と思ったことはありませんか？

同じことを言っているのに、

「あの人が言っても、なかなか通らないのに、この人が言うと通るな」

みたいなこと。

会社でも、日常でもありますよね。

もちろん、その人がこれまで何をしてきたか、というバックボーンもあると思います。

経験がある。

実績がある。

周りから信頼されている。

そういうものも、もちろん大きい。

でも、私はそれだけではない気がしています。

「この人、本当にそう思っているんだろうな」

という確信が伝わってくる人の言葉は、強い。

特に、自信満々に言われると、

「そうなのかな？」

と、こちらまでそちらに引っ張られることがあります(笑)

あまりにも変なことを自信満々に言う場合は周りも、

何を言っているんだ…？

となりますが、そうでは無い場合、

同じ内容でも、

「たぶん……こうだと思います」

と言う人と、

「私はこうだと思います」

と言い切る人では、場に与える影響が違う。

つまり、

自分の言葉にどれだけ確信を持っているか。

これも含めて、その人の影響力につながっているんです。

そして、これは他人に対してだけではなく、

自分自身に対しても同じなんじゃないかな

と思っています。

「私には無理だと思う」

「どうせできない」

「自分なんて……」

そんなふうに自分自身が自分を疑っていたら、なかなか行動にもつながりにくい。

反対に、

「私はこれをやりたい」

「きっとできる」

「まずやってみよう」

と、自分のことを少しでも信じられると、行動の仕方も変わってくる。

これって、自己肯定感と呼ばれるものの一部なのかもしれません。

ただ、何でもかんでも、

「私は最高！私は出来る！」

と思わらないといけない、と言う話ではありませんが(笑)

誰かに確信を持って話してもらうと、こちらもその言葉を信じやすくなる。

だったら、自分自身に対しても、

「私はこうしたい」

「私はこれを大事にしたい」

と、少しずつ確信を持って言えるようになりたい。

自分の人生で一番長く付き合う相手は、自分ですからね。

「自分にできること」

を基準に物事を考えるようになるんですよね。

今の収入ならこれくらい。

今の仕事ならこれくらい。

今の生活なら、これくらいが現実的。

もちろん、現実を見ることは大切です。

でも、最初から「できること」だけで考えてしまうと、そもそも自分が何をしたいのかが見えなくなることがあります。

そして、それが癖になって「できること」しか考えられなくなってしまうことも…

そんなときに、私は

「もし宝くじが当たったら？」

と考えてみるのも一つの方法だと思っています。

あるいは、

「魔法のランプがあって、何でも3つ叶うとしたら？」

でもいい。

つまり、一度、現実的な制限を外してみる。

そうすると、

「本当はこういうことがしたかったんだ」

というものが出てくることがあります。

先日も、宝くじが当たったらどうする？という話から、最初は「都会に家が欲しい」という話になりました。

でも、

「なんで都会？」

「6億円あったらタクシーもUber Eatsも使えるけど、利便性ってそんなに重要？」

と聞いていくと、

「だったら、本当は田舎でのんびり暮らしたい」

というところにたどり着きました。

面白いですよね。

最初に出てきた答えが、自分の本当の願いではないこともけっこうあります。

そして、自分でも気づかないうちに、

「こうするのが普通」

「こっちの方がいい」

という世間の基準を、自分の願いだと思いこんでいたりします。

今は特に情報が多いので、一見良さそうなことは自分にも当てはまっている。

と感じるのは無理もないことかなと。

そういう情報はみんなに受けが良いことを意識して作られていたりもしますしね。

だから、たまには思い切り現実を無視してみる。

「お金がいくらでもあったら？」

「時間がいくらでもあったら？」

「小学生からやり直せるとしたら？」

そんな質問をしてみる。

そこから出てきたものを、そっくりそのまま実現しなくてもいいんです。

ただ、宝くじが当たる妄想だけをずっとしていても、たぶん人生は変わりませんが（笑）

大事なのは、

「自分は本当は何を望んでいるんだろう？」

を知ること。

そして、その答えがわかったら、

「じゃあ、今の自分にできる小さな一歩は何だろう？」

と現実に戻ってくる。

妄想して終わりではなく、

妄想で制限を外して、現実で一歩進む。

人生を変える一歩を踏み出すには、行きたい方向の地図を見つけるところからかな、と思っています

お盆なので、久しぶりに会った人と少し話をしました。

ひょんなことから、

「宝くじで6億円当たったら何をしたい？」

という話になりました。

そこで相手から出てきたのが、

「都会に家が欲しい」

という話。

「都会のどこ？」

と聞いてみても、

「うーん……」

という感じ。

そこで、

「なんで都会に家が欲しいの？」

と聞いてみました。

すると、

「便利だから」

「利便性がいいから」

という答えが返ってきました。

そこで、ちょっと突っ込んだ質問をしてみました。

「でも、もし宝くじが当たって6億円持っていたとしたら、そんなに利便性にこだわる必要あるのかな？」

すると、

「……じゃあ、都会じゃなくてもいいかも」

と。

話を聞いていくと、

「本当は都会は人が多いから、あまり好きじゃない」

「田舎でのんびり暮らしたい」

「ドライブも好きだから、田舎道をのんびり走りたい」

という話になりました。

最初に言っていた

「都会に家が欲しい」

とは、ずいぶん違ったものになりました。

これを聞いていて、

「思い込みって、こういうことなのかもしれないな」

と思いました。

都会。
便利。
利便性がいい。
駅に近い。

こういうものは、一般的には「良いもの」とされやすいですよね。

だから、

「家を買うなら都会」
「便利なところに住む方がいい」

という考えが、いつの間にか自分の希望だと思い込んでいたのかもしれません。

でも、実際にその人が大切にしたかったのは、

「人が少ないところでのんびりしたい」

「好きな車で、ゆっくりドライブしたい」

ということだった。

つまり、

世間で良いとされているものが、自分にとっても良いとは限らない。

これは、いろんなことに当てはまると思います。

年収は高い方がいい。

大きな家に住んだ方がいい。

都会に住んだ方がいい。

有名な会社で働いた方がいい。

資格を取った方がいい。

投資をした方がいい。

もちろん、それが本当に自分の望みなら、それでいい。

でも、

「みんながそう言っているから」

「一般的にそっちの方がいいから」

という理由だけで選んでいるなら、一度立ち止まってみてもいいのかもしれません。

「なんで私は、これが欲しいんだろう？」

「本当に欲しいのは、これなのかな？」

「これを手に入れて、自分はどうなりたいんだろう？」

こうやって「なんでだろう？」を掘り下げていくと、表面的な願望の奥にあるものが見えてくることがあります。

コーチングでも、こうした問いやその人の価値観をは大切にしています。

「何が欲しいですか？」

だけではなく、

「なぜ欲しいんですか？」

「それを手に入れることでどんな感情を得たいですか？」

一つずつ掘り下げていく。

そうすると、

「本当に欲しかったものは、最初に思っていたものとは違った」

ということもあります。

自分の人生なのだから、

「世間の大多数が良いと言っているもの」

ではなく、

「自分にとって良いもの」

を選ぶほうがいい。

そのためにも、

「なんでだろう？」

と自分に問いかける時間を持っていたいな、と思ったお盆でした。

「いえいえ。」

「そんなことは」

とか、少し謙遜して返す人が多いですよね。

私もその一人です（笑）

つい口にしてしまう。

それ自体は悪いことではありません。

でも、中には

「いや、本当にそんなことないです。」

「全然できていません。」

と、本気で否定してしまう人もいます。

そうなると、少しもったいないなと思うんです。

せっかく相手が伝えてくれた言葉を、
自分で打ち消してしまうことになるからです。

相手は、

「頑張っていますね。」

「すごいですね。」

そんな気持ちで伝えてくれたのかもしれません。

だったら、

「ありがとうございます。」

と受け取ってみる。

それだけで、
相手も嬉しいし、自分も少し気分が良くなります。

もちろん、

「いや、自分はまだまだだ。」

と思うこともあるでしょう。

そんなときは、

「そう言ってもらえた理由は何だろう？」

と考えてみるのも一つです。

・以前より少し成長したからかもしれない。

・相手から見たら、自分では当たり前になっていることが強みなのかもしれない。

・まだ途中だけれど、努力している姿を見てくれていたのかもしれない。

そんなふうに、受け取れる理由を探してみる。

今からでも遅くありません。

少しずつ積み重ねていけばいいんです。

コーチングでは、
人は自分が信じているイメージに近づいていく
と言われます。

だから、

「私は褒められるような人じゃない」

というイメージを持ち続けるよりも、

「人が言ってくれることはポジティブに受け取ろう」

というイメージでいると
行動も気持ちも、少しずつ変わっていきます。

相手の言葉を疑うより、いったん素直に受け入れてみる。

その方が、
きっと人生は楽しく、気持ちよく過ごせる。

私はそう思っています

「自分を認めましょう」

という言葉はよく聞きますが、なぜ大切なのか。

それは、行動するエネルギーになるからです。

人のモチベーションには、大きく分けて二つあります。

一つは、外側から生まれるもの。

誰かが頑張っている姿を見たり、
本を読んで刺激を受けたり、
憧れの人の話を聞いたり。

そうやって外の行動や言葉から、エネルギーをもらうことです。

もう一つは、内側から生まれるもの。

「これをやってみたい」

「これをできるようになったら、自分は成長できる！」

「もう少し頑張ってみよう」

そんな自分の中から湧いてくる気持ちです。

自己承認は、この内側のモチベーションを育てるものだと思っています。

例えば、

「今日も仕事を頑張った」

「人に優しくできた」

「疲れていたけれど、ストレッチもして自分に優しくした」

例えば、どんな小さなことでも、

「私はちゃんと頑張っている！」

と認めてあげる。

その積み重ねが、

「次はこれもやってみようかな」

「あれをやったらいいことにつながりそう」

という前向きな気持ちにつながっていきます。

反対に、

「自分なんてダメだ」

「どうせできない」

そんな言葉を繰り返していると、

新しいことに挑戦する気持ちが少しずつなくなってしまいます。

本当は、

あと一歩手を伸ばせば届くかもしれない。

少し背伸びをすればできることなのに、

「どうせ無理」

と、自分で可能性を閉じてしまう。

それは、とてももったいないことだと思うのです。

だから私は、

自己承認とは、自分を甘やかすことではなく、

自分で自分の行動をコントロールするための技術

だと考えています。

挑戦するためのエネルギーをつくること。

未来の自分を信じられる土台をつくること。

そのためにも、

今日できたことを一つだけでも認める。

そんな習慣を、これからも大切にしていきたいと思っています

例えば、

誰かが通りやすいように少し横に避けてくれたとき。

スーパーの袋詰め台で、隣の人が少しスペースを空けてくれたとき。

そんな場面、多くの人が口にするのは、

「すみません」

ではないでしょうか。

実は私も、つい言ってしまいました。

というか、最近「すみません」と言ったあとで、

「あれ？なんで今、すみませんって言ったんだろう？」

と、自分で思ったんです。

相手は親切でスペースを空けてくれた。

なのに私は謝っている。

「すみません」って、どこか自分が悪いことをしたようなイメージがあると思ったんです。

だったら、その行動に対して伝えたいのは、

「すみません」

ではなく、

「ありがとうございます」

だったかな、と。

そう思って、次に同じような場面があったら感謝を伝えよう。

そんな気持ちから、この記事を書いています。

コーチングでは、

普段何気なく使っている言葉が、自分自身へのイメージをつくると考えます。

もし毎日、

「すみません」

を何十回も使っていたら、

知らず知らずのうちに、

「私は迷惑をかけている」

というセルフイメージが少しずつ積み重なってしまうこともあるかもしれません。

もちろん、これは少し極端な例です。

「すみません」が悪いわけではありません。

謝罪の場面では、

「すみません」

「申し訳ございません」

という言葉は、とても大切です。

ただ、感謝を伝えたい場面まで、

「すみません」

を選ばなくてもいいのかな、と思ったんです。

それよりも、

「ありがとうございます」

を選んでみる。

私が逆の立場だったら、

「ありがとう」

と言ってもらえた方が嬉しいなと感じています。

私も次に同じような場面に出会ったら、

反射的に「すみません」と言うのではなく、

一呼吸おいて、

「ありがとうございます」

と伝えられる人でありたい。

そんな小さな言葉の積み重ねが、

自分も、少しずつ変えてくれるのかもしれません。

私は運動が得意ではないため、自分だけだと間違った方向に行きそうなので

実は先日、少し難しい新しいトレーニングに挑戦しました。

なかなかうまくできずに少し落ち込んでいました。

とある部位に効かせるためのトレーニングですが、その感覚がどうも掴めなかったんです。

トレーナーの方から

「何回できましたか？」

と聞かれたのですが、

私は

「わかりません」

と答えました。

というのも、

形としてはやっていたものの、

自分の中では狙い通りに行かず

「できていない」

と判断していたからです。

するとトレーナーの方は、

「最初から上手にできる人なんてほとんどいません」

「私でも最初からうまくいくものではありません」

「続けていくうちに、少しずつできるようになります」

そんなことを言ってくれました。

そして、

「ちゃんとやりたい、という意識が強いのかもしれませんね」

とも。

そんな会話をしていて、ふと思ったことがありました。

それは、

初心者や始めたばかりの人ほど、自分で判断しすぎない方がいいのではないか

ということです。

多くの人はつい、

「できた」

「できていない」

を決めたくなります。

でも、

その判断基準自体が間違っていることもあるのでは、と。

実はそれは大きな一歩を踏み出しているのかもしれない。

挑戦できている時点で成長していると言っていい。

それなのに、

「できていない」

と自分で結論を出してしまう。

すると、

本当は続ければできるようになることまで、

途中で諦めてしまうかもしれません。

どう取り組むか、

どのように捉えるか。

マインドって本当に影響が大きいものなんですよね。

コーチングでも似たようなことがあります。

クライアントさんが

「全然成長していません」

と言うことがあります。

でも話を聞いてみると、

以前ならできなかったことができていたり、

考え方が変わっていたりする。

本人だけが、

「まだまだ」

という基準で自分を評価していることがあるのです。

自分を振り返ったり、足りない部分に目を向けたり。

それはとても大事なことです。

ただ、

始めたばかりのことや慣れていないことについては、

自分ひとりの判断だけで結論を出さない。

経験者の意見を聞いたり、

第三者の視点を借りたりする。

そんな素直な姿勢も大事なんですよね。

「できていない」

と決めるのは一旦保留にしてみる。

自分で決めることは、まだしなくていい。

そんなときがあってもいい。

と、自戒も込めて投稿してみました

例えば、

「ちょっと話がある」

と言われたとき。

あなたなら何を考えますか？

• 何かしたかな？
• 一体なんだろう
• 知らないうちにミスをしたかな

などなど、ちょっと構えてしまいませんか？

でも最初に、

「落ち込んでいるから話を聞いてほしい」

とか、

「壁打ち相手になってほしい」

とかのように、前提条件を示してもらえると、
スムーズに受け入れられると思います

逆に、

それがないまま話し始めると、

相手も

「この話、どこへ向かうんだろう？」

となりやすい。

ビジネスで、結論から話せ。

みたいに言われることと同じようなものでしょうか。

ひどいときは、

それこそ昔のアンジャッシュのコントみたいに（笑）

お互い違う前提で会話しているから、
言葉は通じているのに、話が噛み合わない。

なんてことも。。。

（アンジャッシュのコント、伝わるのかしら）

でも実際、日常でもよく起きることかなと。

・相手は共感してほしい
→ こちらは解決策を出す

・こちらは確認のつもり
→ 相手は責められていると感じる

つまり、

「何を話すか」より先に、

“どんな前提で話すか”

が大事。

コーチングでも最初に、

• 今日何を持ち帰りたいか
• どういう時間にしたいか

を確認することがあります。

これも、前提条件を合わせるため。

前提が揃うと、
人は安心して話せるし、スムーズに話ができる。

逆に、

前提がズレていると、
どれだけ言葉を重ねても噛み合わない。

だからこそ、

「今からこういう話をします」

を先に伝える。

これだけでも、
他人への気づかいとして、コミュニケーションはかなり変わるのではないでしょうか

新しい年度が始まっての大きなお休み、リフレッシュ出来ているでしょうか？

さて、私の職場にも新しく人がやってきたのですが、
その人にできていないことを指摘したときに、返ってくる言葉がありました。

「わかっています」

できていないことは認めつつも、「わかっている」と言う返答です。

個人的には、わかっていると言いつつもできていないのであれば、
それは「わかっている」のではなく、「知っている」状態なのではないかと思います。

例えば、

・ミスをしないようにする必要がある → 知っている
・実際にミスが減っている → わかっている

つまり、

できるようになって初めて、「わかっている」と言えるのではないか。

そう感じています。

ここで、もうひとつ大事だと思うことがあります。

それは、言葉を軽く扱わないこと。

「わかっています」

一見すると前向きな言葉ですが、

もしそのあとに行動が伴っていなければ、
その言葉はどんどん軽くなってしまう。

本当に『わかっている』なら、

・行動が変わっているはず
・結果が変わっているはず

それでも変わっていないのであれば、それはまだ「理解したつもり」の段階かもしれません。

これはその人を責めたいわけではなく、

誰でも言ったことがある言葉なのでは、と思います。

人はつい、

・理解していると思いたい
・指摘を受け入れている姿勢を見せたい

というような気持ちから、「わかっています」と言ってしまうことがあります。

でもその状態だと、

自分はできている（理解している）前提になってしまうので、
改善に時間がかかってしまうように私は感じています。

コーチングでは、

「知っているか」ではなく、
「できているか」を見ます。

今風で言えば、

『ファクト（事実）はどこにあるのか』

かもしれません

言葉は、思っている以上に自分の状態をつくります。

軽く使えば、軽いまま。
丁寧に使えば、行動も変えることができる。

「わかっている」

この言葉を使うときは、

本当にできているだろうか？
と一度立ち止まってみる。

それだけで、自分の行動を少しずつでも、良い方向に変えることができると思っています

考えても考えても、答えが出ない。
ぐるぐる同じことを考えてしまう。

そんなときは誰にでもあると思います。

そして、その場合は

アウトプットが大事なんです。

アウトプットというと、
「書くこと」

をイメージする人が多いかもしれません。

もちろんそれも大事です。

でも私は、
人と話すことも立派なアウトプットだと思っています。

頭の中でぐちゃぐちゃになっているうちは、整理されていない状態ですよね？

頭の中だけで考えていると、

・同じ思考を繰り返す
・考えが別の方向に行ってしまう
・もやもやが溜まっていく

そんなことが起きやすい。

でも、

言葉にして外に出した瞬間、

思考は整理されます。

書くことで整理される。
話すことで気づきが生まれる。

特に、人と話しているとき。

相手に説明しようとする中で、

「あれ、私こう思ってたんだ」

と、自分の本音に気づくことがあります。

これは一人で考えているだけでは、なかなか難しいことなんですよね。

アウトプットは、

正解を出すためにするのではなく、

正解のきっかけをつかむためのもの。

だから、

まとまっていなくても、結論が出ていなくても、

いいんです。

むしろ、

迷っている状態だからこそ、外に出してみる。

迷ったときに、
さらに頭の中だけで考え続けるのか。

それとも、

誰かに話してみるのか。
書き出してみるのか。

それだけのことで、

人生って変わってくるかもしれません。

あなたは最近、何に迷っていますか？