ああ、本当に良くなった事を喜んでくれているんだと思えた。

ずっと、心配ばかりしてたんだなと思った。

こんなに患者の事を大切に思っていてくれる人なんだと思った。

家に帰ってから、ずっと　ひだまりの詩を聞きまくった。

いつも　心配そうに話しかけていた。

今日は、久々に笑いかけながら、話してくれた。

やっと、安心できたんだと思う。

長かった。9月の中旬から会社を休み、復帰するのは、1月6日だもん。

1番喜んでるのは、私より貴方だったのかもしれない。

仕事に戻りたいと　何度もオーラを出す私に休んでいないといけないと　理解させるのは、一苦労だったと思う。

貴方の笑顔を見て、やっと普通の生活に戻れるんだと　実感した。

1月6日まで、まだまだあるけど、風邪を引かないように気をつけて、無事に復帰して、貴方を安心させるんだと心に誓う私です。

とは言っても　まだまだ、薬の量は、減らせてもらっていません。悪くなった以前の量に戻るまでには、1年ぐらいかかりそうだと、わかっています。

だけど、今は、素直に良くなった事を喜びたいと思います。

今、ゆっくりしてますか?と聞くから、用事がないときは、寝転んでますと答えると　笑顔でゆっくりしてくださいねと言った。

むちゃくちゃ、嬉しそうにしていた。

それを見て、すごく嬉しかった。

初めは、なんで？良くなっているのにと思っていたけど、いざ　２週間経つと、まだまだ、気持ちが不安定なところが出て、休んでいて正解だなと思っている。

心療内科医は、わかってたのかな？無理して、治っている顔をしていたのを。

やっぱり、心療内科医の貴方には、頭が上がらないわ。         

えー。今日　お片付けしたら、だめだって？いろいろ、捨てたら　大切な物を捨ててしまうって？書いてた。

思わず、薬の数を数えた私でした。

そっか。今の私は、薬が一番大切に思っているんだと気がついた。

帰る時間を間違えて帰ってきたらしい。

１５分、早退した形になるらしい。

旦那は、ひどくおちこんでいる。

また、鬱に向かわないといいけどと、私は、心配する。

具合が良くなったから、頑張って肉じゃがを作った。

具合が良くなって思った事は、せっかく、心療内科医が、治療してくれて、良くなっているのだから、調子が良くなったときには、ちゃんと動かないといけないと思った。

私のわがままで、悪くなり、それでも、貴方は、文句も言わず、謝る私に対して、優しくなだめてくれた。

焦る私をなだめてくれた。

そのおかげで、良くなってきてる。

でも、今日みたいに調子悪くなったりする事を考えると、まだまだ普通じゃないんだと思った。

今年いっぱいは、休むように言った。

年末年始は、多忙期間だから、復帰するには、負担が大きいからと言う理由で、早めに判断してくれたから、こうやって　安心して休める。

いつまでも、ダラダラと良くなったらとか言われていたら、あせりもするし、迷いも出てきて、病状も安定しなかったと思う。

やっぱり、私の主治医は、名医だと思った。

それなのに、旦那が、白内障と緑内障になりかけてると聞かされた。

心配事が増えて、鬱が復活しそうになり、寝て忘れようと、昼寝していました。

なんとか、持ちこたえようと思います。