そんなに行きたくもなかった理容学校だったけど、

自分の学生史上いちばん楽しかった。

入学してわずか1ヶ月半で学校１のイケメンと付き合う事になり、

ウハウハな１年を過ごしました。

彼は床屋の息子で当然跡取り。

わたしの家は床屋でも何でもないのに

資格を取りに学校に入り、

なんとちょうどいい。

彼は結婚するつもりでいてくれてました。

めちゃくちゃ愛されてもいました。

が、

わたしがやきもち焼きだったり、

怒りっぽかったことに愛想尽かされ、

大失恋。

今思うと、

てんで、子どもだったのね。

その時は泣きまくって泣きまくって

彼にすがりついたけど（重っ！）

もう無理でした。

大袈裟だけど、

「世紀の大失恋」

もう二度と好きな人なんて出来ない！

これ以上の素敵な彼なんて出来ない！

十九歳の小娘boncoは思っていました。

そもそもおとなしくて引っ込み思案で人見知りなわたしに

「床屋」なんて接客業出来ない！

そんなわたしの性格を床屋のマスターも考慮してくれて、

「お客さんとなんも話さなくて良いから！」

というわけで土日5時間だけアルバイト。

本当の本当はイヤだったけど、

もううちが貧乏過ぎて...

それとよく母から

「お前が早く働けるようになったら助かるのに」

と言われていました。

二足の草鞋を履く母ティー子と、

わたしのイヤイヤながらの床屋アルバイトで

果物が買えるようになりました！

そんな感じで

床屋のアルバイトをしていたこともあって

高校卒業後、

「母の勧めで」理容の専門学校に行くことに。

（そんなに床屋好きじゃなかったんだけど）

こんな貧乏で

どこから学費を捻出してくれたのか。

離婚した父・RJが全額援助してくれた。

というのは最近知った話。

なかなか荒々しい家庭環境で育ったわたし、bonco。

たくましく育ってると思いきや！

いじめられっ子でした。

家で、怒られるのが怖くてビクビクしてたから、

外でも気弱さが出ていたんでしょうね、きっと。

物を申すことが出来なくて、

ノーと言えなくて、

耐えてばかり。

わたしには何の取り柄もない、

自信もない、やりたい事もない。

特に「親友」と呼べる友達もいないし、

学生時代から今まで続いてる付き合いの子もいない。

勉強も嫌いだし、進路を決める気にもならない。

は〜　自堕落。

考えることさえしてないわたしに母ティー子が

「理容師の免許取れば？手に職つけた方がいいと思うし」

と勧められました。

母子家庭で貧乏だったわたしと母は当時

深夜営業の知り合いの床屋さんでアルバイトをしていたのです。

怖がり、自信ない、やりたい事もない。

そんなわたし、Boncoとは正反対の兄、NB。

かなりやんちゃな兄NBは、

欲しいオモチャは絶対手に入れる。

親に「ダメ！」と言われても

絶対聞かなかったし、

効かなかった（笑）

あまりに聞かん坊なので、

よく父に叱られて殴られ、

ある時はまっぱで、暗ーい山中に

一時的に放置されたりしたことも。

そんな姿を見ていたせいで

わたしは当然怒られたくない一心。

兄の欲しがったオモチャの主はバイクや車。

バイクが大好き。

50になった今でもバイクに夢中で

ベスパを集めたり、

古いバイクを自分でメンテして乗るほど。

父がやっていたドラムも真似して

兄も中学時代から今でもドラ息子。

そんなふうに、

子どもの頃から夢中になれるものがある、

続けられるものがある。

特にやりたい事がないわたしには

兄は憧れの存在。

何やっても怒られる否定される、

そんな子ども時代。

母ティー子に怒られるのが怖いから

反抗期という反抗期も大して無かった。

訳もなくやさぐれてみたこともあったけど、

それ以上に母ティー子に逆上される。

喧嘩して母に「出てけー！！！」

と言われても家出できず。

私が弱かったのか。

母が強かったのか。

母ティー子は強かった！（笑）

女手一つで子ども二人を育てていかなきゃだから、

世間に馬鹿にされないよう

去勢を張って生きてきた。（ティー子後日談）

そして私も私で弱かったのだ。

母と衝突して喧嘩することが嫌で

自分の我を通すことが出来なかったし

通し切る自信も無かった。

でもね、

小学生の時兄とケンカして

兄をかばった母にムカついて

「バカやろー！」と言ったら

素尻をスパナで何度も叩かれたんよ？

やっぱり母ティー子強し！（笑）

子どものころを思い起こすと、わたしってよく母に否定されてきたなぁ。

夕飯の準備のお手伝いをしていて、

母の思った通りのことが出来てないと

「私にやり方を聞いてからやりなさい！」

と言われるし、

かと言っていちいち母に聞いてやっていると

「いちいち聞くんじゃない！」

と、おこられるし。

どっちよ？（笑）

中・高生の時、

お友達と洋服を買いに行って帰宅すると

母が「どんなの買ってきたの？」

と言うので見せると

「こんな服買ったの！？」

と、母の好みに合わないデザインだと

否定された。

何やっても認めてくれない褒めてくれない。

自己否定のはじまりはじまり〜

そんな暴れん坊将軍な父RJと母ティー子は

わたしが9歳のとき、離婚しました。

お兄ちゃんと母と３人でいるとき、母に

「お父さんと離婚することになったけど、

お父さんとお母さん、どっちについて行く？

お兄ちゃんは”お母さん”て言ったけど．．．」

と聞かれました。

わたしは泣きじゃくりながら

「おかあさん」

と言いました。

お兄ちゃんが母サイドについて行かなくても

迷わず母でした。

父のことを嫌いだったわけでもなく、

わたしに手を挙げたわけでもなく、

むしろ母より愛情表現がオープンで、濃ゆくて、

不器用にワシャワシャ可愛がってくれて、

いつも抱っこして寝てくれたおちゃめな父より、

母。

もっと母と一緒に居たかったんだと思う。

母の愛情欲しさゆえの選択を、

子どもながらにしたんだな、と。

保育園、幼稚園、小学校時代、、、

仲間外れにされ、いじめられてたbonco。

だもの保育園も幼稚園も行きたくなくて。
母ティー子に園まで送ってもらうと決まって門の前で泣きまくって
母を困らせていました。

あるときはわたしの泣きがあまりにひどいので、

母は仕事に行けず、わたしを連れ帰って押入れに押し込んだのです。

その時イチばあちゃんに助けてもらったのを今でも鮮明におぼえてます。

どうしてそんなに泣きまくっていたのか...

寂しかったんですよね。

園でいじめられ、それを言えない自分。

母に構って欲しかった。

優しくして欲しかった。

話を聞いて欲しかった。

でもやんちゃな兄と暴れん坊将軍・父RJのいる激しい環境下で、

母ティー子も生きるのに必死だったのかも。

こどもの頃を思い出すと、

母はいつも眉間にシワ寄せて険しい顔をしてました。

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ベイビーのときから親にとって良い子だったbonco。

やんちゃなお兄ちゃんがいつも怒られているのを見て、

ベイビーながらもなにか感じ取っていたのかも。

それはそれは大人しい子で。

怒られても自己主張をするお兄ちゃん。

あまりに我が強いのでよーく父ちゃんにぶん殴られていました（笑）

「父ちゃんにぶん殴られて」いたのはお兄ちゃんだけでなく、

母ティー子もその対象で、激しくヤられていました。

その喧嘩の激しさたるや！

「父ちゃんやめて！母ちゃん死んじゃうよ！！！」

と、止めに入れたときもあれば、

もう怖すぎてただ泣きじゃくるしかできないboncoとお兄ちゃん。

「学校から帰ったら血の海」

なんて想像をして、ビクビクしながらお家に帰った小学生時代でした。

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この世に生を受けた女・Bonco

1970年代11月、父・RJと、母・ティー子の間にBonco誕生！

母ティー子念願の女の子だったせいか、3歳上のお兄ちゃんが産まれたとき、「男の子かぁ」と、ちょっとがっかりしたそう(笑)

この世に生を受けてから、誰からも「ぼんこちゃん」と呼ばれ可愛がられ、

愛されていました。愛されていたはず。

 

ぼんこは、やんちゃなお兄ちゃんとは正反対で、

ほっときゃいつまでも寝てる。

親が「死んでんじゃないか？」と心配になるほどよく寝る

手のかからない良い子でした。

親にとって育てやすい子でした。

「親にとって。」

↑ここがポイント！

親にとって良い子でいる自分。

ベイビーのときからすでに始まっていたんです。

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