママに憧れておりました( ¨̮ )

私自身、昔は”不妊”と言う言葉も知らず、まさか自分が不妊治療を始めるとは全く思っておりませんでした(´･ω･`)

そんな私の昔～現在進行形の日記です！

18歳の時多嚢胞性卵巣症候群無排卵と診断され、早11年。

不妊治療始めました！

批判されても構いません、今までの、そしてこれからの素直な気持ちを書いて行こうかと思います。