こんにちは、ころんです

みなさんは夫との会話のあと、

「なんでこんなにモヤモヤするんだろう」

「話さなければよかったな」

と思ったことはありませんか？

私は何度もあります。

夫は普通に話しているだけ。
怒っているわけでもない。

なのに、なぜか私だけが傷ついてしまうのです。

今日はそんなお話をしたいと思います。

夫は悪気がないのに、なぜ私はこんなにつらいの？ 

以前の私は、夫の言葉に傷つくたびに

「私が気にしすぎなのかな」

と思っていました。

例えば私が、

「今日こんなことがあってね」

と話しても、

「それはこうすればよかったんじゃない？」

「考えすぎじゃない？」

と返ってくることがよくありました。

私はただ話を聞いてほしかっただけなのに。

でも夫には悪気はありません。

むしろ夫なりに答えてくれているのです。

そのことがわかっていても、

心はなかなか納得してくれませんでした。

私が求めていたのは「正論」ではなく「共感」だった 

今ならわかります。

私が欲しかったのは答えではなく、

「それは大変だったね」

「嫌だったね」

という一言だったのです。

たったそれだけで気持ちは軽くなるのに、

夫から返ってくるのは正論やアドバイス。

もちろん間違ったことは言っていません。

でも心が疲れている時は正しい答えよりも、

気持ちを受け止めてもらいたいものです。

夫と私では会話に求めているものが

違っていたのかもしれません。

傷つくたびに「私が悪いのかな」と自分を責めていた 

夫との会話がうまくいかないたびに、

「私の伝え方が悪いのかな」

「もっと我慢した方がいいのかな」

と自分を責めていました。

相手が悪いわけじゃない。

でも苦しい。

そんな状態が続くと、

自分の気持ちがわからなくなってきます。

私は長い間、

自分の気持ちよりも相手を優先してきました。

嫌なことがあっても我慢。

悲しくても笑顔。

でも、それでは心がどんどん疲れてしまいます。

今思うと、一番後回しにしていたのは

自分自身だったのかもしれません。

私だけが傷つかないために始めたこと 

最近は少しずつ考え方を変えるようになりました。

まず、「夫にわかってもらおう」と頑張りすぎないこと。

そして、自分の気持ちを話せる場所を持つこと。

友人だったり、家族だったり、SNSだったり。

話を聞いてくれる人がいるだけで心はずいぶん違います。

そして何より、

「私は傷ついていい」

「つらいと思っていい」

と自分に言ってあげるようになりました。

今でも夫との会話でモヤモヤすることはあります。

でも以前のように、

自分を責め続けることは少なくなりました。

もし今、同じように苦しんでいる方がいたら伝えたいです。

あなたがおかしいわけではありません。

あなたの感じているつらさには、ちゃんと理由があります。

一人で抱え込まないでくださいね。

最後まで読んでくださり、ありがとうございました。

主婦歴30年越え、50代の「ころん」です

これまでずっと、  

「ちゃんとした妻でいなきゃ」  

「私が我慢すればうまくいく」  

そう思いながら生きてきました。

周りから見れば普通の家庭。  

笑っていることも多かったと思います。

でも、本当はずっと苦しかった

夫に合わせ続け、空気を読み続け、  

自分の気持ちは後回し。  

「私が悪いのかな」  

「もっと頑張ればいいのかな」  

そんなふうに、自分を責め続けてきました。

だけどある時、気づいたんです

「私がおかしいと思わされていた

だけかもしれない」

そして、「カサンドラ症候群」

という言葉を知りました。

その時、張りつめていた心が

少しだけゆるみました。  

やっと、自分を否定し

続けなくていいんだと思えたんです。

このブログでは、

・読んだあとに少し心が軽くなること  

・自分を責めなくてよくなること  

・50代からでも私らしく生きるを取り戻せること  

そんな想いを込めて、

日々の気づきや心の整理を書いています。

長い間、誰にもわかってもらえない

孤独の中にいました

転勤族として、家族で30年以上あちこちを移動し続け、  

そのたびに知らない土地での生活が始まりました。

子どもが小さい頃は、子育てに追われながらも、  

ママ友や学校との関わりがありました。

でも子どもたちが社会人になり、  

夫婦2人だけでの転勤生活になると、  

世界が急に狭くなってしまったんです。

新しい土地。  

知り合いもいない。  

頼れる人もいない。

気軽に話せる相手は夫しかいないのに、  

その夫とは気持ちが通じない苦しさがある。

会話をしても、なぜか傷つく。  

こちらの気持ちは伝わらない。  

でも、周りにはうまく説明できない。

「私が気にしすぎなのかな」  

「もっと明るくしなきゃ」  

そうやって、自分の心を押し込めてきました。

本当は寂しかったし、苦しかった

でも、ちゃんとしなきゃをやめられなかったんです。

そんな毎日を過ごす中で、  

少しずつ心が疲れていきました。

ある日、「カサンドラ症候群」を知り、  

初めて、自分の苦しさに

名前があることを知りました。

もちろん、すべてを誰かのせいに

したいわけではありません。

ただ、  

「私が悪いだけでは

片づけられない苦しさがあった」  

そう思えるようになったことで、  

少しずつ前を向けるようになりました。

50代。  

もう遅いと思っていたけれど、  

これからは、自分の気持ちも大切に

して生きていきたい。

このブログが、

・同じように苦しんできた方  

・自分を責め続けてしまう方  

・誰にもわかってもらえない孤独を抱えている方

そんな方にとって、  

「ひとりじゃない」と感じられる

場所になれたら嬉しいです。

無理に前向きにならなくても大丈夫。  

少しずつ、自分を取り戻していけたらいいですよね。

どうぞよろしくお願いします。

ころん