https://ameblo.jp/boochan1218/ 好き勝手な事を書いてます ja 近くにいた看護師さんに
呼吸がおかしい、先生をお願いします‼
と言った。
5分経っても戻ってきやしない。
頭に来て、再度呼んでこようとしたら
旦那が呼びに行った。
来た看護師は
向こうでモニター見て、おかしかったら
来ます
とだけ告げて戻った。

父さん、逝ってしまった。

先生、慌ててくる。
最初に伝えた看護師、デッカイ心電図
引いて部屋に入る。

直線しか映ってないモニターなんか
いるか‼
とっくに息してないよ‼
ハンドモニターの心電図、大分前から
直線だよ‼

私、一生懸命やりました、みたいな
にこやかな顔で入ってきたよ、
この看護師。場の空気読めよ。
泣いてる母や私や妹の顔見て
空気読めよ。

忘れない。彼女の胸に初心者マーク🔰が
付いてたこと。小豆色のユニフォーム。
名前も顔も忘れた。

そのまま、殴りかかろうか、どつこうかと思ったけど、そんなんしたって
父は還ってこない。
睨み付けるだけ睨み付けた。

看護師に🔰要るのか？
死にそうになって個室に移動した人を
面倒みれるのか？
現場に立てば🔰なんて意味がないんだよ。
現場に立ったら、皆、プロ扱いするんだよ。プロなんだよ❗
甘えるな。可愛いから付けてみた、じゃ済まされない。
バス運転手が🔰付けて走るか？
交番のお巡りさんが🔰つけて
パトカー運転するか？

人の命を預かる者に🔰は要らない。
その場の状況で走れ、判断しろ、先輩を動かせ。🔰ができる精一杯で動け。

私は忘れない。ちゃらけた🔰マークをつけた看護師がいて、若いがゆえなのか、遺族の気持ちを理解しないということを。



]]> https://ameblo.jp/boochan1218/entry-12260307000.html Tue, 28 Mar 2017 02:21:42 +0900 やっと、飲みたいビールに吸いたかった煙草を吸えたんだろうな

父の骨は思った以上に太くって
すごくしっかりしてた。
バイクでこけても骨折しない訳だわな

ただ、ただ、ビックリ👀
骨壺に入れるのに金属の箸で
四回押し込めて潰した。
勤続20年の葬儀屋さん、４回の人は
初めて見たそうな😅

最期の最期まで、特別な人だったのね。

これから、一人で長い旅路に行くわけだけど、邪魔な物を払う杖みたいな棒。
もう、壊れてるんじゃないか心配。
私の剣道の柄革を入れたから
代用してくれ。細長く切っていけば
ムチにもなるぞ
何かある度、母ちゃん、って
お母さんを呼んでるんじゃないか心配。
母ちゃんは、バァちゃんが生きてるから
まだまだ、そっちには行かないから
当分は一人で頑張ってくれ。

父さん、長い旅路頑張れ。
私たちもいつの日かそっちに行くから
その日まで向こうの世界で
一緒にいれた手紙読んで
暇潰して、三途の川で釣りでもして
タバコ吸って
待っててね。

私は父さんの子で幸せだったよ。
母さんは守っていくから、安心してて。

あの世で、来世で、遠い環の接する場所で
また、会いましょう。
]]> https://ameblo.jp/boochan1218/entry-12259596094.html Sat, 25 Mar 2017 18:33:11 +0900
もう、動かない、声もかけてくれない姿を見るのは辛いけど
浴衣のままじゃ、あの世で
宴会の途中で来たのか❓って
言われそうだから、着替えさせようと
妹の案。

皆が暇すぎて
お父さんをお迎えに来ちゃったんだよね？
ついつい、つられて、断れなくて
逝っちゃったんだよね？
呼吸器つけたかったのかな？
考えれば考えるほど、終わったことなのに
悩む。

明日には、お父さんの見納めだ。
自分の死に方、死んだ後まで
プロデュースした、すごい父。

来世があるなら、縁ある関係で
生まれ変わりたい、生まれ変わってきて欲しい。

まだまだ、悲しみは尽きないけど
前を向かなきゃ、怒られるね。

お父さんが進めてくれた剣道で
前を向く力にしていくよ。

思い出が沢山ある分、悲しみは深いけど
私は生きてる。前を向く。
歩き出すから、見ていてね。
自立心を一番に考えてた父の想いに
答えを出す時が来たんだね。
]]> https://ameblo.jp/boochan1218/entry-12259145892.html Fri, 24 Mar 2017 03:53:46 +0900 あんなに、気丈でいつも怒ってばかり
だったような父が
今は
病院のベットで苦しんでる。

意識が飛んで、記憶も飛び飛びで
息も絶え絶えで、話す内容も分からない。
会うのが辛い。
若い頃は嫌いだったのに、
自分が親になってからは
感謝ばかり。
弱いお父さんは見たくない。
私のお父さんじゃないよ。

何も見ずに旦那は
お父さん早く病院に行けば良かったのに。
いつもギリギリまで病院に行かないで
迷惑かけて、お母さんが迷惑だろ。
お父さん、生きてる楽しみあるのかな？

と。
私、ぶちギレた。
自宅購入の頭金出してくれて
結婚資金出してくれた人に
なんていう物言いなんだろう？

はぁ？自宅資金出してくれた人に
そんなこと言える立場？

ひと言だけ言いかえした。

自分の父親だってガンなのに
見舞いに一回行ったきり。
あなたの親が私ら夫婦に何をしてくれたというの？
言い返したかったけど我慢。

うちの父が万が一、亡くなったら
別れてやる。

こんな状況に理解して
慰めて、励ましてくれたのは
残念ながら旦那じゃなく彼だった。

彼は年上だから、家族の死を目の当たりにしてる。
後悔が残ってるから私にはして欲しくないと。自分のお母さんが亡くなった時の
話を細かく話してくれた。
彼の目は少し赤かった気がした。

なんだろうね、この差。
年が違うからじゃ済まされないと
私は思う。
人を思いやる気持ちの違いの様な
気がする。
体験だけの違いじゃない気がする。
予知ができる父は見抜いてたのかな？
家は私一人の名義にしろ、って言ってたもんなぁ。

やはり、私には彼が必要なんだな。
教えてもらい、育ててくれ、愛してくれ、
庇ってくれ、家庭があるのに私を守ってくれた彼が。
かといって、一緒になりたいけど
もう、口には出さない。それは夢だから。

どんな形であれ、考えや思いや体験を聞き
会っていたい。近くにいたいな。

でも、あと数年で彼とは確実にサヨナラするんだよな。

]]> https://ameblo.jp/boochan1218/entry-12257953022.html Mon, 20 Mar 2017 01:22:17 +0900 一緒に同じ家に帰ってたのに
一人で家に帰るようになって
寂しい訳じゃなかったのに
不毛な事に気づいて
離れた

絶対戻らない、と決めてたのに
ペースに引き込まれて
NOが言えない
離れられない。

今はまだいい。
彼は数年後には離れた場所に
帰る。
私、大丈夫？
きちんと離れられる？
考えたら今から苦しくなる

結局は忘れられなくて
いつも心配してて
いつも気にしてて
思い出になりきれなくて。

優しい人は好きだけど
優しすぎる人は苦しい。

これが最後だから
ってあの子には言い放ったのに
最後になってなかった。
あの子の顔さえ思い出せなくなるくらい
染み込んでしまった。

平凡な毎日が幸せなのは
解っているけど
気持ちが言うことを聞いてくれない。

何でこんなに固執してしまうんだろ？
なんだかな…‥
私、人じゃないのかも。




本当は昔みたいに
あの暖かい手を取って
暖かい胸に抱かれて
守られる安心感が欲しい。
甘えていたい。
横にいて笑っていて欲しい。



]]> https://ameblo.jp/boochan1218/entry-12249749510.html Tue, 21 Feb 2017 01:28:17 +0900 一筋縄ではいかない相手だった。
また、たまに会うようになった。

話してみると
何年の会報の写真のお前はオバチャンになってた
去年のはいい感じに戻ってた
今年は良かった、髪型が似合ってる

会報で旦那と子どもの顔は見た

数ヵ月前のSNSで離婚話が出て心配した

ん〰
別れて10数年、私の動向を見ていたのかい(@_@;)

有り難いし嬉しいとも感じるけど
あなたにとって私はどんな存在なんだい⁉

離れて、たまに会って、また離れて、会うようになって…

昔は私が一生懸命片想いみたいな付き合いだったけど、
今はあなたが一生懸命になってる。
毎日のLINE。
飲み屋を探して予約してくれる。
私が楽しめるように工夫してくれてる。

付き合い初めのカップルみたいになってる。

二人とも頭には
一緒に行ったマーティンのコンサートの時に
聞いた曲が渦巻いてる。

きみがきみであるために僕は君が必要
僕は君といるから

僕が僕であるために僕は君が必要

ん〰
いい歳して、お互い依存しあってるのかしらね？

また、あの人に甘えすぎてしまいそうで
マズイ(--;)
あの人のペースに飲まれてる。
自分のペースを保つには、自分から打破していかないとダメだ。

どんなに離れても、最終的には戻ってしまうのは
やはり、離れられない運命なんだろうか？

腹くくる覚悟は持ってなきゃ、こりゃ
ダメだな。

こーんな時に限って
また、別な新たな人って現れるんだよね。
どうやら私は厄介なループにはまったらしい。


]]> https://ameblo.jp/boochan1218/entry-12245062772.html Mon, 06 Feb 2017 02:03:49 +0900

次に、知らない男性との写メ
誰じゃ、これ？
誰と聞くと 彼氏とな

えっと････
あなた、旦那、子ども居るよね
しかも、前の旦那さんに自分が産んだ子を養育させてるよね
今の旦那さんに、慰謝料、養育費支払わせてるよね？

心の病を何年も患ってたから
私の勤務中に散々LINE送ってきても
隠れて返信したり、
病を患ってるから、こまめに話聞いたよね？

それに旦那さん、社員を辞めてまで家事、育児してくれたよね

で、あなた、何してんの

私がLINEをブロックした後、うちの旦那の友達でもある彼女だったから、旦那にLINEしてきた。

妊娠してるの、男の子みたい

えっと、アホでしょうか
散々、親子してうちの旦那にLINEスタンプねだってたよね？
それで、一時、ブロックされてたよね？
そんな人に妊娠の報告したって
呆れられるの解らないのかな？

子どもは着せ替え人形ではないし、
犬猫だって、自分の子は面倒みるよ❗
自分が腹痛めて産んだ子を
ホイホイとその時の旦那に押し付けて
女として、人としてどうなの

父親が違う子を三人
また、新しい旦那に慰謝料、養育費を支払わせるの？
私には理解出来ない

40過ぎた大の大人がすることじゃない

確かに私も昔は遊びまくっていたから
あんまり人の事は言えないかも知れないけど、旦那と離婚したら、私は子どもを引き取るし、彼氏が出来たとしても、きちんと考えながら行動はするわよ

私には
今、幸せ〰
なんていってる彼女を理解出来ない。
だから、この後も連絡するつもりないし、
助けるような事もない。

友達やーめた

]]> https://ameblo.jp/boochan1218/entry-12232022118.html Mon, 26 Dec 2016 00:55:01 +0900
やっぱり、嫌いで別れた訳じゃないから
自分の気持ちに納得しちゃうんだよね

あ、やっぱり嫌いじゃない、髪が無くても
やっぱり、好きなんだなぁ、と。

で、彼も彼で
よーく私を理解してる

待合せしてても、なかなかたどり着かない私に

迷ってない？ のLINE。

正解⭕

ごめん。遅れる。 とLINE打っても

焦るな❗時間はあるから❗

正解⭕焦って、車、飛ばし気味。

暖かい気持ちに包まれながら、笑ってしまう。

一緒に生活して、沢山、料理も習って
仕事も教えてもらって、遊びに行って
飽きないのかという程、肌を重ねて
良いことも悪いことも沢山教わった。
私の生活の全てだった
これ以上はないだろうと思ってた。

だけど、発展性のない、不毛な付き合いだったから、見切りつけた
彼との５年間は終わった。

それから数年後、私は嫁にいった

津波で彼がいる職場がテレビに映ってる。子どもと一緒に見ながら
彼がどうしてるのか不安になった。生きてるのか巻き込まれたのかすら分からない
後輩づたいに様子を聞いた。

会社の車での事故。後ろからの激突で三人亡くなってる。乗ってる確率非常に高い、まだ、亡くなった人達の名前が分からない
って後輩からの電話でもに心臓が止まりそうになるくらい、動揺した
運転するの止めて、路駐して気を収めた。
後輩からの、生きてる、の言葉に安堵した

一緒になってたら、どうなってたろ？
彼に聞いてみた。
面白く、楽しくやってただろうね、って。

多分私は甘え過ぎてたろうな。
ヤキモチやきの彼に尽くしてたのかな？
歳が離れてたから、ネコっ可愛がりされてたな。
飲み屋のマスターにも睨みつけて、私に近寄らせないようにしてたもんなぁ。

でも
旦那だったから、私自身がしっかりしてきたんだと思う。好きな事をさせてもらってるんだろうと思う。ありがたい。

旦那、子どもを守る、守らなきゃいけない、家を維持させなきゃいけない、
と思う一方で
彼に甘えたい、包んで安堵感に浸りたい、何もかも委ねたい、とも思う。

きっと、今、私は踏ん張りどこに立ってるんだろうな。

やっぱり、私は守る側の人なんだろうな。







]]> https://ameblo.jp/boochan1218/entry-12226062290.html Tue, 06 Dec 2016 00:43:51 +0900 あたし、あるのかなぁ。

自分の事だけね

その様に自分で仕向けてる場合も
無意識的にあるかも知れないから
よく、わからん

家も行ったことのない子の家の中は
当てられた。
部屋着も当てられた。
その子と起こるであろう事も
数回は当てられた。

今は･･･
一個気になることがあるんだよねー
自分の事だけど。

当たるのかしらねぇ

まぁ、仕方ないかな。
父ちゃんが力強いみたいだし
じいちゃんは悪霊払いだったらしいし
母ちゃんも霊感は強めみたいだから
少なからずあるのかもね

さぁて、この予知、当たるかな

でもさ、どーせあるなら
確実さをみてみたいよね ]]> https://ameblo.jp/boochan1218/entry-12205563133.html Sun, 02 Oct 2016 00:44:47 +0900
今までの恨み辛みまで、話したけど
やっぱり、好きだったなぁ。

本当の事を聞いたけど
まだ、聞き足りなかったな。

もっと話したかったなぁ。

でも、本当なら会ってはいけないお相手。

でも、やっぱり、お互いが
気になっていて
相手への自分の気持ちに気づいていて
どうしていいかお互いが
解らなかった。

アタシも、私も
やはり同一人物で
あの人を忘れられないんだろうね。

ドラマで
一回したらスッキリするもんよ
みたいなセリフがあったけど
そうなのかも知れない。

でも、恋しいとは思うけど
依存はしない。
同じ人生を歩むなんて考えられない。

今、歩んでる私の相手ですら
この先、同じ人生を歩むことすら
考えられない。

早く、消えたい。消したい。 ]]> https://ameblo.jp/boochan1218/entry-12190107078.html Sat, 13 Aug 2016 23:40:28 +0900