音量漏れない程度に大きな音で

ばんぷを聴きながら

移りゆく景色を眺めてるのが

すごく気持ちがいい。

仲良かったのに喧嘩して

お互い嫌いになってしまった人が

わたしのこと悪く言ってたらしく

友達が怒りながら教えてくれた

そのお友達はみんなでご飯食べてたらしいんだけど

わたしのこと悪く言ってるのが気分悪くて

途中抜けして帰ってきたらしいな

わたしのことを嘲笑して

バカにしたような口調で話す彼と

それを笑っていた何人かの人々と

黙り込む人。

考えるとむかつくけど、

むかついてたら、

彼の思惑通りな気がするから

こういうのは相手にしないで

だから？って思ってた方が

いいと思う。

とか言いながら

ブログ書いてるから

多分むかついてるんだけど。笑

嫌われるのは嫌だけど

でも嫌いな人から嫌われても

あんまり悲しくはない

怒りがすごいけど。笑

論理的に事実をたどっても

彼が性格悪いだけだから

この関係に関しては

悲しさ0怒りが90

残りの10は

こんなに嫌いって言う感情があることへの

気持ち悪さ。

多分あまり関わりなかった人とか

むしろ大好きな人から

嫌われる方が苦しさある

まぁ一緒になって笑った人に

特に意味はないんだろうけど

こうやって本人に伝わってるわけだから

自分はそんな人に

ならないようにしようって思う

誰かが誰かを嘲笑っていても

一緒になって笑うような人には

なりたくないな

知らずに傷ついてるわ

しょせん色々浅いのさ！

たぶんほとんどの関係はそんなもんだ

ただ怒ってくれる人がいて

殴りそうになったって

言ってくれる人がいるんだから

わたしはたぶんきっと幸せだ

そんなこんなで

新幹線にゆられて、

大阪にきた！

これからぺに会う！

大切な人！

ずっと会いたかった人ー！

こんなにワクワクして

こんなに緊張してる笑

毎日息をつく間もないくらい

忙しい毎日で

自分のための買い物とか

全然できてなかったくせに

21時に仕事が終わってから

疲れた体を渋谷の街へと引っ張り出して

開いているお店に駆け込むくらいの

気持ちがあるんだなぁ。

選択する時間もないくらいの

限られた時間で

少し可愛い洋服とアクセサリーを購入して。

家に着いたら

深夜のファッションショー。

どっちのトップスにしよう。

これだとどのボトムスが合うかなぁ。

着ては脱ぎ散らかして

リビングをぐっちゃぐちゃにして

優柔不断を発揮してさー

あっという間にもうすぐ3時なの？

好きだった人に久々に会うって

こんなにドキドキするん？笑

可愛いなって思われたくて

こんなに女の子な自分が恥ずかしいくらい。

こんなに眠れないなんてね笑

本当に面白いね笑

わくわくしてる！

何かを期待してるのかな

期待なんてきっと99%あり得ないって

分かってるのに

1%の低い確率を夢見てるおバカさん。笑

もし期待したことが現実に起こっても

わたしはきっと怖くて

断ってしまうんだから

結局意味なんてないのにね。笑

でもただ単純に

久々に元気で頑張ってる姿に会えるかと思うと

少しやっぱり嬉しいね。

どんな感じで迎えいれてくれるかなぁ

不安だなぁw

景色を見たら

１年前の色々を思い出してしまいそう。

懐かしい景色が

時間を戻したくなってしまいそう。

今は今だよと言い聞かせなきゃ。

明日彼に会いに海の家行く。

本日2回目の更新。しつこい。笑

吐き出したいだけなんだな！笑

インターンの営業、

色々な原因が絡み合って

運も悪くてなかなか結果出せなくて、

色んなことに負けてて

今日は社員さんと面談して

泣いてしまった自分。

人の前で泣くのは

本当に本当によくないのに

かっこわるいのに

食いしばってるのに

目から液体ががこぼれてしまうのね。

言い訳はできない。

どんだけ自分泣き虫なの！？💢

って思うけど

本当に泣き虫なんだよねわたし。笑

こらえたいのにさ。笑

笑いごとじゃない😂www

我慢しなきゃいけないとき、

こぼれちゃいけないときってあるのにさ。

少し気分が下がりながら

会社の最寄りの駅はお祭り。

まわりはキャッキャと楽しそうで

自分のところだけ温度が低いなーて。

それでもなんだか街は楽しそうで

微笑ましいなーて穏やかな気持ちで

見つめることのできる自分を

客観的に感じてたりさ。

そんなときにさ！！！！

前から外人女性と歩いてくる元彼。笑

「こんなところで、なにしてるのー？」

「一昨日知り合った子が今日空いてるってなって

これから飲むんだー！」

相変わらずすごいコミュ力だな。

尊敬するわ。笑

そして冷静に、、

「くっそ、ダブルパンチかよ」と。

（汚い言葉遣いごめんなさい。笑）

せっかく立ち直り始めてるんだから

目の前に現れないでください😭

横にいるのが自分だったらと

一瞬思ってしまったじゃんか💢

そんなこんなで夏休み1発目から

めちゃくちゃ悔しい日だったから

あとはもう上がるしかないね！

メンタルって壁があるんだとしたら

今日は2回もハンマーで殴られてるのに

ヒビは入りつつも、

まだ負けてなさそう。

まだなんとか踏ん張って

立っている。頑張れわたし。

だってまだ開拓していく

未来がありそうだから

１つ１つ切り開いていけばいいんだし

自分の努力が足りてないのなら

まだ限界まで努力できる分の

伸びしろはあるんだし

埋まってない部分てのが

きっとあるからさー。

今日、彼氏と別れようと思ってる

インターンの後輩が

「今の彼に同情してる間に

逃してる魚は大きいって

友達に言われました！」

とかゆってて

めっちゃなるほど！って思っちゃったw

確かに過ぎる笑

だから悲しいこともあるけど、

多分きっと知らないうちに

嬉しいことは待っているし

それを多分気づいてないようで

実は分かってるから

わたしの壁は壊れないで済んでるんだと思う。

今日は

部屋を片付けてピカピカにして

心機一転します！

深夜はイベントで

飲んで楽しむんだから！

彼とバイバイしてから

わたしの後ろ姿泣いてるなー

電車の中泣きそうだなーて、、、

思ってたんだけど！！！

ブログ書いたらまた立ち直っちゃった！

なんだかんだで負けてなさそう笑

今日から夏休み🌴🌺🌻🍧👙

大学生の夏休みはあと2回だけ。

自分の今やりたいことをやる。

自分が今やらなきゃいけないことをやる。

あまり無駄にはしたくないから、

1日1日噛み締めて夏休み過ごしたいなー！

・・・って、

いつも最初は思うんだけど

なんだかんだで寝て終わった1日とか

出てくるんだよなぁ笑

だから、

毎日ひとつ幸せなことか

毎日ひとつ成長したことを

見つけられるような

1日を積み重ねる

っていうを目標にしよ。笑

とりあえず、

いろんなところに足を運びたいし

フットワークは軽くしていたいし

海外も行けるかなー

計画せねば。

本を沢山読みたいし、

TOEICは9月までに

最低でも800はとる

プラス英会話でもやろうかなぁ

ペラペラ喋れるようになったら

コミュニティ広がるしなー！

あとは今やってるインターンに加えて

新しい環境に飛び込んで

自分の力を試せる経験が

できたらいいんだけども

時間は足りないのう。

スタートダッシュが要だな！

勢いが大事！

彼についてはだいぶ立ち直ったんだ

長かったーw

じゅに話してたら自分の気持ちが

自分で分かったよありがと。

離れる1週間前まで

大好き大好きって抱きしめてくれた人が、

ちょっとしたきっかけで

しかも自分から離れるって言って

一瞬で別れるって方向になったから

自分が1番受け止めきれなくて

心が追いつかなかった。

意地を張ってたんだな

素直じゃなかったw

どうして思ってないことを

言ってしまったんだろうって

後悔したし、

寂しくて仕方なかったなー。

けどやっと心が追いついてきた

というか、慣れたのかな！

今は彼がいないことにじゃなくて

ただひとりが

とっても寂しいだけw

別れたくなかったって思うのは

幸せだった証拠！

感謝ばかりだし

彼と一緒に過ごしたことは

わたしにとってとってもプラスだったと思う

今までにない人種だったしな笑

だけど終わりが来て、

これからはじまるであろう

漠然とした未来にも

わくわくしてるから

多分きっと大丈夫だ！

とりあえず今日も今日とて

久しぶりのインターン頑張ってくる！

一緒にいる時間が多いけれど。

昔同じ目標に向かって

一緒に頑張ってきた人とか

わたしが悪いときはちゃんと叱ってくれる人とか

1番頑張った瞬間を

一部始終見守っていてくれてた人とか

すごく真面目に

わたしのセンチメンタルに

付き合ってくれる人とか

わたしの考え方を

とても理解してくれてる人とか

大切すぎるなぁと思ってるんですね

特に、叱るのはとても勇気がいるし

素直同士じゃないと通じないし

信頼してないとできないから

尊敬してるこの頃。

自分ができないから。

きっと高校が共学だったら

また違ったと思うから

あのこじんまりとした女子高で

良かったんだなって

最近感じてる。

また綺麗事みたいなことゆった、わたし。

事実やんね。

大学でできた楽しくて愉快な友人達も

すっごいすっごい大切だし

一緒にいてほんとの自分でいられる所見つけて

恵まれているわけだけど

きっとべいびーなわたしが

例えば真面目なツイートをしたら

なんだか恥ずかしいし、

意味深なことゆったら

病んでるの？とかゆって

男達にはバカにされそうだから

多分きっと考え込んで

見せてないのかもしれないなぁて

思ったり思わなかったり。

あ、ばれてる人もいるかもしれないなぁて

今思い出したり。

きっとただの脳内お花畑じゃなくて

多分いろいろ根っこが絡まってる本当は。🙈

テストがしんどいです。

頑張ります。。。

思ったことは

たくさん溜めていくうちに

いつの間にか消化されてしまって

思い出せなくなりそう🤔🤔

自分がやっていたこととか

悩んでいたこととか

いつも小さいものだったなって。

ある意味打ちのめされる。

当たり前なんですけど、

大人と子どもの世界だから。笑

人がかっこよく見えたり

すごいなって思ったりするときに、

自分が必死に頑張ってたことが

それよりも小さかったとしても

そのときの自分にとっては

めっちゃ大きいことで必死だったのなら

大きいのかもしれないしー。

言ってること難しい。

やりたいことと、

それをやるにはまだ自分に足りないものと、

やらなきゃいけないことは

見つかったけど、

ぐるぐるぐるぐるしそう！！

とかとか。

こうやってまた簡単に人に影響されて

考える自分が戻ってきた笑

ポジティブすぎで

自由すぎる人間と過ごした時間に

沢山のことを吸収した新しい自分で

あの頃と同じではなくて、

少しだけ前向きに考えたりして、

みたいかなーて。笑