遅いと言われるかもしれません

恥ずかしいです

病名を伝え、今後の事について話し合う

意外なほど冷静な妻

「今すぐどうこうとか考えんでよかっちゃろ？」

「困る事になったらなったときったい」

妻は強しでした

「そんな事より今まで黙っとったことに腹が立っとうと」

泣きました

薬ももちろん、運動もがんばってます

毎日30分の有酸素運動を続けてます

よーし

お父さん一日でも長くがんばっていくぞ！

きっとポジティブな気持ちでいることで

ドパミンもたくさん生産され

身体的にも良い影響があるのでは

と思う

私もポジティブな気持ちになるよう

心がけたいと思った

特に新しい治療法のニュースには

心が助けられる

早く実用化して欲しいと願う

その為にはポジティブな気持ちで

リハビリをがんばり

一日でも長く仕事を続けていかなければ

You Tubeの「ドクターうっちー」チャンネルを

視聴した

コメント欄にて

IPS治療がみなさんの元に届くのに「あと5年」と

予想されておられた

視聴者の心に光を届けるため

早めの開始予想をされておられるのだと思うが

現役医師の言葉だけに嬉しくなる

ニュースによると2032 年末に提供開始との情報も

８年か

薬、運動、ポジティブシンキングで乗り切りたい

どうにかなる

どうにもならない

という２つの中で揺れ動いできた

自分ではどうしようもならない気持ちの動き

朝から不安を感じていた

朝食をとっても

準備で忙しくしても変わらない

通勤で使う列車に乗った

下車する一駅前から

どうしようもない不安を感じ

ついには、「降ろしてくれ」と叫びそうな衝動を

感じる

全身から発汗し

視界は光で埋め尽くされ

動悸が止まらない

しかし降りる駅に着いたからには

降りないといけない

視界不良の中

どうにか降りる

降りたらしばらくすると

落ち着いた

パーキンソン病とは関係ないだろう

精神的にも来たか

もうダメだ

妻に打ち明けよう

楽になろう

死んだほうがいい人間である私の自分勝手な

考えだ

投稿をやめるんだ

死んだほうがいい

本当に思う

楽になりたい

どうして私がこんな目に

何千人もの人が思ったであろう

陳腐なセリフ

当事者になると

それしか頭に出てこない

イヤだイヤだイヤだ

全てがイヤだ

心が幼稚に戻る

人間の本質は変わらない

わがままである

他人の事を本気で心配する人などいないのだ

我が事で思う

今朝も年老いた父が「腕が痛い」と訴えていた

「年老いたから自然な事だ」

私は一笑に伏し、心配そうな顔を向けただけだった

ひどい人間性だ

こんなことはいくらでもある

本気で他人を思っていない

天罰が当たったのだ

そうとしか思えない

今月末に娘の誕生日を迎えます

それまでは健常者の妻でいてもらいます

これって、偉そうな言い方ですね

妻に失礼ですね

娘の誕生日パーティーには友人家族が来ます

それまでは楽しくいさせてあげたい

偉そうですが、精一杯の強がりです

病気を隠せないくらい無動の症状があります

「整形外科でも受診するかな」

などと言ってはぐらかしてます

友人家族から

「あれ？動きおかしくない？」

などと指摘される場面もあるかもしれません

バレないように動きを機敏にする練習をします

これもリハビリに繋がると思い

これまで当投稿を読んでいて

「あれ？前向きじゃない？」

と思われる方も居るかと思われます

（昨日今日作ったブログで恐縮ですが）

皆さま予想通りと思いますが

アルコールに酔っています

酔わないと正気を保てません

酔うと、問題点を考えることを忘れてしまい

気持ちが軽くなります

妻に病気を打ち明ける

それまでのXデーまで

どうか少しだけアルコールの力を下さい

でないと正気を保てません

今日も妻と散歩しました

パーキンソン病特有のあるき方のおかしさを

指摘されて幾久しく

久々の散歩です

意識して健常者のように歩き

「どう？ボクの歩き方、変かな？」

わざと話題を振ります

妻は

「別に普通だよ、左手の振りは相変わらず無いけど」

無事にスルーされてよかった

という気持ちと

分かってくれないな

というわがままな身勝手な気持ちが相まって

つらい気持ちになり

膝から下に力が入らなくなりました

私は何を言いたいのか

家族を心配しながら

本当のところは自分の心配しかしていないのでは

ひどい夫です

ひどい父親です

死んだほうがいい人間です

文字を修整したい箇所があるが

うまくできない

方法がわからない

ブログを投稿すると

少し心が軽くなる

家族に打ち明けるべきだが

私とは関係のないみなさんに見ていただくことで

少なからず気分の落ち込みが軽減される

とてもありがたい

しかし虚しさを感じる

なにも根本的に解決していないからだ

いや、解決という表現はおかしいか

家族に打ち明けても解決とは言えない

また、私の身体的問題は解決しない

解決どころか、問題は悪くなるばかりだ

パーキンソン病の患者さんがスイスで安楽死した

記事を見た

良いな、と思うと同時に

怖いな、とも思う

喜んで安楽死したくなる病気なんだな

しかし、住宅ローンはチャラにはならないから

私には選択できない道だな

それに自殺もできないな

惨めな姿をさらしながら

のさばって行くしかないのか

低脳で運動神経もないのにムダにプライドの高い私

耐えられない

杖をついて歩く姿を

知り合いに見られるのか

意図しない変な動きをしている姿を

娘の友人に見られるのか

私のプライドもズタズタだ

娘もイジメられるに違いない

妻も可哀想な人と言われるのだ

家庭崩壊だ

私には家庭しかない

妻と娘が生きている意味の全てだ

会社も先行きが暗い

妻と娘しかない

それなのに

私の病気で家庭を崩壊させてしまう

つらい

つらいとしか思えない

何がドーパミンだ

つらい未来しかないのに

ドーパミンなんて生産できるか

実家では年老いた父と母が

孫に会えるのを楽しみにしていた

久々の実家

食卓を囲む

いつもなら、心から楽しい時間だった

けれど今回は、空虚感

孫に会えた嬉しさでお酒がすすむおじいちゃん

歌まで披露し

「うるさい」と孫から指摘される

それを見てみんなで笑う

心から笑ってないのは、私だけ

突発的に「私はパーキンソン病です」

と叫びたくなる衝動にかられる

いや、それはだめだ

自分を抑えるのに必死になる

カミングアウトしたい私の人格が言う

「いまは有効的な治療法があって比較的

長い時間普通に暮らせるんだよ」

抑えこみたい私の人格が反論する

「いつまでも普通に暮らせる保証はないでしょ」

家族全員が泣くと思う

心配性の妻は泣き叫び、眠れぬ日々が続くと思う

娘はよく理解できずに能天気に振る舞うと思う

それがまた、悲しさを助長するのだ

年老いた父母は「私が代わってあげたい」と言うと思う

とてもカミングアウトできない

しかし、いつまでも黙ってるわけにもいかない

こんなにも不幸な人間は、世界に私はひとりだと

考えてしまう

動悸が止まらない

別な病気にかかりそうだ　

それで死ぬならそれもまたよしか

住宅ローンは死ねばチャラだ

妻も仕事をしているので

路頭に迷う事はないだろう

妻はまだ43

魅力的なので、再婚もできると思う

健康で、まっとうな仕事をしている男と

出逢えば

きっとこんな私と一緒にいるより幸せに暮らせるはずだ

介護で貴重な人生をムダにすることはない

娘も健康的な父がいいはずだ

私は実家に帰り

年老いた父母の年金に頼って

老老介護、老障害者介護と洒落こもう

そんな未来もよし

働き盛り44歳でパーキンソン病と言われて

人生に絶望しています。

どうにかなるさ

どうにもならない

２つの気持ちで揺れ動き

時にはパニックを起こしてしまいます

家族に打ち明けられず

空元気でやり過ごし

重大な秘密を抱えているストレスで

おかしくなってしまいそうです

今も、寝室でこのブログを書いている所に

小学生の娘が「何してるの？」と心配してやってきて

その可愛さと、優しさに、癒やされる気持ち

病気になった申し訳無さで

泣いてしまいました

住宅ローンも莫大な金額が残っています

貯金もありません

また、娘が思春期になるころに

つえ、歩行器、車いすで動かなくてはいけない

お父さんになると思うと

自殺したほうが良いのでは、と考えます

世間に発信しているブログなのに

面白くもなく

ただ不快な内容ですね

書くことで少しはストレスが軽減されるかと

思い、書き進めています

ただただ愚痴と不満のみの内容で申し訳ありません