https://ameblo.jp/bokuha46/ ブログの説明を入力します。 ja

母親のように、面倒を見てくる、世話を焼こうとしてくるやつが嫌いだ。

うざったい。



うん、、、

たぶん、オレがそういう雰囲気を出しているからなのだろう。

たぶん、うん、

そうだな。


自分の弱みを見せてばかりいると、いかんのだ。

つっこんでくるし。相手が弱い、自分よりも劣っていると見るやいなや、

かまいたくなってしまうのだろう。


かまってほしくないな。


それで、自分の意見を押し通されるというか、

オレの気持ちとかを無視されてしまうのは、いやだ。


そういう女性には、弱みを見せずに。。。

先手を打つってことか。


何を逆に見せていいのか。。


]]> https://ameblo.jp/bokuha46/entry-11211611231.html Mon, 02 Apr 2012 22:19:39 +0900 今日は自分の正直な気持ちと向き合いたい。


・彼女について


彼女のことは好きだ。だけど、一緒にいると、

というかつきあっていると、側にいないときはしんどい。

彼女と自分を比べてしまう。

そうすると、自分のダメなところがたくさん見えてくる。

彼女に魅力を感じているのだろう。

だから、自分のダメさが見える。

同化したい、という欲求もあるのかもしれない。

なぜなら、自分がダメだから？かな。

安心したいから。…完璧でありたいからかなぁ。


この悩みは、最初の彼女のときもあったような。

依存的になってしまう。

うーん、いや、オレが「自分」を失ってしまって、流されてしまうからだ。

だから、つらくなる。括弧とした自分が崩れていく。流される。

それで、あとになって思い返すと、つらくなる。後悔する。だって、それは「自分」ではないから。

まちがえたというか、自信を失うというか。自分に正直でいられなくなってしまう。


彼女が全て正しいと思っているのかもしれない。まるで親だな。

依存しているのか。。

もちろん、最初の彼女のときほどではないけれど。

→それは、自分の正しさを持つようになったからかな。

これはこうでないといけない、という「自分のルール」を形成しているからじゃないだろうか。


だけど、それには経験が必要なんだ。

「こうしたら、こうだったから、今度もこうする。今度はこうする」

っていう経験。

自分で決定した経験が必要。自分の感覚に従った経験が必要なのかもしれない。

自分に不正直に下した経験は、、、参考にならない？？

というか、、往々にして、それは他責だからかな。

「誰かがこう言ったから」という理由で決断していると、それは自分の経験にはならない。

自分の身にならないのだろう。成長しない。

成長っていうのは、自分を幸せにしてあげられる変化だ。

それをしたら、自分に余裕ができて、人をも幸せにできるのかもしれない。



オレの正直な感覚は。。

彼女から逃げ出したいという感覚。

彼女と向き合うこと、自分と向き合うことから逃げ出したい。

それっていうのは、

自分の正直な気持ちと向き合うことから逃げ出したいんだ。なんか堂々巡りだな。

彼女は仕事ができる。

オレは仕事ができないというコンプレックスがある。

今のオレは仕事で余裕がない。自己実現能力もない。

自信過剰？　自己不信の人間不信。　

自分のやりたいように、変化することができない。自己実現かぁ。

オレの求める理想ってなぁに？？そのために今できることは？

コンプレックスは？？
・自己実現能力がない
・理性がない
・買い物がへた、失敗する、自信がない　すぐに不安になる
・集中力がない
・仕事が遅い　仕事ができない
・判断力がない　決断が遅い　そして、失敗する
・柔軟性がない
・勝負に弱い
・依存的　無責任
・スケープゴートになりやすい
・色のセンスがない
・こりかたまっている　かたくなになって、自由でなく、肩に力が入っている
・自然体？　気負いなく生きたい　←　それは自信が必要か
・理屈がないと不安になる
・弱虫である
・すぐキレる　怒りっぽい
・覚悟が決まっていない　浮き足立っている
・成果を出すのが苦手
・他人に認められない
・有名でない


うん、自分に自信を持てたときっていうのは、
自己実現できたときだ。それは確かだ。

自分の理想を達成したとき、感覚は間違ってなかった、
判断は間違っていなかった、努力は間違っていなかった、
そう確信が持てたとき、オレは自信を持つことができた。



あいつが言っていた。
「自分に期待をするな」と。

オレは、、、、自信過剰なのかな。
失敗もするし、、、そうなんだ。

失敗もするし、成功もする。
それが現実だし、オレは人間だから。完璧じゃないし。

失敗があるから成功もあるし。成功があるから、失敗もあるし。
失敗を認めなかったら、成功もないのか。

オレは成功に目を向けることができてないけど、
失敗にも目を向けてない。認めていない。
「自分は失敗したんだ」そう思うなら、
成功したときには、「自分は成功したんだ」と思えるのかも。

恋愛においては、これができる。



彼女の話


彼女の仕事の話を聞きたくない。

成功しているからね。

すごいから。

それを聞くと、成功できてない自分はダメだって思っちゃいそう。
こわいなぁ。

彼女のように成功できてない自分はダメ、か。

負けてる、劣っている自分。仕事において劣っている自分。認められてない自分。

成功か失敗かっていったら、失敗してる自分。。。。


そう思うのは、、

自分の軸に乗っかってないからか。

自分の目標への道筋に乗っかってないから。ぶれるわけだ。

「これで自分はいい」と思える軸がないのか。

そのうちオレも同じくらい成功してやると、思えないから。


最短距離でいこうとするのが、恐いな。

失敗や挫折が恐いのかな。

「もし違かったら。。。」


理由のあとづけができてないのでは？？

経験を大切にしようってことか。

理由なんてなんだっていいのにね。

大切な自分の経験なんだから。


信じていいのにな。

そのときどきの感覚。





←そのためにも、コンディションは大事か。







]]> https://ameblo.jp/bokuha46/entry-11210251086.html Sun, 01 Apr 2012 17:36:53 +0900


オレは何がしたいんだろ？？


セックス、ではもはやないな。

それだけでは退屈だ。



そういうのじゃない、感動を知った気がする。

なんだろうなぁ。



気負いないところ。

気負いなく、自然体でいられることは、幸せ。

人と笑い合うのも幸せ。


自分を表現できるのも、幸せだ。

希望を持てるのも、幸せ。



オレの欲求はなに？？欲望は？？

感情は？？


不安はあるなぁ。


ちょっとつづきはまた今度。
]]> https://ameblo.jp/bokuha46/entry-11203763336.html Mon, 26 Mar 2012 00:16:07 +0900 信頼、ってのは、信じて頼ること。

信頼感とは、頼ってもオッケーという安心感。


脅威を感じる実家。

オレはあそこに帰ってはならないと思う。

だって、安心できないから。

安心できるように環境をつくる？？

けど、他人は変わってはくれない。そういう期待を、両親にはしない。

自分が変わる…そうすれば、両親も変わるんだろうか。。？？


そういうわけで、オレの拠点やよりどころは、今のところないわけだ。

そういうものの作り方もオレはわかってない。知らないのだろう。

どうしたら信頼関係を築けるのか。

あるだろう場所に、それを見つけることができるのか。


オレと彼女の間には、信頼関係を築いていいはず。

どうやって築いたらいいのだろう。

言いたい放題言う？？

相手のいい分も聞く。

期待にも応えるし、相手も自分の期待に応えてくれるはずだと信じる。

与えられること、与えることで、不安にならない。

あるがままを受け入れる。

それは、相手のことだけじゃない。

自分の感情も、相手の感情も、そして、リアルな関係も。

問題も幸せも、どちらもそのままでいい。

変える必要のあるところは、変えていけばいい。



他人に頼る。。

なぜ頼れないのか？？

自分が立場が下になるのがいやなのか？？

まぁ、部屋のこととか車のことは、

それが遅いからなw　ダメだと思われたくない。

名誉欲かな。「ダメなやつだなぁ～」と思われたくない。

そういうことになると、失敗がばれると、信用を失いそうだ。

オレのコンプレックスはここだろうな、今は。信用。社会性。

そこに劣等感を感じているから、これ以上評価を下げたくないと思っている。

それをどう改善したらいいのかもわからない。どうしたらいいか。

そういう頭が働かないのも、オレの弱点。弱み。どうしたらいいか。考えが出てこない。ストレス？？


頼ってもいい。頼る。。

断られると、自分の尊厳が守れない。

やはり、自信がないのかな。信用。理性によってコントロールできてないのをわかってるのか。



そもそも、、

オレは今のままではいけないのか？？

そういうわけじゃない。ただ、向上心の表れか。

自分をよくしたい、もっと快適に生活したい。こうあるべき、にすり替わるのかな？？


今のオレ、、明日もつづいてるんだけどな。

そういう積み重ね感が、あんまりないのかな。

昨日の自分からの連続した自分。

変化してるのに、業績、実績を積み重ねているのに。

自分の財産、生産物に、評価を与えていないのか。

自分の生み出した物、成果、それは大切なものなのに？？

それを大切に思えないのは？？

違う！と思ってしまうのは。。。？？

欲か？？

地に足がついていないのか。。

欲かなぁ。

他にもっといい物を探しているような。

もっと遠くへ。

拠点がない。

よりどころがない。


帰る場所がない。だからかな。

芯がない？

父性か？

こうあるべき、という芯。


還る場所。




思う自由。

オレは何を思っている？？？

何を欲している？？

彼女？安心。安心感。孤独でない。没頭。

集中。今ここにいる感覚。　集中。リアリティ。


素直な、欲しているものは。。自由ではないよな。安心だろうな。

地に足着いた。


生活。？


地に足着いてない、これは耳が痛い。

オレ、そうだもの。

なぜだろう。

どうしたら、地に足がつくのか。

納得か。よいところに目を向ける？前向きか。

決心か。。、、、あきらめか。

いらないものを削って、残ったものが、オレの最低限の欲するもの。

自由。あたたかい土地。南国。広い空。

のんびりした時間。余裕。

かっこいい自分。



他人はいないな。

自分だけか。







]]> https://ameblo.jp/bokuha46/entry-11198299099.html Tue, 20 Mar 2012 14:42:43 +0900
ぼくはぼくの意志で、人間不信を克服してみせる。

必ず、人間不信ではない、人を信頼して、自分の信じて、

自己不信にならずに生きていくことを、ここに誓う。そう信じる。オレならできるはずだ。

必ずできる。

もうできはじめている。大丈夫だ。



「自分で意志で決めたと思えない、人の言いなりになっている」

そう思うなら、やはり自分の意志が必要なんだ。

それも、少し先でも、かなり先でも、

将来のことを考えることで、自分の意志が発揮される。

それに、意志が湧き出てくる。


人がどうこうではない。自分の問題。自分自身の意識の問題なんだ。

意識を強くもつこと。しっかり制御することだ。


飼いならしてやればいい。自分の意識を。

どこに目を向けるか、どこに意識を向けるか。

どこに重点を置くか。



２０年間親の言いなりになってきたのは、

自分の意志をもっていなかった？いや、それを表現しきれていなかったからだ。

もっと表現しなければ、まわりには伝わらない。

だから、押し通されてしまう。

押し切られてしまう。


また、そうできなかったことのもう１つの理由は、

両親が、オレを脅迫していたからだろう。

これはきっとだ。

帰る家は、あの実家しかなかった。

そこから出ても帰る場所はあそこ。

だから、

きっと不安なんだ。脅威を感じていた。

あそこには戻ってはならない。けど、戻らざるを得なかった。



オレはそういう拠点が必要なんだ。

もしくは、どこでも拠点を築ける自信や経験が。１度やれば、きっと大丈夫なはず。


話しが戻るが、

意志はできるだけはっきりさせておく必要がある。

いつ、どこで、誰と、何を、どのようにしたいのか。

できなかったときの代替措置は何なのか。

他人は無視しないように。他人との関わりはどうなのか。

責任に関して問題はないか。

実現可能性はいかほどか。

どのように、の部分も大切。そのためには情報が必要だから。

情報を得るには、人伝い。

そのためには、やることがはっきりしていないといけない。

人は、何かをやりたいというとき、絶対に協力してくれる。そういうことが多かった。特に田舎では。



今日はもう寝る。

けど、明日もこの日記を書こう。

役に立つもん。

]]> https://ameblo.jp/bokuha46/entry-11196927734.html Mon, 19 Mar 2012 00:51:13 +0900 オレは、人間不信なんだ。そうだと思う。

人に利用されていると思うことがあるし、

自分の意志で決めたと思えないことが多い。

あとで気づいて、人にコントロールされたと思うこともしばしばだ。



それは、20歳くらいのときのこととも重なる。

オレは２０年間、親の言いなりになって来たと思ってしまった。

だから、幸せじゃないんだと。

当時のオレは、うまくいってなかった。挫折をしてた。

彼女ができない、ストレスでうつになる、オシャレもうまくできない…

理想と現実のギャップが生じていた。うまくいっていなかった。

そして、それは親の教育によるモノの考え方のせいだと思った。感じた。

自分を追い込んでしまうのも。自分の感情を大切にできないのも。

やりたいように自己実現できないのも。考える力がない？というのも。


人にコントロールされることが一番恐い。

あとになって、自分の選択でなかったと思うと、自分で責任がとれない。

だし、とても虚しい。自分は何をしていたんだろう、と思う。

無駄な時間を過ごしたと思ってしまう。

不信感も増幅するよな。


オレが受けたトラウマは何だったんだろう。

親が、自分の望みをかなえるために、オレを使ったと思った。

オレの感情でなく、自分たちのために利用したと思った。無防備な子どもであったオレを。

赦せなかった、親たちを。

今も赦しきれていない。

自分のやりたいようにやっていないから、そういうことになるんだ、と。


親の気持ちは、おそらく、、、、

結婚して子どもができて、お金をかけて子どもたちにいい教育を受けさせるという流行。

それに流されていることに、本人らは気づいてなかったんだろう。

余裕がなかったんじゃないかな。考える余裕が。感じる余裕が。

自分たちがどうしたいかじゃなくて、世間的な体裁を気にしたり。

子どもたちの期待を気にしたり。親の目を気にしたりしていたんじゃないだろうか。

能力のない両親だった。ということはできる。

それを責めてもしかたないのか。

そんな人たちはそんな人たちだから。

いくら鞭を打っても、変わらないものは変わらない。人間だから。自由だから？



あとになって、甘えてくるのも、うちの親は自分勝手だ。

今更になって、教育ローンを払ってくれ、って言われても、

そんなのいきなり言うなよ、ってことだろ。それは無責任だ。

脅迫の世界だったのかもな。

不安が強いと、こういうことになるのかもしれない。



安心させてあげるための、安心するための、先手を打っていく能力がなかったのかな。

時代の流れ、時間の流れに、

うーん、余裕がなかったか。。。



オレが感じたのは、、、

トラウマは、、、

うーん




今の彼女や前の彼女、同僚に対して思うのは、

オレを利用していると思うってことだ。

もしかしたら、、相手は甘えているだけ、と思っているかもしれない。


まずは、彼女。

自分の都合なんだ。

オレがいやだと言わなければ、自分の好きなようにしているだろう。

甘やかしてはいけない？？

いや、オレがいやなことをいやだと言えればいいのだ。

そのかわり？何をしたいか、自分の意見を持っていないと。

自分の気持ちを、前向きな？気持ちを持っている必要があるのかな。

けど、そこの段階が、なんか違うから。噛み合ないのかも。そういう余裕を作っていく必要がある。

楽しい生活は、余裕と、希望、ワクワクから生まれるから。

それができていない、相手はそれができている、だから、噛み合ない。


自分のやりたいことに協力を求めてくる、

対等になるためには、オレも自分のやりたいことを持っている必要があるってことか。

意思。


ストレスを感じすぎていると、余裕がなくなる。

何からストレスが発生するのか。


仕事が楽しくない、か。

オレの理想が高すぎたり、軸がないから、

仕事でも利用されていると思うのかもしれない。

うーん、

先手を打っていれば、中身はあまり関係ないか。

どうしたいか、どうするか、をはっきりさせていればいいのか。ただその点だけなんじゃないか。

意思だ。あ、意志か。



なぜ意志がないか。

未来のことを考える余裕がない。

余裕がないから未来のことを考えない。

未来のことを考えないから、先手を打てずに余裕が亡くなる。

余裕が亡くなるから、未来のことを考えない。


じゃあ、どこで止めるか。

将来のことを考える時間をつくる。


その元気がない？？

じゃあ、仕事を減らす。意識的にそういう時間をつくる。


あとは、、、
過去のことを考えすぎない。


もっとシンプルな生活。


つづきは明日。。
]]> https://ameblo.jp/bokuha46/entry-11195947297.html Sun, 18 Mar 2012 01:55:25 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/bokuha46/amemberentry-11195394811.html Sat, 17 Mar 2012 16:41:04 +0900
先手を打たれた。

先に、自分のイメージを言われた。
理屈も言われた。

植え付けられた気分だ。


先手を打つ。これって勝ち負けには重要だ。

何か物事を決めるときにも。


覆すようなことを言う必要があるしなぁ。


決めた！！理由はない！！

ってのはある意味最強だもんな。

頑固の極みか。


決めたらもう変わらない、
これはずるいなぁ。

これじゃあ、決めたもん勝ち、みたいなもんだ。

早い人がいつも買っちゃう。まさに早いもん勝ち。決めたもん勝ち。
ずっと負けつづけるのもいやだし、
かといってスピードアップはしんどい。

相手にもスピードダウンしてもらわんとな。
あとは、柔軟性をもってもらったり。

オレは変わらんw　これもいかんなぁ。


早いもん勝ちかぁ。。。

そういう人は、そういう世界で戦ったらいいと思うけどなぁ。


]]> https://ameblo.jp/bokuha46/entry-11165001420.html Tue, 14 Feb 2012 21:36:32 +0900 いろいろ悩んだ。
考えた。



すっと楽になる瞬間もあり。
悶々として眠れない時間もあり。


楽になった瞬間はなにを考えていたのか。
どんな心境だったのか。


①覚悟を決めたとき
ここに住むことを決めたとき
恋人を決めたとき
そのかわり、代償となるものをあきらめたとき
切り捨てたとき
荷が軽くなるというか。。キャパを越えない範囲に落ち着く


②これまでのことは、自分の道だと思ったとき
これまでの人生を他人と比較しないで、自分自身のものだと思えたとき
全てがあるから自分はあって、
それはそれでよくて、それ以降は自分が形成していける
つまり、現在も完成形じゃないし、変化していく。それも自分の好きなように

そんなとき、なにもしがらみがなくなるというか。
楽になる。自分は自分でいいと思える




朝がしんどかったけど、、

なやんで、何かパッと晴れる瞬間があった。

自分が「これでいい」と思えた瞬間は、なんか楽だった。

別に彼女も、どうでもいいというか。。w

それはそれ。で、オレはオレだし。


これまでは、いろんな人にお世話になってきた。
みんな何かオレにいってくれてた。

怒った人もいるし、アドバイスをくれた人もいたし、気にかけてくれた人もいたし、
心配してくれた人もいたし、好きだといってくれた人もいたし、愛してくれた人もいたし、
いろいろ。

本気で向き合ってくれてたんだな。きっと。

オレを大切にしてくれてたんだ。

オレと正面から向き合って、伝えたいことを伝えていた。

それを無視していたのかもしれない。

だから、それをしっかり、大切にして。
大切にもしてたかもしれないけど。

それを言うこと聞いたら。あ、みんなに頼ったらいい。

世の中の人で、信頼っていうか、
オレが好きだと思った人の、言ってくれたことを、オレの指針にしていい。

オレひとりだけで考えたことじゃなくて、
そういう人たちが、オレを支えてくれてたってこと。関係してくれた。関係してた。

そういうものを頼りにしたらいい。


そう思うと、肩の荷が降りた。


オレと同じ心境の人もいるはずだ。

オレと同じ悩みを持った人もいるはずだ。

彼らは仲間。オレは孤独じゃない。

だから、自分のペースで、楽になっていったらいい。







]]> https://ameblo.jp/bokuha46/entry-11162689516.html Sun, 12 Feb 2012 15:53:22 +0900 自分に期待しすぎないこと

自分が、思ってる以上にたくさんのこと、難しいことをできると思い込まないこと

自分を追いつめないこと

自分のキャパを越えるようなことをしようとしないこと

今できること、やりたいと思うことをやること、やらせてあげること



ハードルを上げるとたいへんだ

ハードルや期待値を上げないこと

あの人も言ってた、期待値を上げないこと


人が、オレがすごいことができるって思わせないこと

たくさんのことをやりすぎないこと



自分に期待するのは、「自分がすごいやつ」って思ってるから。

自分は能力のあるやつだって、思ってるから。

そりゃ得意なことはたくさんできるかもしれない。
でも、苦手なことは人よりもたくさんできるはずがない。


自分には何ができて、何ができないのか。
それを気にしてみることが大事なのかな。
器用貧乏だから、なんでもだいたいできちゃうから。
だから、なんでもやろうとするのかも。


だったら。

自分のやりたいことだけやったらいい。

自分が積極的になれる、

気が楽、ストレスでない、楽しい？て思えることをやったらいい。

なんでも程々にできるなら。

ほどほどにやりたいことをやったらいい。



名誉がほしいってのは、

自分の気持ちよりも、人の評価を気にしてるってことだ。

それだと、結局人の期待に応えることになりそうだ。




オレは楽になりたい？？

オレは本当は何を望んでいる？？

安心？？

平穏？？

安定。

安心。



期待に添うのは、疲れる。



日本にはいたくない。

外国、南国、タイ、ラオス、沖縄。

暖かい場所に住みたい。

ここは、、、オレはあんまし好きじゃない。と思う。



正しいさを気にしないことだ。



オレは、彼女のことが好きだ。

けれど、結局、


幸せなのは、一緒にいるときだけで、


一緒にいないときは、不安っていうか。


自分と相手を比べてしまうのかな。


そこにただしさはあるのか？？


オレのプライドのせいかな。

オレは相手の子よりも勝ってないといけないと思ってるのかな。




オレは負けてもいいか。

劣っててもいい。

劣等感？？それもいい。


悲しい。それもいい。

悔しい。それもしかたない。


何かができない自分も、それでいい。


正しいことじゃない。

かっこいいことじゃない。


整っていることが素晴らしいんじゃない。

整っていることが綺麗だということじゃない。



理想はあるなぁ。


美しくありたい。

シンプルでありたい。


だから、、、、


５年前はシンプルだったのかな。

かわいがられてたから


愛情を感じて


自分のことも赦せていたのかもしれない。



無理したくない。

むやみやたらにがんばるのは苦しい。


なんでもやろうとするな。


人にお願いもしろ。

断られるのが恐い。

うまくいかないのが恐い。

自分の仕事量を減らすこと、

自分にやさしくして上げることを考える？？



この日記はどこまでもつづきそうだなぁ。。。


理想を追いすぎるのはたいへんだなぁ。


彼女といるのはつらい。


もっといい人、

安心させてくれる人。

目標もいいけど、。、

理想もいいけど。。。


できそうなことにするのがいいのかな。


うーん


好きな事なら、できるってことか。


かっこわるくても、好きなことをやるのがいいってことか。


]]> https://ameblo.jp/bokuha46/entry-11160035876.html Thu, 09 Feb 2012 19:45:02 +0900