こんにちは

もうすっかり夏日和ですね。

わたしは昨日、雲ひとつない快晴の中、

学生時代のバイト先でお世話になった

先輩の結婚式に参列してきました

先輩はとても顔が広いので、幼少期〜社会人まで

いろんな時代の方が参列されていました。

一言で表すなら「エンターテイナー」みたいな方なので

とにかくどのテーブルでも笑いが溢れていて

楽しく、先輩の人柄が伝わってくる素敵な式でした。

そんな中、ふと

「本当はじぶんの結婚式に呼びたかった友人たち」の顔が

頭に浮かんできました。

わたし自身も、３年前に結婚式をしたのですが

招いた友人は

「呼んだら絶対に来てくれるであろう、

直近で関わりが深い人」だけ。

私の親族の数がとても多く、

両家の列席者数のバランスを考えた上、という

やむを得ない背景もあったのですが

もう何年も会っていない友人に声をかけるのは

相手が嫌じゃないかな...とか色々考えてしまって

ものすごく仲の良かった友人でも、呼べずじまいでした。

周りの人に合わせる生き方をしていた学生時代。

特に、中・高はしんどすぎて

不登校気味になったこともあるし

「こころのホットライン」に電話したこともあるし

たびたび保健室にも通っていました。

そんな学生時代はわたしにとって

「消してしまいたい、"黒歴史"」

...と思い込んでいたことに気づきました。

これまで、どの時代にも関わってくれていた人がいて

わたしが「黒歴史」だと思い込んでいたのは

ほんの一部分で、

全部が全部嫌だったわけじゃないし、

たくさん笑って、泣いて、ときには喧嘩もして、

そういう青春時代を一緒に過ごしてくれた人たちがいた。

部活なんて中・高６年間続けたんだった。

みんなで歌を歌いながら夕陽の中、

田んぼ道を歩いて帰ったんだっけ。

寒い冬の日は、コンビニのおでんを

みんなで分けながら食べたんだっけ。

受験勉強してたら、

後輩が差し入れを持ってきてくれたんだっけ。

部活の引退時には寄せ書きももらったんだっけ。

結婚式には呼べなかったけど、

小学校の仲の良かった友達。

中高の仲の良かった部活の友達。

他にも、

小学校から高校までずっとわたしに

英語を教えてくれていた公文の先生。

外大に合格した時は、わざわざ家まで

お手紙とお祝いをもってきてくれたんだっけ。

わたしの黒歴史って黒歴史じゃないじゃん、

勝手にものすごく一部を切り取ってるだけじゃんって、

ふと思いました。

今連絡をとっていても、少し疎遠でも

確かにその時代、同じ時を一緒に過ごした人たち。

だれか１人でも欠けていたら

いまのわたしはいないのかな、と思いました。

「あの時代は辛かった」

そう思い込むと、そこしか見えないけど

全部が全部、悪いこと嫌なことばっかりじゃ

決してなかったはず。

わたしが思い込んでいた「辛かった」は、ほんの一部分で

ずっと人に恵まれてきた、しあわせな人生だったんだな。

やっぱり、人生に無駄なことって何一つないんだな。

30歳のいま、改めて気づかせてもらえた、

しあわせな出来事でした。

Aiko

こんにちは

突然ですが、みなさんは運が良いひとですか？

わたしは...

じぶんのことを強運の持ち主だと思っています。

これまでの人生、

なんやかんや運が良いと思って生きてきました。

そのひとつが、まず結婚相手のこと。

夫との出会いは新卒の職場でした。

学生時代から４年ほどお付き合いしていた、

結婚すると思っていた方とお別れし、

１年くらい１人時間を楽しんだあと、

マッチングアプリで婚活を始めたわたし。

アプリを登録して１番最初に出てきたのが、

今の夫でした。

勤務地も特に入れていないし、

場所「大阪」という母数がすごく多いところで

なぜか相性90%くらいで１番上に出てきたのは...

会社の先輩（笑）

最初、会社の人と付き合うなんて考えが全くなかったので

「足跡ついたかも、最悪！」と思い、

すぐそのアプリは消したのですが。笑

別のアプリを１年くらい試したのですが

なかなかうまくいきませんでした。

「疲れたし婚活一旦やめよ〜」と思って過ごしていた頃、

なぜか現夫と職場で会うことが多く、

話すごとに仲良くなっていって、

特にすごくタイプとかでもないのに（夫ごめん笑）

「わたし、この人とたぶん結婚するわ」と

なぜか直感で感じ（相手からするとちょっと恐怖。笑）

現夫の同期である、

わたしの仲のいい女性の先輩にお願いして

ご飯の場を設けてもらいました。

そして、アプリで出てきて「最悪！」と思った２年後に、

その現夫とお付き合いし、本当に結婚しました。

これだけ言うと

「行動力がすごい」とよく言われるのですが

わたしは特に何かをがんばった感じがなく、

「なぜか勝手に身体が動いてた」という感覚が近いです。

そしてお付き合いして、さらに驚いたのが

わたしがアプリで奮闘していた時に書き出していた

「結婚したい方の特徴」に

現夫が全て当てはまっていました。

次に、旅行先での出来事。

人気のため時間制限のある美術館へ行った際、

とあるエリアの鑑賞には先着順の整理番号が必要でした。

前に順番待ちの人がたくさんいたのですが

なぜかわたしは根拠のない自信があり、

「無理かなあ」という夫に対して

「いけるよ」と言いました。

するとその後、なぜか分からないけど

急に番号が20くらい進み、

時間内に入ることができました。

夫には「何が起きたのか理解不能」と言われました。笑

他にも、学生時代にバイト先で

「カフェラテが飲みたい」と思っていると、

「カフェラテ１本多く買ってしまったからあげるわ」と

お客さんから急にもらえたり、

違う仕事がしたい、と思っていると部署異動になったり、

退職時に「お花がもらいたい」と

なんともおこがましく思っていたら本当にもらえたり、

「あの人元気かなあ」と思っていると、

その「あの人」から連絡がきたり。

よくわからないけど「なんか叶っている」という経験を

これまでたくさんしてきました。

これはなぜか。

それは「じぶんが運が良い」と思っているからです。

遡ると、幼少期に母から

「あいこの名前で懸賞に応募するとよく当たる」と

言われていたからでした。

なにに当選したのかはよく覚えていません。

もしかすると母が勝手に言っていただけかもしれません。

ですが、母から言われた

「わたしの名前は懸賞でよく当たる」

＝「わたしは運が良い」というのを素直に信じ込み、

だから「じぶんが運が良い」と思っています。

なので、「運が良い」と思われることがよく起きます。

そして、もしかするとこじつけかもしれませんが

わたしはHSP（繊細気質）を持つ人間なので

自分のHSPを敵にするのではなく、愛してあげるために

「HSPはしあわせ引き寄せ上手」と思って

生きているからかもしれません。

わたしは何か見えたり

特殊能力があるわけではありませんが、

非HSPよりも突出している感覚を愛するために

「わたしの直感はいつも最善に導いてくれる」と思って

生きています。

HSPでも非HSPでも、

この「直感（じぶんのこころが最初に感じたこと）」って

そのひと自身の正解だし、

じぶんが本当に望んでいることは

じぶんのこころが１番よく分かっているので

このじぶんの「感覚」に従って大事にしてあげると、

うまくいくことが多いし

本来のじぶんに合う出来事が起こるので、

結果として「運が良い」ように見えるんだと思います。

「運が良い」って

まずじぶんを「運が良い」と根拠もなく思い込んで、

そしてじぶんのこころに従って

じぶんの人生を生きていくことなのかなって思います。

外側にたくさん情報が溢れているけど、

いつだってじぶんの正解はじぶんの中にあるし、

なにか歯を食いしばって

「辛い」と思いながら頑張るんじゃなくて、

じぶんのこころに従うと、心地よく、

なぜか分からないけど身体が勝手に動くような、

波に乗れるような感覚になり、

それを「運が良い」と思うんだと思います。

じぶんのことをどう思うかは、じぶんの自由。

本来、人間はみんな「運が良い」生き物ですね

Aiko

こんにちは

今日はわたしが「７年越しの夢を叶えたお話」について

綴ってみようと思います。

わたしは学生時代にオーストラリアヘ留学していました。

英語どうこうよりも、

いかに自己肯定感（じぶんのことを愛しているかどうか）が大切かを知った、

わたしの人生に大きな学びをくれた出来事でした。

のんびりした時間の流れ。

「みんなちがってみんないい」の多文化主義。

おおらかで、フレンドリーで、優しい国民性。

周りに合わせて生きることしか知らなかったわたしが、

人生ではじめて息がしやすいと思えた経験でした。

「また絶対に絶対に来よう。」そう誓ったわたし。

「いつか」と思い続け、気づけば７年が経っていました。

というか日本での生活の中で

いつからか忘れてしまっていました。

わたしは現在、こはらみきさん創設の、

究極の自己肯定感を育む講座、

My Princess Life Design Schoolの

認定講師の試験を控えているのですが

2023年に講座を受講しよう、と思ったきっかけも

このオーストラリア留学を通して

「自己肯定感が大切なのはよくわかっているけど、

育て方が分からなかったから」でした。

講座のマスタークラスを卒業した翌月の２月。

何年も連絡をとっていなかった

オーストラリアに住む、留学時代の友達から

「Aiko元気にしてる？」と連絡が来ました。

別の留学時代の友達とその子が話す機会があって、

そのタイミングでわたしのことを思い出してくれたそうです。

近況の話をする中で

「いまフリーランスなんだ」というと

「じゃあどこでも働けるね！」って言ってくれました。

そこから、少し経って４月。

結婚してもうすぐ３年が経つので、

家を建てることを考えて始めていました。

とある不動産会社の話を聞きに行くと、

どんどん次の話になり

建てるかどうか決めざるを得ない状況に。

一軒家に住むことは憧れなのに、

わたしの中でそれを「嫌だ」と拒否する感覚と

「制限されたくない、縛られたくない」という感情が

出てきました。

ノートを書いて紐解いていくと、

ずっとわたしの心の奥底には

「オーストラリアへ行きたい」があったから、でした。

ずっと「いつか」と先延ばしにしていた

「オーストラリアへ行くこと」。

「いつか」っていつなんだろう。

そう思い、一瞬むなしくなりましたが

ここで初めて誰にも「ダメ」だと言われていないことに

気づきました。

「特別な時しか飛行機に乗っちゃいけない」

「特別な時しか海外に行っては行けない」

そう思い、制限していたのは自分自身でした。

そこからわたしは、

とりあえずいま自分が簡単にできることを

少しずつやっていきました。

まずは...目の前にパスポートを置いてみました。笑

だって行くにはパスポート必須。

ここで、まず行ける条件が既に目の前にあることを

自分に教えてあげました。

次に、コアラの人形や

オーストラリアの海や森の写真を飾ってみました。

あとはユーカリ（コアラの食べる草）の

アロマを焚いてみました。

もうこれで、周りはオーストラリアのコアラが住む森です。

その次は、奈良公園で鹿を見ながら

ノートを書いたり、PC作業をしてみました。

だんだん鹿がカンガルーにちょっと見えてくる。笑

友達が「どこでも働けるね！」と言ってくれて

「そうだ、わたしはいまどこでも働けるんだ」と思い、

ここで、わたしは世界中どこでも働ける人、というイメージを自分に入れこんであげました。

そして、少しづつ出来るステップを踏んで行って、

ちょっと怖さを抱えながらも、

勇気を出して夫に言ってみました。

すると「応援してるよ」とやさしい言葉が返ってきました。

それどころか、夫も「実は北海道をバイクで一周してみたかった」と教えてくれてわたしが決断するより先に

夫が北海道行きのフェリーの予約を始めました！笑

夫の後輩がちょうどGWに

北海道一周バイクツーリングをしていたそうで、

その姿に影響を受けたそうです。

夫の潔さに「なら私も行くわ！」と言って

わたしはオーストラリアへの一人旅を決めました。

ここまできて「行く」と決めたものの、

留学はエージェントが色々してくれてたし、

旅行もだいたい誰かと行くことが多かったので

「一人で行く」ことがすごく怖かったです。

ですが、航空券を調べると

６月最安値の日がなんと、

夏至、大安、天恩日、月徳日etc...の大開運日。

そして結婚記念日の翌日で、新しい章が始まる予感。

これはもう世界が後押ししてくれているし

行くとなんだか想像を超えるしあわせなことが起こりそう、と思い航空券を取りました。

「決める」と世界が味方してくれるんだな、と感じました。

そして航空券を取る＝決め"切る"をしてしまうと

最初は怖いですが「あれ、なんかいけるかも」となり

当初予定していた滞在日数より延長することにしました。

それどころか、

まだオーストラリアへ行っていないにもかかわらず

さらにやりたいことが出てきました。

じぶんにやりたいことを許可できたことで

じぶんで狭くしていた可能性の枠が取れて、

広がった感覚でした。

実際に航空券を取ったのはつい先日の話ですが、

２月に急にオーストラリア在住の友人から連絡が来たり

４月にいま家を建てるか否か決めないといけない状況で

いまじぶんが叶えたい本当の望みに気づけたり、

夫の後輩が夫の夢を先に実現していたことで、

夫が行動を起こし、そこに私も感化されて...

なんだか本当、人生って繋がっているし

必要なことは必要なタイミングで

やってくるんだなって思いました。

そして、自分で自分を制限していることに気づき、

いまできることを少しずつ積み重ねることで

「わたし、できるかも」と思えるようになりました。

今回、オーストラリア一人旅をすることで、

さらに想像を超える未来がくるんだろうな〜と

直感で思っているので楽しみです

もっともっとやりたいこと、叶えていきます

Aiko

こんにちは🐇🌸

ひさしぶりの投稿になりますが、

先日、「わたしはわたしのままでよかったんだ」と

思えた出来事があったので綴ってみます🌿

昨年秋頃に、やむを得ない事情で

前職を退職しました。

大学の研究室の秘書をしていて、

研究室のメンバーの方々はいつも優しく、

尊敬できる方ばかりで

だいすきな人たちでした。

つい先日、その研究室の方から

「後任が退職することになり、

自然とわたし（投稿主）の顔が思い浮かびました。

もし戻ってきてくれたら嬉しく思います。」

と連絡を頂きました。

いまは新たな目標に向かって進んでいる最中なので

丁重にお断りしたのですが、

「新しい目標に進んでいると聞けて、嬉しく思いました。

またどこかでお会いできる機会を楽しみにしています」

と、あたたかい言葉を返していただけました。

退職時の時にも送別会を開いていただき、その際も

「誰に対しても丁寧で親切で、

いつもメンバーがストレスなく過ごせました。

秘書の鏡のような方でした。本当にありがとう」と

言っていただいたことを思い出しました。

でも、わたし自身は

特別なことをしたつもりは全くなく、

わたしにとって、

ただ普通のことを、ただ普通にしていただけで

こんなに褒められるんだ、大切に思ってもらえるんだと、

驚きました。

今でこそ、じぶんの扱い方を学び、

まずは自分をまずは大切にして生きているので

じぶんをすり減らす優しさは減りましたが、

昔のわたしは「人間関係が器用じゃないこと」が悩みでした。

そつなくこなせる、世渡り上手な人がうらやましかった。

自分を雑に扱う人にまで優しくしてしまって、

利用されることもあった。

「お人好し」「優しすぎる」と言われる言葉が

大嫌いだった。

なんでこんな不器用で子供みたいなまま

大人になってしまったんだろうと思った。

でも、これまでの人生を思い返すと、

どうしようもなく困ったときや悲しかったとき、

お願いしなくても、気づけば必ず

誰かがそっと手を差し伸べてくれていました。

それは、きっと周りの人に対して、

いつだって「愛があって」「誠実だったから」なのかな、

と思いました。

わたしだから、わたしのこれまでの人生に

たくさんの愛と優しさを感じてこれたんだ。

ピュアなまま大人になれてよかった。

「わたしはわたしのままでよかったんだ」

育ててくれた両親やこれまで出会った方々への感謝と

自分をまるごと認めてあげられて、

愛を感じた出来事でした。

Aiko🌷

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⋆

あなたにとって「癒し」とはなんですか。

わたしにとって「癒し」とは

" 目の前のしあわせに気づくこと "

そして

こんにちは🐇

今日は１日雨なので

自宅でこちらの映画を観ました。

※画像はお借りしました🙏

皆さんはバービー人形ってご存知でしょうか？

私はおもちゃが好きなので

世界観かわいい！と思って

何気なく選んで見てみたのですが

可愛い世界観の中に気づきがたくさんありました

※映画のネタバレになるので観る予定の方はこ注意ください

バービー人形ってスタイルが良くて美人でお洒落でピンク色の世界で毎日楽しく幸せに暮らしています。悩みなんてひとつもない。

世間が理想とする女性のイメージで作られています。

誰からも憧れられる彼女ですが、ある日、

体にセルライトができたり、ヒールを履いていた

自慢の足の形が変わってしまいます。

毎日ポジティブハッピーだったのに、いつからか不安を感じるようになってしまいます。

「私はtypicalなバービー人形だから、綺麗じゃないといけないし、ポジティブじゃないといけないの」と世間の理想を背負ったバービーは泣きながら話します。

何度もtypical（典型的な）と言っていたのが印象的でした。

また、全然知らなかったのですが、バービー人形って色んな種類があって、過去には妊婦のバービーがいたそうです。（現在は廃盤です）

映画の中では廃盤になった妊婦バービーも登場するのですが、バービーの制作会社の重役達が

「廃盤にしたのに…」と言うセリフがありました。

なぜ廃盤になったか少し調べてみたのですが、

「女性は妊娠すると家庭や母親という檻に閉じ込められるから、バービーは自由な女性の象徴として無限の可能性を秘めた独身女性である必要がある」からだそうです。

これを聞いて、あなたはどう感じますか。

私は、誰かが勝手に作った

理想像に応えるの、辞めよう、

人に操作されるの、辞めよう、

なんてくだらないんだろうって思いました。

女性は若い方がいい、とか

正社員が正しい、とか

仕事でこういうポジションだから、

こうあるべき、とか

妻だから、母だから、〇〇であるべき、とか

ポジティブな方がいい、

ネガティブは歓迎されない、とか。

でも、いざ自分に当てはめて考えた時、

30歳なるの怖いな

（若い方がいいという刷り込み）とか

仕事では謙虚で気が利かなきゃ

（ずっと秘書の仕事をしています）とか

ネガティブは隠さなきゃ（繊細気質です）とかが

出てきました。

そんなことくだらないって、

第３者の目線で外側から見ると思えるけど、

きっと人は無意識で、日々応えようとすることが

普通になっているんだと思いました。

あなたは、世間の理想ではなく、

自分の理想を知っていますか。

誰かの理想に頑張って

完璧に応えようとしていないですか。

朝起きて何を食べるか、何を着るか、

会社へ行くのか休むのか、

誰とどんな風に話すのか、

依頼を受け入れるのか断るのか、

毎日が選択の連続です。

私は〇〇だから、〇〇しなければいけない、

〇〇であるべきだ、で選択すると

どんどん自分じゃなくて他人の人生になるのかなって思います。

と書きながら、私も長年「〇〇しなければいけない」で生きてきたので自分の本心で選択することに苦手意識と不安があります。

でも、できる範囲でいいから、まずは朝何を食べたいか、何を着たいかでいいので自分の声を聞く練習をしていくと、どんどん自分を抑圧していた他人の理想から離れて、自分の理想を生きられるようになるのかなって思います。

少しずつで大丈夫。

みんなで自分らしい日々を

選んでいけるようになりましょう

 Aiko🐇

こんばんは🌛

家電製品などを購入すると入っている取説、

皆さん一度は見たことがあると思います。

無いと使い方が分かりませんよね。

これって人間も同じなんです。

あなたは、自分の取説知っていますか？

当たり前ですが、人間ひとりひとり

得意なこと、苦手なことが違えば

何で元気が出るかや、何を大切に思っているかも違います。

これは、日々自分の感情をノートに書いたり、

その日嬉しかったことや、

逆に嫌だったことを記録していくと

見つけることができます。

記録していくと面白いもので、

嬉しいことや嫌なことに

一貫性を見つけることができます。

例えば、私はパーソナルスペースと

マイペースを乱されることに

強いストレスを感じます。

昔はあまり苦手だと認識しておらず、

そういう状況になると「なんかしんどい」と

思いながら耐えることを頑張っていましたが、

自分が嫌だったことを記録していくうちに、

私はこれが苦手なんだと気づきました。

プチ我慢と思っても、積み重なると

それは大きな我慢で、自分をすり減らしています。

自分の苦手を知ると、事前に対策ができます。

私は「なんかしんどい」と感じていた電車が、

各駅停車に乗り、イヤホンをし、

本を読むようにすると苦ではなくなりました。

また、私は人の優しさや人と人との心が通う瞬間に、この上ない幸せを感じます。

お金では買えないけど、目には見えないけど、

でも確実にある温かいものに心が震えます。

自分が落ち込んだ時に上がれるのは、

人の優しさや温かさです。

なので、辛い時はハートフルな映画を観たり、

家族と話すことで上がることができます。

自分の取り扱い方を知ると、ストレスが減り、

幸せが増え、ぐんと生きやすくなります。

また、例えば私は漫画を読むと元気が出るから、

漫画を読んだ後に腰の重いこの仕事をしよう！など、自分をうまく使うことができます。

他の人が幸せと言っても

自分にはピンと来なかったり、逆も然りで

誰かと同じである必要は全くありません。

あなたのトリセツはあなただけのオリジナルです。

自分だけのトリセツ作ってみませんか？

Aiko🐇

こんばんは🌛

生きていると、楽しいことだけでなく、

辛いこと、苦しいこと、悲しいこと、ありますよね。

その渦中って本当にしんどくて、

誰がなんと言おうと、辛いものは辛いですよね。

でも、辛くていいんです、苦しくていいんです、悲しくていいんです。

だってそれは、あなたが一生懸命生きている証拠だから。

自分の人生に期待し、希望を持っているからこそ

本気で辛くなるし、本気で苦しくなるし、本気で悲しくなります。

だからその感情を感じ切ってあげてください。

無理に良く思おうとか、元気出そうとか、しなくていいんです。

感情に良い悪いはなく、

ポジティブな気持ちだけが正解ではありません。

そして、ぜんぶ感じ切ったあとに

自分に優しく「なんでそう感じたのかな？」と聞いてあげてください。

なぜ辛いのか、なぜ苦しいのか、なぜ悲しいのか。

そして、これからどうしていきたいのか。

深堀していくと、あなたの中に答えが必ず答えがあります。

また、その時には思えなかったけど、

振り返ると「意味があったんだな」って思えることもあります。

例えば、私の場合は「恋愛」です。

現在は結婚していますが、夫を含め、

人生で３人の方と長くお付き合いしました。

どの恋も終わりは本当に辛くて仕方なかったけど、

今ではすべて意味があったと心から思っています。

まず１人目からは、「恋愛の仕方」を学びました。

ほぼ初めての彼氏。全てが新鮮で、楽しくて、

でも気づくとのめりこみすぎて「依存」してしまったんですよね。

気づいたら、彼氏がいないと何もできない自分になってしまいました。

別れた際は自分が無くなったような感覚で、

あまりのショックに一日中泣き、ひどい肌荒れも起こしました。

そして２人目からは、「自立」を学びました。

１人目で依存しすぎて自分を失ってしまった私は、

彼とは２人の時間も大切にするけれど、

お互いの時間や交友関係には干渉しない日々を過ごすことができるようになりました。

ただ、今度は忙しい彼に尽くしすぎるようになってしまい、上下関係ができてしまいました。

正反対の性格の方だったので、いつのまにか彼と自分を比べて劣っていると感じるようになっていました。

最後に３人目の現在の夫からは

「ありのままの自分を愛すること」を学びました。

（現在も学び中です笑）

嫌われると思いこんでいた部分や、

コンプレックスに思っていた部分を出しても

彼は「ありのままでいいんだよ」と言って、

どんな私も受け入れてくれます。

２人目で自己肯定感がどん底だった私が、

最後に出会えたのが夫で本当に良かったと心から思います。

でも、最初から夫と出会っていたら、

きっと優しい彼に依存しすぎて

うまくいってなかっただろうなとも思います。

全部繋がってるんだな、人生に起こることって全部意味があるんだなって、思います。

今はそう思えなくても、

これまで起きたことを振り返ってみると

現在の何かに繋がっていたり、

糧になっていたりしているんですよね。

出来事を力に変えられるって、

私たち、とっても頑張って生きてますよね。

だから、ぜんぶ大丈夫だよ。と

過去の私にも、今辛くてもがいている人にも

伝えたいなって思います。

Aiko🐇

こんばんは🌛

皆さんは「リトリート」って言葉 

ご存知でしょうか。

元々は、日常生活から離れ静かに内省する

宗教活動を表す言葉でしたが、

最近では「忙しく過ごす日常生活から一時的に離れ、心身を癒す過ごし方」を表すそうです。

「休むのは大事」ってよく聞きますが、

お休みの日にも仕事や学校のこと、

将来への不安などをつい考えてしまう方も

多いのではないでしょうか。

それって、考えたくて考えている、というより

気づいたら頭に勝手に考えさせられてる、

というような感じではないでしょうか。

せっかくの休みなのに、頭も心もここにあらずで、考えてしまう自分に疲弊していませんか。

それはあなたがマイナス思考だから、ではなく

１つのことに集中しやすい性格だからかもしれません。真面目な方ほど、ぐるぐる思考の渦に巻き込まれてしまうと思います。

そんな方におすすめなのが、

この「リトリート」です。

何かすごいことをしなくてもいいです。

たった10分でもいいです。

ただ、自分が勉強や仕事の他に没頭できそうな、

純粋に楽しめそうなことをしてみてください。

私は過去に仕事で心を壊してしまった経験があります。

休職しているのに頭の中は仕事のことでいっぱい。

考えるのは良くないと分かっていても、脳が言うことを聞いてくれず、もうボロボロなのに、ずっと脳内で無賃で働き続けているような状態でした。

何もしたくない…誰とも関わりたくない…

でもずっと渦の中にいるのはつらい…

そこで、とりあえず簡単に楽しめることをしようと思い、映画を見ることから始めてみました。

重い腰をあげて見始めた映画。

でも映画を見ている時だけは、

美しい映像やストーリーに没頭し、

仕事のことを忘れている自分がいました。

そして、見終わると

ぐるぐるの渦から抜けたような、

軽くなったような感覚。

そして色んな映画を

ただただ没頭して楽しんで見続けた結果、

時間はかかりましたが、薬を一切飲まずに、

心の病から回復することができました。

（病気なので通院はしていました。個人差がありますのでお医者さんの意見は必ず聞いてくださいね。）

 

 

 

気合いで他のことを考えよう、としても

なかなか難しいんですよね。

例えば、失恋した時ってすごく辛くて、

その恋の中に居続けるとずっと辛い。

でも、そこから引き上げてくれるのは

新たな挑戦だったり、新たな恋だったりします。

１個のことにのめり込んでしまってつらい時は

その外に出て初めて客観視できて軽くなれると

思います。

一旦違うことに没頭してみると、自分を違う世界に引っ張り出してあげることができます。

そして、外の世界から元の世界を見ると

「何かどうでもいいかも」って思えたり、

外から見て客観視することで、

「今まで思わなかったけど、

こういうやり方もいいかも」と

ひとつの角度からしか見えていなかった物事が

色んな方向から見えるようになります。

皆さんもリトリート、試してみてください。

心と頭が軽くなりますよ🕊

Aiko🌷

こんにちは🐇

みなさんは、嫌いな人いますか？

私は…います。もちろん。

そしてHSPのため、たくさんいます。笑

でも、正確には「います」ではなく「いました」です。

※HSP：（生まれつき扁桃体や感覚細胞の活動が非常に活発なため感受性が強い人）

 このHSPについてもまた違う記事で書いてみようと思います。

「いました」というと、その人たちを克服して好きになったか？というとそんなことはありません。

決して好きではないです。笑

これは人によるのかもしれませんが、

私は「嫌い」という感情が、

自分のエネルギーを枯渇させてしまいます。

「嫌い」になると、自分を守るために

全てをシャットアウトし、少し近づかれるだけで

まるでウイルスをもらってしまうような、

そんな脅かされるような恐怖を感じます。

だから、会うと心臓の辺りが

ぐーっと押しつぶされるような感覚。

視界に入るだけで気分が悪い。

その人の全てが悪く見える。笑

これもHSP気質なのですが、

０or 100思考なので嫌いになると

もう全てが受け付けられなくなるんですよね。

だから、多大なエネルギーを

その嫌いな人に費やすことになってしまう。

自分を守ろうとシャットアウトしたのに

「嫌い」が故にその人に対して黒く重たい気持ちを持つことで神経をすり減らし、嫌な気分になり、自分で自分を疲弊させてしまっていました。

この黒くて重たい気持ちをどうにかしたいな。

そこで、私は「嫌い」ではなく

「自分とは合わない」に捉え方を変えました。

世の中にはいろんな性格の人がいます。

その中には「この人、一緒にいて居心地いいな」と似たものを感じる人もいれば

「この人と話すとしんどいな」「何でこういうことするんだろう」と苦手意識を持つ人がいるのも当然です。

でも、後者を「嫌い」ではなく

「自分とは違った価値観を持つ人なんだな」とするだけでシャットアウトするまでにはならなくなりました。

また「合わない」と思うのには

理由がありますよね。

「なんか空気感が合わない」

みたいなのもありますが

「私だったらこっちを選ぶ」とか、

「私だったらこんな言い方しない」とか。

それは自分の価値観に反しているからです。

私は、容量の良い人が苦手です。

なぜなら、

「ずる賢くて楽して生きてるように見えるから」

なぜそう見えるのが苦手かというと、

ずっと努力と根性で生きてきたから。

苦難を乗り越えた者だけが幸せになるべき、

という武士みたいな価値観があったから。

でもほんとは、羨ましかったんですよね。

自分が容量の良いタイプじゃなくて、

人より色々と時間がかかるから。

上手な手の抜き方が分からないから。

「本当は私だって、手を抜いてみたいから。」

これが私の本当の気持ちでした。

「嫌い」にしてしまうと見向きもしなくなるかもしれませんが、「苦手」にして少し相手を観察してみると自分の隠れた気持ちを教えてくれます。

また、キツい物言いをしてくる人も苦手です。

なぜなら私は相手への配慮を大切にしているので絶対にそういう言い方をしないから。

キツイ物言いをする人に出会うと、その人は悪気がないのかもしれないけど、

「私が気遣いのできる人間だから苦手って感じるんだな〜」と思うようにしています。

「苦手」な人の存在で、自分の良さを発見することもできます。

敵を増やすのではなく、

自分のプラスに変えられたら、ちょっと楽になりませんか？

自分のちょっとした工夫で、

世界の見え方は変わります。

同じことが起きているのに、です。

自分に優しい、心地いい世界は自分で作れます。

私も優しい世界をもっと広げていきたいです。

Aiko🌷