https://ameblo.jp/boroboro31/ 誰も知らないﾄｺで自分に嘘偽り無く綴れたらいいなと思い… ja

で、またどうしようもなく落ちてる自分がいる。自分の存在が無意味な気がしてならない。先々を考えると不安で逃げたくて 消えてなくなりたい。


目の前のしなくちゃいけない事をこなすだけで疲れて こんな生活いつまで続くんだろぅって
今朝 小2の我が子にボヤいてしまった…… 無表情で見つめてたけどね 私の事。

最低な母親だ 私。


そんなこんなで 落ちてます。 ]]> https://ameblo.jp/boroboro31/entry-10332564522.html Mon, 31 Aug 2009 16:14:25 +0900 先生の方針？ 薬で治療ではなく 根本的なとこから治す？直す？ ようです。


言われた言葉が 愛情をもらってないから 出し方が解らない…らしい。


アルコールや他人に依存して 欝になって 薬で治す
という方法ではなくて 自分で自分を抱きしめてあげる自己完結できるように治療（カウンセリング）をしていきましょう との事。

怒りを出せるようになりましょうとの事。
怒り？って感情が改めて考えるとよくわからなかった…子供を怒ったり、旦那にキレたり…先生曰くそれは怒りではなく感情的になってるとの事。
怒り？知らない間に抑えて生きてきたらしい。


欝があるんで 薬も少し貰って また一週間後。


こんな自分が変わるのかな…と思いつつ、自分だけじゃ絶対無理だから 専門家の力を借りようと思う。


自分の子供が私みたいに育ったら嫌だから。 ]]> https://ameblo.jp/boroboro31/entry-10328335573.html Tue, 25 Aug 2009 17:57:19 +0900
普通に淡々とさぁ

その中でささやかな幸せとか感じてるのかなぁ


私も 朝普通に起きて 子供達を見送って
仕事して 夜に寝て また朝起きて… でも虚無感の塊。


何が楽しいの？


こんな自分で手いっぱいだから 子供に対しても作り笑いで精一杯。


敏感に感じとる子供。


一生懸命 奮い立たせようと思うけど 思う程 空回りしてまた堕ちる。

いつまで続くのかなぁ こんな生活。
いつ終わるのかなぁってずーっと考えてる。


いろんな啓発本を読んでも響かないし どうしたらいいんだろぅって ぐるぐる堂々巡り。 ]]> https://ameblo.jp/boroboro31/entry-10327693331.html Mon, 24 Aug 2009 19:45:09 +0900

明日、心療内科に行く。
自分って生き物がよくわかんなくて。
コントロールできなくて。
今の私って どんな位置付けにあるんだろぅ。

病気？ 正常？ 客観的にみてもらいたくて。

自分と自分の子以外の全ての人が幸せそうに見えて。
最近 子供まで オカシクなってきてる。

みんな なんで そんな 普通そうにしてるの？
毎日 毎日 生活して生きていくのって苦痛で仕方ない。 ]]> https://ameblo.jp/boroboro31/entry-10327424639.html Mon, 24 Aug 2009 11:43:26 +0900