書けば書くほど当時（っていうかつい最近のこと）の気持ちがフラッシュバックしてきてしまって、自然と涙が出てきそうになります。

なので、離婚までの経緯は小出しにして、全然関係ないことを書こうと思います。笑

最近、会社の同僚や友達とよく話すのは「自分に課金しないとやってられないよね」ということ。

課金って一言に言っても色々ありますが、例えば洋服や靴、カバンを買ったり美容皮膚科に行ってレーザーあてたりとかそういうこと。

私は20代のころは正直美容に興味なくて、お金かけるのもったいないとか思ってたクチですが、

最近めっちゃやりたい！！

ここ1ヵ月はちょっと頭のねじが飛んできてしまってこんなことを始めました。

①ケノンを購入してVIO脱毛（長年コンプレックスだったが、人には見られたくないから）

②バストケアサロンの回数券を購入

③美容外科のカウンセリングを予約

また詳しく書きます・・・

夫からラインが来ました。

「これで、最後なの？」

私はその文字を見るのもつらくて、既読をつけてから返事を半日くらいすることができませんでした。

別れることを告げたときはなんとなく、悩み続けたことから逃れられる気がして、すっきりしていたのですが、夫がショックを受けているのを見て、逆に私もつらくなってしまったのです。

今までの楽しかった思い出とか、もしかしたらやり直せるかもしれない、とかそんなことばかりが頭の中で繰り返し再生される始末。

もうちょっと時間をおいて話していたら、すんなり戻れたのかも、とか。

その後、耐えられなくて夫に電話をしました。

電話口の夫は私からの電話に驚いていたよう。

どうやら、私が彼からのラインに返信しなかったことで、もう本当に終わりだと思って気持ちの整理がついてしまっていたそう。

そこまですっきりされると、私の気持ちも逆に再燃してしまい、言ってしまいました。

「そしたら、もう引っ越したりして環境かえてやり直してみようよ」、と。

夫はしばらく考えたのちに「うーん、でももう気持ちの整理もついちゃったから。昨日の時点で言ってくれればよかったのに」と。

その後、どうやって電話を切ったのか覚えていないほど謎にショックを受け、その日の会話は終わったのでした。

『そんな彼なら捨てちゃえば？』

内容というより、豪華なキャストがゴージャスで好きだったのですが、今回見返してみて結構沁みました。

たぶん、離婚問題で感受性が尋常じゃない値に上がってるからだと思うのですが。笑

今回共感してしまったのは、は夫に不倫されるジャニーンの役。

夫が不倫を告白してきたことを「誠実さの表れ」として彼を信じようとするものの、何度も感情的に裏切られ（本当にベンが嘘をついていたのかはさておき）、自分の中である決断をする。

ジャニーン、最後にこんなことを言ってました。

I mean, everyone makes mistakes. I've started trying to figure out what I wanna do, who I wanna be, you know?ー

誰でも間違いは起こすけれど、そこから自分が何をしたいのか、どんな人になりたいか自分で考えはじめたのー

私も夫が好きな人がいる、と言われて夫を責めたり、夫にもう一回振り向いてほしいとかいろいろと考えすぎた気がする。自分が本当に何をしたいのか、どんな人になりたいのか見失っていた気がします。

夫のことは大切に思っているけれど、執着はそっと脇においておいて、自分の幸せを一番に考えよう、とそんなことを思いました。

それはそうと、ジャニーンはジェニファー・コネリーが演じてます。

ジェニファーは今話題のトップガン　マーヴェリックでも相変わらずの美しさを見せてくれました。

劇中で不倫されただけだし、ジェニファー本人が不倫されたわけじゃないけど、謎にすっきりして、私もこんな大人になろうと思いました。

プールが好き。

普通にその辺の市民プールでも良い。

浮き輪とかに乗ってぷかぷかしていたい。

そんなこんなで、落ち込んだノリのまま

やっすーいSHEINでポチりました。

小胸&短足なので

デコルテの貧弱さが目立たないアメスリっぽい水着に、別売りでショーパンを合わせる予定。

合計3,000円未満でした…。

安すぎて不安。

というかせめて環境に優しく生きようと思ってたのに、欲に負けて買ってしまった(こんなことでもまた落ち込む笑)

ぐぬぬ…安くても大事に着ます

夫との楽しい思い出を思い出したりして、仕事中も気がつくと泣いてりして。笑

情緒不安定すぎる…。

もちろん同僚には気付かれないようにしてますが　

夜も眠れなくなったりお腹の調子が慢性的に悪かったりとだいぶ身体的にキツくなってきたので、

先日、心療内科に行ってきました。

先生曰く、プライベートと仕事のストレスが重なっちゃったということで。

仕事もやすめるなら休んだら？と言ってもらえましたが、正直休めない…

引き継ぐ人手も足りなさすぎて、もし復帰したときに白い目で見られそうだな、とか色々考えちゃって。

とりあえず軽ーい抗不安薬と睡眠導入剤をもらって、午後から仕事に行きました。

午前中はいつも死んだようなテンションで夕方から少しずつ脳が動きだす感じ。

このまましばらくは低空飛行で、最低限の仕事だけして、やすめるときに休む予定。

離婚届に判を押した後ってもっと精神的に苦しくなるのかな…。

こんな状態だけど今日は出張なので夜は一人で外食。。食べて力をつけなきゃ、と思いサイゼでささやかな豪華ディナーをしてみました。

ラムステーキとサラダ。笑

離婚が現実に迫ってきたここ最近。

仕事も3月くらいから地味にずっと忙しく

精神的に追い詰められてきました。

どの年代が一番大変、とかそんなことはないと思うのだけど、30前後って結構しんどい気もします

仕事は中堅、毎日10-12時間くらい仕事だし、あまり周りもケアしてくれない。

むしろ後輩の面倒を見ないといけないし。

会社で急に来なくなってしまう同僚がちらほらいるのですが、私もそうしたいな…と思いつつ良識がそれをさせてくれない。

そんで、クタクタになって帰ってから夫と離婚協議。

自死は考えないけど(怖いから)、生きるのちょっとストップさせて〜って感じです。

いつかはこの苦しい気持ちも癒されるのだとはおもえるからまだ大丈夫だけど、ちょっとしたストレスで水が溢れちゃうコップのような状況です。

あー、、何もしないで休みたい。

同じ空間にいながらも、お互いの存在にはあまり触れない。

そう、まさに家庭内別居。

でも私は早く新しい生活に舵を切りたい。

せっかちだからね。

実家に預けてる犬と2人でこれからは楽しい生活が待ってるはず…。

で、今朝のことですよ。

最近、歯のザラザラが気になってきたので、引き出しの奥から電動歯ブラシをひっぱりだしてきて。

昨夜から、洗面所で充電してたんです。

コンセントの差し口は2つで既に１つは夫の髭剃りで埋まってて(年がら年中差しっぱなし)。

その空いているコンセントで充電してました。

朝起きて、歯でも磨くか〜と思い洗面所に行くと

なんと私の電動歯ブラシの充電コードが抜かれてたんです。

どうせ昨夜夫がドライヤーを使うときに抜いたんだろうなと若干イラつきつつ

電動歯ブラシを使ってみると、

30秒ほどで充電切れ

は？

そういえばこういうこと今までもあった！！！！

だから私電動歯ブラシ使わなくなったんだった！！

夫は相変わらず自分のことしか考えてない

ほんとむかつく

離婚がほぼ確定になってきた今、

夫への愛は日に日に減少

イライラだけが募ります。

はやく一人暮らししたい😮‍💨

と決意してから早1週間。

夫と対峙することを決めました。

夫と合うのはおよそ1ヶ月ぶり。

久々に会う夫はやつれて、痩せていました。

私「どんな感じ？」

夫「うーん。体調悪いかな。」

私「本題に入るけど、これからの私たちの関係について話したくて」

夫「正直うまくいく未来は見えないよね。お互い歩み寄りがないと」

私「（歩み寄りって・・・）そうだね。私ももううまく行く気はしないかな。だからもう別れるしかないと思う」

夫「・・・」

私「そうするしかないよ」

というと、夫はなぜか涙を流し始めました。

夫「なつみが家を出てから、ずっと体調も悪いし、ぎっくり腰になったり。そういうときに、なつみの存在の大事さに気付いた」

私「え、それで・・・？」

夫「うん、もうこれで最後なの・・・？」

結局煮え切らない雰囲気に。

私も夫が意味不明な発言を繰り返してくれるから、もうこんな人とはいたくないな、とか冷静に考えられるのに、急にしおらしくなると相手に期待してしまうんですよね。

これだけ反省してる雰囲気なら、前の2人みたいにうまくやっていけるかもしれない。

そんなことを思いながらも夫からは「やりなおそう」の一言もないので、私は「もう別れるしかないと思う」とだけ言ってその日は別れました。

世の中には離婚したくても何らかの事情で離婚できない人がたくさんいることは知っています。

でも、幸いに私は精神的に寄り添ってくれる友達や家族がいてくれて、

仕事もしんどいなりにフルタイムで頑張っているので、一人でも経済的になんとか頑張れる。

自分のことをもうこれっぽっちも大事と思っていない人と生活するより、自分で自分をいたわって楽しく生きていく方がよっぽどいい、と思いました。

夫は高給取りで、一緒にいれば経済的不安もないし、安泰だな～なんてのんきに思っていたこともありました。

でも、今はそうじゃない。自分でなんとか奮い立たせて生きていこう、そうかんがえました。

そんな頃に私は誕生日を迎えました。

夫と連絡しなければ、きつい現実からは目を背けられるわけで。

さらに居候先ではかなり優しくしてもらっていたので、精神的にはだいぶリカバーしていました。

ですが、そんな矢先に事件が。

心身ともに疲れていたので、早いところねちゃおーと思い、布団に入った夜10時半ごろ。

突然夫から電話がかかってきました。

電話越しに夫の声色はだいぶピりついていることがわかりました。

彼がいう事には

・今回の件に関して、私の母が夫の母に長文ラインをしたらしい

・長文ラインの中には、これまでの経緯となぜ私が家を出ていかなくてはならないのかということ、さらには私の実家に説明に来てほしいといった内容が書かれていた

・（夫の）母がそのラインを受け取って慌てふためき夫に連絡したが、その時に（夫の）母が泣いていた

・（夫の）母が泣いていてかわいそうだった

私は自分の母には、今回の別居とその経緯は細かく伝えてはいたものの、夫や夫の家族には何もしないでね、とお願いしていました。

母は悪い人ではないですが、ラインの文章が不自然なうえ思い込みも結構激しいので、かなり相手に威圧感を与えることがわかり切っていたから。

にも関わらず、母が暴走して私の了承を得ずに相手の母に連絡していた模様。

その時は正直私の母にも怒りを覚えましたが、

それによるイライラを私にぶつけてきて、自分の母の心配をするとか、どういうことなのか、、、とあきれました。

っていうかそもそも、お前のせいだからな？？っていう(笑)

そのあと、夫との電話はすぐに切りましたが、平穏に過ごしていた私の心に突然大きなストレスがかかることになりました。