私を泣かすこと

絶望させること

苦しめることだったと思う

忘れられないのは

短大生の時

大切にしていた猫を殺されそうになった時だった

まだ仔猫だったのを私が拾い

唯一大切に思える家族だった

ある日、学校から帰宅すると

猫の凄まじい悲鳴が聞こえた

そして次の瞬間、ドアや壁に体当たりしながら

濡れた猫が風呂場から飛び出してきたのだ

そして、風呂場には兄がいた

私は泣きながら猫を抱え部屋に閉じこもった

震えが止まらなかった

そんな私を帰宅した母が見つけ

こう告げられた

「兄はこの子を洗ってあげようとしたのだ、許してあげてほしい」

幼い頃から散々に私を殴り

罵り

私の大切なものをの壊してきた兄の言い訳を

母は疑うことなく私に言い聞かせようとした

私がいくら母に猫の事を訴えても

いくら私がされてきた事を伝えても

母は兄の味方だった

私がおかしいのか？

私が兄を疑っただけなのか？

当然兄の口から言い訳も謝罪もなく

猫の件はうやむやのまま終わった

家を出る事も恐ろしかった

逃げた先に何があるのか

何も分からなかった

学校で教えてくれた「子ども110番」

一度もかけることなくゴミ箱に捨てた

私が通報したらどうなるの？

私がされていることは虐待なの？

そんな簡単な判断もできなかった

兄弟喧嘩なのか

虐待なのか

今となっては理解できる

あの頃の私に「助けて」と叫ぶ力はない

「たら、れば」を虚しく繰り返すだけだった

何かに苛立っている時はすぐ分かったが

笑いながら私を小突く理由が今でもわからない

兄は笑っていた

でも弱い人だった

きっと離婚した事で兄に負い目があったのだろう

自分ではどうする事も出来なかったのだろう

それでも

母として

人として

兄を叱り

私を何処かに匿って欲しかった

弱い人間は餌食になる

家の中で私が生贄になった

それが「家族」を保つ唯一の方法だったのだ。

母を責める気持ちも

恨む気持ちもないわけじゃない

でも今は「好き」と思い込む事で

母への気持ちを押し込めている

それが自分にとっていい事なのか分からない

きっと母が死ぬまで

私はこの気持ちを隠して母と会うのだろう

「お母さん、本当はあなたが憎くてたまらない」

と…

惨めで、恥ずかしくて、泣いても謝っても許されない事がどんなに辛い事か…

自分の何がいけなかったのか

今でもわからない。

誰も助けてくれなかった

助けて、と叫んでも

誰も振り返ってくれなかった

小学生の私が頼れる場所はなく

子どもが守られる制度も

子どもの人権も今よりずっと軽んじられていた

あの時、誰でもいいから

私をあの家から救い出してくれて

「生きてもいい」

と言ってくれたなら

私の人生は今よりもっと良いものになっただろうか

殴る、暴言、人格の否定、存在の否定。

よく犯罪者が相手の家に入り込み支配するのに

暴言や暴力で自尊心を失わせ死に至らしめるという方法があるが、兄はその術を本能的に知っていたのかもしれない。

社会のゴミとして

家族の誰からも愛されな存在として

低学年から刷り込まれた私の人としての価値は

どこにもなかった。

殴ることで反抗する力を奪い

罵ることで自尊心を失わせる

人が人として立っていること諦めるには充分な時間だった。

大人には見えない干渉できない子どもだけの世界

死ぬより辛い「生」がそこにはあったのだ。

きっと結婚に向いていない人だったのだろう。

私が五歳のとき弁護士の女と浮気をして、再婚するという事で母と別れる事になった。

金がある人間を嗅ぎ分けるのが上手く

そういう才能があったのだと思うが

まさか弁護士を相手にするとは思わなかった。

とにかく女性にだらしなかったのは間違いなく

それでも口が上手いので性犯罪者として逮捕されなかっただけでもマシだと最近は思うようにしている。

うちの男系は女にだらしない事で定評がある。

この家は潰れるのが一番良いのだろう。

そして、これらの第三者はほぼ加害者と同じ扱いになるという事を小学生の時に知った。

兄の友人が遊びにきた時。

また私を奴隷と称して殴る、小突く暴言を吐くといった行動に出た。

良心があり、人の痛みを理解できる人ならきっと

「やめなよ」「それはダメだよ」と言えるのだろうけど、彼らは違った。

「まあ、役に立たない人間もいるからね」

そう言ったのだ。

一緒に暴力に加担しなくても加害者としては成立している。

今彼らは大人になりあるIT企業の起業者としてはたらいている。

彼の下で働いてる人間は彼が"そういう人"だと知らないだろうし、この世界で加害者になってた事に気付かない人間はきっとたくさんいるのだろう。

ドアを開ける前に家に兄の自転車があるかどうか

それを確認するのが毎日辛かった

動悸と吐き気と言い知れぬ恐怖心

それでも私が帰れる場所はそこしかなかった。

家は家じゃなかった。

母は殴られてる私を見て見ぬ振りだし

弟は殴られる私を見てることしかできなかった。

当時の記憶はほとんどない。

ただ、殴られてる殴られてる毎日頭の形が変わるんじゃないかってくらい殴られていた。

でもそれは、兄にしてみれば「教育」だったのだ。

兄は「父親」の代わりになろうとしていたのだ

母も離婚して疎遠になっていたはずの父親も気づいてはいるようだった。

だけれど、助けてくれる大人は誰もいなかった。

今思えば親も後ろめたかったのかもしれない

自分たちの離婚のせいで兄に可哀想な思いをさせてしまったという負い目があってのかもしれない

私は、人柱だったのだ。