頑張らないことを頑張る

名もなき冒険者です。

最近ずっと

モヤモヤしています

両親のこと...

まだまだ

根深いもんですね

先日、お母さんから

電話がありました。

また遊びに行くね

なんでそんなこと言うの

まぁ、外出するの控えないとね

このご時世だからと

納得してくれました

そんな気持ちでいっぱいで

なのにお母さんを無視できなくて

自分が何をしたいのか

分からなくなる

以前にも書きました

両親が

私の家に遊びにくる

機会があって

その日は、

妹夫婦と甥っ子くんも

一緒にきてくれた

甥っ子くんは可愛くて

みんな釘づけ

だんだんと

自分の気持ちが分かってきて

これから自分の気持ちを

相手に伝えていくように

なってきているなと

感じてる今日この頃

でも、

今までしてきてないから

って思ってる笑

でも、

このモヤモヤを

どうにかしたくて

勢いで

両親に伝えようかとも

思ったけど

(でもでも星人笑)

前は、怒りだけだったけど

今は、悲しみもあって

すごく忙しい笑

そんな時に、リアルタイムで

インナーチャイルドの先生と

話しをする機会を持てて

話しを聞いてもらって

そのままで大丈夫だよと

言ってもらえて

すごく嬉しかった

安心した

この気持ちに

どんな答えが出るのか

いつまで待てばいいのか

分からないけど

散々悩み倒そう

そう思える日になった

最後まで読んでいただき

ありがとうございます

頑張らないことを頑張る

名もなき冒険者です。

以前よりもずっと

外に出ることが少なく

旦那に連れ出してもらわないと

家から出ない日々を

過ごしています

そんな私は

おうちでぬくぬくしながら

よくzoomで講座を受けています

自分の将来のための投資

自分と向き合う時間

そのzoom講座でのことです

でも、沈黙でした。

よくあることですよね

他の人が

まずは私が

頑張らないことを頑張る

名もなき冒険者です。

めずらしく

1日に2回の投稿

おめでとう㊗️私㊗️

最近

タイミングよく、ヨガや

インナーチャイルドが

入ってることが多い

リアルタイムで

話しを聞いてもらい

客観的にも自分を見てもらえるし

自分も自分と向き合う時間

なんかいいなぁ

その

先日のモヤモヤの次の日

インナーチャイルドを受けました

旦那に自分の気持ちを伝えて

旦那に受けとめてもらって

大丈夫だろうな

余裕たっぷりでした

でも、

出てくるよね笑

薄暗い水族館に

2歳ぐらいの私(彼女)が

迷子になっていました。

どこを探しても

誰もいなくて、

1人ぼっちで、

悲しくて寂しくて

泣いていました。

私が

彼女に声をかけると

驚いていました。

そして、

泣きながら

私の胸に飛び込んできました

声をかけました

そして、

落ち着いてきた彼女に

ききました

彼女と一緒に

手を繋いで水族館を見て回り

いろんな魚を見ました

可愛いぬいぐるみをお土産に買い

2人でアイスを食べました

彼女がはしゃぎすぎて

こけてしまいましたが

すごく楽しいと言っていました

そして、

彼女はゆっくりと

自分の気持ちを話してくれました

そして、

今までにない感覚

自分でも

本当にそうなの

ってなってます

私が作ったイメージ

想像、妄想、夢

そんなの嘘じゃん

でも、それでいいんです

私が体感してるから

私の現実が変わってるから

私が生きやすくなってるから

私が嬉しいから

そこに日々感謝

最後まで読んでいただき

ありがとうございます

頑張らないことを頑張る

名もなき冒険者です。

先週の1週間ほど

ご飯作りたくなくて

お弁当を買ったり

外食してました

やっぱりすごく楽ですね

私は

えっ？

何の泣き？

って驚いてて。

これは嬉し泣き

ならよかった

安心して笑ってました

何でって言われてもなぁ

そんなに褒められても 笑

ただ思ったこと言っただけで

褒めてないけど

私と違って

ポジティブな旦那です笑

たいていポジティブ

いつも羨ましくて

私も旦那みたいになりたい

変わりたいって思ったんだよなぁ

久しぶりに

ヒックヒックなるくらい

朝起きたら

目が腫れてました

本当に、今まで

相手ばかり気にして

自分を蔑ろにしてきて。

相手が私にしてくれること

言ってくれることが

嬉しいはずなのに

受けとることに遠慮して

受けとることが怖くて

相手の好意を

全然受けとれてなかった

インナーチャイルドの先生から

大切な人が

辛くて苦しくて

しんどいなって思うより

笑顔で楽しく

過ごしてくれる方が

自分も嬉しいよね

それ旦那さんも同じよ

その言葉に、

私が思っていることを

旦那も思ってくれてて

いっぱいの愛情を

もらっていたんだと

気づけました

まだまだ

自分の気持ちを優先に

出来ないかもしれないけど

またネガティブな気持ちで

沈んでしまうかもしれないけど

もう少しこまめに

気持ちを出してもいいんじゃない？

そう言ってくれた旦那に甘えて

今できる自分の精一杯で

ゆるーく頑張らずに

これからも過ごしていきたいな

最後まで読んでいただき

ありがとうございます

頑張らないことを頑張る

名もなき冒険者です。

最近すごく寒いですね

ますます朝が起きられない笑

昨日、一昨日は

旦那の帰りが遅くなるので

お弁当を買ってきて

晩ご飯を済ませました

すごーく楽させてもらってます

今日も、朝起きれず。

行ってきます

寝ている私のところに

きてくれました

そして、

今日雪降るかも

寒くなるよ

教えてくれます

昼休み時間にも

雪降ってきた

LINEで知らせてくれます

雪が降ってるし

強風なので寒さ倍増

ゴミを捨てるだけで

外に出るのを断念しそう

でも、今日はさすがに

買い物いってご飯つくらんとな

と思っていたら

外出れないねー

買い物は週末でいいんじゃない？

私がしなければならないと

思っていたことを

しなくてもいいよと

言ってくれました

すごく嬉しかった

それに、今日も

晩ご飯の宅配を了承

頑張らない私を...

頑張らないことを頑張る

名もなき冒険者です。

年末年始いかがお過ごしでしたか？

私はすごーくまったり

させてもらいました

1日中ゴロゴロしてゲームして

ご飯つくらず外食したりして

自分を甘やかして

旦那に甘やかされて

良い休日になりました

そんな私は、今回初めて

実家に帰りませんでした

今も世間をにぎわせている

例のやつがいるので

帰ってこなくていいよ

ゆっくりすごしな

電話もせず、挨拶もせず

2人の時間を過ごしました

ですが、

実家のお墓参りには行きました

その道中にちょっとした問題が•••

旦那が車を運転してくれて

実家に帰っていました🚗

途中、旦那が急に

不機嫌になったっぽい

多分、私がケータイで動画を見た

ことが原因ではなかろうか🤔

車内が一気に気まずくなり

車内での会話はなく

私は外の景色を見ていました

旦那から

道が分からなくて

話しかけてくることは

ありましたが、

1言返して終了

30分くらい無言でした。

お墓参りをするのに

駐車場に着き、車を降りたら。

何もしてないけど、

機嫌が直った

ビックリしたけど

機嫌が悪かったことに触れず

仲良く過ごしました

以前は、いつもいつも

自分で自分を責めることしか

出来なかったけど

この日は

自分のことを守れた

そんな気がします

少しずつ変われてると実感

嬉しいなぁ

これからも

頑張らず

ゆるーく

成長していきたい

最後まで読んでいただき

ありがとうございます

頑張らないことを頑張る

名もなき冒険者です。

先日のことです。

私の数少ない親しい友人から

クリスマス会やるから来てー

以前から猛烈なアタックを

受けておりました

ですが、私は

参加するかずっと悩んで

答えが出せずにいました

自分の気持ちを隠さずに

そのまま友人に伝えて

友人は私の参加を

待ってくれていました

私は、

うやむやにせず

はっきりと友人に伝えるべきだ

と感じ、考えました

クリスマス会には、友人の他に

数名の参加者がいました

私は、

けど、本当の本当は

そんな私ですが、

大人数参加のzoomやりとりを

よくしています

それは、

画面越しなので

守られている安心感

があるからです

そのことも含めて

気づいたことを友人に

伝えました

すると友人は

分かるよ！

それは怖いよね

無理しなくていいよ

と言ってくれました

嬉しかったなぁ

私が

と思えるのは

友人だけだったので

やっぱり伝えて良かった

その日は、zoomで

少しやりとりして

ことなきを得ました

クリスマス会の参加を

考えていた時の

不安で憂鬱が

分かってもらえた

安心感に変わった

瞬間だった

今は少しずつ、無理をせず

自分の気持ちに向き合いながら

自分のできる精一杯を

過ごしていきます

最後まで読んでいただき

ありがとうございます

頑張らないことを頑張る

名もなき冒険者です。

やっと、

前回の続きを書こうと

思えましたので

書いていきまーす

以前にも書きましたが、

私の両親は2人で自営業を営んでいます

お父さんは

お母さんは

そして

毎日怒られていました

お父さんに怒られるたびに

お母さんはビクビクして

自分に自信をなくし

またやってしまったと責めます

そして

と気づいてしまった

そこに愛情があることさえも

イライラ、モヤモヤする日々が

少しずつ少なくなって

穏やかに過ごせるように

なってきたような

なってきてないような笑

まだまだ実感は少ないけど。

ゆるーく

頑張らず

私を見つけていきたいな

やっと終えることができた

長かったー

最後まで読んでいただき

ありがとうございます

名もなき冒険者です。

前回の続きは書きません。

書く気にならない時に、無理してまで

書かない方がいいかなと思ってます。

私は今、罪悪感にまみれています

ネガティブな気持ちでいっぱい。

特に何かあったわけではなく

急に元気がなくなります

旦那にもよく驚かれます。

自分と周りの人を比べて

楽しそうだな

キラキラしてるな

羨ましいな...

と思います。

ない事や出来ない事をみて

私はダメだ

何も出来ない

何もない

なんでこんななの...

と落ち込みます。

頑張らない事を頑張っても

頑張らないが許せない

なんでしないの⁉︎

ちゃんとしなよ‼︎

そんなことしていいと思ってる？

旦那は働いてくれてるのに

自分は楽ばっかりして

旦那が許してくれるからって

旦那に甘えて

本当にダメなやつ

と自分が言ってきます。

楽しそうだな

やってみようかな

やってみたいな

ワクワクするな

と思っても

いつも長続きしない

やりたいと思ってやってるのに

やらないといけないになる。

しんどくなる。

途端に1人ぼっちになる気がする。

すごく怖いし悲しい

変わりたいのに変わらない自分が悔しい

今はまだこの気持ちを

受け止めることができないけど。

いつか受け止められるかな。

自分をよしよし出来るかな。

出来るといいな

頑張らないを頑張りたいな。

頑張らないことを頑張る

名もなき冒険者です。

前回の続きから

書きまーす

怒りは疲れます

長続きさせられません

思う存分

怒りを感じることで

私は、何に

イライラしているのか

自分と向き合えるように

なってきました

私は、長女でお姉ちゃん

お父さんは厳しい人で

テレビを見ている時に

はしゃいで

大声で話したり

遊んでいると

怒られていました

門限が決まっていたけど

友達と遊んでいるのが楽しくて

帰る時間を過ぎても連絡せず

帰ってしまった時は

玄関の外に投げ出され

なかなか、家に入れて

もらえませんでした

その時、お母さんは

私のところに来てくれようと

していたと思うけど、

お父さんが怖かったので

ほっとけばいい！と言われて

助けてくれませんでした

高校生の時も

バイトをしたいと言ったけど

させてもらえませんでした

悔しかったけど

諦めました

私は怒られてばかり...

甘やかされて

優しくされて

怒られず

バイトも許されて

自由にのびのびして

いつも楽しそうな妹が

羨ましかった。

弟は、私よりも

よくお父さんに

怒られていました

勉強はしない

門限は破る

しかもなかなか帰ってこない

学校に行かない時も

ありました

お母さんは

弟が何をしでかすのか

いつも心配していました

優しいので友達も多く

いつも誰かといて

勉強しないのに成績が良く

根拠のない自信があり

堂々としていた弟が

羨ましかった。

と同時に、

弟が怒られているのを見て

私は怒られたくなくて

無意識に

自分は怒られないように

自分はいい子にして

自分だけが助かっていた

のかもしれないなぁ

また、お父さんが

洗濯物を干しているのに

手伝わずテレビを見ていたら

その時からなのか

(あまり覚えていませんが)

これも無意識に

周りの人たちの

顔色を伺い

怒られないように

求められている事を

察して動いていました

それでも、

心と思考は矛盾して

両親は仕事で忙しく

(前回にも書きましたが)

言われていないけど

完璧を求めていました

周りの人より

自分はダメだからと