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「耳をすませば」

という映画を観た



以前数回見たような記憶があるのだが、

全くストーリーを覚えておらず、

初めて観るような感覚で物語を楽しめた



ここ2週間、徹夜の連続だったが

昨日はゆっくりとした夜を過ごせた

誘ってくれた友人には心から感謝している





中二病とは実に定義が曖昧な言葉だなと思う

インターネットで意味を調べてみたが

具体的なイメージが湧かない

ひとまず“思春期の頃に抱きがちな変な思想と言動”という解釈にしようと思う







昨日見た「耳をすませば」と言う映画

まさに“中二病”を患ったキャラクターばかり出てくる

会ったことはないが、自分の読む本をいつも自分より先に読んでいる

図書館のヘビーユーザー「天沢誠二」に

密かな恋心を抱く主人公、

ちょっとシャイな感じだが夢を追う少年天沢誠二、

主人公と三角関係にある主人公の友達と、同級生の野球部員

皆それぞれ違ったニュアンスの“中二病”を抱えていたように思える






普段ネガティブあるいはからかい目的などで使われるこの言葉

しかし僕にはその“中二病”のキャラクター達の姿が美しいと感じられた

みんな真っ直ぐで、純粋に真剣にそれぞれの事に不器用ながらに向き合う姿勢が

とても美しい物の様に僕には思えた

最後のシーンで天沢がいきなり結婚の申し出をしたのには

正直ちょっと唐突すぎるだろうと気はしたが、

それも“中二病”と純粋すぎる真剣さ故の事であろう







純粋さをある意味なくした大人たちの世界で僕は今生きている

今日も誰かの武勇伝（つまり、ただのナンパストーリ）を聞かされた

正直僕は全くそういうジャンルの話には興味が無い

なぜなら、ただひたすら下品なだけで全く美しさと言う物を感じさせないからだ

だから不特定多数の人間と関係を持とうとする人の気持ちがいまいち分からない

人間は大人になる過程のどこで純粋さを無くすのだろうか







僕が「耳をすませば」のキャラクターと同じ年の頃、

僕はひたすら大人になりたいと思っていた

だってお金は持ってるし自分のやりたい事だって

いちいち親に許可を得ることなく出来ると思っていたからだ

勿論大人になって失う物など無いと思っていた






でも「現実は違った」といったところか





色々な物事に慣れていくたび人は新鮮さや純粋さを無くしていく






ある意味僕もその例外ではないだろう






ただそのピュアな部分を失った生活もしくは環境にあるからこそ

あの映画の美しさに気が付けたのかもしれないと思う

逆に子供のままだったら気づけていなかっただろう












もう中学を卒業してから何年も経つ

季節はまた秋になる

ちょっと冷たい風と真っ赤な夕焼けが

今でも僕の心に焼き付いている初恋の相手の顔を

ふと思い出させる



過去に戻りたいと思ってもそれは無理な話

でも昔感じていたものをふと思い出してみたり

同じ気持ちになって物事を考えてみたり、

そのような事ならいくらでも出来る

おじさん街道まっしぐら(?)な自分であるが、

たまにこうして昔の思い出に浸ってしまう事がある

歳を取って気づくことの多さには

いつも考えさせられるばかりではあるが

“中二病”の自分から学ぶ事も多い






昔は大人になる事ばかり考えていたが

その当時しか味わえない事を経験できた貴重な時間だったと今では思ている







]]> https://ameblo.jp/bokebokenonbiri/entry-11629125388.html Sun, 06 Oct 2013 06:20:23 +0900
一週間前のTBSラジオたまむすびにて

映画評論家の町山さんが恋愛映画の解説をしていた

テーマは「恋愛、もしくわ女性の気持ちが分からない男」

僕自身恋愛が苦手なので頷ける事、勉強になる事が沢山あるコーナーだった




その数日後、町山さんが紹介されていたアルフィーと言う映画が気になり

時間が無いのに強行で深夜に見る事に…

僕は決してプレイボーイでも特別モテるわけでもないが、

これまた何となく主人公に同情出来てしまう場面が多くあり、

不思議と僕と彼の中に共存する“男心”のようなものを感じてしまった







少し前の事、以前から実家を離れた僕に本当の家族の様に良くしてくれていたご夫婦が

現在離婚調停中だという連絡を奥さんの方から伺った

とても仲が良かった二人がこのようになってしまった事、

連絡があまりにも突然だった事、僕は驚きと悲しさの感情を抑えきれなかった





その後、数日のまとまった休みが取れたので

バスでで6時間かけてご夫婦のお宅を伺う事にした

奥さんに会ったのは約半年ぶりで家も僕が半年前に引っ越しをしてから

リフォームしたらしくかなり綺麗になっており、壁はシミのない真っ白になっていた

しかし、その綺麗さと白さが何か物寂しい感じを強調しているように感じられた






離婚の原因は些細な事だったらしい

奥さんはリフォームによる疲れと離婚のショックで痩せてしまい、

そして別れを切り出し家を出て行ってしまった旦那さんは

離婚を後悔しているのか寂しくなったのか定かではないが

適当な理由を見つけては寂しそうな顔をし何度も元自宅に足を運んでいた



離婚後もいまだにお互いがお互いを思い合っている事はとてもはっきりしていた

本当にお互いを嫌っていたとすれば言いがかりをつけて家に来る事も無いし

それを受け入れて家に入れる事も無いだろう…



奥さんの

「今でも彼を好きだけど今は一緒にいられない」

という言葉を聞き凄く切ない気持ちになった







再び町山さんのコーナーを振り返る



少女マンガとかドラマ等々では男女の関係が

始まる所がゴールになっている場合が多い

でも現実では関係が始まってからの方が困難多い

との事だった

それを聴き僕は例の夫婦の事を思い出した




僕には女性との交際経験がない

自分自身で体験したのは関係を始めようとするそのプロセスのみである

だから、町山さんの言う正直関係を維持するという事の大変さは

完全には理解できていない

ただ、関係を断ち切るまいとする旦那さんの姿や

物寂しげに今でも好きだと言う奥さんを見ていた僕は

何となく分かったような気もした




そして僕は脆くて壊れやすい、些細な事で簡単に壊れてしまう

そんな人と人の関係にどこか切なさを感じ、

それを守ろうとする人の姿に美しさを感じた








さて、もう一度話題を変えてこのブログのタイトルに関連した

内容について書いていきたいと思う








冒頭でも説明したが僕は“女心”も恋愛も

到底理解しているとは言えない

むしろ下らない事や冗談ならほいほい出てくるくせに

大切な事を言わなきゃいけない場面で言えないし

相手を意識をすればするほど距離を置きたくなってしまう

ある意味かなり面倒くさい男である







今頃一人寂しくしているであろう例の旦那さんも

意識した相手と距離を置いてしまうといった点を除けば

僕とよく似ているところがいくつもある

そして彼もまた僕並の恋愛の理解度しか持っていないだろう






一時の感情でつい出てしまった言葉を悔やみつつ

時折垣間見えた寂しさを物語っている目を隠すかのような彼の必死の作り笑顔や

不器用ながらに関係を繋ぎ止めようと動く姿、

きっと言いたいけど言い出せないでいる言葉の数々、

似ている点が多いからこそ彼の気持ちが分かり過ぎてしまい

まるで自分の事の様に感じられた







口下手な彼が正直な言葉を発するのには時間がまだかかるだろう

でも、もし彼が今直ぐに素直に言えたら関係を修復する事は可能であろう

ただ恋愛偏差値の低い彼が奥さんの隠れたメッセージを見つけられるかは僕には定かではない

この前はあまりまとまった話をする時間が無かったから

今度彼が出張でこっちに寄ってくれる時にでもお酒を混ぜながらゆっくり話をしたいと思う
















一方これまた恋愛偏差値の低い僕は、休みを終え自宅に帰った後も

気持ちがスッキリしないし、休みの間も奥さんのリフォーム後の片付けの手伝いや

神経を使う事の連続だったので全体的に調子はいまいちである





そんな僕なりに色々考え、気持ちを切り替える打開策として

ある女性を食事に誘ってみた

笑顔が素敵で僕のネガティブな感情を消してくれる彼女は

実は随分前から気になっていた相手ではあったものの僕の悪い癖が色々出てしまい

最近は時々メールをする程度で滅多に会っていなかった

その彼女からのメールも好感触な感じがする事が減ってきていて

断られることを前提に誘ってみたのだが、Okという返信が普段よりも早く帰ってきたので

携帯を握りながら思わずガッツポーズをしてしまった





もし、普段メールの返信がとても遅い彼女が即答でOkしてくれたという事は、

僕に恋愛を上手く出来る力があったならひょっとしたら

僕たちの関係は進展していたかもしれない

或いは普段の感じからして面倒なしつこいメールを終わらせるために即答したのかも…

とも考えられなくは無いのだが…




どちらにせよ僕が“女心”の分からない駄目男には変わらないのは事実である









そんな僕そして僕と似通ったところの多い一回り年上の旦那さん



素直じゃない恋愛が苦手な二人の男が理解できない事に苦しみ

不器用ながらに前を目指している今、

神様に少しばかりの勇気と素直さと度胸と恋愛理解力を

僕たちに分けて頂けることを願っている








]]> https://ameblo.jp/bokebokenonbiri/entry-11615160047.html Mon, 16 Sep 2013 18:50:51 +0900 どうして君の前だと

素直になれないの

いつも会っているのに

何故だか弱くなる僕の意志



本当は沢山言いたい事

あるはずなのに

緊張が邪魔して喋れない



昔から大切なことほど

言い出せない

臆病な自分が嫌い



本当は好きでしょうがない

君を思っている

でもあと少しの勇気が

どうしても出ない





またこうして

僕は後悔をする

今更遅いと知ってても

後悔しかできない



本当は好きなのに

反対の態度しか

出せない自分



昔から進歩のない自分に

いつものように

腹を立てる



素直じゃない自分

格好悪すぎる

だからこんな簡単な事も

難しいのかな






君の誕生日の夜

街で君を見かけた




でも声をかけられない

何でこんなに臆病で

情けないんだろう




雨降り帰り道

僕は後悔しながら

一人静かに

家へ向かう




]]> https://ameblo.jp/bokebokenonbiri/entry-11594681069.html Sun, 18 Aug 2013 02:04:09 +0900
昔っから夏休みの宿題は

甲子園が終わる頃から始めてた

その良くない癖は今でも残っていて

事あるごとに(学習能力のない)自分に腹を立て

次こそは！！という意気込みも

いつもむなしく無意味なものになる


だらしない自分

どうにかならないかな ]]> https://ameblo.jp/bokebokenonbiri/entry-11592904636.html Thu, 15 Aug 2013 09:05:06 +0900

課題とその締切に追われる日々

受験中に思い描いていた毎日と

現実の日々とのギャップ

ああ何かもう全てがどうでも良くなって

また講義をサボってしまった

だらしなさと罪悪感を感じ

また自己嫌悪に陥る



自分が何をしたいかを探し求め

生きる目的を見出そうとする

答えはなかなか出ない



自分の進むべき道とは何か

多分明日もきっと

同じことを考えては悩むだろう





無駄な思考を巡らせては

ただただ時間をむだにして

気が付けば課題の締め切りは明日

ああ、まともにやったら終わらないから

また手抜で仕上げ提出した

だらしなさに腹を立てて

また自分を否定したくなる



自分は何者かと自分に問いかけ

存在の意味を見出そうとする

答えなど出るはず無いのに



なぜ自分は今勉強をしているのか

多分明日までに

答えを出せたら気が楽になるだろう



止まることなく流れる時間

いつまでも迷い続ける自分

どうせ明確な答えなど出ないのに

なぜ僕はまた悩むのだろう




忙しなく過ぎていく毎日が

ただただ僕を迷わせて

どうしようもない事ばかり

僕は考えている




]]> https://ameblo.jp/bokebokenonbiri/entry-11592370479.html Wed, 14 Aug 2013 11:26:34 +0900
焼きたてのパンはなぜ美味いのか

なぜ焼きたてのパンは市販の出来上がったパンより美味いのか




最近、自宅でパンを焼くことがとても楽しい

そんなに手間がかからない割に美味しさは各別で、

もっと早くからやってみれば良かったと後悔をしているくらい




実家は今頃物凄く暑いから発酵させる時間が短すぎて

きっとここまで美味いパンは焼けないと思う

まだまだそこまで暑くない現在の居住地は

パン作りに最適な場所である



色々嫌な事も多いけど

良い事もあったりするんだなぁー














]]> https://ameblo.jp/bokebokenonbiri/entry-11578611073.html Tue, 23 Jul 2013 17:36:40 +0900
最近よく思う

俺も随分歳をとったなぁーと




昔自分が描いていた大人っていう像と

今の自分ってとてもかけ離れていて

なんか不思議な気分



何年か前に見たものを今もう一度

見返してみるても昔とは感じる物が違う

何だかそんな変化に気持ち悪さを感じる




自分の描いた物から確実にかけ離れている

でも自分は内面的に多分どんどん大人になっている




正直、大人ってもっとかっこいい存在だと思っていた

格好の良い服を着て、きれいな靴を履いて、お洒落で、

とにかくクールで知的

そんな存在だと思ってた




今の自分？

ダサいって言葉の代名詞




なんとなく自分成長や人生の限界みたいなのが

見えてきたような気がして、そんな事しか考えられなくて

格好悪い、大人としても、人間としても




何がしたくて、どの道に進むべきなのか

これから先の方向性を見失っている



こんな風になるとは思わなかったし

なりたいとも思わなかった





自分がみえない

果たしてこんな大人はありなのだろうか








]]> https://ameblo.jp/bokebokenonbiri/entry-11576061253.html Fri, 19 Jul 2013 19:02:25 +0900
It's hard to tell you

because you never be with me

I haven't felt anything like this

before I met you

I like you...

I like the way that you are

I like you...

It maybe more than just like


It's hard to explain why

because I just like you so much

I can't see anything except you

you know why it is?

I like you...

I like the way that you are

I like you...

It maybe closer to love



I like the way that you are

I like how kind you are

I like how positive you are

even your smile

I can't count how much I like you

You don't probably notice at all

but you are such a beautiful woman

I don't know how to say it, but I like you more than just like

So let's get a little bit closer, shall we? ]]> https://ameblo.jp/bokebokenonbiri/entry-11572221258.html Sun, 14 Jul 2013 10:21:07 +0900
僕の父によれば僕の悩みは贅沢なものらしい



何かに不自由しているから悩む訳だが、

その悩みに至るまでの過程が贅沢だと言われた



そして僕もある意味それに納得してしまった




僕の憶測ではあるのだが、

現時点で僕にはまだ出来る事が沢山有り過ぎる

世の中出来ない事を嘆く人が多いのにだ



ある意味僕は人間的に自由であり

僕の人生そのものも今の所自由である

ただ最近、僕はもしかしたらその自由に

怯えているのかもしれない

父の言葉を聞きそう思ってしまった






では、束縛されたいか？


答えはNOである




束縛を拒否するくせに自由に躊躇する

真に自分と言う人間は優柔不断だ







ふと、小学生の頃のディベートを思い出した

テーマは

動物は人間に飼われた方が幸せか、
それとも自然界で生きたほうが幸せか

であった




難しい質問である

人間に飼われた動物にさほど自由は無い

他方、自由の利く自然界の動物は常にサバイバルに直面する

何かを得るには何かを犠牲にしなければならない

と言う現実を示す典型的な例かもしれない





人間が会社に入って仕事を

得るのも同じ事だと思う

仕事を得て収入を得る

その代りに組織に束縛されその組織第一で

動くことを強要させられる

それが嫌なら自分で企業すれば良い

でも起業するにはある程度の資本と

リスクが常に付きまとう

究極の二択である








では、本題に戻ろう

もし仮に選ぶ道が一つだけだったら

誰も悩むことはないと僕は思う



ペットショップの動物たちは

買い手が一度決まったら

もう進む道は一つだけである

彼らに選択肢など無い



そこで僕は思う

悩める人間とはつまり選択肢がある、

贅沢な生き物なのではないかと






贅沢であるからついて回る悩み

しかし、それを失うという事は

自由を無くす事でもある

つまり悩む事は自由を持つ物の特権であると思う








確かに悩みは少ない方が良いかもしれない

でも同時に、今日自分が悩めている事に

感謝するべきかもしれない


大きな悩みに出会い

ふと、そう思った




僕の悩み、有難う





]]> https://ameblo.jp/bokebokenonbiri/entry-11568018040.html Sun, 07 Jul 2013 10:45:45 +0900
最近耳にした幼馴染たちの近況について、

僕は色々考えさせられている






昨日の夜中、ある一人の幼馴染から連絡が来た

どうやら彼はある女性と交際を始めたらしい

ちなみにこれは彼にとって初めての経験である

彼の喜びに満ちた話を聞きながら

僕は終始先を越されたなという気持ちを押さえていた



彼と僕は中学生の頃からの付き合いである

お互いがお互いを本当に良く知り尽くしている

特に共通の趣味がある訳ではないが、

彼とはとにかく馬が合う



僕達が出会った当初は、僕が学級委員で

彼は不良ではなかったもののある一種の問題児だった

僕も学級委員ではあったが正統派の優等生ではなく

どちらかと言えば問題のある生徒だった

そもそも学級委員になった理由は

だらしない自分を変えたかったからだった

しかし、我がクラスは非常に個性的なメンバーが多く

まとめるのがとても簡単ではなかった

正直皆の身勝手さにかなり腹を立てた事もあったが、

でも僕はあえて彼らと親しくしようとした

上記の彼は僕がクラスをまとめるために

わざと仲良くした生徒の一人だった

仲良くするといっても僕の感覚では

とにかくだらしのない幼い弟の

面倒を見ていた様な感じではあったが…



率直に言うと、当時はこんなに彼との関係が長く続き

更に、彼が親友も同然の人物になるとは思っていなかった






本当のことを言うと、

今まで僕に彼女がいた事が無い

チャンスは幾らかあった筈なのだが

僕はそれらをことごとく無駄にしてきた

或いは、僕に好意を持って近寄ってきた

女性を自分から遠ざけたりもした





対照的に、現在親友である彼は

中学時代全く女子生徒から相手にされていなかった

しかしそれが今では僕よりも早くに彼女を作った男である

悔しいが、それは紛れもない事実である




現在のまでの僕と彼との友好関係や

お互いの立場の変化を考えると

人生は非常に興味深く、

そして何が起こるか分からないという事を

思い知らされる訳である




嫉妬をしていないと言ったら嘘にはなるが、

でも親友として彼のめでたい知らせに

僕はとても嬉しかった











話変わって、こちらはまた別の

同郷の友人から受けた知らせである




約2週間前、出産間近の婚約者を抱えている

友人の近況が気になり連絡をしてみた

彼のパートナーはもう既に臨月に入ったとの事だった



去年まで学生だった彼は、

今年に入り大学を中退し就職を決意した

そもそも実家暮らしではない僕がこの話を

彼から聞かされたのは今年の正月に帰省した時で、

既に彼の気持ちが固まった後だった

僕は驚きのあまりなかなか言葉を

発する事が出来なかった




僕は2つの事に驚いていた

1つ目は彼に子供が出来た事であったが

2つ目は彼の決断である

なぜなら僕はこれまでの人生の中で「親になる」

という事についてあまり考えたことが無かったからだ

ある日突然、あと1年以内に親になる事を宣告されても、

子供が生まれるまでに親らしい人間に力は

今の僕には全くない

勿論、僕が彼だったらきっとこの決断は

出来なかっただろうと思う

だから彼の勇気ある決断に僕は関心させられた





最後に彼から連絡をもらったのが

数週間前だから、おそらく早ければ

来週には彼は一児の父親になる




まず第一に無事彼の子供が

無事生まれてくることを祈りたい

そして、今度会うときには父親になっている

彼が今後幸せな家庭を築いていくことを

心から願っている












小・中学校の給食で僕と僕の二人の友人は

同じ釜で炊かれた飯を一緒に食べた

あの頃はほとんどの時間を共に過ごしていた

しかし、今ではお互い全く違う生活をしていて

身を置いている環境も異なっている事だろう

そんな事を考えると、同じ釜の飯を

分け合っていた当時の事がかなり昔の事の様に感じられ

そしてとても懐かしく思う



世間では、僕たちはまだまだ若い年齢層の人間である

これから先、もっと沢山の色々な逸話を

同郷の友人たちから聞く事になるであろう

同窓会等で、また以前の様に同じ釜で炊かれた飯を

食べながらお互いの近況を語り合いたいものだ




]]> https://ameblo.jp/bokebokenonbiri/entry-11566390018.html Thu, 04 Jul 2013 17:50:42 +0900