開業して、もうそろそろ1年になります

何にも分からない0からのスタート

作るのが好きなので

毎日楽しい

でもこのままで良いのか

とか

結局何を目指してるのか

とか

技術の足りなさ

とか

不安と迷いは絶えずある

1人で作業するのも好きだから

それはそれで良いのだけど

1人だと自分のやってる事

作品が本当にコレで良いのか？！

分からなくなってくる

ましてやsnsで色んな方の投稿が見れて

会った事もない人とも繋がれて

スゴイ人が簡単に見える世の中

自分の価値を見失いやすい

私は籠を編んだり、刺繍をしたり

きっちりと編み揃った、縫い揃ったものが好き

そうなりたいのと同時に

自分の技術と経験の無さにショボくれる時もある

だけど

きっちり揃ってない

ちょっと歪んだものが味があって良い

という方もいる

頭では分かっているのだけど

私からすると失敗作

「それを購入したい❗️」

と言われて初めて気づく

自分の価値は自分では分かりにくいナ

ダメだと思っているのは自分で

違う人から見たら良かったりする

それって、人との関わりが無いと気づけないもんだなと

開業して、今まで経験した事

体験した事無いことだらけ

そんな中で

本来のワタシとは

人と比べず、他人を優先せず

自立した人間になるためには

駆け足で跳ばしてきた

生きるステップを

子どもが生まれた事を機に

やり直している最中

ホントそんな気分

初期の作品（私物）

歪みが気になる…

今年から絵の教室に通い出しました

去年、ずっと続けていた薬剤師の仕事を辞め

大好きな刺繍、ラタン編みに専念したく

いわゆる「作家、職人」になったのですが

作品作り

主に図案を作る時に

描けない

ってなってたんですね

絵は好きだし

あんな感じのが描きたい✨

はたくさんあるのです

で、お手本があればそれなりに描ける

でもオリジナルとなると何かしっくりこないし

コレは自分の絵なのか？

といつも疑問に思ってしまう

いざ描こうとすると想像では筆が進まない

好きな感じの「何か」が目の前に無いと描けないのです

自分の中の自信の無さとか

今まで自分で決めずに、他人軸で物事を解決してきたのが大きいんだろうな

と思うのだけれども💦

去年から想っていた

「自分に還る」の1つの取り組みとして

今年1年、絵を描く事で

自分の中の「あ、コレで良いんだ」

を増やしていきたいのだ

自由に描きたいものを描く

って他人軸で生きてきてると難しいですよ

何を描いて良いのか、頼る他人がいないのでね

1回目のお教室で、1番難しかったのは

「今まで絶対にやらなかった事を描いていってみよう」

でした

やらないこと…？

やらないこと＝やりたくない事　かな

どうしてやら無いのか

•ダッサいものを描きたくない

•好きな感じから遠ざかったら修正できるのか不安

•修正すること自体が面倒

色々あるけど

まとめると失敗したくないんだよな

そういう思考の癖、生きる癖がついてしまっている

「好きなものばっかりだと、いつか止まってしまう。

そこに、いつもはやら無い事を入れると、そこからまた広がっていく。

意外とやってみたら良かったと思うかもしれ無いし、絵なら失敗しても、また重ねられる。

今描ける絵はもう描けるのだから、今までやらなかった事をたくさんしていって欲しい」

」

みたいな事を先生は言ってた

自分が「うわ、この色のせたらどうなんだろ」

って思う色も、のせてみたら

意外に変じゃ無かった

ここに描いたら意味分からんくない

と思うものをのせても

「楽しい」と評価される

ここでも

「あぁ、コレで良いんだ」を実感

どんなものを出しても認められる環境は

心がホッとする感じがします

コレから先

これで良いんだ（私はワタシのままで良い）

をたくさん積み重ねて行って

本来の私に還るのだ

左側が

普段の私ならやらない

ことをやった絵（どちらも製作途中）

子どもの絵から発想をもらいました

海の絵にモグラがいたり

大人なら「何でそこに一緒にいるんだよ」

と思うけど、誇らしげに同居させる息子4歳

自己表現

あの人達より良いお手本はまず、いないな

の体験会に参加して来ました。

すごくすごく面白かった

先生の言葉ひとつひとつが深くて

絵を描きに来てるんだけど

「これ生き方そのものじゃん！」

みたいな発見が色々あって

そう言う意味でとても面白かった

出されるのは小さいキャンパス２枚と

絵の具と道具

「１枚は好きな色、もう１枚は嫌いな色で塗って下さい」

しか言われない

ほんとうにthe自由

自己表現

今の私のテーマなのかな

と思うくらい、色んな方面からパスがきますよ

本当の自分を出したら蹴落とされる

と思って生きてきたからな

自分を出すのは恐怖ですよ

絵を描くのが小さい頃は好きだったはずなのに

何かの拍子に全然やらなくなって

何かを生み出す楽しさにはハマらず

周りに馴染む事にシフトしていったような気もする

それが今この歳になって出来る喜び✨

小さい頃の

育ち直しをしている感覚になるんだよな

やりたい事も

やれなかったワガママもできるようになって

嵐のような感情の起伏の日々

大人気ない事も多いけど

少しずつホンモノの大人に近づいていますので

よろしくお願いします謎

私の作品達

色をのせていくのは自己実現の繰り返し

なんだって

「色も塗る場所も1つしか無い

決まってるはずだよ」

と体験会で教えてもらいました

答えは全部自分の中にある

通い続けています

「ボイトレやってます」

と言うと周りの反応はほぼ

「えっっ」

とかなりビックリされる

なんでそんなに驚くのか不思議だったけど

私が通う理由と

みんなのボイトレする人のイメージが

きっと違うんだろうな

と最近思う

ボイトレしてる人＝人前で歌いたい人

みたいなのが皆うっすらないだろうか？

人前で歌うの当然だいじょうぶでしょ

みたいな

私

全然全然全然違いますから

大丈夫じゃないです

嫌で嫌で仕方がない

（嫌だという表現も、なんかちょっと違うけど）

じゃあなんで

そんな気の乗らない事をするのか

それはきっと

やった後の

「あぁ、大丈夫だった」

を得たいからなんじゃないかと

やりたく無い事には

何かの思い込みがあって

すごく気が進まない

あえてそれをやって

自分が無意識に想定していた

「怖い事がおこらなかった✨」

を体感する

そのためのチャレンジなのかなと思う

いや、ちょっと待て

私が自分で納得する歌が歌えるなら

人前で歌いたくなるんじゃないか

私、歌いたいのかな？！

歌う事って

外に発信しているようで

実はとっても内観な気もする

歌にしても、フラにしても

私が好きで惹かれるものに共通しているのは

「自分を表現する楽しさ」

なんだと思う

ここにきて

前からやりたかった事

が色々叶ってきているなと実感しています

好きな趣味を仕事にしていくことも

学生の部活みたいに

ゴスペル隊としてワイワイ練習したり

新しい世界

色々いろいろ怖いけど

このままここに留まっている人生も

勿体ないので今は進む

映画「天使にラブソングを」から

私のやりたかった天ラブのゴスペル✨

でも、まだ今は

人前で歌うのは

吐きそうなくらい嫌だヨ

自分の汚い部分が露わになるから

なんじゃないかと思う

私が思う「こんなお母さんなら良いな✨」

から自分がかけ離れてるな…

と思い知らされる、そんな時

自己中でワガママ

こんな母親って普通いるんだろうか…

自分のやりたい時にやりたい事をやる

自分の感情を優先する

って

小さい頃に誰しもが通る道なんだろうけど

それが許される子ども時代でも無かったんじゃないだろうか

息子の反抗期に色々思う事がある

自分の思い通りにならないと怒って

叩く、暴言を吐く

「お母さんキライ。叩くじょー！（😂）」

これって安心できる相手じゃないと

できないもんだよなぁ

素の自分でいると

相手を傷つける事もあるけど

それでようやく

心から「ごめんね」が

出るようになってきたよ（私がね）

子育てを通して

私がヒトというステップをやり直している…

母親のように

嫌な相手でも頼らないと生活できない

そんな生き方はしたくない

自分で生計を立てて

なんなら遊べるくらいの余裕は欲しい

と今まで生きてきたけれど

それもなんだかしっくりこない

私、このまま惰性で働いていくのかな

人生折り返し

死ぬまでにコレやっておきたい

そんな妄想が膨らんでおります

めっちゃ怖いけど

私はこれがしたいんだー！

とロックオン状態になるのは

薬大を目指していたあの頃以来か…

その時と心境も状況も全く違うけれども

あの時も今も

私のワガママに付き合ってくれる

家族には本当に感謝しかねぇ

こんな勢いで噛みついてくる

まあ大変だけど

反抗期、あって良かったよ…

初めての事に色々チャレンジしています

保育園での父母の会役員もそれに入るな

以前の私を知らない人は

何でもサクサクやれちゃう人

と見える人もいるかもしれない

他人から見えてるところなんて

外側だけだからな

どんな葛藤があるかなんて分からないもんだ

他人と一緒に何かをやる

みんなで何かを作り上げる

そういう作業が嫌で逃げてきた人間なので

（文化祭とか大嫌いでした）

嫌な事も葛藤もたくさんあります

見た目から分からないと思うんだけど

（喜怒哀楽は一応あるんだけど

私が思っている以上に伝わってないらしい）

そのチャレンジの1つに『歌』があります

音楽、大大大好きなのです

no music no life

そう言っても過言ではない

いつかいつかボイトレに通いたい✨

でも大手でやってる教室は

何か求めてるものと違う気がする…

そして1番のネックは

人前で声を出すのが嫌だったんだと思う

ボイトレ行きたいのに

声出したくないとか意味不明ですが

そこに自分の中でものすごく葛藤があるわけです

昔から軽音の人とか

人前でパフォーマンスする人（特に単独で）

を見ては

「私には出来ない」

と思い込んでいたんだよね

今は縁あって素敵な先生と巡り合い

色んな経験をさせて頂いています

その中にも

側から見たら大した事無いことでも

「え、これやらなきゃダメなの…」

ってことがある

（その声出すの💦とか、

　　　日常にそれを入れるの💦💦とか）

自分の中ではすんごく葛藤があるんだけど

「よし、やるか！」と決めてやってみると

「ああ、なーんだ」

って事も多くて、意外に楽しかったりする（笑

そして何より

なりたかった自分に近づいてる

感覚が凄くある

これ、すごく嬉しいの

あー、コレが

ニガテな事•やりたく無い事にも触れさせる意味か

と、子ども達の保育園で見てきた

日常にも結びついて

気づきがたくさんあって面白いのです

そしてコレ

1人だと難しい気がしている

『あなたなら出来る』

と心から信じて

一緒に伴走してくれる人

がいないと難しいのではないかなとも思う

子ども達にとって

そういう親でありたいし

大人になった人には

たくさんの出会いを繰り返して

そういう人に巡り合ってほしい

やりたく無い事

の先には

なりたい自分がいる

そんなことを実感している最近です

私のレッスン風景

しばらくぶりのブログです。

今年ももう終わる…早すぎる

今年は色々沈む事も多くて

誰かと話したい気分にもならず

なんとなくモヤ〜っと

生活をしていた時が多かった気がします

私の根底には

「私と話してもおもしろくない」

っていう無意識の思い込みがあるから

小さな立ち話でも

LINEでの「元気ー？」みたいなやり取も

相手の時間をある程度割いてもらう事に

どこか躊躇がある

でも

自分も相手も

明日会話が出来る状況でいる

とは限らない

後から「もっと話しておけば良かったな…」

と思っても叶わない事がある

それを実感した2022年でした。

沈んだ気持ちの中で

他人の投稿を読んでは

寒く無い南国に移住したり

海外に住んでる人が

羨ましくなったり

何処かへ行きたい願望（出来たら1人で）

が凄かった

とにかく南国に行ってダラダラしたい（笑

でも

カエルも虫も湿気も

暑すぎる気候も

やっぱり

全部嫌だな

とグルグル巡る

ふと思い出せば

新婚時代は

夜通しでゲームをして

朝方寝て昼に起きる

っていう生活だったんだよなぁ…

（こう書くとヒドイ新婦だな）

とにかく夜なべして好きな事をしたい！

規則正しく生活するのは

気づいてなかったけど

私の中ではすごく努力してるんだな

子どもに合わせた生活に

ストレスを感じることもある

うーん、なんかここから抜け出したい

とモヤモヤしていたけど

気づいてしまったのよ

やろうと思えば

何でも出来るということに

南国に行こうが

海外に行こうが

何もしないでダラダラ過ごそうが

やろうと思えば、出来なく無いことばっかり

そして同時に気づいたのは

それを実行する事は私にとって

凄く恐怖なんだな

ということ

子ども達のために今の環境で努力してると

憧れの母親らしい親になれたようで

すごく安心するのかも

無制限に

「何でも自分の好きに決めて良いよ」

と言われる事の恐怖ハンパない

それに気づいた1年でした。

自分のしてきた行いが

良かったのかどうなのか

誰にも分からないけれども

自分の事を理解してくれる人がいる

「で、どうするの？」

と選択肢をもらえる環境は

小さい頃に

自由に選べる選択肢が無かった私には

とても幸せな事

そういう関係がある事が

とても嬉しいなぁ

と実感した1年だったな

私は何のために

何がしたくて動いているんだろう

今も模索中です

　　　　　　　　　　　　　　　　カチカチ山

怒られても毎日楽しそうな人たち

どうやったらその境地にいけるんだろう…