あっという間に金曜日になってしまった。

今週の調子↓

■20日(日)

祖母の誕生日。グループホームで祖母の誕生会をするのでちび2人連れて行ってきました。

ドタバタ走り回るチビらを「もう少し静かに～～」と追いかけながら数時間。これだけでも大変な運動量なんです…。(昔は平気だったのに)

■21日(月)休日

翌日。いつものことですが寝込みます。

たぶんうつの方はよくあるかと思います。

行事があった次の日は必ずと言っていいほど疲れて寝込むので行事の後は必ず休みを取っています。

朝、無理やり起きてチビたちを送り出したら、夕方まで床かベッドの上から動けません。気力も体力もない状態。

疲れ切っている時は気付いたら寝続けています。

何もしないで終わりました。

■22日(火)休日

また動けませんでした。

洗濯ものもたまり放題ですが寝たきりです…

片頭痛、吐き気でご飯が食べられませんでした。

この日は雨で、何とかベッドから這い出してお迎え。

吐き気がひどかったので母にお迎えをたのみました。

薬を飲んで夜に頭痛が治まりお腹がすいたな～と思いながら眠剤を飲んで寝ました。

■23日(水)仕事

2日間寝たきりだったので立つとクラクラフラフラ。

チビ達を送りだしてから、出勤直前まで休もうかどうかうだうだしてましたが、大事な仕事があることを思い出して振り切って出勤。

いつもなら休んでしまうくらい気持ちが沈んでたのですが、先月も休み、遅刻があったのを思い出して鞭打って出勤。

外の人と会うと、バレまいとちゃんとします(笑)

それができるんだからまだ良いのでは？と文字を打ちながら思うんですが、仕事中にツライモードに入るんです。

(つらいつらいつらいつらいつらい…つらいつらい…生きるのが辛い生きるのが辛い生きるのが辛い)

とにかくツライ！としか言いようがないんですが(笑)つらいので"隠しメモ"に書き殴って少しクールダウン

(私の場合これが合ってる)

きっかけがあるでもなく、ざわざわして動悸がするので職場のデスクに常備してある【セルシン】【ソラナックス】どちらかを気分に合わせて飲みます。(2時間空ければ飲める薬なので多い時では4錠飲みます)

普通に仕事はしてるのでなんとかなってます。

が！！どうしても落ち着かなくて辛すぎて無理！！となった時にはトイレ休憩。薬が効くまで待ちます。

水・木・金と仕事ちゃんと行けたので、前半寝たきりでしたが後半は頑張ったかな！！

その間の家事はほぼできませんでした。

洗濯機のスイッチ押したくらい。

普段はやらない旦那さんが、見かねて干してくれました。

ご飯は母が作ってくれました。

ごみは出せました！！

こんなレベルです。

7月に入ってから鬱々し始めて、8月になるともっと鬱々してます。

先日本で、寒暖の差が影響する、と書いてるのをみて、

そう考えたことはなかったな～

天気が悪いと古傷が疼くぜ！みたいなやつか～

と。

気持ちの浮き沈みと天気を手帳に書いて様子みてみるのもいいかもしれない。

明日は土曜日ですが、保育を頼んでいます。

兄ちゃんはミニ児。

家事やっつけちゃいたいので体調が良いことを願って！

(日記なので毎週こんな感じで書いてくと思います。

が、常にこの調子なのでご心配なさらず…！！

回復日記だと思って見守って下さると嬉しいです)

ではまた！！

①の続きです。

流石にこれはおかしい。

と初めて実感したのがその時。

それでも旦那さんに「辛いなら仕事辞めろ」と言われると

(辞めると収入がキツイな)と思いつつ言えず。

「大丈夫。辞めない。」と言い続けた。

まだ身体は動ける。このくらい大丈夫。

少し不安定なだけ。まだ大丈夫。

おかしいとは思っても、こんな性格だしそんなに深刻に捉えていなくて。

仕事に行くといつも通り明るく振舞い気付かれることはなかったし、子供たちとも寝つくまで楽しく過ごせていて、日常生活にさほど変化はなかった。

一人になった時の漠然とした不安以外は。

正しくは、変化しないように、バレないように、自分でそれを認めて受け入れてしまわないようにしていたんだと思う。

そして、仕事ではただ仕事ができない人、になりまして。

やらかすたびに小さくなっていましたが、落ち込むのは時間の無駄だと思っていたので

「仕事でやらかした！！やべ～～～～」とか友人にメールして

「めずらしいね～」なんて言われると

(今は日常茶飯事なんですわ…)と笑って気持ちを切り替えたりしてた。

それでも(忘れる、覚えられない等)日常生活に支障が出て心配になった私は、大泣きしたこともあって、初めてメンタルクリニックを探して、予約待ちがなく初診でもすぐに診てもらえるクリニックを予約した。

自分で症状をちゃんと言える自信がなかったので、初めは誰かに付いてきてもらった気がする(記憶があいまい)

■処方

  エチゾラム0.5mg

  ジアゼパムサン

初診は親身に状況、症状を聞いてくれ、薬をもらいました。

良い先生だな～と思った記憶が。

１週間後、二回目は5分ほどで診察終了。

また同じ薬が出た。

よく聞く話だけどメンタルクリニックってこんなもん(初診だけ)なんだな。と思いながら、もたっら薬で以前より安定している気がして、

満足していた。

5か月間、1～2週間に１度クリニックに通いましたが薬が変わることは一度もなく、それがまた(私くらいのはきっとたいしたことないんだな～)と思わせてた。

その間にじわじわと緩やかに調子を崩していることにたぶん気付いてなかった。

続きます。

毎日元気にたくさんたくさん働いておりました。

8時半から18時まで仕事。走って子供たちを迎えに行き、ごはん、お風呂、寝かしつけ。

寝た後に掃除洗濯等の家事。11時就寝。

2時に帰宅する旦那さんのために一度起きる。

4時から6時まで寝て、朝ごはん、保育園の準備、預けて8時半出勤。

これを続けるのに辛いとは思わずにいました。

その時、職場でのミスも増えて、上司のパワハラ(叱るというより怒鳴りつける、無視、陰口、ほかのスタッフには「死ね！！」等の暴言)もあり、周りのスタッフはどんどん辞めていきました。

パワハラくらいなんだ、バッカみたい。よくあることだわ。

私は辞めないからな！

と、気にしないように、でもミスには気をつけなきゃ！！と

なんとか前向きに働いておりました。

それでも、ミスが続くんです。

あんなに気をつけなきゃと思っていても。

どうして？何度も同じミスを繰り返すんだろう。

それは怒られても仕方がない。

でも、何おかしい。と思い始めた。

そして毎日怒られることが増えてきた。

記憶力が低下してる？

集中力もない。

覚えられない。

頭が回らない。

仕事が辛い(この時はまだ軽度)

帰宅して家事も育児もまだできた。

少し記憶があいまいだけど、

保育園に二人を預けて自宅で仕事に行く準備をしていた時。

仕事に行きたくないと無意識に思ったのか思わなかったのか。

涙が止まらなくなり大泣きしてる私に旦那さんはイライラした様子だった。

そしてふと無性に面白く思えて今度はいきなり爆笑しだす。

困惑する旦那さん。

なんで私笑ってるんだろう。。。と思うと今度は絶望的に悲しくなって大泣きする。

泣いてる自分がばからしくなって笑い出す。

もう感情のコントロールができなくなっていた。

冷静な自分が(どうしよう旦那さん困ってるだろうな、早く収まらないかな)って思ってた。

あの時の旦那さんの顔は今でも忘れない。

続きます。