最近、その人の言葉を聞いていないので、ちょっと物足りない私です。

たぶん、忙しいんだろーな、と思ってて

たぶん、時間がないんだろーな、と思ってて

気がつけば、結構時間が経ってました

その人が言ってた。

自分の一部を見て何か共鳴するものがあるなら、きっとまたどこかで会える気がするからいいや。

って。

私もそう思うから・・・

たぶんまたどっかで、その人の言葉に触れることがあるんじゃないか、って思ってます

拝啓　　　お元気ですか？仕事忙しーんだろーな。

私は元気です

二人でちょっとした旅に出たのがずいぶん前のことのように感じますが、

未だに、黒い集団と開かずの扉のことを思い出しては、

くすってなります。

それと、一緒に居て思ったこと。

たぶん、ひとつひとつの言葉。

それが、あの日、1個1個私に力をくれてた気がします。

普通の会話でしかないんだけど。

これが共鳴してたってことなのかもな、って思う今日この頃です

またきっといつか聞こえてくる日を願って

またきっとどこかで　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　敬具

おじん。

ちょっと黙ってみた。

小さいころから、思ってることを言葉にするのはあんまり得意じゃない。

っていうと、周りから、『はいはい』って受け流されがちな私。

そう。だって、きっと今の私は、周りから見れば、結構元気で、思ったことははっきり言うし、

事務所ではムードメーカーで、友達の中ではお笑い？担当。

男の子とも女の子とも仲良くできちゃえる。

いや、それは悪いことじゃないんだ。

むしろ、それは自分にとって物凄い成長で。

けど、ほら、たまーに『なーに無理しちゃってるんだろ』って思って、

ちょっとだけ、ほんのちょっとだけ、疲れちゃうんだ。

とか、言うと、これまで一緒に私といてくれた人が嫌な気持ちになっちゃうかもって思う。

だって、なんか自分を偽って、その人たちと一緒にいたみたい。

でも、それは違うんだってことをちゃんとわかってて欲しい。

みんなといるときは、それはそれは楽しくて、いつもよりも元気になれる。

けど、たまーにいつも元気だと、それを期待されてるような気分に勝手になって、

そんな期待に応えなきゃって頑張っちゃう。

それが、バカみたいだけど、義務のように感じてしまうとき、

なんだかちょっと自分が悲しくて。

ながく一緒にいた友達が、『こだわりとかそういうのないわけ？』って言ってた。

私が誰とでもニコニコ楽しくできるのがよくわからない、って。

私もそう思う。

けど、じゃあ、一緒にいてくれる人に嫌な顔とかつまらない顔できるかっていうと、それはできない。

それに何かを我慢しなきゃ一緒にいれないほど嫌な人とは、そもそも一緒に過ごさない。

もちろん、みんなそれぞれ個性があるから、

一緒にいて、話をすれば　『あ、なんか違うな』　とか　『へ～そういうふうに思うんだ』　とか、

そんな風に驚いたりすることはあるけど、

ソレに対して、嫌だって思うほどのことじゃないってことで。

うん、また話が逸れた。

ほらね、得意じゃない。どうしたら、伝わる？

みんなと一緒にいるときも私。

ひとりでいるときも私。

どっちがホントとか、どっちがウソとかなくて、ぜんぶ私。

けどね、たまにちょこーっと疲れるんだ。

大きな木の下で、靴脱いで、足投げ出して、木によっかかって、ただボーっとしてたくなる時があるんだ。

ただの私で。

I'm just stuck ....

ううう。行き詰った。

ついこの間、同じようになった人にあんなに偉そうに、

ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ的なことを言ったのにも関わらず。

そんなもんだ。私って。

人のことだから、ばしっと言えちゃえる。

問題が見えないから、悩む時だってあるってことを忘れてた。

知っていたけど、悩んでないから忘れてた。

人の持つすべての『欲』をちょこっと恨む。

心に潤いを。

Please water me.

福井の小さな村でたった一人で働くお医者さんが主人公だ。

小さいころ、お医者さんって、

頭のいい人しかなれないもので、

選ばれし人が従事する職業で、

イメージとしては、現実に存在するっていうよりは、

どっちかっていうと自分とはかけはなれた物語の中の人、って感じだった。

大人になって、私の友達の中にも医療に従事する人が現れて、

気がついたら、『お医者さん』は私にとって身近にいる人になった。

そんな風になってから、

お酒を飲みながらだったり、

お茶しながらだったり、

私が仕事の話をするように、

周りから医療の話を聞く機会も多くなった。

別にそれに違和感があるわけじゃないし、

どうっていう話ではないんだけど・・・

昨日、そのドキュメンタリーを見て、

なんかじんわりと感動した

それで、今日、昨日の気持ちを反芻してみて、

日記に書いておこうと思った。

じんわりと感じた感動は、

その人の生き方にあった。

もちろん、その番組は『地域医療』の重要性だったり、

そういう場所（人口の３割が６５歳以上という村）で自分を犠牲にして働く美しさ？だったりを

訴えたかったのかもしれないけど。

その人が言っていたこと。

自分は医者として、患者の人生の一点に関わるのではなく、

患者の人生に沿った医療を施したい、と思っている。

『病気を見るのではなく、患者（の人生）を診る。』

と。

でも、別に私は、

お医者さんと患者さんとの関わり方で、

コレが一番正しいとか、

コレが一番誠実だとか、

そういうことを言いたいんじゃない。

もちろん、総合病院があって、

都会の大きな病院で働く先生がいて、

大学で研究に従事する先生がいて、

地域で患者さんに密着して治療を施す先生がいて、

いろんな役割をする先生がいるから、

今の医療制度ができているんだと思う。

都会の大病院で働く先生なら、

やっぱり役割分担がされているから、

患者さんの全ての人生に関わっていくことなんて難しいだろうし、

大学で研究する先生なら、患者さんに会うことはないのかもしれない。

だから、やっぱり、どんな関わり方が、

一番すばらしいなんて言えないし、

そんなこと言いたいわけじゃないんだけど、

ただ、昨日、その番組を見て、そのお医者さんの話を聞いて、

思ったことがある。

自分がそこで出来ることに真摯に向き合うこと。

自分がそこで出会う人に誠実に関わること。

それが大切なんだってこと。

当たり前のことのはずなのに、

当たり前のことになりすぎて、

そうであるべきことをすぐに忘れてしまうアンポンタンの私。

ちゃんと、そうであろう、と心に強く思った。

そういう自分が見たことない自分に出会ったりして、びっくりする。

そう。旅人に今年もなってきた。

久々に海外。

久々に個人。

久々に長期。

素敵な、本当に素敵な旅だった

何がって？

言葉では言い表せないから説明なんてしたくないくらい素敵な旅。

本当は、旅に出る前は、AUSTRALIAに行ったことをちょっと自慢げに

お土産話なんてしちゃおうかな、って思ってたんだ

でもね、あんまりに素敵な旅だったから、これは心にちょっとしまって、

内緒にしておこうかな、なんて思ってる。

素敵だったから、写真を撮った

撮って撮って撮って。

それでも足りなくて、心にしっかり焼き付けてやった。

地図の真裏。

AUSの真ん中。

数え切れないくらいの星の真下。

大好きな真友。

忘れられない景色がまたひとつ増えてしまった。

なんて素敵なんだろう。

２７歳の最初の一日が私の心の真ん中にしっかり突き刺さる

知ってた？自分がこんなに感動しがちな人間だったって。

って、自分に問いかける。

きっと過ぎていく日常で、そんな自分を見失ったり、

そんなことどうでもよくなっていたり、

そんなの小さなことだって感謝や感動できなくなっていたりしたんだろう。

たったひとつ流れ星が流れて、

その一瞬を友達と共有できただけで、

夕焼けがただ赤くて、

朝陽がただまぶしくて、

海がただ青くて、

空がただただ大きくて、

ただそんなことに気がついただけで、

私はなんて幸せなんだろ、なんて、

ぼんやりお酒を飲みながら思ってることが、

こんなに幸せなんて思わなかった。

ただただ幸せな今に感謝。

今年も素敵な出会いがありますように。

最近、英会話に通っている

実は、年末年始に海外に行く。　オーストラリア。人生初。南半球　

（ふふふ　旅行の話は、また今度。）

それで、５年前に留学？で培った英語力を復活させようと、一念発起。

近くの外語専門の夜間学校に通い始めた。

（けっこう昔は話せたんだけど。。。今は・・・）

それで、前回のレッスン。

-est　所謂、最上級

それを使ったQ&Aでレッスンをした。

そのときの私の考えたQがソレ。

私としては、『これまでした旅の中での一番の経験は？』という意味で。

けど、これ、英語に直すと、

『（今現在、旅をしているという場面で）これまでのこの旅での一番の経験は？』となるらしい。

けど、私たち。今、旅はしてない。。。だって、英語のレッスン中。。。

でも、先生が、『trip』　には　『旅行』　ではなく、『人生』　って意味もあるって教えてくれた。

そういうわけで、生徒がそれぞれ、これまでのtripの最高の経験を。

私は、カナダ

ワーキングホリデー

あの１年間がこれまでの人生の一番の経験。

当時はほんっとに大変で、よくわかんないくらい苦労したけど、

帰る時には、飛行機に乗って、泣くほど帰りたくなかった

あのときに接した人の優しさとか、

あのときに接した人の怖さとか、

自分の弱さとか、強さとか、

全部わたしの大切な糧になってる。

まだまだ、人生4分の1。（あ、１００歳までは余裕で生きるつもり）

これからも色んな人に出会って、

色んなこと経験して、吸い込んでは吐き出して、

自分になっていくんだろうな。

それで、いつしか誰かとペアになって、

いつしかグループになって、

気がついたら、小グループから大グループになって・・・・・

ほんで、いつも思うんだ。

最後の最後に、同じ質問されたら、

私はきっと、こう答えらますようにって。

『It's you.』