https://ameblo.jp/boku-malice/ 「君の痛みを半分ぼくに分けて。」仲良し家族を演じる内在同棲者たちとド底辺なぼくの脳内革命。 ja
僕らの個体は、うつ病と診断されました。
人格解離は、「可能性が高い」っていうらしい。
そして親は嫌な態度で僕達と接した。言っとくけど、親は決して一番の良い親ではないが、悪い親でもない。好きか、嫌いか、どっちかって言うと、無感です。
人格たちも大体親に無感です。多分今はまだ生活に必要な存在だと思っているぐらいでしょう。
ま、親も僕らのこと大切にしてるし、なんだって思わない。それはいいと思う。が、病気についての態度は嫌いです。
うつ病の人にもきっとこういうのあるのでしょう。僕はそう思うのです。

1、「この子いつも何かあったのかを言ってくれないの」全然ちげーし、言ってもわからないでしょ。
2、「じゃあ言ってみようよ」生理の病気じゃないからはっきり説明できないのよ。
3、例え生理に出てでも「あんた単に行きたくないからわざと嘘ついたでしょ」と言われ
4、まだ1から繰り返す。

そしてなにも知らないのに、「廃人みたいに家に引きこもってないで仕事探してよ」っと、その態度が嫌いです。

お母さんはお姉さんと頻繁に「仕事探せ」って。なにも知らなかったのに。「お前に何の苦痛があるのだよ」って。

お父さんは直接「お医者に診断書出してよ、仕事できないって」って、過保護か貶めてるのかわからない。お兄さんは多分なにも知らないし、なにも言ってない。

ある同人漫画に、「一時の感情に一生を決めるんじゃないよ」ってセリフがありました。
僕はそのセリフが好きです。

仕事のことだけではなく、愛情や友情もそうだと思う。
とある友達が、恋人と別れて、死にたいとか言って、手首を切った。死でその恋人を脅かした。そして写メ撮って見せた、血がすごかった。ちょっと偽物に見えるぐらい。
それは無意味だと思う。
彼女はその恋人と知り合って、3日で付き合って、「一生ずっと一緒に居たい」って僕に幸せそうに報告しました。

あの時はただ「本当にそれでいいのなら、それにしてよ」と返事した。

結果は当然半年もない、別れた。

彼女が自殺しようとする時、主人格の灯ちゃんは一生懸命で「死なないで、なんでも聞くから、考え直して」と伝えた。本当に優しいね、灯ちゃん。でもその友達はそれ以来、死ななかったけど、僕たちとの連絡を切った。
酷いよね。

彼女はBPD（境界性パーソナリティ障害）だと思う。彼女の家庭も酷いヤツなんで、せめて友達としてあげようと思った。

僕たちの中にも、BPDの人がいると思う。
友達と喧嘩したり、うちに来て遊んでたら帰らなきゃ時も、すごく似てると思う。

この間のカウンセリングで話してみたら、「BPDって何なのかわかるの？すごいね」としか言えないみたい。僕はあんまり聞こえないから、事情よくわからない。でも可能性はあると、自己判断できる。
本当は何なのかはわからない。僕プロではないから。

将来、いい可能性があったら、プロになってみたい。
ただの夢だが、僕たちは探偵事務所開けたいです。僕達には普通の仕事できないから、探偵に興味も深いので、それで生きたいと思う。まずはバイトして、師匠探して、学べたいと思う。
刺激さがほしいです。死なない程度の刺激さ。精神に酷くならない程度の刺激さ。
ただの夢ですが、ね。

ちょっと話が逸らして長文になりました。申し訳ない。
全部読んでくれたら嬉しいです。ありがとうございました。

池田八彦 ]]> https://ameblo.jp/boku-malice/entry-12168711937.html Wed, 08 Jun 2016 19:29:20 +0900
こないだはちょっと遠いな親戚の結婚式出席して、タッキーが精神科の看護士さんをやってる従姉さんとおしゃべりしてたら、なぜかそこ行くことになってました。過程全くわからない。多分タッキーがまた人にぼくら人格解離かもしれないっと話したかも。このヤロ。

少し遠いし（電車二本……お母さんが心配ってからついてきたけど逆に路線わからなくなった、帰りも従姉さんがお母さんになにか言われて丁度叔母さんが近いにいるから連れて帰った……ぼくを赤ちゃんと思ったんですかなこの人たち_(:3｣∠)_）、めちゃんこ高いところでした（いろいろと高級感やばいから恥ずかしい、田舎者みたいな気分）。高いからお薬もらえない予定だけど、やっぱり思考回路をはっきりになれるお薬もらった。Flupenthixolって名前。朝ごはんの後で飲む。
普段飲んでるのは、Trazodone HCL Tabletってお薬。抗うつ薬。飲んだらすごく眠いし、過眠しやすいから、次の診察で元の病院の先生と相談してみると思います。

先生怒るかなー勝手に別な病院行ってて勝手にお薬貰って…。
でも先生も悪いと思うよ？ぼくらはなんの病気かはっきり言えないし質問したら曖昧な答えを出すし。

そして自分用メモ。次の診察で先生に話す。

↓相変わらずっていうかむしろ酷くなったかも知れないこと↓
▪ぼんやりしやすい
▪時間経つの速い
▪緊張しやすい
▪ストレス発散できないっていうかやっぱりどうやって発散するかわからない
▪自分に不利であることに嘘で誤魔化すことが増えたうえに緊張感と伴ってすごく焦る
▪過眠んんんんんん！もう治ったと思ったのに！甘いすぎかぼくちゃん！（
▪飲んでないのに酒飲んだ後のふわふわ感がひどい（めっっっっちゃ飲みたいけどこれだけはちゃんと我慢したぞ( ･´ｰ･｀)）
▪突然動かなくなるのまだ出た
▪やっぱり混乱しやすい
▪もう死ぬとかの考えないがまた自虐ネタ満載だし無力感がやばい（言い方変わると多分これ絶望かな？）
▪また少し危険を感じたら（主にタッキーが）やばくなる（武器になれるものを手にするとか）

↓少し変わったこと↓
▪思考回路が少しはっきりになったし整理うまくなったが、あんまり家族以外の人と口で会話していないのでまだわからない
▪体の感覚は未だうまく認知？できないけど、体の調子がめちゃんこ悪いのはわかるし治りたい
▪痛いの感じれるようになったけど感じた後は自分でもわけわからない恐怖が酷くてつらい
▪そして約一分後はその痛さも恐怖感も全く感じれない←多分別にいいけど異常かなこれ
▪なぜかまた母をこわくなってきた、そんなのやめたい
▪お出かけの時またすごく人の視線が気になるし、学校の知り合いに会えちゃうかもって思ってすごく怖い
▪お約束のおかけて勇気を出して、言いたいことも自分の気持ちもうまく言えるようになった
▪電話かけるようになったけどやっぱりめっちゃ焦る、ちゃんとかけれるけど

あと、人格さんの間のお約束ことはこれ（結無姉さんが書いた）↓↓↓
▪アラーム、メモと日記をちゃんと付けること
▪起きたらちゃんと起きて（二度寝禁止）ご飯食べてしっかり生活確保すること
▪薬はちゃんと飲むこと（ODも飲めないもダメでっせ）
▪絶対我慢しないこと
▪個体が感じてることをちゃんと分かってみてください
▪ちゃんといい子フリをすること
▪お約束はしっかり守ってください

うむうむ、ちゃんとお約束守らないとね。我慢しないことはちょっと無理そうけど、頑張ﾘﾏｯｽ本気で！！

では、以上（一応）主人格の灯でした。 ]]> https://ameblo.jp/boku-malice/entry-12149426753.html Tue, 12 Apr 2016 08:35:34 +0900
遅くなってますが、明けましておめでとうございます。
去年は無事に過ごしてたね。ぼくにとって空っぽな一年でした（笑）
宛先日本の年賀状はいろいろな原因でまた発信してない。誠に申し訳ございませんでした頑張ってなんとかします。申し訳ございません…。

去年の11月中旬からはおじいちゃんが亡くなって、中の人格たちと喧嘩して、親友のミットちゃんの人格さんたちの身長とうちの人格さんの身長を知ってばわわわわわになって、時間感がめちゃくちゃ混乱状態になって、破壊人格さんに主導権を奪われて……そして、一月中旬ぐらい、カノジョが、ぼく達との唯一の繋がりを消したことを知ってました。

ぼくはすぐ泣きました。大泣きだったことは後で聞いた。今年の初めての泣き。コトくんも、初めて大泣きしました。

ぼくも、他の人格も、初めてそんなコトくんを見たのです。

ぼくはただ呆れながら泣いてて、コトくんは暴れながら大泣き。タッキーとリョウヤがすぐ止めてあげようとするけど、コトくんは強いから、結構止めるのやばかった。

「本当に仲良しね、灯とコトくんは（笑）」

と、誰かに言われた。一緒に発狂しちゃう程仲良しだもんね、本当に。

カノジョはどうしたんだろ。あれを消したことは、新しいの作ったから？それとももう使う人がいないから？

死んだの、かな…？

それが怖くて怖くて、泣きました。

でも、ぼくはどうしても死なないんだ。カノジョが繋がりを消したことを知る前に、ぼくは死のうとしたことある。けど、死なないんだ。勇気がないからかな？切っても切っても死なない。ぼくも臆病者ですね。

もし本当にカノジョが死んだら……確かめたい。「カノジョが死んだかも」なんてあくまでも自分たちの臆測だけ、確かめないと成立できない。

でも、それは真実なら……ぼくは？
ぼくはどうするつもり？
ぼくとカノジョの関係はあくまで無関係。
顔知ってるけど、声も聞いたことあるがもう覚えてないし、ただ「ネットでの友達」。

ネットは、偽りだったのよ。
ぼくは一番知ってるのに…。

カノジョが空っぽになったぼくを救った。だから大事な「人」になった。ぼくは温もりも顔も声もない人に、大事にしてたんだ。

ぼくはバカだった。年が増えたからかな（笑）

（以下はタッキー）

そして、もうすぐ試験だけど、去年の十月から学校行けなくなった。家に引きこもった。あー先に言えばよかった。ごめんなさい（苦笑）

多分学校恐怖症だったかもね。学校行くとしたら頭や腹が痛くなる。最初は緊張とかの思ったけど、違ったみたい。そのせいで今も親から疑ってる。まぁ、昔からだけどそれは別の話です。

勉強内容とかの忘れたー（棒）
どうしよう。「個体は1つしかないけど人格いっぱいからなんとかなる！」ってのもちょっと無理っぽい。
試験受けないと卒業できないから、三回生になるよねーそれだけは避けたい。

んーここまでかな？長文になっちゃったからあとでまた話そう。
すみませんでした。

以上、灯とタッキーでした。 ]]> https://ameblo.jp/boku-malice/entry-12125547206.html Fri, 05 Feb 2016 21:58:15 +0900
あの子が、死んだ。

あの子が、残された。

あの子が、自分を消した。

あの子が、なにもできないまま。

あの子が、なにも知らずに殺された。

可哀想な、可哀想な、カノジョたち。

わたしの、ぽくの、オレの大事なお友達。

『　　僕は　存在しないの　壊されて　欠片まで　残さないの　カノジョ　のため　泣いた　　』

頭ン中はグチャグチャ。

※※※に殺された後の感じが現れた。

苦しい。他人事のくせに。

偽善的だね！僕。

今でも待っています。

いつか戻ってくると信じます。

昔通りに笑えたい。

……なんてね。 ]]> https://ameblo.jp/boku-malice/entry-12008126642.html Mon, 30 Mar 2015 19:38:02 +0900
これからはがんばって更新するみから、よろしくね！

では、私達のクリスマスandニューイヤーの願いからはじめますね！

♪みんなのクリスマスandニューイヤーの願いリスト♪

灰荻：しゅんくんが戻ってほしい。
あかり：離した友達が戻ってほしい。
コト：とくにない。
タッキー：ドラマ学会入りたい。
マユカ：大きいな人形とかのほしい。
結無：痩せたい。
ヤケタ：小説や本がほしい。
荒浦：ゲームやりたい。
はめこ：浴衣着てみたい。
靖遠：とくにない。

そして、近況です！

今日からテスト！勉強がんばってみます！
テストのあとは春休みなのだ！墓参り終ったらおばたんが戻るって！

親「おばたん戻るの？なにするつもり？暇すぎか？」……ちょっと酷いな親たち（笑）

前日、あかりが午後の授業で解離？が酷くなったって。まるで目を開けて寝てるみたいな感じだって。

おかしいよね！解離症のみなさんもこんなことありますか？

ではでは、今日はこの辺で！笑笑！ ]]> https://ameblo.jp/boku-malice/entry-12006788212.html Fri, 27 Mar 2015 14:19:05 +0900
はじめまして？こんにちは？死にたいでヤンデレ（？）なあかりです。

死にたいですが死ぬ勇気がありません。

むしろ死にたくない。これって人生なんでしょね。

よくがんばったのに、お父さん以外の人に認めはしない。

お父さん大好きですが、いつもマイナス思考な自分を大嫌いでした。

友達はみんな大事な人です。でもね、ぼくは中学時代から積極的で友達を作るから、友達って人は少ないです。

嗚呼、死にたい。たすけて。

はい、リスカしよう。以上です。 ]]> https://ameblo.jp/boku-malice/entry-11963430119.html Thu, 11 Dec 2014 19:51:03 +0900 　　こんにちは。せっかく戻ったのに、来ないで！っとリアルで叫んだです、ごめんなさい。ぼくは今、さようならしないといけない状況になってしまった。

　　さようならと言っても、本当にさようならではないよ。ただ、全部を捨てたいんだけです。

　　ぼくは、全部を忘れます。

　　友達を、全部を忘れます。リア友も、ネッ友も、全部忘れます。

　　勿論、きみのことも、忘れます。

　　心配しないで下さい。忘れるっと言っても、きみ達を忘れる状態で、またきみ達と生きたいんです。

　　なぜ？っと聞いたら、ただ疲れただけです。

　　友達という生き物を、飽きてただけです。

　　もう、友達なんて、いらないんだ。

　　ぼくは、中と外にいた彼たちがいったら大丈夫です。

　　いつか思い出しますから、今だけはぼくに全部を忘れさせてくれ。

　　久しぶりにカミサマに祈ってた。全部を忘れますようにって。

　　ぼくって馬鹿でしょ？そんなぼくを恨んでいいよ。それのほうが楽になるんだし。

　　なにも覚えてないぼくを見たら、側にいてさせてくれ。あ、しないでもいいんだよ。ぼっちにさせて。

　　辛いさせてごめんなさい。泣かさせてごめんなさい。

　　ごめんなさい。じゃあね。

あかり
２０１４／５／２５

P.S.：1日遅かったんだけど、お誕生日おめでとう。 ]]> https://ameblo.jp/boku-malice/entry-11860979368.html Sun, 25 May 2014 18:52:32 +0900
そして、書き写す時に「誰か、この箸を代わりにちょっとだけ保管してもらえますか？」っと。

ぼくは先生の後ろで手を振る、クラスメイトが気ついて先生に教えた。

ぼくは先生の箸を少しだけ大切に保管した。

Zzz…(*´?｀*)｡o○Zzz…(*´?｀*)｡o○Zzz…(*´?｀*)｡o○

現実には、英語先生は玩具で手を上げた生徒を指すの。

でも先日、授業でその玩具は壊れた。

多分、この夢になってるのかもしれない（笑）

先生にこの夢を教えろ。

夢に箸出たのはどういう意味だったかな？チェックしよー

さてと、そもそも起きろっか！ ]]> https://ameblo.jp/boku-malice/entry-11855472417.html Tue, 20 May 2014 05:04:26 +0900
アタシ、ブロクとかの苦手ですが、やってきました（笑）

最近は平和でしたわ。みんなの悲しさも消えてしまった。

カノジョの名前も、禁語のようになりました。

がんばって生き続けたね。勝手に生き続けるとは人間の役目。うちのコト君がそう言った。

そうね、アタシたちは人間ですから、勝手に生き続けなきゃ。

勝手に。

例え今後の生活がどう苦しいでも、「アタシたち」は「独り」じゃないのなら、いいと思います。

中のみんなが大好きでした。早く「一人」になってもいいな（笑）

そして、ツイターのあかりの垢【@chaos79326】はまた近日再開にしようと予定です。よかったらフォローお願いします。

その垢は灰灯に使えます。そっちでもよろしくね。

では、ここまで。以上、結無でした。 ]]> https://ameblo.jp/boku-malice/entry-11850170892.html Wed, 14 May 2014 21:33:23 +0900
さっきニュースは躾と虐待が一線差っと言ってた。

俺たちのあの頃は虐待か躾か、どっちが言うと、やはり虐待と思いますよね。人には躾と思ったんだろ。

ご飯の時間、遊びの時間、寝るの時間……笑うと泣くさえ、ばちゃんに承認しなきゃ。

反抗する勇気がないし、できない。むしろ反抗したら殴れされる。

父さんと母さんは仕事で忙しいから、ばちゃんに監護された。

ばちゃんはおかしい人。時々子供みたいな、時々すごく怖いな鬼。多分解離症とかの持ってたかもッスね。それは彼女本人もきっと知らないだろう。

そんなばちゃんに育つ俺らも、おかしくなった。

あの頃は大変だった。学校でいじめ、家で躾……だから灰は俺たちを作ったんだろ。

いじめと躾をされた時、八彦が痛みを受ける、俺が涙を拭く、タッキーが痛さをくれたそれらに無視する。

それで自分を守る。



最近発見したけど、多重人格の知り合いが、人格の出てる時間は限度があると発見したらしい。ただし、人によってその時間は違いがあります。

例えば、俺らは一時間？らしい、ある多重の知り合いは三十分、もう一人の知り合いは一日。

だから、多重人格って、人格の出てる時間は限度があったかな～って。

もちろん推測だけッス（笑）

ん、以上、コトでした。 ]]> https://ameblo.jp/boku-malice/entry-11846012361.html Fri, 09 May 2014 20:01:17 +0900