https://ameblo.jp/borderline-and-not/ 私は多分、境界性パーソナリティ障害。でもハッキリとは分からない。自分自身を分析するために日記を書く。日記は纏まりがないし文章下手だし話が前後上手く繋がらないはず。突発的に書くから暇なときにでもどうぞ。たまには面白い内容もあるのかも。 ja

せっかくだから気分もアガる服を着ようっと。


普段よりセクシーさをプラスして。。


そしたら男性社員が多少優しく接してくれるかもしれない。
腹黒いね(笑)


でもそうであれば、多少会社に居やすいし。。。アホな女の考え、かな





昨夜は結局あの後、（短時間の）復職ができたことが嬉しくてヒトカラ行ってから帰った。


テンション上がってたんだろうな。久々に。


で、歌いながらビールを一杯飲んだらスッキリふんわりしてね。その時は自分が「普通の人」に近い感じがした。


家に帰ってご飯食べた後、元カレから電話がかかってきたから少し話した。


私が数週間ぶりに出社したから喜んでくれたのかな。でも元カレの家にまだ荷物を置いてるから取りにいかなきゃって話もした(笑)


わりと明るいテンションで話せたから、自分安定してるかも？ってかんじたけど、冷静に考えてまだまだそんなわけない。



話しながらまたデパス投入。



気分が落ちるのを避けるためにのんだ。
もしかしたら落ちるんじゃないかって恐怖心があったし。





そして
仕事の準備をした後ベッドに入ったけどいつも通り寝付けず。


２時半～３時くらいかな？なんとなく寝たのは。浅い眠りだった。で、目が覚めたのは６時半。


ベッドで横になりながら元カレや会社のことを考えはじめてしまい、


またデパス投入。


元カレに対する悔しい気持ちもまた思い出してきちゃったし





さて
出勤まであと一時間半もある。


本当は行きたくないし、いま軽く息苦しいけど
行かなきゃな。







今夜は夜の仕事もあるから体がもつか心配だけど、その仕事のほうが楽しいからそれに向けて今日は頑張りたい



昼の会社ではセクハラ、パワハラ上司のことはなるべく気にしないように。。したい





ということが頭でワーっとめぐる中、今コーヒー飲みながら一服。頑張れ自分。。。がんばりたい
]]> https://ameblo.jp/borderline-and-not/entry-11271075224.html Thu, 07 Jun 2012 07:13:00 +0900

会社の人はわりと優しく接してくれたから助かった。


やはり薬はのまなきゃ無理だけど。


これからまた復帰できたらいいな と思いつつ、いつどうなるか分からないから不安。



でも流れにまかせる。それしかない。




今夜は夜の仕事はおやすみ。お酒飲まずにすむ。


夜の仕事はもともと経験があるから苦ではないんだ。たまに難しいお客さんもいるけどね。。。それについてはまた今度。気が向いたら。





さて今夜は寝れるでしょうか。



きっとまたブログをアップするんだろうな。






とにかくまず無事に１日が終わってひと安心。よかった。 ]]> https://ameblo.jp/borderline-and-not/entry-11270641330.html Wed, 06 Jun 2012 19:23:00 +0900

もしかしたら夕方あたり行けるかもしれないから、また数時間後連絡しますと言った。


「連絡お待ちしています」


だって。






いやー眠い



夜のバイトで散々酒飲んだくせに、家帰って来てからデパス2錠だもんな。
効いたんだろうな。




とにかく眠い
]]> https://ameblo.jp/borderline-and-not/entry-11270342818.html Wed, 06 Jun 2012 11:25:00 +0900


寝れないのか寝たくないのか分からないけど、まだ起きてる。


別に気持ちが落ち込んでいるわけではない。


けど、明日会社行きたくないっていう思いはある。


もう二週間休んじゃってる。


理由は三つ。


上司のセクハラ＋パワハラ＋同じ部署に別れたてホヤホヤの元カレがいる。



。。ダメな人間なのよね。派遣社員として今まで三社で働いたけど全部最後の方、休みがちになって辞めるの。。

いつも大体入ってから一年たつ頃にこうなるんだな偶然にも


今回の会社ではわりと安定して仕事できていたから繰り返すことないと思ってすごく嬉しかったのに、残念。


だからまた同じ。


ちなみに、他人のことのように書くのは、この現状を早く終わらせて頭から消してしまいたいからっぽい。

きっと逃げ　なんだろう。


そんな自分が嫌になるけど、今回は上司と酷い元カレのせいでこうなった　ってことになってる。


自分の頭ん中では。


確かにその通りなんだけど、休み続ける行動は間違ってるし、上司と元カレのせいで出社拒否になるなんて



精神的にクソ弱いよね。



出社しようとしてみると息苦しくなって軽くパニックになって行けなくなる。


休んだ日には、たまに街をプラプラするんだけど、そんなことをしている自分について考えて

また



あー死んでしまいたい


って思う(笑)


電車の前に飛び込めば…なんてバカなことをまた考えるのね。
大迷惑だよね


さすがにそういう時はかなり落ち込んでいる。


で、ぼーっとしながらお店を見たりカフェ入ったり、適当にレストラン入ってパスタ食べたりグラスビールやグラスワイン飲んだり


もしくはケンタッキーのナゲットとホットコーヒーを頼んでタバコ吸いながら、、


夜七時半まで時間をつぶす。



その後向かうのはクラブ。



クラブというのはホステスがいるほうの。
で、昼間仕事休んでるくせに夜はそこでバイト。週3。


昼は派遣社員だから休むとお給料が入らないでしょ、


だからバイトして収入を得ないとやっていけない。





最近はそんな日々です。

さて一服してきまっす。 ]]> https://ameblo.jp/borderline-and-not/entry-11270202499.html Wed, 06 Jun 2012 06:23:00 +0900
震度1くらいかな？

最近頻繁におきているから怖いな。
最初は揺れが弱くても、徐々に大きくなるんじゃないかとビクビクしてしまう。


それはさておき。



今日も胃が痛い。



きっとまた胃の入り口が傷ついているんだと思う。

ほっておけばそのうち治るだろうから大丈夫。

と自分に言い聞かせては

また繰り返すんだな。

過食嘔吐を。



病んでる人がよくやるやつ。なんだよね？きっと。


一年以上やっていなかったのに、二週間前からまた始まってしまった。

やる理由は大体二つあるみたい。



何かによって気分的に追い込まれているときか、

たくさん食べたいけど太りたくないという、
体型が気になるとき。



本当はやりたくないし、やめられたらいいなと思う。

けど今は自然とやってしまうから仕方ないやと思って諦めている。


。。諦めているというか。。



過食嘔吐の後は体調が悪くなるから、それは正直心配だけど、こんな自分を自分でほっといている。

許している。甘やかしている。




だって仕方ないんだもん。




↑また口癖。




でもね、本当に仕方ないの。それでいいの。

今はね。







今夜もまだ寝ないなきっと。

外から餌を狙っているカラスの鳴き声が聞こえてくる。うるっさー(笑)

元気だなカラス、いつも早起きだななんて

どうでもいいことを一瞬考えたから、ついでに書いとこ。





デパス、もう1錠のんどこうかな？

とりあえず。 ]]> https://ameblo.jp/borderline-and-not/entry-11270190088.html Wed, 06 Jun 2012 04:31:00 +0900