中高と同じ場所で過ごして、その後も長いこと付き合ってきて、価値観が似てるからかな？

色々正直に話せたし、伝えきれないところは察してくれた。

言いづらいであろうことも、きちんと言ってくれた。

それが、すごく有り難かった。

やっぱり、長く付き合える友達って、大事やなぁ、って思いました。

これでしばらくは笑って過ごせる。

もう、大丈夫。

一人だけど、独りじゃないって、分かったから。

３か年破局計画、再始動することにします。

振り回されるだけ無駄。

３年間の期間限定、そう割り切った方が楽になれる。

せいぜい利用するだけ利用させてもらいます。

自分を高めるために。

初めて自分をちゃんと肯定してくれた人だし、居場所をくれた人だから、好きだけど、それだけじゃもう無理だ。

弱いもん、私。

強くなれるように、頑張るけど、それでも、平気になれるまでは、割り切らないとやっていけない。

もう、しんどいのは嫌だ。

泣くのは夜だったり昼だったり色々だけど、一人でいるとき、どうしても泣いてしまう。

なんか、一人でぐるぐる考えては泣いてます。

そんな余計なこと考えてる暇はないはずなのに。

考えるのは、勉強のこと、彼氏のこと、将来のこと。

何もかもが不安すぎて、どうしようもなく不安で、押しつぶされそうになる。

もしかしたらもう、押しつぶされかけてるのかもしれない。

でもって、そんな時、彼氏は傍にいない。呼ばない。予定がなければ、夜に「会いたい」って言えば多分来てくれるけど、それができないのは、多分負担になりたくないから。

私もあの人も、抱えてるものが多すぎて（いや、そう思い込んでるだけで、実際はそうでもないのかもしれないけど）、頼っちゃいけないって、思ってしまう。

鬱陶しいって思われたくないし、嫌われたくない。そんなこと思わないよ、って言ってくれるかもしれないけど、言ってくれないかもしれない。そんなこと、分かんない。

ただ傍にいてくれるだけでいいのに、それさえも口に出せなくて、苦しい。

だって、下手したらすぐどっか行っちゃいそうな人だもん。

「どこか行くとしても、ちゃんと言ってから行くから」って、言ってくれたけど、どっか行っちゃうかもしれないって思っただけで、苦しいよ。

正直、しんどい。

精神的に振り回されすぎてるかな。

出会わなきゃよかったなんて、これっぽっちも思わないけど、一人でいることがこんなに辛いって思うようになったのは、あの人のせいだ。

付き合って4か月なのに、なんかずっとしんどい。

泣きすぎて、頭が痛い。

今日は、静岡のローに通ってる先輩とお夕飯食べたので、その時にもらいました。美味しいけど、もう少しクリーム多い方が好みかな。貰いものにケチつけるのはちょっと贅沢かもしれないけど（笑）

先輩は修行に行っていたので、もしかしたらと予感はあったけど、やっぱり剃ってました、頭。
黒いキャップ被ってて、睫毛長いから、Aqua Timezのボーカルの子みたいになってた（笑）ちょっと笑える！
言ったら泣きそうだから言わなかったけど。

先輩の話はあんまり参考にならなかったけど（自慢話がやたら多かった…）、お菓子とAqua Timezで帳消しになりました。（現金だ…）

本人に悪意はなかったみたいなんですけど。

泣いたのはちょっと悪かったなぁ、と思うけど、相手に非がないとは言い切れない状況だったので、うろたえさせときました。飲み会のときのツケをここで払わせようと思って。←ニーキックかまされた。

いっつも、凹ませるだけ凹ませて、相手を泣かせるとどうしたらいいか分からなくて、うろたえる。

この人、そんな人です。しょーもない（笑）小学生か！っていう。

で、そのしょうもなさを分かってるのにいちいち傷つく自分って弱いな、って思う。それでまたちょっと凹んだ。

自分に自信があったらもっと堂々としていられたのに。

そのあと、本当は自主ゼミあったのに、心がぽっきり折れたので、そのまま帰ったし。

途中で乗り換えする時に、チョコレートショップに寄って、ショコラティエのチョコを買って、帰って食べて、少し寝ました。チョコレート＋睡眠効果は絶大。ブルーな気持ちも飛んでいきました。

まず、ショーケース覗き込んで、チョコレートを選んで、包装待ちの間に、もう一つのショーケースに並んだ色とりどりのケーキを眺めながら、今度はここでティータイムしたいなぁ、なんて考える時間が至福。あの十数分で、どれだけ癒されたか。

で、チョコレートは今回も、きっちり4個、選んで買ってきました。

マング（マンゴーのミルクガナッシュ）、エスカルゴ（オレンジのムースガナッシュ）、テ・シトロン（ダージリンにレモンが香るガナッシュ）、ジャンドゥヤ・オランジュ（前回と一緒）。

やっぱり、ジャンドゥヤ・オランジュが一押し！（笑）マング、エスカルゴも美味しいんだけど、やっぱりクラシカルなのが好き。テ・シトロンは一癖ありつつすっきりで、これもまぁまぁ好きかも。

次はジャスミンとテ・ヴェール、サンニコラで決まりかな。ジャンドゥヤ・オランジュは定番決定なので、自由枠は3つになったし☆

そんなこんなで、次回はどんなチョコを選ぶのか、こうご期待♪

凹んだとき、落ち込んだとき、悲しいとき、傷ついたとき、

甘いものを食べて、温かい飲み物を体に流し込むと、ほっとして、癒される。

気合入れたいとき、気分が乗らないとき、切羽つまったとき、

大好きなもの食べて、好きな曲かけると、テンション上がる。

やっぱり、食べ物の力って偉大だわ。

ってなわけで、以下、ずっと愚痴。こんなん書いてる場合じゃないけど、もやもやしてるから、吐き出さないと集中できないので書いちゃいます。

4月からずっと、自分の好きな格好ができなくて、毎日鏡の前でため息つきながら学校行ってます。

一応不本意ながら手元にある服でコーディネートを試みるんだけど、ことごとく「これが足りない」「あれが足りない」「この服のここがああだったらな」「この服好きだけど今年はもう着れない」「サイズが合わない…（体型変わったから）」の嵐で、不完全燃焼。

で、毎日毎日「もう学校行きたくない…」ってなる。んでも、学校行かなきゃいけないし、時間に余裕もって準備するんだけど、「これが」「あれが」って思いだすとキリがなくて鏡とクローゼットを何十分も行き来してしまうから、一応の服装を決めて、ギリギリの時間まで勉強して、ギリギリのバスで学校に行ってます。正直しんどい。

でも、会うのが院の面々だけだったらいいんですよ。

うちは、大学院大学（学部（学士過程）を置かず、大学院過程しかない大学）でもなく、大学院のみのキャンパスでもないので、登校する時とか、お昼休みとか、空き時間とかに、嫌でも学部生に出くわしてしまうんです。

これが辛い。

特に、文系の暇な（いや、人によるけど）学部生が集まるエリアなので、歩いてる子がきらびやか。（いや、地方の国立なので、やっぱりカジュアル系も多いんだけどさ）

有り余る時間を使ってバイトして好きな服や化粧品やバッグや靴、その他もろもろを買い揃え、好きにコーディネートして着て、楽しそうに歩いてる子を見ると、正直羨ましい。

自分にもそんな時期があったから、人のことは言えないし、今だってそんなに不自由はしてないはずなんだけど、やっぱり辛い。

「お金があったらな…」とか思っちゃうから。実際、お金さえあったら自分のセンスにやや難ありでも、服とか外見とかって、ある程度は何とかなるものだし。なければないなりに工夫して、とかいうのも、ここ金沢では無理があるから。安いお店なかなかないし、あっても車じゃなきゃ行けないし！

時間ないから、バイトもできないんだよね。できたら必死で働くよ、きっと（笑）

基本的に、親には何も期待しない人種だけど、こういう時ばっかりは思ってしまうわけです、「お嬢だったらな～」と。

で、そんなことを思った自分に自己嫌悪。

だって、大学院行かせてもらってるだけでも、ありがたいじゃないですか。学費は奨学金で自分持ちだけど、保証人欄にサインして判押してくれるんだもん。（専攻柄、機関保障の怖さを知ってるので、それはできれば御免被りたい。）時々靴とか服とか送ってくれるし（微妙にセンス違うから若干複雑だけど）。

それに加えて、彼氏からのファッションチェック。

これのおかげで更に自己嫌悪とイライラがつのるわけです。

4月だか5月だかの飲み会で、「女の敵」だの、「時々本気で学校行きたくない時がある」だのと言ったせいか、口に出しては言いませんが、毎朝メイクとファッションチェックしてくるんです。カラーコーディネーターの資格持ってるのと、服の買い付けをやっていたせいで、やたらとファッション関係詳しくて厳しいんです。

付き合い初めに、「ファッションチェック厳しくなるから」とか言われたし。

これが正解の分からない、自分のセンスに自信ない頃だったらまだいいんですけど、ある程度自分の好きな格好とか、似合わない格好とかも分かってきて、コーディネートもそんなに悪くないところまでくると、ちょっとね。

ってなわけで、以下、毎朝彼氏の視線を感じる度に思うこと（心の叫び）。

どういう格好すればいいかは分かってるよ！今してる格好のどこが悪いかも。

でも、正解コーデに必要な物持ってないんだもん！っていうか、お金ないから買えないんだもん！

お金あったら買って着てるさ！

ないから仕方なく代用品で済ませてるだけで、合ってないの知ってるよ！合うと思って着てないもん！

っていうか、ほとんど自分で選んでないもん。おかんが私に着せたい物送ってきたのと自分の手持ちと合わせてるだけだもん。それで「不思議系」とか言われても困るよ！

今ある範囲で仕方なくしてる格好だもん。自分がしたくてしてる格好じゃないもん。

メイクだって気合入れたいし、新色とか限定キットとか心ときめきまくるし、試したいけど、時間もお金もないんだっつーの！百均のシャドウは流石に目に入った時が怖くて手を出す気にはなれないし…。

いい加減、ウザい。時折つっこんでくる一言が的確かつ、自分の気にしてることなだけに、ムカつく。

言い訳したくてもできないじゃん。

ってなわけで、ここしばらくおさまってたはずの、「別れたい病」が再発してます。

マジで夏休み中に別れようかなぁ。彼には感謝すべき点もあるけど、これだけ気に障ることがあると、嫌だし。

3年…もたないかもなぁ。

原因は自分にあるって分かってはいるので、自分で何とかするしかないんですけど。

周りの方ができるように感じるのは、自分の努力が足りないから。

愛されてる実感が持てないのは、自分に自信がないから。

頑張らなきゃ。

強くならなきゃ。

美しくならなきゃ。

笑顔でいなきゃ。

自分に自信が持てるように。

胸を張って歩けるように。

人に優しくできるように。

不安なんて吹き飛ばしてしまえるように。

「タフでなければ生きていけない、優しくなれなければ生きている資格がない」
『プレイバック』のフィリップ・マーロウのこのセリフを、今日ほど実感したことはないです。

泣いてる暇なんて私にはない。

するべきことはただ一つ。

前に進むことだけ。

レポートやら、テストやら。まぁ、まだレポートとテストは抱えてますが。

昨日はローの卒業生に話を聞いてきました。

聞けば、大学の近くにお住まいだそうで、これからも色々と教えていただけそう♪

この方も、これまた美人さんなので、テンション上がります！

ああ、私も「美人の先輩」とか言われてみたい・・・（え？）

彼氏とは、色々事件もありつつ、まあまあ仲良くやってます。

ロー内では相変わらず二人の関係は内緒だし、今後もバラすつもりはないので、頑張って演技してます（笑）

言動ではバレないけど、行動が分かりやすいらしいので、要注意。

彼氏の方は、その辺の割り切りと演技力はピカイチなので、全くもってバレる気配はないです。なんだかちょっとシャク！

外では単なるオトモダチを装ってる分、二人の時は甘いので、まあ、いいか。

ちなみに、バラさない理由の一つは、一つ上の学年がビバヒル状態なこと。そして、二つ目は、うちの学年は女性が少ない上、半数以上が既婚者か恋愛圏外（相当年上かつ彼氏もち）だったりするので、同学年カップルが出来づらく、バレたら変に気を使われたりひやかされたりしそうなことです。

なので、何かない限り、3年間秘密です☆同級生の姐さんで一人だけ教えてしまった人はいますが（笑）

そんなこんなで、今日も一日頑張ります！

相手はロースクールの同級生です。ちなみに年上。

私はまさかロースクール内で彼氏ができようとは思ってもみなかったし、あっちも予想外の展開だったようで、嬉しさ半分、驚き半分と言ってました。

あと、「新司受かってからの方がよかったかなぁ」とかも言ってました。

ま、とりあえず、お互い忙しいので、ぼちぼちつきあっていければいいな、と。

それにしても、あんなに年下がいいと言っていたし思っていたはずなのに、フタを開けてみたら、年上とつきあっていたというこの展開。何とも言えんなぁ（笑）

というわけで、ご報告でした。