取り返しもできないな。

そして、取り返そうともしていない自分が存在していたり。

今まで、そんなに頑張っていた気もしないし、今が特別力を抜いている気はしないが、

明らかに、パリペースで暮らしている私に気がつくのです。

そして、なかなかペースつくりができていないのです。日々に対して。

毎日がただの時間の連続、物事のつながりであって、それが混ざり合って新しいものが！！

なんてことにはなりそうにないです。

毎日自分をほめてあげることもできず、あ～1日の終わりね。なんて毎日過ごしてそして明日がきて、

その1日1日の中では思っていることを発言したり、励ましてみたりはするんだけど、

これが何になるのか、それで今の自分のままでいいのかとか、

なんだかぼーっとかんがえたりして・・・

自分を持つことは大事、意見は大事。

でも、他人に合わせなくてはいけない時もあるし、いらっとしても飲み込まないといけないし、

でも、発散したいし、でも、対象人がいないし・・・

だからといって言って解決する問題でもないし。

と、ぐるぐる巻きな脳みそ君。

何が大切なんてわからないとか、

10年後本当に理想の自分が存在しているのか？

とか、

考えるけれど、そして言えるけど、

こんな自分ってなんて陳腐なのかしらとか思えてきたりでして。

仕事見つけなきゃとか、そんなことで走り回って、

辛いって言いながらやっている人に何人もあったけど、

じゃあ、おまえはなんでやってんだ？どんな世界を目指してんのか？

どんだけ目標を映像化してんのか？って聞いたら、答えが返ってくるのかな？

ハッキリ言って疑問ですよね！！！

別に、就活に走り回ることが美しくないのではなくて、

きっと、私が現実から逃げようとして書いている屁理屈なんだけど、

今、就活ということに時間を割く価値をみんなそれぞれが持っているのかな、とふと考えただけのことで。

最近ふと思うのです。

あ、私は何を目指していたのかって、強い自分を描いて大学に入ってからは走ってきたけど、

もしかしたら、もはや本質的部分のしめる割合の大きい「私」という存在は

ここにはいないな、そして、もう出会えないなと・・・

それに気がついた自分をみとめられないだけのかな？

今の自分は。

この継続力のない奴め！！とかで済ませていいです。

最近は全く、面倒くさいものは省き、自分のやりたいものをやって、考えたいことして・・・

そんな自由に過ごして。

にしても肩こるな。最近。解消法が早く見つかればいいのに・・

と、気にしつつ。

ところであと1か月でクリスマス・・・寒さが身にしみる季節が来たわね☆

解決の糸口を見つけて、あと1か月でどうにかしないと！約束もしてしまったし・・・

まあ、そんなことはさておき、

今の私は絶対に就活生ではないという自信が！というか、学生じゃない？？

あんまり学校に参加できていない！！！

がんばれ自分！

この老体に寒さがしみて、蒲団から出られない・・・・

あと、5分が50分に・・・

あ～、間に合わない・・で、3度寝？

ひどい生活だ、こりゃ。

これが日本の学生ってやつだと、いま実感。

今更ながらの気づきです。

頭ばかになるかもだな。

突然ですが、就活って楽しい！！！！！！！！

情けない自分を見たり、楽しい学生を発見したり、新人類に会ったり、いつもと違う人の一面が見れたり・・

まあ、婚活よりは、簡単ですから！

気楽に～～～～～

しかし、自分のペースってもんが見えてきて、その中で求めている人生設計が見えてきて

今から決めるのはおかしいのだけどね。

でもでも、就活に寒風が吹こうが、世の中がとても冷え込んでいても

「楓葉寒を経て紅と為す」

ですからね！

と、考えて生きている人ってどのくらいいるのだろうか？

いつも、自分の見つめている道をはっきりさせようとしていたけれど、

結局今まで私が思っていたり、発言していたのもって

自分→社会　という向きの幸せだったけれど、本当は

自分⇔社会⇔会社（家族とかもかな？？）のサイクルの中で幸せを創造してくんだ。

なんと一人よがりな考えをしていたのだろう。

だから、自分の希望が見つからなかったのかな？

と思う・・・

自分のこれが誇れる！と思っていても実は全国・全世界レベルでみたら大したことなかったりして、

なかなか難しいのよん。

だから、きっと何が他人より秀でているというよりも、

何に自信をもって、それを信じてやってきたかってことなんだよね。

これから私はどこへ行くのだろう。

何がしたい！！！っていうか

何を達成したいかなんだな。

そういう時ってすごく人の癖とか気になる。

きっと私もいろいろ癖があるんだろうな・・・

人の振りみてっていうけど、本当にそうだな。

もっと意識的にならないと。

きっとどっかで思われているんだろうな・・・

でも、本当に毎日いろいろな方に出会えて、お話ができて、幸せを感じます。

今までいかに狭い範囲でものを考えていたかがわかるし。

見える範囲が広がると自然と心も広くなったような気がしたり、視野が広がるのを感じる！

考えるときに、自分の意見に突っ込みを入れられるようにもなったし。

前では考えられないけど、自分を２人存在させて

感情を見守る役割も１人で担えるとこがふえてきたんじゃないかな？

と思います。

とか、書いてると振り返ったときに恥ずかしいかな？

でも、いいか。

成長は自分が一番ほめてあげられるものね。

いつも人の評価を求めている人って苦しくならないのかな？

すごく不思議になってしまう・・

自分は確かに存在しているわけだし、それ以上に何を誇示したくて、何をしてほしいんだろう？

他人に求めるだけではダメなのに・・・といつも考えてしまうけど。

まあ、人それぞれ、いろいろなペースを持っているし、求める結果も違うはず。

自分が行きたいと思うところにいければいいから。

自分の目標に向かって着実にいければいいよね。

私の課題はやっぱり人に頼ることみたい・・・

今日の文章を見ていて、何と独りよがりなんだと！

人見知りだったはずなのに、初めて会う人捕まえて話してみたり、

なんだか、今は自分が新しい世界を求めているみたい・・・

そういう時期かな？

世界は広いから、自分でここまでと決めたらそこまで。

苦手なのは良いけど、変えようとしないと何も発生しないし！

型に収める作業も必要だけれど、きっと作業にすぎない。

それは一生仕事にはなりえない。

だって意見や考えがいらないじゃない。

いつだって私はこういう人間、こういう思考、こういう水準で判断します！！

ってことが示せて、

それできちっと表現できる場に身を置きたい。

すべて一緒で限界を決めたら、それで自分という人間が決まってしまう。

すべてに限りなんてないはず。

これがわかっていれば、なんだかパワーになりそうだな。

生があるってことは変化をやめなくていいこと。

おもいっきり「生」を感じて、楽しもう！！！！

という気分。

新聞の広告面でみて、これは是非買わねば！！と楽しみにしてました。

だって、第二ロスジェネ出現とかゆうて・・・

気になるでしょう！

でも、読んだら、脅された気分に。

もう知ってる～って

なのに、２０１０年度就活厳しいです！！

って、書きまくりよ？

まあ、いいか☆

マイペース。マイペース。

いろんなことは、力が入っているからといって結果がついてくるわけではない。

それに、あんまり続けるとどんどん壊れてくる・・・

すべてはバランス。

自分のペースで、自分のひつようなタイミングに用意をすることが大切。

それを扱えてこそ自分の望むべき道が見えてくる。

まわりになんて流されない。

自分の足で、目でみて判断を下したい。

そのためには賢さが求められる。

そういう冷静さの中で自分を高めたい。

今がどうではない、

今、自分がどうなのか。

今楽しいではない、

今、何がたのしいのか。

何を求めたい。

なんとなくではない、確かなものを手に入れたい。

力を抜いて見つけよう。

力を抜けば、余裕もみえてくる。

この場合、経験的には上には上が、でも下には下っていうの？？？？

とにかく、今日は３人の社長と直接お話ができるという機会に恵まれ、

一度、今の会社に前に、路頭に迷ったという・・・

ハローワークにも行ったんだって・・・

いくらハローワークにいっても、周りの人が昼間っからビール飲んだりしていたけど、

そういうふうに堕落しようという考えすら起きなかったようで。

もう、いっかはなかったんだって。

でも、その時のどん底の気分を言葉にすると？と聞いてみたけれど、

もう言葉にならないらしい。

でも、人間乗り越えられない試練を与えられないっていうけど、本当かもなとまあ、最近つくづく思うのだけどね。

沈むのも自分

引き上げるもの自分。

運もあるけど、引き寄せるのも自分

結果得をするのも自分

なんでも、自分次第か。

みんなの中の自分が救ってくれんのね。

もっと自分力つけなきゃ。

個人力をつけて、あらゆることを自分で選べるようにならなきゃ

なんてことはないのでしょうね。

結局物事には終りがあるもので、一般的には絶対にみなくてはならないとされているのかも。

でも、結末を求めない姿勢も実は終りの１つかもしれない。

そこに新たな価値を生み出すこと。

これが正解のときもある。

いつだって私は自分の「正解」を探し、見つけ出したいと思う。

そして気がついた。

正解は自分の論法の末に導き出されたもの。

つまり、人に理解をさせようとはしてはいけない。

正解は１つではないということを忘れてはいけない。

人の数だけ、正解は導かれるものだから、

いろんな最後があっていいと思う。

それはその人のその時の決断の末だから。

だから、みんな結果があわなかったり、気持にズレが生じたりするのだと思う。

でも、もはやそれを一本化しようと、自分に取り込もうとしたら

不可能が存在し始めることになる。

私は不可能をみたくなかったのかもしれない。

だから隠したがる。

隠した状態を無意識の状態に持っていく。

掘り起こしたりしないように。

早く埋葬してしまう。

もう真実がどこかへ行ってしまうように。

だって、常に真実が正解ではない。

真実と正解とは複雑な経路で結びついているのだ。

もうどうだっていいのかも。

私ってそういう状態を作り上げることに、正解を見出したのだし、

美しい正解だとみなしているのだから。

それでいいのだ

と

正解を導きだしたのだから。

学校セミナーにも参加しちゃうし。

はりきりガール風ですか？

久々自由が丘でランチできたし。

なんといってもまあ、今日は就活集まりが頭つかった？

でもないか・・・

おもしろい話が聞けて毎回楽しみです！！！

帰りに、「友達」とは自分たちにとって何ぞやという話題に。

人間は常に変化しているし、そのたびに自分は成長しているから、

求めているコミュニティーであったり、求めている人物像は違う。

いつまでも、同じ人間で構成されている関係の中に自分を置き続けることになにがあるのやら。

安心感？そんなの人間の精神的にもだけど意味あるのかな？

誰かいればいいってこと？

俗にいう「信頼」とかいうやつなのか？

いつだって人間は同じペースを保てるとは限らない。だって人は誰のものでもないから。

それに、その必要がないと思うから。

いつだって成長があって、そんな個人同士を尊重し合っていって・・・

そんな関係こそ私の求めるものなのかもしれないな。

人間関係に関しては。

だって最後に助けてくれるのは人。

ここは金でも、力でもない。

自分も含めた人ということね。

「友達」も、いつも刺激の与えあえて、静かに語らって、同感して。

そういう間柄なのかもね。

そしていつも変化がつきまとって。