誕生月の１日から始めたホオポノポノ

毎日深い気づきとともに号泣し

急速に何かが変化していく感じの中で

誕生日直前に、ショックなことがあった

↑これについては日が経つにつれ

　モノの見え方捉え方が変わってきていて

　私の中で保留案件になっているので

　いつか書くとする

とにかくその時はショックを受け　

自分の中にどう落とし込むか

また考え、感じ、泣き、

わかったりわからなかったり、、、

そして誕生日、

少しフワフワした感覚、

これは幸せなフワフワとかでもなく

心ここにあらずな集中力を欠いたフワフワ

でもなく、なんだろう、

朝靄の中にいる感じ？かな？

少し時間が経てばさーっと晴れていくと

わかっている靄の中にいる感じ？かな。

とにかく、私は仕事に出かけた。

仕事中、母からLINE。

毎年温かいLINEをくれているのだけど、

この日のLINEに、

「あなたが産まれてきた日のことを

思い出しています」と。

じんわりしながら、仕事しながら、

ありがとうの返事を書きかけていたとき、

ふと、

「産んでくれてありがとう」

という感情が浮かんできて、

ふわーっと満たされ感と涙が....

え？なにこの感覚、仕事中なんだけどー笑

でもはっきりとその言葉は

何度も湧いてくる

母に伝えたくなった

でもこんな小っ恥ずかしいメッセージ、

しらじらしくないかなとか一瞬迷ったけど

今伝えなくてどうする！と思い直して

産んでくれてありがとう

を添えて返事を送った

その途端、感情がこみ上げてきて

仕事中なのに大泣き笑

たまたま1人だったからよかったものの

いつ誰が来るかわからない職場で

焦りながらも涙が溢れて

しかたなかった　

言えた自分が嬉しかった

またひとつ何かを手放し何かを得た

母とは長い確執があった

それがここ１年半の間に変化していってた

そのことについては別に書くつもり

産んでくれてありがとう

と母に伝えられたことは

母を許し自分を許せた感覚というか。

誕生日直前にショックなことがあったけど

この年の誕生日は、今までの人生の中で

一番満ち足りた気持ちで過ごせた日になり

記憶に残るだろうなーと思う

行動としては誕生日当日私は一日中

仕事してただけなんだけどね

この投稿は誕生日から１ヶ月ぐらい

過ぎてからの投稿だけど

そのショックな出来事の意味合いも

変わってきていて

何がどういう意味をもたらすかなんて

わからないな、

起きる出来事そのものには

良いも悪いもない

ということの理解が深まりつつある

そんな誕生日でした

ありがとう

ごめんなさい

許してください

愛しています

POI

毎日4つの言葉を唱えている。

初めの頃にたくさんの気づきがあったからか、

私は、ごめんなさい、許して下さい、

が感情が乗りやすく、

あとの２つは、とにかく言う、感じだった。

接客業をしているので、

「ありがとう」というお客さんは意外と

けっこういるもので、

言わない人より言う人の方がいいな、

とはもちろん思っていたけれど、、、

昨日、とあるお客さんからの

「ありがとう」に、ふわぁーっと

温かい空気？オーラ？気配？みたいな

ものをはっきりと感じ、

「ありがとう」ってなんて素敵な言葉なん

だろう、と急にしみじみ感じて感動した。

そのお客さんは確かに柔らかい物腰の

素敵な紳士であったけれど、

１日経って振り返って、その人が特別だった

とは思わない。

なんでかなーとぼんやり考えていて。

そうか、

とにかく感情が乗る乗らないは意識せず

とにかく４つの言葉を唱えてきた１月半、

「ありがとう」の持つエネルギーや

波動が、感覚的にわかりはじめたのかも。

そういえば。

中には感じの良くないお客さんもいるもの

だけれど、以前は心の中でその人を見下す

気持ちを持って平静を装い、でもイライラや

モヤモヤがいつまでも居座っていたけど、

昨日もそういえば嫌なお客さんもいたのだけど

私は何も影響を受けていないことに気づいた。

あぁこの人はイライラしてるなぁと

なんとか対応してお帰り頂き、それで終わり。

私の中にその人のイライラは入ってこない。

ん？これもすごい変化だわー！と発見。

すぐにわかること、気づくこと、

変わることもあるし、

時間をかけてわかる、気づく、変わる

こともあるのだろう。　

最近はホオポノポノ生活に慣れた分、

少しサボり気味？になって

ふと昔の自分に戻りそうな時があった。

でも、ちゃんと良い方向へ変化してた

ことにも気付けて、嬉しくなった。

昔の感情とは長い付き合い笑

時々思い出しちゃうこともあるよね、

と受け入れながら、日々を大切に

過ごしていこう。

ありがとう

ごめんなさい

許してください

愛しています

POI

今朝、ぱちっと目が覚めたとき、

（あ、変わるんだな)

って、唐突に感じました。

感じたのか、思ったのか、よくわからない。

それからすぐに、

なんでそんなふうに感じたのか不思議で

考えてみたけれど、

前日に何かあったわけでもないし、

やはり不思議です。

それから改めてじわりと、

（変わっていくんだな....）

となぜか感じるのです。

１日考えてました。これはなんだろう、と。

でも、思い当たる理由もなく、

「変わるんだ！」って決意してるのとも

全然違って、

あーそんなんだー、みたいな少し他人事感。

そして、前の日まであった重さや、

もやもや感がほとんど消えていることに

気がつきました。　

一晩たってもその感覚は同じで。

自分のことなのに

自分のことではないような不思議な感覚です。

これが、変わるってことなのかな、

と気づき始めました。

変わろう変わろうとしているいるうちは

変わらない自分にフォーカスしてるのと

同じで、変わらなかったんだね

ホオポノポノを始めてから

毎日４つの言葉を唱えながら

沸き起こってくる色々な感情に

これは、執着？コントロール？

思い込み？これは誰の感情？

と問いかけてはフラットになるよう心がけ、

物事に良いも悪いものないこと、

その時の自分がたまたまジャッジしただけ。

私がいまこうして生きているということは

私に続く前世の人たちがクリーニング

してきてくれたから私は今生きている

そうでなかったら私は生きてない

だから私に繋がってきた全てに感謝し

そして、今私が生きている理由は

私がクリーニングするべき私の分担

とでもいうか、

過去の人たちが、後世に、私に、

委ねてたものをクリーニングすることが

私の役目、

そんなふうに思って過ごしてきた

１ヶ月弱で、変化を感じだしたのなら

けっこう早い変化なんじゃないかなー

私、よくできました♡

と褒めてあげたい。

ここから先、

どんな変化があるのかな。

私にはわからないから、

それこそ、宇宙に委ねます。

そして、私がすべきことは、クリーニング。

ありがとう

ごめんなさい

許してください

愛しています

POI

ホオポノポノを初めてわりとすぐ、

何か身につけていつもホオポノポノを

意識出来るような何かが欲しいな

と思いまして。

でもホオポノポノはあんまりグッズとか

なくて、そういう商売してなくて

それはかえって好印象ではありました。

ちなみに、

ブルーソーラーウォーターを作る人は

多いようですが、

私は以前、ホオポノポノではないある本を

読んでトライした時期があるのですが、

面倒臭くてムリでした😅

ペンダントトップをamazonで見つけました。

でも、なんかピンと来ない。　

それにネックレスはしないんですわたし。

シールは買ってスマホに貼りました。

でももっと、なんかこう、ね。欲しい笑

ネットで手に入るものは、どこかの公認で、

ヒューレン博士がクリーニングをした

確かなものなのかもしれません。

でも、なんか、違うんです。

自分で作ることにしました。

身につけるもの、

指輪、ピアス、ブレスレット、、、

４つの言葉を全て、　

英語で刻印されたものがいいな。

となるとブレスレットだな。うんうん。

オーダーを受けてくれるサイトを

探していたらわりとすぐ見つかりました。

でも、文字数に制限があったりします。

さらに探しました。ありました！

４つの言葉を英語で、　

間に♡マークを挟んで。　

そして裏面には、４つの言葉をハワイ語で。

素敵なお名前のショップで、

とても温かい対応をしていただき、

本当にそんなお安くていいんですか？？

なリーズナブルなお値段で。

自分が思いを込めたブレスレットで

素敵な作家さんがひとつひとつ刻印して

くれたもの、それこそ身につけているだけで

効果がありそうじゃないですか。

これだ！と思いました。

オーダーが完了してから、

届くまで３週間、

待ったり並んだりするのが嫌いな私が、

この３週間の待ち時間はむしろ

わくわくの募る楽しみな時間でした。

ついに届いた日、

小さな箱に丁寧に梱包され、

素敵な手書きのお手紙やミニプレゼント

まであり、もう本当に感激！

この方に頼んでよかったー♡

華奢なかわいいブレスレットです😍

もちろん毎日身につけ、

ブレスレットに触れながらホオポノポノを

唱えると心がふわっとします。

ありがとう

ごめんなさい

許してください　

愛しています

POI

年に数回いくお店があって、

その近くに神社がありました。

寄ってみようかな、と気になりつつ

また今度と、訪れたことのなかった神社。

先日もまた、

気になりつつまた今度と通り過ぎようとして

いや、行ってみよう！

と引き返して、初めて訪れました。

大通りに面しているものの入り口は小さく、

様子があまりわからなかったその神社は

いざ足を踏み入れてみると、

奥に向かって参道が長く、とても手入れの

行き届いた神社であることがわかりました。

平日の昼間、ひと気はなく静かで

すぐに、きてよかったと思いました。

ぐるりと見学して、

お参りしようと本殿に向き合ったら、

身体の内側から何かが溢れてきて涙が....

え？なんで？と自分にびっくり。

やっと来れたという感動でも

辛い日々が神社の空気で癒された

とかでもなく、

ただすーーっと涙が止まらないのです。

ハンカチで拭いつつお参りし、

他の参拝者が来たのでその場を離れ、

境内を散歩して、

最後に挨拶して帰ろうと本殿に向き合ったら

また涙が流れるのです。

なんなんでしょう笑

ホオポノポノを始めてからも色々

ありましたが、

私はだいぶ穏やかな日々を過ごせていて、　

その日は秋晴れで気持ちよく、

心に何か辛いものを抱えていた実感は

ないのですが。

波動の共鳴？　何かの浄化？

帰り道すがら、

なんだったのかなーと考えてもわかりません。

ただ、行ってよかった、

そして何かがやっぱり少しずつ確実に

変化してる兆しなんだろうとは思います。

ありがとう

ごめんなさい

許してください

愛しています

POI

見ないですむにはどつしたらいいか

今回も、過去何度も

そんなことを考えては失敗してる

彼のSNSは、私からブロックしている

なのに、別アカ作って見てるのです

もういっそ、私がアカウントごと消して

しまいたいとも思うものの、

私のSNSは仕事や活動の一部もあるので

閉鎖は難しい、、、

そんな悶々の中、はじめての気づき。

SNSを見るのはやめることにする

でも今はどうしても彼の動向で確認

したいことがあるから、

今だけ、今日だけ、

彼のSNSを見ることを自分に許そう

↑ これ！！

どうしても見ることをやめられないなら

見ることを自分に許す！

これに気づいたら、色々わかってきた

私が彼のSNSを見るのは

彼が変な行動していないかチェックするため

何もなければ安心

安心が続くとさらに安心かと思いきや

この安心が続くわけないと思う

そして、嫌な投稿をみることになる

やっぱりね、って。

この数年の間に多少は成長して

嫌なものみても騒がなくなり

嫌なもの見ても妄想を広げない努力

は出来るようになった

でも、SNSを覗く時にいつも

彼への不信感と自分への罪悪感がある

振り返れば20年ぐらい、

恋愛におけるSNSに良い思いがない

SNSを見ること自体は何も悪くない

不信感や罪悪感のあることがよくないのだ

行動にいろんな感情がからまって

くっついてたんだね

まずはこれを引き剥がす

そう意識したら

彼のSNSを見ようとする時から感じる

嫌な感覚が薄くなった

あぁ、これだったんだな、、、

私はSNSに不信感を乗せて

彼に送っていたのかもな

直接言わなくても伝わってしまうんだな

不信感の元はもちろん色々ある

でもこれも今回の気づきで消化中

それはまた別に書こうと思います

さて、

SNSを見るときは

今までの負の感情を捨てる！

そうしたら、そのうち見なくなるのか

いやむしろ、SNSに良いエネルギーを

乗せて送れたりして？

先のことはわからない

今はとにかく見る時はクリアな気持ちで

見ることが悪いのではなく

見る時の感情がいけなかっただけ

一見行動は同じでも全然違ってくるね

今日も気づかせてくれたことに感謝

ありがとう

ごめんなさい

許してください

愛しています

POI